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主人の浮気は病気でしょうか？
結婚8年になります。主人の浮気に8年間悩まされ続けてきました。 相手の方は、出会い系や会社の人など、さまざまで複数いるようです。 わたしに浮気相手に送るはずのメールを間違えて送ったり、車の中に使い終わったコンドームなどを残したままだったり、本当におっちょこちょいなばれ方をしているのです。そのたびに激しいバトルを繰り広げ、離婚も考えたりしましたが、二人の子供のこと、主人を信じたい気持ち、今までの楽しい生活などを思い出すと踏み切れませんでした。 常に半年から1年周期でばれるのです。こうなると病気としか思えません。私も自分がどうしたいのか、これからまた今まで通りかんばれるのか自信がありません。今まで精いっぱい耐えてきた気持ちが風船のように膨らんで破裂してしまったようです。 主人は、私が一時的にとっても怒ってもとりあえずその場をしのげは、また今までどおり穏やかに過ごせる、という気持ちからきっと繰り返してしまうんでしょうね。でもわたしの心が持ちそうにありません。とりあえず、今度の土曜日に主人の母や兄弟たちを交えて家族会議を開いてもらうことにしました。なにか解決策があるかはわかりませんが・・・。 主人は依存症か何かでしょうか？心療内科などでそのような相談は聞いてもらえるのでしょうか？ なんだか頭が混乱していて、長々、だらだらと書き連ねてしまいました。すみません。
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- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
あなたのご主人はもてるのですね。 そんなもてる男性を夫として選んだのですから、その辺は諦めるしかないところかも知れません。 では回答です。 ご主人は浮気は悪い事とは思っていないのでしょうね。または、最初は悪いことと思っていたけど、もう麻痺してしまったのかも知れません。 離婚はしないのですから、罪の意識など無く 「どうして、浮気すると責められるんだろう？」 くらいに思っていると思います。 私は男なので、女性の気持ちはよくわかりませんが、毎日辛い思いをしていることと思います。 あなたも 「浮気の一つくらいしてやる！」 くらい言ってやると良いかも知れませんね。 本当にしなくても、少しは浮気されている側の気持ちがわかり、改善されるかも知れません。
こういう男の人って いるんですよね～(^^; 病気というより… 私はあなたのご主人にとって 浮気は趣味なんだと思います。 そこには本当の愛情などは無く、趣味のように ただ浮気が好きなのではないでしょうか？ だから全く悪気はない!! 罪悪感も それほど感じない!! ただ常識で考えて 浮気がいけないことは知っている。 だからあなたに責められれば 本気で申し訳ないと思い、その都度反省もする。 でも やめられないんでしょう、趣味だから… あなたを嫌いだとか、子供なんてどうでもいいとか、そんな風には微塵も思っていないでしょう。 実際どうですか!? 家庭を顧みないなんてこと 決して無いでしょう？ きっと家族が大事なんです!! 今の暮らしが大好きなのです。 でもでも…自分でもなかなか気持ちのコントロールができない、浮気が大好きだから… 家庭と浮気を完璧に分けて考えられるタイプなんですよね。 あなたも同じように考えられれば こんなに悩まずに済むんでしょうが、あなたにはちょっと難しそうですね。 「あなたが変わらないなら、私も浮気していい？」っていう脅しはどうですか!? 今まで『離婚』を申し出たことがないなら、そう言ってみるのも効き目があるかも… 事の重大さを感じてほしいですもんね。 でも本当にあなたのご主人にとって 浮気というのはたいしたことじゃないというか、趣味の一つなんですよ。 あなたが割り切ってあげられるといいのですが…
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
私の親戚の女性ですが、結婚相手が重度の浮気性でした。 子供が生まれてまもなく、夫の浮気が始まり 自宅にも寄り付かなくなり、生活費も入れず 妻側の実家は遠いため簡単には頼れず 困った妻は、夫の実家の２階に住み 自分はフルタイムで仕事に出ました。 夫が自宅に戻るのは、女と別れた時だけ。 それも数ヶ月もしないうちに次を見つけてまた出ていきます。 義親はそんな息子には殆ど何も言わないそうで 妻側の親戚誰もが、 「早く別れればいいのに、何で別れないんだろうね」 そう話していましたが、結局この生活がずっと続き 離婚したのは子供たちが成人して社会人になってからでした。 この夫、そこまでずーっと浮気して、転々と女を渡り歩く 生活がつづいてました。 これからluluco_77 さんが心配なのは、精神面もそうですが お金の心配でしょう。 最悪、私の親戚女性のように、生活費を入れてもらえない 可能性もゼロではありませんし 浮気相手によっては、法外な授業料が発生することも あると思います。 子供だって、ある程度の年齢になれば 「浮気」ってことがどんなことか、理解して口にするようになりますし この状態が長引けば、子供への影響はかなり甚大です。 解決策は残念ながら、ありません。 今更、親兄弟に何かを言われたところで変わるくらいなら 浮気はとうに卒業しています。 浮気性は不治の病、治癒は困難だと思います。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
浮気性は治らないでしょうね。 ご主人も「妻は怒るだけで離婚できっこない」と舐めているんでしょう。 浮気性な人は、幼少時に親の愛情に恵まれなかったアダルトチルドレンが多いみたいです。満たされなかった愛情を浮気相手に求め、捨てられても一人にならないように、浮気相手を常に複数確保し、一人にならないようにするそうです。 離婚しても経済的に困らないようなら、離婚でいいのでは？ すぐに離婚と結論を出さなくても、準備期間というか旦那を「給料配達人」と割り切って、別口座に少しずつお金を移して浮気の証拠を集めながら慰謝料もらって離婚という方法もあります。 その場合は有責(不倫した夫)の不貞証拠がなければ慰謝料請求できません。離婚条件の「慰謝料・養育費・財産分与・親権」は口約束で済まさず、必ず離婚前に公正証書に残しましょう。 あとできることは、女が離婚するなら経済的自立も必須。相談者が専業主婦なら働くなどし、ある程度の生活ができるように準備は必要でしょう。 離婚するのに迷いがあるなら、何度も離婚を切り札に使わないこと。旦那も「謝っとけば大丈夫」と慣れっこになりますよ。 準備ととのえて自分の足元を固めて離婚が理想的。 子供のために…と言いますが、そんな父親の姿をみながら育つのならいない方がいいと思う。
- hp100
- ベストアンサー率58% (384/654)
性癖なので治りません ご主人の家族で会議しても悪者にされるのは相談者様だと思いますよ 可愛い息子ちゃんを取り上げた女と見てるなら「アンタ(相談者様)が悪い」的な攻撃 どんなに良い嫁でも「所帯じみたから駄目なのよ」的な意見しか出ないでしょう 相談者様がこれまで堪えてきた…って事は 相談者様がベタ惚れしてるんで「堪えられた」のかな？ 二人のお子さんの為に「堪えた」だけでは？ これから先,お子さん自身が父親の浮気の痕跡を見つけたら？ お子さんは「堪えられる」でしょうか？
- Nkfe
- ベストアンサー率21% (28/129)
40代の男です。 私が思うに、浮気はその人そのものに内在するので、修正しようが有りません。 最近死んだ60代の元上司の葬式には奥さんは来ませんでした、原因は貴方の場合と同じ事のようです。しかしながら、そこであの人の人生は悲しい人生だったと他の人が思うかどうかだけです。 あなたの旦那さんは 離婚して子供共々どこかに打ち捨てようとしているのでは、ないのでしょう？ 夫婦生活、家庭生活を維持したい誠意がある限り、その生活を続けるべきと思います。彼にとっては 自分の大事な部分として貴方を残しておきたい意思が有るわけです。 しかし、貴方が強い女になって、釘を刺す部分をおさえて、首輪のとれた犬のようにどこかに行ってしまわないように管理をする必要があります。金をよその女に貢ぎすぎないように管理する、貴方の社会的な地位を落とさないように厳しく言いつける、などは必ず必要でしょう。今出来るのはそれだけじゃないですか？
お礼
アドバイス、ありがとうございました。今まで強く、タフに過ごしてきたつもりだったのですが、なんだか今回はすごく力が抜けてしまい、今までどおり「気にしない」で過ごしていける自信がなくなってしまいました。会社の上司にばれていたこともあるくらいなのに、治らないなんて本当に一生このままなのでしょうねぇ。ただ、出会い系などだと犯罪に巻き込まれる心配もあるので、不安です。
- toraumagunndann
- ベストアンサー率20% (15/74)
貴女はご主人が好きなんですよね？ だから、こんなひどい事をされても ＞主人は依存症か何かでしょうか？心療内科などでそのような相談は聞いてもらえるのでしょうか？ ご主人を病気にしてまでも貴女の気持ちを納得させようとしているのですね？ 病気というよりも個性だと思います。 性格なので治りません。 治そうとするとご主人が壊れます。 その前に貴女が壊れます。 離れた方が良いと思うけどなぁ～ ご主人の事が好きなうちは無理かも。
お礼
好きなのかどうかもよくわからなくなってしまいました。平気で人を裏切って、なぜ平気なのか、、彼の人間性に疑問を持ってしまったせいかもしれません。今までは妻の私が堂々としていればいい！と強気で頑張ってきたのですが、今回はなんだか力が抜けてしまいました。どうしたのでしょう・・・。わたしが心療内科に通ったほうがいいのかも。
単純に、旦那さんはあなたのことを恐れていないのでは？！ だから、次をしてしまう。 バレタ直後はお互いのバトルだけですか？ 何らかの行動（お互いの両親を巻き込む、家を出るなどなど）は 起こしてこなかったのでしょうか？ まぁ家族会議が開かれるというので、親や兄弟から呆れられれば 多少（というか本当は）改善されるとは思いますが…。 でも、逆に義両親から反撃される可能性もあるので、楽観はできませんよ。 もちろん、まともな義両親ならいいんですが、たいていが自分の子供の非を 認めない親がいっぱいいますから。 「あなたに魅力がないから」とか、 「あなたが息子を大切にしないから」 などと理不尽な文句を言ってくる場合もあります。 その道の専門家（弁護士などの家族以外の第三者）を巻き込んで、 浮気による離婚の場合の慰謝料や養育費関係の具体的数字を 教えてあげてはいかがですか？
お礼
3年前にバレたときに初めて双方の親に相談しました。わたしの親から彼に話してもらったりもしました。家を出て、子供と一緒に数日ビジネスホテルに泊まったこともあります。（実家が遠いので・・・）彼に実家へ帰ってもらい半年ほど別居したこともあります。色々としてきたのですが、なんだかもうあらゆることをし尽くしてどうしたらよいのかわかりません。今までは「気にしない」でタフに過ごしてきたのですが、今回はなんだか体から力が抜けてしまったように、これまで通り生活する気力がわいてくる気がしません。平気で人を裏切れる彼の人間性も疑ってしまいます。アドバイス、ありがとうございました。
- osiete-poo3
- ベストアンサー率20% (113/563)
残念ながら、解決策はございません。 死ぬまで治りませんよ。 許してきた貴女にも責任は大いにあります。 ご主人の性格が憎めないのでしょうね。 貴女がご主人を、好きで好きで仕方ないのなら… ご主人のいいとこだけを見て生活をするしかないです。 開き直るぐらいの気持ちがないと、心がもちませんよ。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。今までは開きなおり「気にしない」ようにして頑張ってきたのですが、今回はなんだかそんな気力もでず、こうして皆さんにアドバイスをいただきました。
- PPPP34
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして。自分が相談したいのに同じような境遇だったので・・・ 結婚８年間で何度も繰り返されてるんですね。 私も結婚してから１９年周期はもう少し長いもののもう何回も同じような事されています。 子供の為と思ってがんばってきましたが借金依存症なり、アルコール依存症なり、自分の意思ではどうにもならない域なのかもしれません。一種の病気ですね。 家の主人もばれた時はすごく改心するんです。反省もしてるみたいだし家庭は大事のようなのはわかります。 でも自由にさせてる私が悪いのか数年経つとすっかり忘れて同じこと繰り返してきました。 御主人も今結婚８年で何度もと言うことでしたら、この先一回もないとは言い切れないと思います・・・ 家の場合両家が良好な関係だった為誰にも言わず我慢してきましたが、去年わかった時始めて主人の両親に告白して辛いのでこのまま生活できないといいました。 普段から主人より私を娘のように可愛がってくれてた優しい義母でさえ、馬鹿な息子の肩を持ちました。 ショックでしたね。結局は息子が可愛いので家族会議開いてもきっと気持ちが和らぐ事はないかとは思います・・ 後は子供たちが犠牲になるけれど自分の我慢が限界にきたら別れるしかないと私も毎日葛藤の日々です。。 なんにもアドバイスできませんが、10年先輩のご意見として流してください。 何年経っても変わらない人は変わらないと思います。
お礼
アドバイス、ありがとうございました。19年耐えてきたのですね。わたしはそこまで耐えられるかどうか…。3年前にわたしは、双方の両親に相談しました。義母も困っていたようですが、自分の母親に説教されても、わたしの親に説教されても治りませんでした。その時にはすごく反省して謝っているのですが、数日後には浮気相手と会っているので、反省している演技をするのがうまいんですね。他人から見るといい旦那さん、とみられているので、よけいわたしは悔しいです。
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お礼
アドバイス、ありがとうございました。治らないだろうな・・・とは感じていましたがやはりそうなのでしょうね。私に激しく責められて「絶対しない」と言った数日後には、浮気相手と会っているんですから・・・。 子供にとってはとてもいい父親なので、離婚に踏み切れないでいます。誰かに背中を押してほしいのかな…。