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別居から離婚ですね
何から書いていいのか、まず私は52歳、妻は43歳です。 結婚して約20年で現在家庭内別居中です。 現在妻は平日は家にいます。子供（現在大学1年と高校2年の女子）のために洗濯、食事を作るため（ついでに私の分も）ですが週末は妻は実家に泊まっています。（10分程度の距離です）始まりは5月の連休前で夜中の2時ころ妻は帰ってきました。友達との飲み会で別にいいのですが、その頃、私は仕事が忙しく夜は23時頃の帰宅、休みは日曜だけで何も予定が無ければどうしても昼過ぎまで寝てしまっています。平日は妻は22時には眠っていますし日曜は朝から自分の実家に行って夕飯の支度をしに慌ただしく帰ってきます。実家に帰るのも良いのですがなかなか一緒にいる時間が無いのでせめて日曜は起きたら居てほしかったが、約1年くらいいつも私一人カップラーメンの昼食でした。一緒にスーパーとかたまには行きたいなぁとも思っていましたが友達となら夜中まで起きていられるのがカチンと来て言い争いになってそのまま実家に帰って行きました。それから別居、でも子供が不安定になっているのでお願いして寝泊まりは家でするようになりました。子供は女の子なのでどうしても母寄りになっていてやはり一人の週末は淋しいもので、妻に戻って来て欲しいと話しましたが、妻の心はもう子供が高校を出るまでの別居でその後は離婚すると決めているようです。後1年半です。私としてはこの先も一緒に居たいと思いますし、唯一の味方で居てくれると思っていた人、それなりに守って来たと思う人にソッポを向かれて情けないやら悲しいやらです。この先一人で生きていくのは不安で淋しいです。でももうどうしようも無いのでしょうね。 理由は今までの積み重ねだそうです。思い返すと結婚してから2度職を換えています。何れも収入は悪く無かったのですが、今の職の前は派遣だったので不安から5年前の47歳で転職しましたがいきなりの単身赴任が条件でした。その頃下の子どもが小学5から不登校で理由もわからなく妻は診療内科？とか学校への付き添いとかで悩み疲れていましたが、生活のためといえ私は遠くから何もしてやれてなかったと思います。それと私は7年前には流行りの出会い系で主婦とメールして食事し、それがバレて土下座して謝りましたがそれも原因かと思います。謝って考え、このままの仕事では何れ家族をと思って転職がベターだと選択しました。子供の不登校は結局私のメールから妻の心のわだかまりを察してなったことなのかも知れません。 ３～4年前には私の親と家族と集まったとき、私の親父はへんこつで酒が入り、妻と親父が言い争いました。妻の家系は長男が居るので妻は嫁に来たから妻の実家の事は考えなくても良いみたいな事を言われ、妻は反論し、それに親父が逆上し言い争った、止めましたがその後の私の対応が不味かったとか。私はもう細かく覚えていませんが。他にも私は忘れてしまっている事が沢山あるみたいで、その積み重ねだそうです。 妻に言わせると私は思い遣りとかが不足しているそうです、自身では人の感情に鈍感かなぁと自覚は多少ありますが。 今後の事をちゃんと話そうと外で会いましたが、決心を言葉にした時の真剣な眼差しに私は声も出ませんでした。 このまま終わってしいますね、恐らく。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
ANo5です。 お礼文ありがとうございました。 ＞結婚後も付き合いが有ったとお考えですか？ 奥さんは実家に良く帰っているだけで他に男がいるようには考えなくてもいいのではないかと思います。 しかし結婚前の男性経験があると言う事はかなり忍耐力には弱いのでしょう。 つまり少々の試練に耐えられなくなる性格なのでしょう。 奥さんは精神的に弱いのだと思います。 さらに女性特有のスター願望が有るのではないかと思います。 常に誰かと係わりをもっていないと不安になる心理です。 旦那さんは男なのでその心境は理解できないでしょう。 私などは何日も誰とも話をしなくてもそれが当たり前と思っていますが 女性は常に誰かの心配をしたり心配されていないと落ち着かないもののようです。 以上可能性でしか有りませんので参考程度に収めて置いてください。
お礼ありがとうございます。＃6です。 難しい状況ですね。 奥様はきっと経済的にも自立している方なんでしょうね。 経済的に自立している人が決めた意思はそんじゃそこららじゃ変わりません。 あなた様の状況をよく理解できないんですが できないままで思ったことを書きます。 離婚を決意した言葉を受けて、「いやだ」と言えましたか？ 「離婚はしたくない。お前と一緒にいたい」と言えましたか？伝えていないなら伝えましょう。 これを伝えるのといないのとでは大きな差があります。 「なんで今さら」的な言葉を言ってきたら話が続けられます。 奥様の気持ちを聞きましょう。うなずいて、思い当たることがあればすまなそうな気持ちを表情で出す。 あるいはごめん、すまないを口にする。 反論したいことがあったとしても流す。奥様の気持ちだけを聞きます。 時間的に切り上げなければ明日の仕事に差し障るなら今日のところはここまでにして貰う。 「また聞いてもいいか」と。 奥様が乗ってきている（溢れ出す感情が止まらない様子）なら最後まで聞いてあげるのが優しさです。 もし反論がある場合はお奥様が話し終わった後に「一つわからないことがあるんだけど○○をそういう風に思ったのは何故？」 「そうか、俺の対応が悪かったんだな」から自分はこう思ってこうがいいと思っていた、程度に留める。 話し合いの主旨は奥様の不満愚痴を吐き出させることですしあなたの反省の態度を見せることです。 あなたの気持ちを奥様に伝えるなら「お前がいないとだめだ」「お前じゃなきゃいけない」 「お前が必要だ」だけです。 「離婚はしたくない」と伝えても無視の場合は少し時間を取ってくれと頼む。 今後の事を話し合いたい旨を伝える。財産分与、子供の事とか色々話し合わばければいけないことがあるわけだからそこから奥様に話をさせる突破口を見つける。 今は話し合いを設けることが大事なので無視からの脱却をするのがいいかと。 話し合う必要の主旨は前述通り。奥様の愚痴不満を導き出すこと、あなたの反省を伝えること、一緒にいたい思いを伝えることです。 これは心の方。 実践では掃除洗濯以外に布団干す、歯ブラシを持って徹底的にその部分（洗面所、トイレ、お風呂探せばいくらでもあります）をきれいにする。料理をして（できます？）子供の夕飯や朝食（作り置きでもいいです）冷蔵庫か食卓に置いておく。残っていたら自分のご飯にすればいいんです。奥様達はご主人に用意しても食べてもらえないことはまま。自分で残り物を食べるなんて常ですから。 庭を掃く草むしり、DYI修理修繕、窓磨き、主婦のサポートの仕事は山ほどあります。 …で、生き生き楽しむ姿を見せる。 少しは身だしなみに気を配る。 切りないほどまだたくさんありますが頑張れますか？ こんなに頑張っても夫婦継続は難しいと思います。 なので頑張るよりは楽しむ気持ちが必要かと。 一人で暮らすことになっても実用的ですから。 あなた様だけが悪いんではない。 でもあなた様に悪いところがいっぱいあった。 あなた様だけが歩み寄って行っても奥様からも歩み寄ってこないことにはこれからやり直しができない。 お互いにお互いを思いやることに気付かないとうまくいきはしないんですが 期限が１年半と限られているなら頑張れるかな？と思います。 やることやってダメならあきらめられる…これは私の性分ですからあなた様が無理ならスルーしてくださいね！ 夫婦修復のタイミングが夫婦で合うとうまくいくいきますが、ずれていたら何してもだめです。 妻側のご両親にはお話に行かれましたか？ 「気が利かないどんくさい男でこのたび妻から離婚を言い渡されるまで妻への配慮が足りませんでした。 娘の受験までの期間離婚はしないという時間をいただきました。私は離婚をしたくありません。遅まきながらどんくさいなりに気持ちを改めどうにかして修復の道を探していきたいと思いますので、今しばらくは見捨てず見守っていただけますようお願いします」とかなんとか夫の姿勢を伝えるのも大事かと思います。 ダメもとでやるだけやってはどうでしょう？おせっかい言ってみました。失礼しました。
一番辛いときに何もしてくれなかったことが決定的だと思います。 お子さんの問題の時期ですね。 女はそこにこだわります。母親ですから子が一大事の時になんの支えもなかった。 してくれなかった夫。 ましてや出会い系の件で信用をなくしもっとマイナスの夫。 日常的に積み重なるものがあっても普通はスルーできるんです。じゃないと夫婦やっていけませんから。 ここぞって時に味方してくれたら我慢も流せます。 あなた様はそれが全くなかったどころか実家との諍いに擁護すらない… 「ダメだ、この人は」 ごめんなさい。離婚以外の道を模索している方には基本的に味方したいんです。 過去の事はダメだししてももう取り返しがつかないのであーだこーだいってもはしょうもないことですね。 奥様に少しでもあなた様の愛情があればまだ見込みあると思います。 見込みなしでも今までのご自身の反省があれば 頑張ってみる価値があるのでは？ ただ、この先一人で生きていくには淋しい程度の気持ちでやり直しは無理かと思います。 奥様があなた様に少しでも愛情があるとして あなた様の反省を観てみようとします。 奥様は恋する相手を見るがごとく細やかなところまであなた様を観察します。 言葉だけでは償ってもらっているとは感じません。 言葉も大事です。だけど言葉と伴う所作にも償いをみます。 やり直したいなら今迄のように鈍感でご自身の疲れを見せていては駄目なんですよ。 人の感情に鈍感と認識しているあなた様です。 奥様に愛を、家族に愛おしさの気持ちがないと難しいですよ。 …あくまでも奥様がいまだあなた様に愛情を持っていらっしゃる上ででもです。 必死で真摯にでも愛嬌もありで奥様の事を償おうとしたら 婚歴２０年の情にかられ凍った心を溶かすことも可能だと思います。 男女でそれができた方を知っていますがあなた様はどうですか？
お礼
有難うございます。 寂しいと思うのは結局自分本位の考え方なんですよね。 何とかと思っていますが、家の中でも私と顔を会わそうとせず 姿を見せてくれません。 妻が避けているのに会話するために 追いかけてする訳にも行かず・・・ ただ御回答者様のアドバイスを考え、焦りばかり湧いてきます。 真摯な態度、真剣な態度とはどんな態度なんでしょう。 今は食事は一人になってしまうので食器洗いや後片付けをして、静かな家の中で 一人「行ってきます」「ただいま」「いただきます」「御馳走さま」を 言う位しかできない、考え付かないです。 とにかく私を人として感じたくないみたいです。 子供とは会話はあるのですが。 近くにいるのに無視されるのは子供のいじめみたいだなぁって、馬鹿なことを 考えたりもします。 休みの日は顔を会わすことなく、実家に行ってしまいます。 次は日曜の夜です。 情けないけど何をどうすれば良いのかよく分かりません。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞別居から離婚ですね ＞何から書いていいのか、まず私は52歳、妻は43歳です。 結婚して約20年で現在家庭内別居中です。 奥さんは結婚前から何人かの男性と関係を 持っていたのではないでしょうか。 そうでなければ今日の奥さんは有り得ないように思います。
お礼
乱文を読んで下さって有り難う御座います。 私との結婚前は確かに付き合っていた男性は居たようですが、 フラれたと聞いた事が有ります、20才頃の若い者同士の恋愛が。 しかし、結婚して４ヶ月で妊娠２ヶ月になり恐らくそれからは 無いと思います。 yonesuke35さんは結婚後も付き合いが有ったとお考えですか？ どうしてそう思えるのでしょうか？ 真実は私も判りませんので良ければ教えてください。
- meieipu
- ベストアンサー率12% (44/353)
そうでしょうね。 言葉って大事ですよ。 日常生活で一方的な言い分ばっかり言い、 いたわりの言葉を言う事を忘れた男は次も再婚は出来んでしょうね。 ご自身の今後のためにも 「おはよう。」「美味しい。」「いつもありがとう。」「ごめん。」「いってらっしゃい。」「お帰り」 など言うのが当たり前の言葉を奥さんだけでなく、お子さんにも言いましょう？ 女の子は母親より。ってわけでないですよ。 「私だったらこんな男と結婚しない！なんでお母さんまだ結婚してんの！！」 って思われる様な父親だからそうなるんです。 私も父親が昔ながらの亭主関白な感じで昔は嫌いでした。 でも母が病気になった時に献身的に手術室に前で祈ったり、 マメにお見舞い行く姿を見て現在は 「まぁ口が悪いワガママな父親だな～」っと思いになり嫌いでは無いです。 孫である娘も可愛いがってくれるのでありがたい存在ですよ。 子供は親のなにげない姿を見ています。 そして妻は夫がばれて無いと思ってる部分を知ってる場合もあります。 今後の事は奥さんの気持ちがあなたに来ないと無理なのです。 話し合いしたいなら気持ちが変わる様な男になることでしょうね。
で、質問はなんなのでしょうか？ 文章には人柄が出ます。 改行も纏まりもなく、質問したいのか愚痴を溢したいのか要点がはっきりしない文章は、そのまま質問者さんの人となりをあらわします それに、質問文を読む限り自分の事しかしてませんね あまりに酷い内容なので、釣りなのでは？と疑っています ＞このまま終わってしいますね、恐らく。 奥様がそう決意されるのも無理はないと思います。 というか遅いくらいなのでは？ 忍耐強い奥さんなのですね
お礼
有難うございます。 おっしゃる通りなのでしょう。 今までの事を思い返せば我慢ばかりさせていたような気がします。 まずしなければならないのは20年でも付き合ってくれたことを感謝しなければなりませんね。 年ばかり取って情けない限りです。 釣り？ではありません、今日決心を聞かされ年甲斐もなくうろたえて乱文になってしまいました。 お見苦しい思いをさせて申し訳ありませんでした。
- osiete-poo3
- ベストアンサー率20% (113/563)
離婚は間違いないと思います。 貴方は不器用なのだと思いますが、相手の気持ちに気付くのが遅すぎます。 私の想像ではありますが… 決定的なのは、出会い系じゃないですかね？ 奥様は娘が不登校になったときから一人で悩み苦しんだんじゃないですか？ 理由も分からず心療内科のくだりで、貴方の冷たさが伺えましたよ。 家庭の基盤は、やはり「家庭」なんですよ。 お金がなければ生活できない。それも分かります。 でもね、それを武器（理由）に好き放題してきた貴方への清算ですよ。 もう一度言いますが、出会い系が余計でしたね。 冷たい言い方になりましたが… いろんな反省点は、次の人生で活かして下さい。
お礼
ご意見有難うございます。 やはり自分でまいた種ですね。 妻はよく我慢してくれたということですね。 次の人生なんて今は考えもつきませんが、 反省していかないといけないのですね。
- tsutomunda
- ベストアンサー率28% (2/7)
離婚経験者です。 本当に奥様が好きで、今までの自分のあり方がまずかったと思っているならば、 「終わってしまいますね。」 で本当に終わっちゃいけないと思います。 何度でも奥様に真剣に気持ちをぶつけて、許してもらえるまで話を聞いてもらわないと。 離婚するにしても、何もやらずに、そのまま離婚してしまうのと、やるだけの事をやって離婚するのでは、その後が全然違うと思いますよ。 まだ、現時点では多少とはいえ接触があるようですから、とにかく態度で表していきましょう！ ご自分を変えるほどの努力をしないと奥様にはわかっていただけないと思います。 応援しています！
お礼
有難うございます。 できればまた気持ちを伝えたいと思います。 ただ何をすれば良いかはこれから模索していくことになりますが、 とにかく自分を悔い改めることしかないですね。
お礼
またまた、ご意見、有難うございます。 お節介なんてとんでもないです、嬉しいです。 こういうサイトも相手の状況が一部分しか見えない事が多いからお答も難しいでしょうね。 妻は今は週に三回のパートで勤めています、だから後1年半の間に仕事も考えているようです。 でも住むところはこの家から徒歩でも１５分ほどの実家が持ち家で部屋も十分空いているし心配は 無いようです。 先日ファミリーレストランで話をした時、おっしゃる通り今までの自分が我慢してきたことを 私に話してきました。 その一つ一つに私なりの判断（云い訳）を答えたような気がします。 でもそれはいろんな出来事のその場でした言い訳を繰り返し、自分の正当性を 押し付けていた様に思います。 多少自分の置かれてる立場が分かっているから強くでは無く、普通のトーンで答えたつもりですが。 ひとしきり会話した後で「戻って来て欲しい」と言いましたが、 「それでは話が終わらない」と妻に言われて、思い余って席を立ってしまいました。 残された妻は何と思ったのでしょう。 私も納得した？ それとも私が怒ってしまった？ そこで少しでも食い下がるべきだったんですね。 離婚はいやだという気持ちは伝わっていると思っているのは私だけなんでしょうか。 別居が始って4カ月たった頃の話し合いの場は遅すぎたんでしょうね。 最初は実家に戻った事もよく普段から戻っているので、戻る事自体、いつもの事と 思っていました。 最初は子供も何故かは知らず、子供二人と三人で何とか日々を過ごしていましたが、 事態の深刻さに心を痛めたのは子供のほうが先でした。 高校生の子供が私の不甲斐なさに怒りを爆発させてきました。 泣きながら訴えてきました、もともとやんちゃな下の子に昔の親なら 子供を追い出してしまうほどの暴言を浴びせられました。 それでもそれにちゃんと応えられなかった自分は、今まで親としても 何もやっていない、妻にばかり依存していた事を改めて痛感しました。 それからすぐにこれではいけないと話し合いを設けましたが、結果は上記のような 感じでした。 棚に上げて自棄になってしまいたいような、でも卒業するまでは、また3人を食べさせないといけない、人として働かなくてはいけないと普段通りに生活しています。 ご回答者様の言われる様に「生き生き楽しむ」のは妻から見れば一人でも十分やっていけると助長させる事にはならないかと言う危惧もありますが、その考えが良くないのでしょうね、妻が家の中の事をやるべきって考えが。 そのおごりが、招いたとも言えますね。 面と向かって気持ちを伝える事は、今の状況では自分には難しく、もうすぐ妻の誕生日なので、 実家に手紙を添えて花を贈ろうと考えています。 もともと誕生日や母の日など、子供と一緒に花なども贈った事は何度かありますのでインパクトには欠けると思いますが。 その位しか思い浮かばないです、思い出すと何年か前に贈った花と一緒に短い言葉でカードを添えったら何年もそのカードを冷蔵庫に貼っていました。 嬉しかったのだろうと今思えばその気持ちに常に応えられなかった自分への罰かと。 この先の展望は暗いですが、20年の節目として手紙を添えようと、区切りとは考えたくないのでただ今までの感謝を綴ろうと思っています。