結婚して幸せなはずなのに……。

質問

どういうわけか最近、昔母と姉に馬鹿にされたことや、人格を否定されるような発言をされてすごくいやだったことなどを、仕事の合間や家で家事をしているときなどに生々しく思い出し、今更ながら真っ黒な憎悪に近い感情がわいてきます。
完璧な親や兄弟なんていないだろうし、もういい大人なのにどうしてこんなことを思うんだろう？もういいじゃないか、今幸せなんだから、とむりやり思おうとするのですが、どうしても思考を止めることができません。

具体的には、歯の矯正を「贅沢だ」といってしてもらえなかったこと、美大に行くのを「絵なんて趣味でやればいい」と反対されたこと、姉に比べると習いごとなどにお金をかけてもらえなかったことなど。。
昔の私は今よりずっとぼーっとしていたので反論することもできず、母と姉にはいつも馬鹿扱いされてきました。実際、頭はいいほうではなかったと思いますが。

思春期になり、男の子に誘われたりデートしたりするようになるとそのことも非難されました。
「男狂い」とか「馬鹿だからそんなことにしか興味がない」とかいわれ、精神的に限界がきて19才くらいで逃げるように家を出てひとり暮らしをし、いくつかの恋愛をして結婚しました。
離れて暮らしている今も母の無神経な発言はあいかわらずで、私が昨年流産したときも「あなたがそんなだから子どもがだめになった」とか、「その年じゃ、ちゃんとした子は生まれないわね」などと言われました。
そのくせ、「今日、小さいときに仲がよかった○○ちゃんが、赤ちゃんを抱いて歩いているのを見たわ
」とか、自分に孫がいないことをさりげなく責めるようなことをいいます。あと、「○○ちゃんは女医さんになって、今は収入もすごいでしょうね」みたいな、私が世間的にわかりやすいキャリアがないことをあてこすったりもします。
いちいち反論することはなく受け流していますが、こういった発言が一字一句忘れられず、過去の記憶と共によみがえります。どうしたら、家族への憎しみと、過去の呪縛から逃れられるでしょうか。

回答No.2

pandalife0

はじめまして。
結婚１年目妊娠８ヶ月の２５歳女です。

『全く一緒の感情を持ってる人がいるんだ！』とビックリするぐらい私も全く一緒です。

私は母の心の中が読めるのですが、妊娠報告をした時から今までずっと『異常がないか出生前診断をしてもらえ』と母の心が思ってるのですが、口では『五体満足（心身共に正常）な子だったらいい』と言っているので、それでイライラ。

少しでも母の機嫌を損ねる事を言うと面倒くさい事になるので、心の中で思ってる事を指摘してませんが『もし何かあったら孫として認めないつもり？私と〇〇（旦那）の“自然にまかせて、何かあっても受け入れる”って考えはいけないの？』と言いたくてたまらないです。

この前母に『部屋でゴロゴロしてるの好きだし、出掛けるのあんまり好きじゃないけど、ほぼ毎日出掛けようってお義母さんに誘われるから付いてってるけど気遣うし大変』と言ったら『これから一生の付き合いだから断る事も出来ないしね…』と、にやけながら言われましたよ。

母の心の中では『嫁姑問題で物凄く苦労した私からすると、そんな事ぐらいで悩むなんてくだらない』と言っていて、『この人に相談しても無駄だな』と改めて思いましたよ。

私の母も無神経なので『ストレスは子供に良くない』と言いつつも、私がストレスになる事ばっかり言う（心の中で思う）ので『ストレスの原因作ってんの、あんたなんだよ！』と激怒したいぐらいです。

過去に言われた事って忘れたくても忘れられないし、思い出したくない事でもふとした時に思い出しちゃうし、それがストレスになって鬱っぽくなっちゃうんですよね…。

原因（母や姉の存在）を取り除く事は困難なので、一番の解決策はやはり病院にカウンセリングを受けに行くしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。
妊娠中ってただでさえいろんなことが不安になってるのに、母のひとことってこたえますよね。。
うちの母はもっとはっきり「変な子が生まれたら、一生苦労するんだから」みたいなことを言っていました。おまけに流産後は、悪気はないのだろうと思いますが近所の人などにそのことをなぜか言いふらすので、なんで？？と困惑してしまいました。

回答No.1

fuefue12

凄い親御さんですね…
そんな風に言われてたらグレても仕方が無いと思うのですが
道を外さずご自身の力で幸せを掴んだ質問主さんを私はとても偉いと思います。

ただ、残念ながらそう言った憎しみを
結婚したからと言って忘れたり許す事はなかなか出来ません。

これが例えば友達だったり既に接点の無い人に対する憎悪だったら
やはり「早く忘れろ」とか「今の幸せを大事にしてそんな意見無視しろ」と思うのですが

家族だからこそ許したい
家族だからこそ許せない　気持ちが
質問主さんの中でぶつかりあってるんだと思います。

これはとても複雑な感情で
「今幸せなんだから無視すればいいじゃんー！」なんて言葉はハッキリ言って通用しません。

私は許さなくていいと思います
家族とて言ってはならない事を言ったら怒っていいし、許さなくていいんです。
勿論「復讐してやれ！」とまでは思いませんが
「そう言われた事を私は一生忘れないからね」と言う気持ちを持ってても良いと思うのです。

多分今自分の力で新たな生活を手に入れた事で
客観的に過去のやり残した事を整理しようと無意識にしているんだと思います。

まず徹底的に怒りましょう
信頼の置ける旦那様であれば
そういう気持ちを持ってる事を聞いてもらいましょう
なんならアドバイスをもらっても良いと思います。

感情を一度出して少し冷静になったら
今度は「理由」を分析してみてください。
「何故母はあんな言い方を私にしてくるのか？」

できたら「愛してないからだ！」とかいう漠然な回答ではなく
具体的、理論的な分析をしてみる事をお勧めします。

それでも結論は出ないしスッキリはしないかもしれません

でも根本を見つめず観ないふりし続けるのも
限界がくるんじゃないかなとも思います。

私が質問主さんと同じ立場でも
憎悪の気持ちを持つだろうな　と感じます。

とはいえ「ぶっ殺してやる！」という気持ちでないと思うので（勧めてもいません）
思いきって吐き出して（出来たら第三者に）整理するのが一番良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
忘れなくても許さなくてもいい、と言っていただけたことですこしほっとしました。
やっぱり、こういうことは普通の家族は言わないものなのでしょうか。
一緒に暮らしていれば、この程度のことは誰でもいわれて育つものと思いこんでいましたが、昔から口が達者なほうではなかったので、言われても言い返すことができず、いつしか心の奥底に澱のようにたまっていったような気がします。

母が私を愛していなかったわけではないと思いますが、いつまでも何もできない馬鹿な娘のまま、そばにいてほしかったんだろうなと思います。

私が仕事でささやかな成功をおさめても認めようとしませんし、うちの夫のことも最初のうちは「あんな貧乏な人」といっていました。
ただ、姉が結婚しないままずっと家にいるので、今ではたとえ一人でも結婚してくれてよかった、と思っているようですが。
結婚してしばらくはそんなことをすっかり忘れたように過ごしていたのですが、どういうわけか今になって過去の記憶に苛まれ、苦しいです。