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病気を伝えるべきか
- 病気を抱える大切な人には伝えるべきか、その心情に悩む大学生の相談です。
- 不安定な状態や過呼吸などの症状に悩まされる大学生が、将来のパートナーに病気のことを伝えるべきか迷っています。
- 自分を責めるネガティブな感情を抱える大学生が、病気のことを相手に伝えるべきか不安に感じています。
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- blazin
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べき、なんていう言葉を使う事柄では無いんだよね？ 貴方は分かっている筈だよ？ 実はコンプレックスでも無い。 凄くシンプルな感覚なんだよ。 病気との向き合い方は、 自分だって折り合うのに時間が掛かった。 渦中の不安定さは自分でも上手く伝えられなかったし、 咀嚼し切れずに苦しかったでしょ？ 今も完全には整理が出来ていない。 そういう実感のある自分の過去を、 果たして相手は私に「近い」感覚で捉えてくれるのか？ 伝えたとしてどこまで伝わっていくのか？ 下手をしたら、 「精神的」という「色付き」の捉えられ方をしてしまう事で。 私に対する見方が変わってしまったら？ だったら無理に伝えなくても良いんじゃないか？ 「今」の私として丁寧に向き合っていく事で、 過去のバタバタや複雑な部分もケアされていくんじゃないか？ そうなっていくと信じたい。 私だって、 相手の過去の一部分や言い難い部分を無理に知りたいとは思わない。 知って欲しい、受け止めて欲しい。 相手が求めている部分には言われなくても手を伸ばしたい。 でも、 相手が躊躇っていたり、大切な人だからこそ言い難い部分があるなら。 私はそれは「そのまま」でも良いと思っている。 無理に手を伸ばしたり、聞き出したりもしたくない。 その人にはその人の歴史があるから。 全てを曝け出して、受け入れ合って。 そこまで完璧に符合する関係なんて無い。 最終的にそれに近い関係にたどり着くとしても、 それは「積み重ね」の中で辿り着く大地だから。 そこまでの関係を最初から求めている私は居ない。 貴方は自分の病気という歴史があるからこそ、 相手に対しての柔軟な対応が出来る人なんだよ、本当はね？ 大学に入って、 失恋したその彼と付き合う経験を得るまでは。 貴方は良くも悪くもそんなに期待していなかったんじゃない？ 下手をしたら、 自分なりに背負っていこう。 自分の中で咀嚼して、自分が自分の理解者になっていく事で向き合っていこう。 相手に対しての求める部分って多く無かった筈。 求めたい気持ちよりも、 求める事で関係が拗れたり、受け入れてもらえない方が怖いから。 彼と付き合う「まで」そうだったんだよ。 でも、 貴方は彼と付き合って、 初めてこの人になら伝えたい、伝えても良い。 この人になら受け止めて欲しい、私の不安定も受け入れて欲しい。 そう「思えた」んだよね？ それって実は凄く自然な感情なんだよ。 強引に踏み出した訳じゃ無い。 誰に頼まれた訳でも無い。 貴方が自然にそう思ったんだよ。 でも、 いざ伝えようと思った「矢先」に貴方は振られてしまったでしょ？ まるで伝えようとする意志までセットにして振られてしまったような。 そんなショックが貴方にはあるんだよね？ しかも動き出した気持ちの行き場も無い。 貴方にはストレスがある。 ショックを受けた貴方はひねくれてしまった。 極論を持ち出してしまう。否定形に流れやすくなる。 どうせ私なんか～とか、私はこのまま一人で～とか、 誰にも言わずにただ抱えたままで～とかね？ 自分でもそういう「弱さ」に対する自覚がある貴方。 自覚がある時点で既に弱さでも無いんだけれど。 貴方にとっては大事なタイミングも兼ねていたからこそ、 単なる失恋以上に「意味」を背負ってしまうんだよね？ それはそれで不自然では無いと思う。 ただね、 冷静な貴方なら。 自分で自分に声掛けしてあげられるんだよ。 いきなり伝える伝えないの話って無い。 伝えるなら、 伝えたいと思える貴方自身の自発的な感覚が必要。 そして、 貴方の自発性が、 相手「と」分かち合えた信頼関係、親密関係から丁寧に育っている事。 ただ自分「が」早く伝えたい、早く伝えて楽になりたい。 その感覚で動いてしまうと、 相手には貴方のその強い気持ちのエネルギーの流れが分からないんだよ。 もし貴方が分からない、という対応を相手にされたら。 貴方は伝えた事自体を空かされたように感じてしまうよ？ 貴方と元彼の関係で言えば。 貴方の気持ちの自発性の部分はクリア出来ていた。 でもその自発性が、 二人の親密さや丁寧な距離感を足元にしていたか？と言えば。 どれだけ付き合っていたのかは分からないけれど。 歴史的にもやや浅い、積み重ねの部分もややか細かったんじゃない？ 貴方が今の、目の前のお付き合いを心地良く感じる事が出来ていて。 その積み重ねを楽しむ事が出来ていて。 色々な部分で自分がほぐれて来ていて。 相手も貴方と過ごす時間を心地が良いと感じている状態。 その足元を感じながら、 こうして貴方（未来の彼）と仲良く出来ているからこそ言える事なんだけど。 私にも過去には辛い時期もあったんだ、と。 自分では自分を上手くコントロール出来ない時期があって、 結構苦労したんだ、と。 今もたまに不安定になると症状に近いバタバタが起きる事はあるんだけど。 今の私は過去を引きずってはいないんだ～と。 まず今の貴方が後ろ向き出ない事を伝える。 ブラックボックスを開ける様な伝え方は要らない、という事。 それでも、 そういう過去を抱えるようにしてしまう自分がいて、 責めてしまう自分もいるんだ、と。 誰に対しても打ち明けられる事じゃ無いからこそ、 私の中では結構苦しい時期もあったんだ、と。 でも、 私は今、そういう自分も素直に貴方に話せているし、 自然に話し「たい」と思っているんだ、と。 そう思わせてくれた貴方（未来の彼）に出会えただけでも私は嬉しいし、 そういう私がいる事も知ってくれたら、受け入れてくれたらもっと嬉しいと。 貴方が笑顔でそう伝えれば、 相手は何の苦も無く、無理も無く、負担も無く。 貴方を「そのまま」受け入れてくれるよ？ 極々自然なコミュニケーションだから。 そういう関係にたどり着く事は出来るんだよ。 ただ、 何事にも段階がある、という事。 その彼との経験は、 伝え「たい」と初めて思えて、動きたいと思えた経験だったという事。 振られたけれど貴方は何も失っていない。 貴方は貴方として、 これから出会う一人一人との人間関係を大切にして。 本当に理解して欲しい相手に対しては、 二人の足元を丁寧に感じていく中で、 積み重ねを感じていく中で。 貴方の言葉で伝えてみれば良いじゃない？ 「べき」なんていう言葉は元々無いんだ、という事。 貴方の人生なんだから。 まだ時間は沢山あるよ？ 急に悲壮感と向き合わない。自分を追い込まない。 深呼吸を忘れないで。 もっともっともっともっともっと自分を大切にね☆
お礼
回答ありがとうございます。 病気のことに関しては以前もアドバイスをくださって本当に感謝しています。 今回の回答者様の言葉は自分でも整理がつけられていない気持ちの部分まで表現されていました。何か変な話ですが、自分の考えや気持ちを自分でちゃんと理解することができたような気がします。 確かに今まで私は自分で自分の理解者になろうと必死でした。誰にも打ち明けられないなら、自分が一番わかってあげて、傷つかないようにブレーキかけたりしなきゃって思ってました。 伝えるか迷っていた時点で前の彼と私との関係はもう一歩足りなかったなって今は思います。伝えることが彼を繋ぎ止めるためのものになりそうで怖かったのが正直なところです。 本当の自分のことを笑顔で伝えられるような、そこまで素直に自分を出しても大丈夫だなって思えるような人にまた出会うことができたらいいなって思います。 自分を大切にします。 本当にありがとうございます。
- kranzam01
- ベストアンサー率31% (85/271)
お付き合いするような方であれば、将来ご結婚する可能性もあるかと思われますので、話されていた方が良いのではないでしょうか。 結果として、お付き合いしている間中、気にしていなければいけなくなりますし、結婚が決まってから、聞いてなかった、なんてことにもなりかねません。 それが元で別れるようなことになるのであれば、長い間付き合っていても同じです。逆に、付き合いの長さを交換条件に、そのときになって相手を試すようなまねは避けられた方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に大切な人だからこそ私のことをちゃんと伝えるべきですよね。隠すのは相手を騙すようなことになるのかなって思いました。 相手に信頼してもらうためにもしっかりと本当のことを言うべきですよね。
- Epsilon03
- ベストアンサー率24% (868/3495)
長く付き合えば何れ露見するのですから、早く話した方が良いでしょうね。 その方が隠し事もなくなり気持ちも楽になりますから、色々な面でプラスに働くと思いますよ。 > 伝えられたらどんな気持ちになりますか。 コレばかりは十人十色ですね。 受け入れて一緒に前へ向かって進もうと思う人も居れば、引く人も居るでしょう。 しかし、本当に愛情があれば包み込んで貰えますから、それがまたプラスに働く事にも為ります。 私なら理性に包み込ませますね。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、隠し事はよくないですよね。前回の彼にももっと早くにちゃんと伝えられていればよかったなと少し後悔しています。 相手にとって負担になってしまうのではないかと思うと不安で仕方ないのですが、伝える勇気を持ちたいと思います。
- Jane26
- ベストアンサー率51% (31/60)
言えるときに言う。 さらっと。 あまり重く話さなくても、徐々にどんな症状なのか、苦しいのかは伝えていけばいいですよ。 信頼度に伴って自己開示していけばいいです。 質問者さまを大切に思ってくれる人なら、分かろうとしてくれますから、大丈夫です。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私が重く話しすぎてしまっては、相手も構えてしまいますよね。 本当に私を大切に思ってくれる人に打ち明けられる日が来たらいいなって思います。
お礼
いつも回答してくださってありがとうございます。 やはり、最初に言うべきなんですかね。私の場合はみんなの前でのキャラ(いつもばかみたいに明るくて、悩み事とかなさそうな感じ)との差が激しいので病気を信じてもらえないのではないかという心配が先だってしまい、いつもなかなか伝える気になれません。相手の病気に対するリアクションが怖いんです。 でも、回答者様のおっしゃるようにそれも含めて全て私なんですよね。だからこそ、受け入れられなかったときには自分を全否定されたかのように感じてしまいそうで怖いのです。 回答者様のように病気向き合ってくださる愛情のある方に出会えたら嬉しいです。今回の回答にもとっても励まされました。何度も読み返すと本当に気持ちが楽になります。そんな方がいてくれると思うだけで私はすごく幸せです。本当に感謝です。