どうしたらいいかわかりません

質問

初めて質問させて頂きます。

私には付き合ってもうすぐ3年になる彼がいます。
今までの3年間平和に仲良く過ごしてきました。

私は岐阜に住んでおり、彼も今岐阜に住んでいます。彼の実家は長野県です。
大学の都合で岐阜に来て、その間に私と付き合い、卒業したら本当は長野県に帰るつもりだったようです。

私が遠距離は無理と言ってしまったので彼が岐阜で就職をしてくれました。

けれど最近、彼のお母さんが帰ってきてほしいと言っていると聞いて、彼は帰るか悩んでました。

私は、遠距離は無理って言った時、着いて行く気もなかったんですが、長年一緒に居て考えが変わってきました。
今は別れるくらいなら着いて行きたいと思っています。

その事を彼に伝え、帰ってもいいんだよと言いました。

少し時間が欲しいと言われ１週間会わずにいました。その間、連絡したいと思いましたが我慢して答えを待ってました。彼からは２回連絡がきました。（私の事を心配している感じの連絡でした。）

１週間後会い、１週間時間貰ったのにまだ考えが決まらない。本当はこっちでこのまま暮らしていきたい。
そう決意が固まりそうな時に、お母さんが体調不良で入院してると連絡が入ったそうです。
だからまた振り出しに戻ったからもう少し時間が欲しいと言われました。

私は、お母さんの事を第一に考えて帰った方がいいと伝えました。

彼もそう考えているようですが、そうすると私に迷惑がかかる。私の人生を、自分の家族の都合でふりまわしたくないと言ってました。

今はまだ返事待ちなのですが、その言葉を聞いて別れを考えているんじゃないかと不安になります。
私は別れたくありません。彼も気持ちは変わってないと言ってくれました。

彼が別れを告げてくる方ばっかに考えてしまい、もしそうなった時私はどうしたらいいかわかりません。

長文で申し訳ありません。最後まで読んで下さってありがとうございます。

何でもいいので意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.7

yonesuke35

＞　私には付き合ってもうすぐ3年になる彼がいます。
　　＞　今までの3年間平和に仲良く過ごしてきました。

　＞　私が遠距離は無理と言ってしまったので彼が岐阜で就職をしてくれました。

　3年もの間付き合いだけの関係を続けてきた男が今更結婚する気になると考える根拠が知りたいです。

お礼

お返事ありがとうございます。

今更ではないです。
文章には書いていませんが結婚の話は出てました。

回答No.6

blazin

まだ方向性は分からないけれど。
別れるのではなくて、
一回「離れる」事を許してあげる位の貴方は必要なんじゃない？
無理に付き合い「続ける」事に拘ってしまうと。
凄く窮屈な感覚の中で交際を考え始めてしまうから。
お互いに心地良く付き合っていけるなら続けていく。
逆に言えば、
しがみ付くように、
お互いに別れる事に背を向ける為に、
ただお付き合いを「続ける」決断は良い結果を齎さないと思う。
貴方と彼には３年の足元があるんだよ。
３カ月とは訳が違う。
離れたって縁も絆も消えない。
貴方だって、
彼が心ここに在らずの状態でモヤモヤしながら、
付き合っている事自体を楽しめない状態を黙認は出来ないでしょ？
悩みながら付き合う彼を見ていてもしんどくなるよ？
今の彼の正直な気持ちとしては、
お母さんを蔑ろには出来ないんだよね？
本音はこのまま岐阜で過ごしたい。
寂しいからこっちに帰って来てよ～と。
願望的に望まれるレベルなら、
そういうお母さんとも上手くやっていけると思っていた。
根は岐阜に残しながら、
それでもこまめに帰ったりするような形でフォローして対応していく形。
そういう方向だったんだと思う。
でも、
今回は事情が違うじゃない？
お母さんの体調不良。
お母さんのバランスが崩れてしまった。
彼だって不安なんだよね？
傍にいてあげたい、傍にいてあげないといけない。
帰って来て欲しいと以前言っていたお母さんを感じているからこそ、
心細くさせたくないという気持ちはあるんだと思う。
貴方も分かるでしょ？
今の貴方なら、
彼が戻る選択をするとしても。
今までの３年を根拠にして貴方「も」一緒に動いていく事って、
実はそんなに悩まなくてもいい決断なんじゃないの？
ただね、
今の彼にとっては。
お母さんの事と、お付き合いの事って「別物」なんだよね？
そして、
本音を言えば。
まずお母さんの状況が把握出来て、
それを踏まえて自分のこれからを「再整理」する事が出来て。
そういう自分として考える事の一つに、
貴方との「これから」があるんじゃないの？
同時進行が難しい。
例えばとりあえずお母さんの事もあるから、
一旦長野に帰って、長野での生活を始めてみたいと。
どういう風になるのかは分からない。
でも、
後で後悔をする事はしたくないし、
今の僕が出来る事を大切にしたいと。
その間は貴方とのお付き合いは「外す」選択をする。
彼に迷惑云々を背負わせない為に。
別れでは無くて、
今の二人の状態ではお付き合いを楽しめないからこそ「外す」。
付き合えるなら付き合いたい二人はそのまま。
でも、
無理に付き合う事を「続けて」もお互いに苦しくなるから「外す」。
彼には新環境に慣れるまでの「ゆとり」をあげるんだよ。
別に連絡自体まで遠慮は要らないし、
限りなく今までのスタンスに近い状態で構わない。
でも、
私たちは離れても付き合っているんだとか、特別なんだとか。
お互いに関係に「力む」部分を「外して」繋がっていけば良い。
彼だって新生活に慣れてくれば、
その「ゆとり」の中で貴方との関係も前向きに考えていける。
貴方を振り廻すのではなくて、
僕はこういう形で進んでいくし、進んでいこうと思っていると。
もし君が僕とのお付き合いをこれからも考えてくれているなら、
まず今の距離からお付き合いを再開し始めて、
最終的には僕の地元に来てもらうような形も「自然」になるような、
そういう段階を経た交際をしていきたい、とかね？
彼が心地良く貴方との交際に向き合ってくれる事が大事でしょ？
その為に少し回り道があったり、
やる事があったり、整える事があるなら。
貴方はそれ「も」含めて彼との時間なんだと受け止めてあげたら？
今の貴方は、
「別れ」という言葉や響きに凄く敏感になっている。
どんな事情があれ、
３年という積み重ねが続くのか？続かないのか？
白黒になってしまっている。
急いで白黒に拘り過ぎると、
彼は誠実だからこそ、大きな決断をしてしまうかもしれない。
既に彼の言葉にもあるような、
貴方の人生を振り廻す事は出来ない、という言葉を再度使って。
彼も正直不安なんだよ。
お母さんの事も不安だし、
実際に長野に戻ったとしてどういう風に生活していけるのか？
まだ青写真も上手く描けていないんだよね？
そういう彼に、
私との交際はどうなるの？どうなるの？
私もそっち行くよ？合わせるよ？
必死になって彼に伝えようとしてしまう事が、
今の彼を更に追い込んでしまっても意味が無いからね？
３年という足元を今こそ「お互い」に丁寧に感じていかないと。
今の二人として何が出来るか？
特に彼が気持ち良く日々を過ごしていく為には？
どういう選択があるのか？
私たちの関係はとにかく外せません、と。
そこに拘り過ぎてしまうと、
ゆとりの無い彼が、
ゆとりの無い中で交際を「背負う」ような状態が生まれてしまうからね？
だからこそ、
貴方にも３年のパートナーとしてのゆとりが必要だ、という事。
どうしたらいいか分かりません～なんていう貴方が見えてしまったら。
彼は貴方を悩ませているんだ、という受け止め方をするんだから。
一緒に考えていくんだよ。
お互いに心地良くなる方法を急がずに考えていくんだよ。
その為に少し寂しい思いや、痛い思いをする位受け止める。
理由があってそうするんだから。
今の目の前の彼を丁寧に感じていける「彼女力」が必要だよ？
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに今の私は、別れる
事に敏感になって白黒つけようとしています。

私は彼に「まずはお母さんの事だけを考えて。私との事なんていつでも考えれるから。お母さんの事が落ち着いたら私との事考えて。」
と言いました。

なのに私の方が焦っている感じですよね。
彼の負担にはなりたくないです。

今同時に考えた答えと、ゆとりができてからの答えは違うと思ってます。
彼がそう思ってくれてるのならいいのですが、一気に答えを出しそうで怖かったです。

心が少し軽くなりました。
意見下さってありがとうございました。

回答No.5

7TTT7

相手に自分でついてくって決めた　のような事を言ってみては？もしこの言葉を言ってそれでも相手があなたに対して迷惑だからなんて言う権利はないですからね？あなたが自分で決めたんですから。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私の人生なんだから私が決める。と伝えたいと思います。

回答No.4

ikuchan250

彼は気持ちが変わらない、と言っていますから、素直に信じましょう。
彼はあなたとは別れたくない、と考えていますが、お母さんの事も有り
悩んでいます。
ある意味、一番の理想は、彼が長野にかえって、あなたが彼について行く、
という選択肢なのですが、そのように実際考えておられるし、彼には
「私はあなたについて行く事に決めたから安心して帰って」と
伝えたら彼の不安材料も無くなるのではないでしょうか。
「自分の家族の事で君の事を振り回したくない」という点についても
「私はあなたについていくから」と断言すれば安心すると思いますけど。
最終的には、そういうことが彼に言えるかどうか、ですね。

お礼

ちゃんとそのように伝えようと思います。

断言をして安心してくれたらいいんですが。

後悔だけはしたくないので思ってる事を素直に伝えます。

お返事ありがとうございます。

回答No.3

sayapama

今の時点で、彼に別れの選択はないと思いますよ。

もう貴女の気持ちは決まっているのですから、次に連絡が取れた際にギリギリの逆プロポーズをするのが手っ取り早いですね。

貴女が彼にこう言いましょう。

「貴方が私に『俺について来い！』と言って下さい。
私の答えは決まっているので、それを貴方に伝えさせてください。
これからは二人でお母さんを支えようよ！」

で良いでしょう。

お礼

プラスなご意見ありがとうございます。

今の時点で別れの選択はないですかね。
今は客観的に考えれないのでこのようなお言葉凄く嬉しいです。

逆プロポーズ、、恥ずかしいですね。
それを言えたらカッコイイですね。

回答No.2

noname#182988

彼が、自分の決断で、あなたを振り回してしまうのが怖い、責任が取れないんじゃないかってことで悩んでるのなら、　

質問者様は、

もう十分振りまわされてるし、自分の人生は自分で決めるから、私の責任をあなたが背負わなくてもいい。自分を無視した形で別れるようなことだけはやめてほしい。これからも一緒に生活をするのだから、一緒に考えて決めることだ。

という意思を伝えてはどうでしょうか。

質問者様のような方とお付き合いできて、彼氏さんはうらやましいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私も、二人の事を一人で決めないでほしい。等、伝えたいと思います。

彼も結構頑固なので、私がこれを言って考えが変るか心配ですけど…汗

言わなきゃ伝わらないですよね。

私には勿体ない位の彼なので、私はそんな素敵な彼と付き合えて幸せ者だなと勝手に思っております。

回答No.1

kotamutsu

彼が「気持ちは変わってない」と言っているのにも関わらず、別れを告げられるのではないか、と思ってしまうというのは、もしかしたら、あなたとしてなにか直感的に感じたことがあったのではないですか？

悩むことは、人間として当たり前のことです。
でも、なにか問題が起きてから悩んでも、遅くはないのではないでしょうか。
今、あなたには何も起きていません。もちろん、別れも告げられていません。
問題が起きたら、どうぞ、また悩みを相談してくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

別れを告げられるかもと思うのは、一回会って話した時に別れも考えた。と言っていたからです。

あと私は今年26歳になるんですが、人生まだまだこれからなのに一緒に長野にきて本当にいいのか。と言ってました。

また何かあったら相談させて頂きます。
マイナスな事を言われたのでそう思いました。