好きな男性とデートに行きたい。

質問

こんばんは☆
20代後半に差しかかった女性です。

好きな男性とのデートが実現する方法について質問をしたいです。
ちょっと臆病な男性のようで、困っています。
もしよろしければ、過去の質問をご覧ください。

職場に好きな男性がいて、その人といい雰囲気になりつつあります。
この間飲み会で相手がかなり酔っているときに「今度一緒に出かけよう」と誘ってくれたので、「ぜひ行きましょう」と返事をして、後日にメールでちゃんと予定を合わせようと約束を取り付けました。
以前もデートに誘われたのですか、その時点ではお互いの予定が合いませんでした。それ以降は話題にあがることもなくそのまま流れてしまいました。

今回はなんとか実現できるよう考えているところです。
自分なりに頑張って相手へのアピールをして（相手と見つめ合う、相手に絡む機会を増やすなど）、以前よりは親しくなってきたように思います。
この前、職場の周囲の人にも「〇〇さん（好きな男性）とお似合いだよね」と言われ、なんとなくタイミング的にも今だな！と思うので、このチャンスをつかみたいです。

ちょっと臆病な男性と無事にデートに行けるよう、みなさまのアドバイスをお願いしますm(_ _)m

回答No.3

blazin · ベストアンサー

そろそろ「頑張らない」貴方が必要なんじゃないの？
臆病な彼に頑張ろうとしたら。
その貴方の「圧」に対して臆してしまうじゃない？
彼が頑張る形になるとしても、
貴方は頑張って無いスタンスで気軽に応じていけてこそ。
彼は貴方に気を遣い過ぎずに、
バタバタとした自分を背負う事無く動いていけるんじゃないの？
そして、
頑張ろうとしている貴方の気持ちに「応える」ような対応をしたら。
それ自体を貴方は一つのメッセージとして捉えるんじゃない？
応える＝脈ありだ、とか。
好意がある事を正式に伝えよう、とか。
交際の意志がある事を早い段階で示そう、とか。
相手を急がせてしまう事になる。
貴方の使う「デート」という言葉には重さがあるから。
彼が何故臆病になってしまうのか？
彼はその重さに対して臆病なんだよね？
シンプルに楽しもうとする気持ちに臆病さは無いんだよ。
それさえ臆病な彼なら、
酔っていたって彼から「行きましょう」発言は出ない。
楽しみたい気持ちはあるんだよ。
でも、
楽しみたい気持ちを「点」として捉えている彼に対して。
貴方は楽しめたら当然その「次」、その「先」を意識するでしょ？
ああ楽しかった、と。
無事にデートを終えてスッキリしてゼロにはならないでしょ？
一回があれば二回、また次、また次。
進展とか手ごたえとか、
貴方は「線」としての意識を持っているんだよね？
彼は、
現時点で「線」として育んでいける準備が少ないんだと思う。
対貴方に限らずね。
一回一回の「点」を不器用なりにバタバタこなすのに精いっぱい。
でも、
相手の気持ちが「線」になっていると、
「点」としての自分との違いに対して一歩も二歩も下がってしまうんだよね？
その時点で自発性が引っ込んでしまう。
貴方とは、
これからも親しく繋がっていける、繋がっていきたい関係なんだと思う。
それは確かなんだと思う。
でも、
だから「付き合う」とか、だから「恋愛」も兼ねるとか。
それって彼には全然別の話なんだよね？
一つの動きが方向性を決めてしまったり、
どんどん深まる方向や急ぐ方向になってしまう事に抵抗がある彼。
そういう彼と親しく繋がり「続けて」行きたいなら。
貴方も身軽な「点」の意識で向き合っていかないと。
片思いって太い「線」だよ？
「線」の貴方を強く感じ過ぎると彼は臆してしまう、という事。
彼の目線から見ていくなら、
貴方と「急いで」デートを実現する、漕ぎ着ける理由って無いんだよね？
楽しいプライベートを分かち合えたらいいな～と。
そういう機会が実現出来たらいいな～と。
その気持ちは大事にしていて構わないけれど。
後ろ手にデートのカード（打診）をチラつかせながら、
タイミングを計るように向き合ってしまうと。
そういう相手の雰囲気には結構彼は敏感なんじゃない？
待たれている状態で動くのって意外にしんどい。
一緒に出掛けるという話だって、
じゃあ何をしに行くのか？
彼が言う一緒に～はどういう内容が含まれていたのか？
じゃあ貴方「から」提案する一緒に～は、
具体的にどういう事をする事が含まれているのか？
どういう話の流れから持ち出せるのか？
彼との雑談の流れから、
そう言えば今度機会があれば出かけましょうと言う話がありましたよね～と。
私は○○がしたい、○○に行きたいと思っているんですけれど。
今度時間を合わせて一緒に行きませんか？と。
具体性が貴方なりにあれば、
割とサクッと誘いを掛けられたりするんだよね？
逆に言えば、
デートという曖昧な整理の中で考えてしまうと。
曖昧故に対応や返事も曖昧になるんだよね？ハッキリしない。
そして、
貴方の中ではデートにしても全然構わないけれど。
彼には気軽なコミュニケーションの延長だと思ってもらっても構わない。
その位の貴方として向き合っていく。
お互いの思惑の差はあれ、
一緒にプライベートを過ごせた経験が出来れば。
それが全てのスタートになるし、
当然次を考えるにしても足がかりになる訳でしょ？
あまり考え過ぎない事も大事だよ？
結果（恋愛）は後から付いてくる。
貴方はシンプルに彼とのコミュニケーションを楽しんでいく。
そうい貴方が全面的に伝わって来るなら、
貴方に対して臆する要素って随分少なく感じる筈なんだからね。
身軽な貴方も忘れずにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます★
読んでいて涙が出てきました。
大事なことを見失いかけてたなと思います。

好きな男性と接していると、はっと気付かされることがいっぱいあります。
デートとか付き合うとか「形」ではなくて、好きで相手と一緒にいたいという「気持ち」が大事なんだなと…。好きな男性から私への想いを感じる度に、そう思います。
結果ではなく、これから長く一緒に歩んでいくための過程を大事にしたいです。
頑張らず、身軽に、好きな男性とのコミュニケーションを楽しんでいきます(^-^)/

回答No.2

noname#192508

まず、相手を「臆病」だなんて思うこと自体に、その恋愛は終わっていると言えます。
あなたが「臆病」だと認識することで、彼のやることなすこと全てが「臆病」に見え、
であるからして自分がイニシアチブを握らなければ、と勘違いを起こすことは
女性の脳の働きからしてそれは明白だと言えます。

臆病でも、気の弱いでもなんでもそうですが、女性にそう思われて嬉しい男性はいません。
思っているだけに口にはしないとあなたは思うでしょうけど、
残念ながら男性にはそのことが行動にでていることが見栄見栄なんです。

お礼

ご回答ありがとうございます★
ものすごく考えさせられました…。
相手の気持ちにあぐらをかいて、今まできっと好きな男性に失礼な態度をとってきたんだろうなと思います。
反省します(>_<)

回答No.1

webber4

こんばんは。
同じく２０代後半の♂です。

あくまでそのお相手が私の予想するような男性だったらという仮定の上でですが

そのお相手は、以前は酒の席上での約束だったこともあり、
その後努力したにも関わらず予定が合わなかったこともあり、
love_me123さんの「ぜひ行きましょう」という言葉を
あれは単なる社交辞令だったのではないかと考えているのかもしれません。

なので次はlove_me123さんの方から誘ってみてはいかがでしょうか。

「以前は予定が合わなくて残念でした。○○日と△△日なら空いているので一緒に出かけましょう！」と。

頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます★
私から誘ってみようと思います。