- ベストアンサー
親に金銭の要求をされてしまいました。
- 結婚相手の宗教問題で両親と対立しましたが、彼との結婚を選び宗教に入信しました。
- 家族との縁を切りたいと思っているものの、親から金銭の要求をされて困っています。
- この状況で金銭を支払う必要があるのか迷っています。困っている状況を解決したいです。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚、二児の母です。 同じ親として考えると、あなたのご両親が、あなたに金銭の要求をしたのは、お金が欲しいからではなく、あなたを困らせたいということでもなく、ただ、あなたの結婚、入信に関しての怒りや虚しさなどが そういうことを言わせてしまったのだと思います。 苦し紛れでも、こう言えば、あなたが思いとどまってくれるのではないか・・・と、縁を切らず、結婚や入信を冷静に考え直してくれるのではないか・・・という想いがあるのでしょう。 これまで仲良くしてきた親なのでしょう？？ だったら、ご両親が、どれだけの愛情をあなたに注いできたか、十分分かっているはず。 注いだ愛情が強ければ強い程、何か問題が起きたとき、娘のあなたに対する失望感や不安、不満も強くなります。 だから、ご両親は、こんなことを言いだしたのです。 こういった言葉の裏にある、親の真意、本当の気持ちをすくい取ることができず、「結婚したい。」「この宗教はすばらしい」という自分の感情に全てを支配されてしまっているのは、あなた自身、まだまだ未熟だといえます。 親の気持ちを理解し、寄り添う・・・これが十分にできなくては、親から結婚を認めてもらうことなんて無理なんです。 宗教を含めて、結婚を認めて欲しいかっただけ・・・もちろん、そうでしょう。 子供なら、誰だってそう思うはず。 でも、彼や彼のご両親、そして、あなたに気持ちや考えがあるように、ご両親にだって、譲れない気持ちや考えがあります。 まして、自分が命がけで産み、全てをかけて育て、守り抜いてきた大事な娘ですから、いくら娘が望む道でも、人生の大先輩であり、あなたのことを誰よりも大事にしてきた親としては、絶対に認められないと反対することだってあります。 それでも、本当に彼と結婚したいなら、親に認めてもらえるように、親とも、彼とも、罵り合い、傷つけあい、泣き叫び、物を投げるほどの修羅場を乗り越えていかなくてはいけないのでは？？ 理解してもらえなくて当然・・・というくらいの気構えで親と向き合い続けることが、結婚を認めさせるための努力というのでは？？ もちろん、それでも認めてもらえなければ、縁を切るしかないかもしれません。 でも、あなたと彼は、親に認めてもらえるだけの努力をしましたか？？ 自分たちが、親の気持ちに寄り添い、歩み寄る努力をしたのでしょうか？？ あなたは、何かグッと我慢して、親に歩み寄りましたか？？ 彼は、あなたのご両親に理解してもらおうと、どのような努力をして、どのように変わりました？？ 誰かに認めてもらうというのは、並大抵のことじゃないんですよ。 まして、自分とは価値観の違うことを受け入れ、理解するのは、相当の労力、精神力が必要であり、時間がかかるもの。 それなのに、あなたは努力をやめ、その苦しみから解放されたい気持ちになり、宗教に逃げてしまった・・・。 結局、ご両親の想いは汲み取らず、とにかく、「宗教はすばらしい」「彼とも結婚した」それを貫いたのでしょう？？ 一概に、悪いことだとは言いません。 あなたが、絶対に後悔することのない道なら、どんなことがあろうとも、この先、笑顔で暮らしていけるなら、その決断も良いと思います。 あなたが、ご両親の気持ちが分かるときがあるとすれば、子供を持ったときでしょう。 そのときに、あなたが、どう思うか・・・それは、そのときにならないと分かりません。 今絶対に後悔しないと思っていても、実際に、子供を産むという行為、育てるという行為、親の愛情というのは、自分が経験しなくては分からない複雑な重たいものですから、そのときにどう思うか・・。 第三者的に、非常に冷静な頭で考えると、あなたのご両親に理解を得ようと、自分が変わろう、歩み寄ろうという努力を諦め、あなたのご両親と戦うと言っている彼は、少し間違っていると思います。 大事な愛する女性を、命がけで産み、今まで育て守り抜いてきた親に対して、戦うなんて・・・そこまでおかしな親だとは思えません。 本当なら、いい年をした彼が、もう少し冷静に、落ち着いて、「親と縁を切るなんて簡単なことじゃないよ。今まで大事に育ててもらってきたのに・・。縁を切らせるなんてことはできない。」とあなたに助言する場面では？？ ご両親が、あなたがお金を払わないからといって、具体的な法的な措置や制裁にでるとは思えませんし。 実際、そんなお金払う義務も責任もないのですから、お金を無理やり払わせることなんてできません。
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- itiro23
- ベストアンサー率11% (5/45)
No.12です。 回答ありがとうございます。 先程、書かせてもらったと思いますが、中途半端な議論を展開してほしくない。 宗教を貶めるだけだと。 理解頂けましたか？ 聞いたではなく、自分が経験した、見た情報が欲しいとおっしゃいましたから、提供したんですよ。 それを彼に聞いて見ます。 この回答は完全に間違っています。 何故か分かりますか？ その宗教を信仰している当事者に聞いて、本当の事が教えてもらえると思いますか？ この場合、質問者様のベターな回答は、第三者に聞いてみます。ですよ。 分かりますか？ 腐ったミカンも捉え方が間違いも間違いなので、補足しておきます。 おいしいミカンの中に腐ったミカンを一つ入れると、周りのミカンも腐っていくと言う話です。 妹さんの婚約者にとって、質問者様が腐ったミカンと言ったのは、傾倒している宗教の方々に迷惑をかけられる事が嫌だと言う事ですよ。 理解して頂けましたか？ 政教分離という話でも、政治イコール宗教とは考えていないから大丈夫。 何ですかこの答えは？ 同じ思いの人が政治家に居てはおかしいと言っているのですよ。 何故なら関係ないでしょ。政治の思いと宗教の思いは？ 質問者様に本当にお願いします。 中途半端な理論をかざして支離滅裂な回答を展開するのは勘弁して下さい。 素晴らしい教えを得て、幸せになっているのでしたら、もっとしっかりとした回答をして下さい。 親さんからの金銭の請求は脅迫にはあたりませんよ。 本当にお願いします。 もっとまともな考えを展開してください。 この程度の回答しか出来ないのであれば、素晴らしい教えを得たという事を言わないで頂きたい。 宗教への印象が益々悪くなる。
お礼
ありがとうございました。 周りの人にききながら、色々勉強します。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。３回目です。 お礼拝見しました。 そして書くかどうか迷いましたが書きます。 最初の縁切り話の意図は宗教よりも家族を優先して 貰うために究極の選択を突き付けただけです。 これが劇薬あり親御さんや妹さんの意図と逆に なる可能性もある事を充分承知の上での賭けだったのですよ。 そして貴女のお母様は賭けに負けてしまったんです。 そう、貴女が宗教と彼を選んだからです。 だからお母様が取るべき次の手段はもう一人の 子供を守る事になったのです。 つまり妹さんですね。 貴女は少なくても彼と宗教を選び、表面上だけは 幸せそうになった訳です。 なら本当に縁を切る事で今後の妹さんの縁談を破談に するのを防ごうとしているのですよ。 お金の話ですが。 貴女には理解できないかと思いますが、本心から お金が欲しい訳ではないと思います。 縁を切るのに分割払いで払えって事でしょう？ ならせめて月々の振込みで貴女の安否を知りたいとの 意図かと思いますが？ 毎月振込みがある＝貴女は生きている・そして わずかでも家族を忘れていないとなりますからね。 貴女は表面しか見てないから矛盾としか感じないんです。 そんな意図だったとしたらどうですか？ 貴女のお母様はそれでも毒親ですか？ 私は最初に読んだ時からお母様の意図はその辺に あるのではと思っていました。 真実は判りませんかが、貴女が今まで何十年と一緒に 居たお母様はそんな人ではなかったのでしょう？ 判りやすい優しさや想いだけが全てではありませんよ？ お金についてはまだ別の意図があるとも思いますしね。 もう少し表面だけではなく深いところを考えてみては いかがですか？ 最後にお礼から。 彼が子供の信仰の拒否を認めるかどうか判らないとの 事ですけどね。 貴女や彼が口にしている「信仰の自由」。 これを口にしている以上認めるという返事しかありませんからね？ でも多分認めないと思いますけどもね。 一度確認されてみてはどうですか？
お礼
ありがとうございました。
- tikitikipochi
- ベストアンサー率9% (3/31)
ＮＯ、２６です。何度もお礼ありがとうございます。 これだけの回答があり、それに一つ一つお礼を返している質様は、きっと素直な方なのですね。 だけれど、素直がゆえに彼を思う余り宗教に傾倒していってしまったのでしょう。 私の質問はもう結構です。 もう信者ではない人の立場になって、物を考える事が出来なくなっている様ですから。 姉が最初に自分から「縁を切る」と言い出した訳ではありません。 母子家庭になるきっかけもまた宗教です。 私の父は法律家です（正確にはでしたですが） 当時父は事務所を構えており、部下が８人、そして父に問題を解決してもらいたい依頼者がたくさんいらっしゃいました。 法律家という事もあり、宗教に身を委ねている者が家族にいる事は、父の仕事上も体面上もよろしくないのです。 ですから父は「今まで何不自由なく育ててやったのに、何故私の立場を悪くする様な事をするのか。どうしても宗教を捨てられないのなら、２度と顔を見せるな」と当初は姉に言いました。 今は引退し事務所を部下に譲っている為、姉と姪に会いたくて仕方がない様です。 でも今は、電話番号は変えられ、家に行ってもインターフォン越しの会話でさえ拒否されます。 唯一手紙でこちらの状況を伝えるのみです。 父は最近遺言書を書き換えたそうです。 もちろん遺言書なので詳しくは話してくれませんが、遺産を姉には相続させない様にしたらしいです。 遺留分は請求できますが、それでも姉は億というお金を相続出来なくなる事になります。 父はそれで父なりのけじめをつけたつもりなのでしょう。 私は自分の相続分が増えた事に、嬉しい気持ちは微塵もありません。 すでに私は主人の収入で不自由なく暮らせているし、それよりも姉と姪に会えない苦しみの方が辛いからです。 この先お母様と妹さんが心安らかに暮らしていく事は、多分無理でしょうね。 質様、どうかこれから十字架を背負って（創価なら十字架という表現は無いのでしょうけど、あえてします）彼と仲良く暮らして行って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 私のために、何度もレスいただいてすみません。 ご実家は裕福なんですね。 遺産の話をされているようですが、お姉さまのように「もらえるはずのものがもらえない。」のならまだしも今回の私の「払わなくてよいものを払えと言われる」というのは、やっぱりおかしいですよね。 縁を切ったのであれば、遺産はもらわない。それは当然だと思います。 色々考えてくださって、ありがとうございます。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
「馬鹿馬鹿しい。そんな金を親に払うくらいなら、宗教団体に寄付した方がマシだ」 と言ってはどうですか？これで親も気持ちのけじめが付くでしょう。 毒親でもクソ親でも、育ててもらった恩はあるはずですし、親を大事にしろと言う 教義もあったはずですよ。某宗教団体さん。兄が入信してましたから。 「こんな娘にはもう何を言っても無駄だ」と親御さんが質問者様を完全に見放すように 持っていってあげるのが最後の親孝行だと思います。 ＞「私自身は絶対に入信しないこと」と「家族に勧めないこと」を両親に約束して ＞認めてもらおうと頑張りました。 まあ質問者様もたいがい毒娘ですけどね。親を非難する前に「約束が守れず申し訳なかった」 と謝るのが筋とは思いますが。 しかし落ちるのが早かったですね。 もうすでに世の中の色んなことを 聞く耳、見る目、感じる心は閉じられつつあるようですから きっといい信者になると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 約束を守れず、申し訳なかった・・・。は以前伝えました。 謝りましたが、脱会しろ！と言われるだけで。どんなに私が教えによって救われているかを知ろうともしてくれませんでした。結局、後日、親戚に囲まれて脱会しろとさんざん言われましたが、あの日のことは私にとって恐怖の体験として心に残っています。 親には見放されていると思いますが、それでも金銭の要求をしてくるのであればそれはもう脅迫でしかないですよね。
- itiro23
- ベストアンサー率11% (5/45)
No.12です。 回答ありがとうございます。 お葬式の話です。 聞いた話ではなく、私が経験した事実を書かせて貰います。 回答者様がお書きになっているような振る舞いでした。 そして、香典を根こそぎ持って行かれました。 経緯は、ご両親が浄土真宗、息子さんが質問者様と同じ信仰でした。 生前、どんな事があっても、葬式は浄土真宗で行って欲しいと話しておられました。 また、質問者様と同じく、絶縁の状態でした。 そして、お亡くなりになり、お葬式を行う事になりました。 生前お世話になっておりましたので、通夜、本葬に伺う事にしました。 通夜の席で、いきなり質問者様の傾倒されている信仰の方々が入ってこられ、祭壇を粗雑な扱いで移動させ（投げ捨てるような感じでした）、自分達の祭壇を作られました。 そこで、元々のお寺の僧侶と罵り合い、強引に進めてしまいました。 僧侶1人に対して、20人程度できていましたから。 数の論理ですね。 香典も持って行かれたとの事でした。 親族の方々が泣いておられました。 これが事実です。 このような行動を見て、良い信仰とは誰も言えないと思いますがどうですか？
お礼
ありがとうございます。 一度、彼にきいてみようと思います。本当にそんなことがあるのかどうか。 縁を切ったとしても、もし妹に何かあったら母の葬式は私が出すことになりますし。
お返事ありがとうございます お返事を丁寧に頂けるのはありがたいのですが はたして読まれてるのか…書いたことに対する 返答になってないのが気になります たぶん身内へもそのような 噛み合わない会話をしているのでは無いですか？ 自分への客観的な視点を失ってはダメですよ >私の親を含め、皆さん世間の風評に踊らされすぎですよね？ 書いてませんでしたが、私は６歳の頃に創価に入信してから ３５年が経ちました。あなたよりはよっぽど長く 創価のコロコロ変わる教えや、 人権侵害を良しとする活動と そのせいで泣くことになる会員と その周りの人を見てきました >けど、実際は違うのです。 >あんなに自分の心が安らかになる空間、 >一緒に活動する素晴らしい仲間・・・。 >本当に良い方ばかりなのです。 >私がこんなに悩んでいても、信じていれば大丈夫！って仰ってくれるんです。 気づいてください。自身でも書いてますが、 あなたは「気持ちよく」なってるだけです 祈って叶うことはありません こうしてあなたと家族のトラブルでさえ 解決できないではないですか 効果はその程度で、それを あなたのお母さん達はわかってて あなたを心配してるのです 願いが祈って叶うなんて単なる空想です 現実から目を背けると結果的に失敗をします 創価は会員からお金を取って儲けてるだけの サービス業で、その団体にとって仏教はたんなる商品です あなたの彼と彼の親はその空想に縛られた 気持ちに自由のない人です これが現実です ついでに言うと仕事がうまく言ってるのは あなたの努力のたまものです 祈って目に見えない何かが 都合よく何かしてくれた訳ではありません 私は宗教は否定しません（えっ） 祈って安心するなら祈ればいいでしょう しかし、創価は運営方法や教えが 良くないのでお勧めできません （人間関係より創価の方が大事なのが当たり前 というのは人生を台無しにします） じゃあ近い教えの日蓮正宗が良いかと言えば、 あそこは創価よりもっとダメです 宗教は四つ葉のクローバーです 「あると良いことがあるかもしれない、無いかもしれない。 でもあると私は安心する」ぐらいの距離で お付き合いするのでないと人生を狂わせますよ あなたはこのまま結婚するでしょうが あなたの子供には成人するまで 信教の自由を保証してあげてください 創価の空想を強制され精神的に 不安定になる人も居ますので
お礼
回答ありがとうございます。 今も活動されているのでしょうか。 私は、入信して間もないということもあり、いけないとかおかしいと思うところは特にありません。 では、どうして私の彼は人格者なのでしょうか。少なくともうちの家族、親戚、そして妹の元婚約者などに比べたら、彼のご両親やご兄弟のなんと素敵なこと！私のことを心底理解してくれて、迎え入れようとしてくださる。実際、入信の際も立ち会っていただきました。本当に嬉しかったです。彼等の人格形成にこの教えがあることは、紛れもない事実です。そして現に社会でも成功してらっしゃいます。 一体、何をもって人権侵害となるのでしょう。 宗教に入ったからといって偏見の目で見てくる私の親たちのほうが、よっぽど人権侵害です。中身を見ずに判断するだなんて、間違っていませんか？実際、私も触れてみて判断したのです。（最初は怖いと思っていました。）家族からは、「勧誘など絶対するな！」と言われました。もちろん家族を勧誘する気などさらさらありません。 子供のことは、また二人で考えようと思っています。 回答の書き方で不愉快にさせていたら申し訳ありません。 色々、考えてくださってありがとうございます。 私は関西におりますが、本当に良い方ばかりですよ？
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
40代既婚男性です。 貴女は純粋な女性なのでしょうね。 まず貴女にお聞きしたいのは、何故信仰している宗教の名前を書かれないのでしょうか？ そんなに素晴らしい宗教であるなら、「新興宗教」などと誤摩化さず、ハッキリと書くべきでしょう。 ＞彼との結婚云々ではなく一生活動し続ける気持ちでいます。＜ では彼と結婚しないのですか？ ＞はやくすっきりしてお嫁に行きたいのが本音です。＜ 矛盾してますよね？ 一方では「彼との結婚に関係なく活動したい」、もう一方では、「早く結婚したい」、自分に都合の良い言葉を並べただけにしか見えません。 ＞彼の人柄が大好きなので、「私自身は絶対に入信しないこと」と「家族に勧めないこと」を両親に約束して認めてもらおうと頑張りました。＜ ＞しかし、彼の一家がその宗教の役員をしていること（かなり上位の立場で忙しいです。）とここ数カ月のうちに私もその宗教の考えに傾倒し、正式に入信したことがばれてしまいました。＜ ご自分でした約束を自分で守らなかったのでしょう？ ＞母の取り乱した姿を見たのは初めてです。激しく罵られました。怖かった。＜ つまり、「それだけの事をした」ってことですよ。 ＞一生理解してもらえないでしょうし。＜ 約束を破ったのは、ご自分なのに「自分勝手」としか言えない考えだと思いませんか？ ＞宗教の自由は個人に認められているはずです。＜ 第二十条 （１）信教の自由は、何人に対してもこれを保障する。いかなる宗教団体も、国から特権を受け、又は政治上の権力を行使してはならない。 （２）何人も、宗教上の行為、祝典、儀式又は行事に参加することを強制されない。 （３）国及びその機関は、宗教教育その他いかなる宗教的活動もしてはならない。 確かに（１）で保証されています。 しかし（２）をご存知でしたか？ 残念ながら宗教の勧誘において、「信仰しないと地獄に堕ちる」「家族に不幸が有るのは○○を信仰していないからだ」と言ったような勧誘が横行しています。 明らかに（２）に違反しています。 （２）を尊重するなら（１）を語っても良いと思いますが、（２）を無視して（１）だけ語るのは自分勝手以外の何者でも有りません。 （３）にしても、創価学会と公明党の関係は、周知の通りです。 ＞とても仲良くしてきた親から金銭の要求をされてショックです。＜ 先にご両親を裏切ったのは、ご自分だと理解されてますか？ ご両親に取って、「親子の縁を切る」ことはそれだけ重大な事なんですよ。 ＞私大４年間となると莫大です。そのあたりの経費を払ってくれと言われています。＜ ＞毒親なんです。困っています。よろしくお願いします。＜ 貴女が躊躇するお金を払ってくれたご両親を「毒親」ですか？ ご両親に取って貴女は、それだけ大事な「子供」だと言う事を忘れていませんか？ ご両親も縁を切る条件をのむ位本気なら、「仕方ない」と思っているかもしれません。 それを理解せず、「毒親」と言ってしまう貴女は、「自分の事しか考えない自分勝手な女性」としか思えません。 私なら、「親子の縁を切って貴方と結婚する」と言われたら、結婚はしません。 「自分を育ててくれた大切な親を捨てる」そんな女性は信用出来ないですから。 ご両親の提案を受け入れましょう。 そして彼と二人で、ご両親に「誠意」（金銭を支払う事）を見せましょう。 「誠意」を見せ続ければ、ご両親も判ってくれるかもしれません。 彼は「責任」を負える男性でしょうか？ 「お金を払うなら、君とは結婚しない」と言われたら貴女はどうしますか？ 彼と結婚せず「信仰」だけで生きていけますか？ 「親子の縁を切る」親に取ってこれほど悲しい事は有りません。（私も親ですから） ご両親の気持ちを踏みにじったのですから、自分たちだけ「責任」を負う事を避けてはいけません。 「責任」を負うだけの事をしたと言う、自覚を持つ事から始まると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 宗教の名前を書かないのは、このような不特定多数の方が閲覧できるサイトでは出来るだけ固有名詞を出さないようにしているだけです。他意はありません。新興宗教と記述するのもためらいましたが、（言葉のイメージが良くない）あえて、使っています。 「彼との結婚にかかわらず、信仰する」のと「早く結婚したい」の記述ですが、最初のうちは親から「相手の宗教一家と結婚する手段として入信したのか？」ときかれたのです。 だから、私自身が自分の意志で入信したという意味で「彼との結婚がもし叶わなくなっても、私はこの信仰を捨てる気は全くない。」という意味であの文章になりました。もちろん、彼とは結婚したいですが・・・。 よく、結婚の条件が入信という方もおられるみたいですね。私はそうではありません。 約束を破って入信したとあります。これはそうなのかもしれないですね。そう思われても仕方がないです。た だ、私は彼と信仰と一緒に生きていきたいと思うようになってしまった。 彼に、「お金を払うのであれば君とは結婚しない。」と言われた場合ですが、それもないと思います。現に一緒に対策を考えてくれているわけですから。それに、彼にお金を支払ってもらおうとも考えていません。私と私の家族の問題です。極力彼を巻き込みたくない。（彼が、私の家族に電話をかけたときもそう言われたそうです。家の問題なので、あなたにどうこうしてもらうつもりはありません。と。） それと、前述しましたが、彼がいなくなったとしても信仰は続けます。やめる理由がありませんから。 金銭を支払うことが「誠意」になるのですか。 ・・・考えます。
- tikitikipochi
- ベストアンサー率9% (3/31)
ＮＯ,２１です。再度のお礼ありがとうございます。 やっぱり、何も見えていないし何も聞こえていないのですね。 信仰と言う物は、物によっては人格さえも変えてしまうのかもしれないですね。 私はすべての宗教を否定するつもりはありません。 ただ人をまるっきり変えて、家族さえも捨てて致し方ないと思わせる宗教（団体）が許せないだけです。 私は結婚して１０年になります。 そう姉が宗教に出会った時には、既に結婚しておりました。 私の主人は「努力もせず、拝んでお金が手に入り拝んでお腹が膨れるなら、世界中で戦争や殺人など起こる訳がない。ただ何かにすがって現実から目を背けたいだけだ。」と常々言っている無神論者です。 そして観察眼に長けた人で、姉の例えようもない変化に誰よりも早く気付きました。 私と主人はたくさんの時間を姉の事に費やし、時には離婚の文字まで口から出る程の喧嘩をし今があるのです。 それまで、姉は慈愛に満ちた本当に優しい人だったんです。 私が初めてのお産の時かなりの難産で３７時間陣痛室で苦しんだ時、主人と一緒にずっと産院に詰め、励まし腰をさすり私が少しでも楽になれる様にしてくれた程です。 私は苦しみながらも長女を産めたのは、主人と姉のお蔭だとずっと忘れる事はありません。 その姉が自分を偽善者だったと、私達を捨てていってしまったのです。 質様がおっしゃる様に、姉は今幸せかもしれませんね。 でもその陰で私達が苦しんでいる事、知りようもないと思います。 私は「理解はできなくても、受け入れる事は出来る」という言葉を遠い昔に姉から教わりました。 それを実践したいのに、受け入れる事さえも拒否されている今を悲しく思っています。 姉から連絡を絶った半年後両親に宛てて「今まで慈しみ育ててくれてありがとう。でももう２度と帰る事はないでしょう。お父さんやお母さんが亡くなる時にもです。その後の事は〇〇（私）と〇〇（私の主人）に任せます。相続も放棄します。私は２度と会えなくても皆の幸せを祈っています」と手紙が届きました。 その時の両親の落胆は例えようもありません。 私はその時に姉の並々ならない覚悟を感じました。 でも、それでも年老いた認知症と何時亡くなってもおかしくない両親を苦しめる姉を、理解する事は出来ません。 自分の家族の犠牲の上に成り立っている幸せについて、どう思われますか？ 実を切られるような思いを、宗教によってもたらせられた物の気持ちを。 今も恥ずかしながら、涙を拭いながらＰＣにむかっております。 それに、質様に回答いただいていない事があります。 もし妹さんの何らかの理由で、大切な彼が奪われてしまったとしたら、質様は仕方がないと縁が無かったと簡単に諦められるのですか？ しつこいかも知れませんが、是非答えていただきたいです。 何度も回答失礼いたします。
お礼
こちらこそ、何度も回答をいただきありがとうございます。 あなたのご結婚の時期が把握できておらず、失礼しました。 結婚のあとでお姉様が変わられたのですね。 『自分の家族の犠牲の上に成り立っている』と仰いますが、最初に縁を切ると言いだしたのはうちの家族なんですよ？ 私が入信したと打ち明けたとき、怒り狂って『理解できない！親をとるか宗教をとって縁を切るかどちらか選べ！！』と言われました。私は、その時どうしてどちらかを選ばなければならないのか全くわからず、返答しなかったんです。そんな平行線が、しばらく続きました。妹にも親戚にも同じことを言われましたが、やっぱりどう考えても「どちらかを選ぶ」ことが出来なかった。 不本意ですが、このような状態をほっておくことも出来ず（親や妹から連絡がくるので）、今回縁切りの運びとなったわけですが、そしたら「縁を切るというなら、金銭を支払え。」というわけなのです。 長々と書いてしまいましたが何を言いたいかと言うと、「私から家族を切ったわけではない。」ということです。向うが選べというから、選んだわけですし。（私は信仰を捨てる気は全くありません。） この点は、もしかしたらtikitikipochi様と違うかもしれませんよね。 妹のせいで、私の幸せが・・・とありますが、そんなことは起こらないと思いますが、私はそうならないように努力します。 答えになっていなかったらすみません。
- turibito12345
- ベストアンサー率44% (4/9)
率直な意見ですがこの質問を見た回答者様達が一様に宗教を否定するのが腑に落ちません。 僕は宗教には全く興味ないし無宗教ですが宗教によって救われる方は確かにいます。 宗教にはいろんな側面があり恐らく世間一般の受け止め方は皆さんの通りかも知れません。 しかしそれを否定した所で質問者様にとっては何も解決にならないと感じます。 本題に戻りますが 人間関係として例え親子であろうと一度こじれたら恐らく元のサヤに戻るのは難しいでしょう。 なまじ血縁関係だと余計、修復は難しいかと。仮に彼と別れて宗教止めても元の仲が良かった 頃には戻れないと思います。 で金銭を要求された事について あなたの考えをお母さんが変えられなかった様にあなたにもお母さんの考えを変える事は 出来ません。縁を切るなんて深く考えずにここは払えるだけ払った方が懸命だと思います。 金額については1000万円は無理だし払う責任もないと思いますがここまで育てて貰った恩は 感じているハズなので300～500万位は彼に用立てて貰ってでも払った方がいいでしょう。 今回は結納ではないけれどお母さんに感謝の気持ちをお金で示し、今後解決する事は無理かも 知れませんが時間を掛けてこの結婚が間違いで無かった事を見て貰うしかないと思います。 最後に 宗教に関わる問題はかなり根が深いです。 世間一般ではこの様な扱いを受ける事は肝に銘じた方がいいと思います。 宗教によって不幸になる人（あなたのお母さん）もいる事をお忘れなく・・・
お礼
回答ありがとうございます。 皆さんからの答えが、私に否定的なものばかりでびっくりしましたが、お金は支払わなくて良い（支払いの義務は無い）だったので安心していました。 『支払ったほうが良い』程度ですよね？ 縁を切るといいながら、毎月定額の分割支払いを強要されました。おかしいですよね？ 縁を切るはずが、関わりを持ち続けることになるのです。 彼にお金を借りる気は、ありません。彼を巻き込みたくはないし、私も子供を産むことになれば仕事がどうなるかわかりません。 元のサヤに戻れないのはわかります。 私も親や妹があんな人間だとは思っていなかったので、もう何があってもこれまでのように接することは無いでしょう。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちは。御礼拝見しました。 まったく私の回答を理解されていないご様子。 誰も言っていない事を返事されても困ります。 ＞子供が産まれたら健やかに育ってほしいと思います。 ＞もちろん彼や彼家族を見ていると何の不安も抱きません。 そのような事を聞いてはいません。 子供が信仰を拒否したら認めるのか否かを聞いています。 もちろん信仰の自由があるから夫婦共にすぐに認めるの ですよねと聞いています。 ＞親のことを毒親と言ってしまったのは、まさか自分の親がこのような偏見の持ち主だとは思っていなか＞ったです。昨年までは、本当に仲が良かったのでこの状況は信じられないのです。 偏見ではありません。 貴女が世間知らずの甘ちゃんなだけです。 ＞入信するまでも含めて、もう数カ月信仰し続けています。入信したのは今年ですが、集会も中継も毎回＞とても楽しみです。皆さんハツラツとしてらっしゃって私としてもとても刺激を受けます！ ＞その効果か、仕事でも少し重要なポジションに移らされたりと輝いた毎日を過ごしています。 そんな事全然書いてないし、聞いていません。 ＞お葬式でのことは事実ですか？ ＞そんなこときいたことありません。 私は聞いた事がありますのでかきました。 ネットで調べてみてはいかがでしょうか？ 同じ話ではなくても、色々な話が調べれば出てくると思いますが？ ＞つい最近、母からお金を要求する書面を見せられたのですが、これって脅迫ですよね？！ ＞彼もこれは脅迫だと言っていました。 ＞お金を払う義務は無いし、脅迫もされている。弁護士に頼むしかないですよね。 違います。脅迫は「お金を出さなければ心身に危害を加える」と 言ってお金を請求する事です。 請求だけなら脅迫でもなんでもありません。 その辺をきちんを認識してください。 ＞妹の結婚費用の件ですが、私は詳しく知りません。新居にまつわる品物は一通り揃えていたようです。＞（賃貸マンションを借りていました。）あと、結婚式のキャンセル費用がどうのこうのと言って ＞いましたが詳しいことはよく知りません。妹とはこのような形で決裂していますが、 ＞幸せになってほしいと思います。 そのような事は聞いていません。 必要だった弁済のお金を一部負担してはどうかと言っています。 その答えはどこにいったのですか？ 回答に対する返事が筋が通っていなし都合の悪い事はオール無視ですね。 すでに信仰が盲信レベルになっているご様子ですね。 このような所で相談すべきではないと思います。 彼とほかの信者と相談して決めればよろしいのではないですか？
お礼
的を得ない答えで申し訳ありませんでした。 何度も回答をいただき、ありがとうございます。 産まれてくる子供の信仰の件ですが、子供の自由でいいと思います。 もしも将来、信仰について相談されたら一緒に考えていきます。 彼とは、そのような話はしたことがないので夫婦で認めるかと言われれば、わかりませんが・・・。 お葬式のことなどは、「見た」「体験した」情報のみ教えていただきたいと思います。 「聞いた」であれば、私の母の言っている噂のレベルだと思いますので。 脅迫だと感じたのは、私が金銭を支払わないと言ったときに「彼の家を訪ねる。」というような発言をされたからです。彼の家の住所は親に伝えたことはありません。もしかしたら知っているのでしょうか？とても心配です。これは心理的圧迫にはなりませんか？ 妹の損失の補填は少し考えてみようと思います。 私にはあまり貯金がありませんので、少額にはなりますが・・・。 ご指摘いただくまで、考えたこともなかったです。ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 私も時々、昔の家族が仲良かったころを思い出すことがあるんです。 けれど、あの頃の私は無知だった。 彼と知り合い、結婚を意識するようになってから私は変わったんです。 私が親になったら、子供に絶対金銭の要求なんてしないと思います。 確かに妹からは、私の彼氏が全く前面に出てこないことについて意見されました。 でも、私が、彼を親に会わせないようにしているんです。 会ったら、絶対喧嘩になるから。 実際、電話で彼と私の親が大喧嘩したことがあり、お互いに汚い言葉を使っていました。 それを見て、彼には迷惑をかけちゃいけない！と思ったのです。 私が一人で親せきとの話し合いに行っても、宗教や彼の悪口しか言われません。 もう、私の家族と彼の関係もこじれきってしまいました。 静かに縁を切りたいんです。 まさか、自分の親がこんな毒親だとは思いませんでした。 彼や彼の家族に会わせろとうるさかったのですが、最近ではそれも諦めてくれたようで、おとなしかったんです。 私も入籍の準備をすすめているのですが、そこへもってこの金銭騒動・・・。 もう、私のことなんか無視してくれたらいいのです。私のことなんて忘れて欲しい。 そう言ったら、「あなたのことは無かったことにするから、かかったお金を清算しろ。」と。 妹の破談もすべてが私のせいになっているようで、あれだけ仲良かったのに今ではもう敵です。 「お姉ちゃんのせいだ。迷惑だ！」と言われ泣かれましたが、理解のない男だった、それだけのことです。 親戚一同で私のせいにするんです。「自分の幸せしか考えられないのか？」ってきかれました。 じゃあ、みんなはなぜ妹の幸せを優先するの？どうして私が諦めなければならないのでしょう。 妹はもう怒っていないそうです。 それより、私に早く家族との縁を切ってほしいそうです。お金を置いて・・・。 疲れました。けど、彼は私を守ってくれます。 彼と、この教えに守られて一生笑顔で暮らしていきたいのです。