結婚生活相談です。離婚するべきかずっと悩んでます。

質問

37歳女性です。２年前に結婚しましたが、結婚を継続するべきか、早い段階で離婚するべきか悩んでいます。文章がへたでうまく伝わらなかったらすみません。

相手の方とは結婚する２年ぐらい前にネットで知り合い、気が合いすぐにお付き合いするようになりました。外見も誠実そうで感じがよく、やさしい人です。

結婚を前提とした時に親からは大反対を受けました。私は短大卒・大手企業に働き、実家は中小企業ですが100年近くも続く会社経営の家で、親戚の方もしっかりしてる方が多いです。今まで親に守られてきて育ったと実感しています。
相手は高卒・現在不動産会社の経営をしています。相手のお父さんは永年長距離のトラックの運転手をしているようで、前はタクシーの運転手、力仕事で生きてきたという感じです。ご両親共に悪い人ではなく、いい方ですが生活が豊かではなかったんだろうなといった印象です。
またお兄さんがいるのですが、３年ほどニートで働く様子がまったくありません。ご両親もあきれています。今後はどうなるのだろう。。。私たちが面倒みることになるのでは？と不安です。お父さんは今年で７０歳ですが、お兄さんが作ってしまった借金返済で？まだ運転手として頑張って働いています。ですが、今後の貯金はなさそうで、年金と私達が援助をしないといきていけなそうな感じをうけます。
今でも旦那さんは５万円渡してるようです。

そんなような家庭でも旦那さんのことが好きなので、受け入れて頑張ってこれていました。

ただ、2年たって未だに旦那さんの実家にいったことがありません。籍をいれた際に私は苗字も変わったし、ご実家の仏壇に手を合わせたいと旦那さんにいいましたが、ご両親も狭くて汚い家だからはずかしいとかで、呼んではもらえませんでした。その後もご両親に会う時は外で会って、ご飯をご馳走するという感じです。彼自身もやはり家などにはコンプレックスがあるようで、実家にいくことを避けます。私はどんなに狭くたって、現実なんだからしょうがないし、そこまで気にしていないのに、
たまにすごく寂しい気持ちになります。。。私の親もまだ実家に呼んでもらえないの？と寂しそうです。
この間、法事でお母さんと話した時も、とんでもない所に嫁いできちゃったね。。。ご両親もいってるでしょ。。。と、ぼそっと言っていました。

ここまではまだ不満までなのですが、一か月ほど前に家に突然、女の人が家に訪ねてきて鍵を開けようとしていてロックをかけていたので大丈夫でしたが、、あれ？旦那さんは？と聞いて、私に向かって、誰ですか？と。。結婚しているものですがと答えたら、やっぱり結婚してたんだと、すごくショックをうけていたようで、鍵を返しますと渡されました。いつから付き合っていたのかと聞くと２年前ぐらいからで、月１回ぐらいって会っていたといっていました。ただ部屋には入ったことはないと。彼に聞いてもらえばわかりますといい帰っていきました。旦那に聞いたところ、私が結婚する前に二股をしていたことがあり、別れてくれなくて鍵も返してくれなかったと結婚したこともいっても聞いてもらえなかったと。
たぶん彼女が好きでしょうがなく不安になって家を見に来たのかなと思いました。旦那さんは鍵を返してもらえて、せいせいしてる。ごめん。でも何もないから安心して。これからも仲良くしてくださいと。
もともと言葉が少ない人なのでそれ以上何も話してくれません。

すごくショックでちょっとウツっぽくなり、いまでは毎日睡眠薬を飲んで寝ています。

結婚して３か月ぐらいした時に私に誤って、違う人宛てに送った、ただいま。千恵ぽんは寝ちゃったかな？おやすみなさい。というメールが１回きたこともありました。旦那に聞いたら、友達が飲んでる時に俺の携帯をいじって勝手にやったと。その時は信じましたが、これもこの彼女だったのかなと思ったり。

しかも結婚２年ぐらいのうち、セックスしたのは全部で６回ぐらいで。。。ないときは半年以上ありませんでした。新婚当初なのに。。。。セックスレスでも相当悩んでました。。。。親からは子供はまだ？と毎回言われ、返答できなくすごく悲しいです。。。私も子供はできたらほしいとは思っています。ここ半年ぐらいでやっと月１回にもどってきました。
だけどやはり浮気していのかといった感じです。家でAVを見たりしてるのは知っていますが。
寝ているときは腰に手をまわしてきて、枕替わりにはされています。

浮気されたことがショックで、行き場がなく、霊感の鑑定士さんにみてもらったら、この女の人とは１年以上前には終わっている、浮気はしていたけど、この人は飽きっぽく、この女の人には今は愛情はないですよと。奥さんとしてのポジションはあなたと決めているし、もう少し頑張ったら？と言われました。
子供ができれば、責任感もでるし、変わると思うよと。
乗り越えなくては先はないと。。離婚して他にいい人が出てきますか？と聞いても、うーん。。。と言われてしまいました。。。

不動産経営ということもあり、いい時は羽振りがいいですが、今は厳しいようで、今年１月に貸した180万をまだ返してもらえません。私も正社員で働いているので、そこそこ年収もあるので、生活費はもらっていません。賃貸のマンション料・光熱費や外食費・普段の生活用品は旦那が払ってくれています。
家での食費や私の洋服代・生活費・保険・携帯代などは自分で払っています

支離滅裂になってしまいましたが、育った環境が全然違う二人が、結婚当初から浮気されて、セックスレス・今後も金銭でもいろいろありそうですし。。。子供が出来る前に分かれるべきなのか？だけど、別れてしまったら、もう子供を産むことは無理かもしれません。

色々ありますが、旦那さんのこと嫌いにはなれないのもあります。。。
ですが旦那さんの苗字になりたくないと思ってしまう自分もいます。
（会社では旧姓で仕事をしているので、あまり新姓を使うことがないです）

心は常に不安で憂鬱です。。。

みなさんならどうしますか？

回答No.3

bekky1

ごめんなさいね、とても37歳の女性の書いた、人生相談の文章とも、お相手の旦那さんの
不動産関係の人の話とも思えないです。

だって、鍵ですか？
なんで返してもらう話にここの相談内容では、なっているの？

普通、不動産関係者なら、さっさと、鍵なんか取り換えてますよ。
そして、どこの誰だからわからない奴がずっと、鍵を持っていて、自分の奥さんを不安にさせる可能性を
考えないとでも思いますか？

どちらも、おかしいから、離婚しましょう。

話が長い割には重要なことが、社会人的にはかなりおかしいのです、気が付いてないでしょう？

回答No.2

sasimiumai

おじさんです。

貴女は37歳ですが、敢えてお嬢様と書きます。
自分の人生は、自分で切り開かなければ、何もうまれないですよ。
結論は、離婚ですよ。

まずは、最初の間違いは、実家が100年も続く会社をやっているわけですね。
中小企業にしろ、歴史がある老舗ということになります。

そのお嬢様が35歳になるまで、独り身だったことが信じられないです。
老舗であれぱ、両親や周囲がほっとおかないからです。
恋愛に不向きなお嬢様であれば、老舗のお嬢様に合う、それなりの男と見合いなど
をさせるからです。

そんなお嬢様が、ネットで男と知り合うですか。
そして、すぐに付き合うですか。
お嬢様ゆえの世間知らずのため無防備なのか、年齢からくる、あせりが
あったのか、わかりませんが。
その年齢になるまえに上に書いたように、実家が良いのですから
何とかするはずなのだけどね。ネットなどに頼らなくとも。
長いこと、病気をしていたなら理解をするのですが。

女性が35歳くらいまで結婚しないのは、長いことは不倫をしていた相手がいて
相手が家庭があるため、結婚をできずにいたか、病気ぐらいしか
ないのだけどね。　びょうきというのは、鬱病のことです。

今もうつぼいと書いてあるけど、毎日睡眠薬を飲んで寝ているのであれば
ぽいではなく、鬱病なのではないのかな。
だから霊感のところになど行くのではないのかな。普通は霊感のところなど
ハナからいかないもんね。そして、それを信じないって。

男女がネットを経由して、すぐに仲良くなってしまうのは、
男の多くは、違う女性とも並行をしている場合が多いです。
簡単に知り合えてしまうからです。だから違う女がいたところで
不思議でもなんでもないです。だから、お嬢様がすぐに気が合って付き合ったと
書いてあるけど、もともと男のほうが本気ではないから、女性に合わすことが
できるわけです。

新婚からセックスレス、信じられないね。
お嬢様がこの男性と別れたら、子供はあきらめなくてはと書いてあるけど
もともと、セックスレスでは、できる可能性は低いですよ。
この男性と一緒にいるメリットがないけどね。

それからお嬢様は、邪気など一切なく書いているけど、実家と今の家庭ならびに
家族の比較をしていますね。お嬢様だから自然と出てしまうのだろうけど。
違いすぎですよね。それからどこかで上から目線でも、みていますよね。
お嬢様が気が付いてなくともね。

結論です。最初から男選びを間違えたのです。それもネット経由なのだから。
離婚しましょう、お嬢様。お嬢様しっかりしなくては。

回答No.1

783KAITOU

あなた方ご夫婦は、心も身体も経済も何となく別々で夫婦をやっています。と、いう感じにみえます。それでは、あなたがご不審に感じられているように、先行きの不安がドンドン押し寄せてくるのは当然ではないでしょうか。

ある事実である、ご主人の過去の女性関係をキッカケに、何となくストンと心に受け入れる事が出来なかった彼の生育家庭、両親の問題、経済的な問題等々が鮮明に頭をよぎって、この事が元々彼と考え方の合わない原因ではないだろうか、というように枝葉の問題をさも問題の中心のように考えるようになれば、どんなに強い意志の人でもふらついた考えに傾斜し、憂うつな毎日を送ることになるでしょう。イメージが現実の夫婦関係を壊しています。

あなたは今尚、彼のことが好きだとお思いなら、夫婦像とか家族についてのあるべき姿について夫婦で話し合うべきです。家の中で一緒に生活する者は、同じ価値観を共有するか、価値観の違いを認め合えなければ家庭という空間は息抜きの場所ではなく、息詰まりを強いる場所に変わります。あなた方はどちらかというと家庭を不協和を発生させる場所造りをされているように感じました。なので、ご夫婦の結婚生活の事よりも、過去のあなたの生育家庭及びその環境を懐かしく思い、そこが世間の常識であるのでは、というようにお感じになっているのではないでしょうか。

あなたは今一度、親の反対を押し切って結婚されたのですから、そうされた自分の選択と行動に責任を持たなければなりません。その為に、ご夫婦が一心同体で隠し事無く何事も話し合えるようにするにはまず、家計の経済をご主人が責任を持つ。と、言うようにしなければなりません。あなたが働いているのとは無関係にです。そして、夫婦の今日の出来事の様な事を夫婦が話し合う時間を設けることです。ご主人のものの考え方を会話の中から分かっていくことです。その考え方を認める訳には行かないとか理解出来ないというレベルなら、離婚を決められることです。

離婚を決心されるまでにあなたは色々と努力されることがあります。それを行った後にもかかわらず夫婦の先行きが不安に感じられるのであれば、そこで堂々と離婚に踏み切られるべきです。そして、ご主人の収入もあなたは分かっておく事は必要不可欠です。これを放置すれば新たな問題が発生する可能性がありますので・・・。以上、もう少し今日に至ったご自分の言動に責任を持たれては如何でしょうか。

お礼

返信ありがとうございました。投稿していただいた内容、本来のまとをえたような気がします。心も体も経済も別々で夫婦生活をしている。。。その通りで、自分ではわかっていたようでも傷つくのが怖くて、ふれられていなかったのかもしれません。

もう一度話をする機会を作ってみようと思います。

今のところでもは前にも後ろにもいけず、一人で悶々としている状態でした。
どっちにいくにしろ、話し合いは必要ですよね。

どうもありがとうございました！