私はイジメをしていたのでしょうか？

質問

私は高校一年の時から友達になった子がいます。
仮にA子ちゃんとします。
ほかにも友達が居たのですが、高校一年の時は、その子とすごく仲良く遊んでいました。
ところが、１年の半ばぐらいから私は部活を創設しました。
昼休み、放課後と部活があるのでA子ちゃんと遊ぶ時間が減ってしまいましたので、どうせなら…とA子ちゃんも部活に入らないか？と勧めてみましたが
「絶対、いや」
と断られてしまいました。
ですが、断られたからといって人の好き嫌いはあるので仕方ないと思い一人部活を続けていたのですが、二年の始めぐらいに同じクラスの子が部活に入ってくれました。
その子をB子ちゃんとします。
すると自然とB子ちゃんと一緒に居る時間が増えます。
昼ごはんも前はA子ちゃんとB子ちゃんと一緒に食べていたのですが、昼休みの時間がもったいないので３時間目と４時間目の間にB子ちゃんと早弁するようになりました。
A子ちゃんにも一緒に早弁をしないか？と誘ったのですが、
「早弁はしたくない」
と言って一緒に食べようとはしませんでした。

そんな関係が続き、自然とA子ちゃんとは疎遠になっていきました。
三年になるとクラスも別れ、A子ちゃんは別の子と一緒に遊ぶようになりました。

大学に入ってからもA子ちゃん、B子ちゃんとはよく遊んでいたのですが、数年後、A子ちゃんの結婚式の時、新婦の手紙でA子ちゃんから
「中高といじめられてつらかった」
と言われました。

え？私が加害者？

と一緒に出席していたB子ちゃんに相談したのですが、B子ちゃんは
「さぁ？私は大学入っていこうの方がA子と遊んでいるからね…なんともいえないわ」
と言われてしまいました。

思い当たる節があるとすれば部活に集中してA子ちゃんと疎遠になってしまった件。
さらに３年の最後の遠足でA子ちゃんの友達C子ちゃんが休みだったので急遽、私、B子ちゃんのグループにA子ちゃんが入ってきたことがありました。
行き先は遊園地だったので自然と二人乗りが多い環境でA子ちゃんが寂しい思いをしたかもしれません…。（といってもA子ちゃんが二人乗りの乗り物に無理やり三人目として乗り込んできたりしていたので何とも言えませんが）

これって私はイジメをしていたのでしょうか？
でも、友情より部活を優先することは悪いことなのでしょうか？
A子ちゃんだって参加することができた部活をムゲにしたのは彼女です。
遊園地の件も「一緒に回らない？」と誘っていたのですが、前日までC子ちゃんと回ると言って断れていました。それなのに当日になって急遽、私達と回りたいと言ってこられて正直、利用されている…という気持ちにB子ちゃんとなったのも事実です。

回答No.8

noname#202167 · ベストアンサー

ここに書かれている情報だけでの判断は難しいですが、
１番可能性がありそうなのでは、

Ａ子さんは友人が少なく、
Ａ子さんはあなたが遠ざかって行った事に
「仲間はずれにされた」
と思って、悪い言い方をすれば勝手に傷付き、
あなたに意地を張っていた。

という可能性でしょうか。
その視点で全ての言動を思い返せば、
何かピンと来る事が有るかもしれませんね。

＞新婦の手紙でA子ちゃんから
＞「中高といじめられてつらかった」
＞と言われました。
ここですが。
親の躾けが歪んでいた可能性が高そうに感じます。
親自身が人と円滑な対人関係を築けない者だからこそ、
そうした価値観に染めてしまった　とでも言うべきでしょうか。

そうした責任転嫁的、被害妄想的な価値観は
本人が自覚し治療しようとしない限り直りません。

たまたま大きな場で噴出しただけで、
日常に戻れば裏側で色々な被害妄想を抱いて
ややこしい事になる　　かもしれません。

あなたのこの文がもし事の全てだとするならば、
これであなたがいじめの加害者となるならば、

『気に入らない人を簡単にいじめの加害者として貶める。』

という加害者に仕立て上げるいじめが成立してしまいます。
ですので、この文がもし事の全てだとするならば、
あなたは加害者とは呼べないだろう　と私は思います。

人は色々な歪みや負の感情を抱えて生きていますから、
今後付き合う人はそうした内側もじっくり見て
小さな嫌味などの裏側の心も受け止める気持ちを
育んでおいた方が
良いのかもしれない　　と思います。

私の感想は以上となります。

回答No.9

kaboo0214

あなたとＡ子さんは時が経つにつれサイクルが合わなくなりましたね。ただＡ子さんを誘ったりとＡ子さんの事を気遣ってなかった訳じゃない。Ａ子さんは貴方の事を少し羨ましかったんじゃないかって感じました。女同士って凄く細かなところで繋がってると思うんです。貴方が気遣っていてもどんどん離れていく貴方がＡ子さんにとっては淋しかったのではないかと思います。ただそれを一概にいじめとか表現してしまうＡ子さんは悲しいかなと思います。活発な子とおとなしい子の一つの物語に思いました。これからＡ子さんと学生時代を話してみてはどうですか？一緒に部活をしたかった。早弁したかったなって。その気持ちがあったことは事実なんですから。私も仲のいい友達がいましたがみんな遠く離れています。再会したら同じような話をするんじゃないかな？

回答No.7

noname#186980

文を読む限り、貴女様個人の事を言っていません。中高全体を通して言ったと思います。むしろ貴女様は気を遣っていた友達ではないですか！

回答No.6

yuki_2010

そこじゃないですよ…

大抵のいじめは、いじめている方にその意識がありません。
確信的にいじめを楽しんで行なっている人以外は
後で、言われて初めて気が付きます。
更に、大抵は「え！それがいじめなの？だって…」となります。

いじめか否かよりも
被害者が、いじめられたと感じている事がポイントでしょうね。

そういう場合は
本人に聞いてみるのが良いですよ。
結果としては原因は大した事では無いと思いますよ。
例えば「いつも、私の言う事を聞かないで、勝手に決めちゃう」
位の事かも知れません。
活発な、リーダータイプには多いですが
これはいじめと似た要素があります。

相手の事にどれだけ気配りしていたか？
良かれと思って、引っ張って行く行為は
ともすれば、相手はいじめと感じる可能性があります。

例えば
Ａ：今日は何食べようかな？（余り意味のない会話の導入としての発言）
あなた：サンドイッチにしなよ！（リーダーとして、良かれと思っての発言）
Ａ：そうだね…（いや、決めて欲しい訳じゃないんだけど…私の事見てるかな？）

こんな事でも、重なればいじめと表現されるかもしれません。

まあ、本人に聞いてみるのが良いと思いますよ。
聞き方は「私いじめて無いよね？」じゃなくて

「Ａ子が、そんな風に思っているとは知らなかった、ごめんなさい（←これ大事）
　ところで、私はどんないじめをしていたのかしら？必ず直すから教えてくれないかな？」
程度で如何でしょうか？

例えどんな答えでも
相手にとっては、それが重要な事だと知ってあげれば良いと思いますよ。

別パターンでは、愛情表現かも知れませんよ。
私は（Ａ子）、いじめを受けても貴方が好きよ
と言うメッセージかもしれませんよ。

もし、貴方がＡ子さんに対して大切な友達と云う感情があるなら
その事を伝えてあげれば、いじめ云々は関係なくなる気がしますよ。

回答No.5

noname#221909

気にしすぎなのでは…？

＞中高といじめられて辛かった
と言っているのだから、高校から知り合った貴女が加害者と言う訳ではないのかも…。
貴女が、「加害者かも…」と思いこむような何らかの心の闇があったのかな？

ただ、いじめの加害者を自分の結婚式に呼ぶことはないでしょう。

もし、呼ぶのだったら、相手の男性が、誰が見ても羨むような素晴らしい男性で、自分の優越感を見せつけたいと言う、あさましい心からでしょうね。

回答No.4

shorinji36

文章を読む限り、A子ちゃんが「中高」と言っていたのであれば質問者様のことでないのでは？

回答No.3

sadami10

胸に手を当てて考え反省すれば答えはみえてきます。

回答No.2

chetdesign

文章を読む限りは「いじめ」とは思えませんが、、「いじめ」は相手A子ちゃんがそう感じていたのであればいじめとなってしまうと思うので、「いじめ」と言われたら「いじめ」じゃないですか？捉えた側の問題であるという最も難しい人間関係の問題でしょうし。結局のところ友達同士の人間関係、信頼関係が全くでといっていいほどなかったのでしょうね。

回答No.1

no-good

イジメ　じゃないですよ…。

　奇数の人数だと
　どうしても 少し偏ってしまう場合があっても
　仕方ないと思いますよ。

　いつも同じようなメンバーでいても
　共通の趣味や時間、
　性格的な相性などの違いがありますから。

　それに質問者様は、
　その都度、Ａ子さんを気にかけて
　声掛けもしていらっしゃったのですし。

　というか、
　結婚式に呼ばれたのですよね？
　招待状をいただいて、参加ですよね？

　一生に一度の晴れ舞台に
　「自分をイジメて、嫌な思いをさせたヤツ」
　なんて招待しないと思いますが…。