別れる？

質問

私は会社員３０歳、女性です。彼は私より３歳上、会社員で６年間つきあってきました。
同棲期間、遠距離2年間など喧嘩もありましたが、お互い他の人に気を取られることなくがんばってきて冗談まじりで結婚しようと入ってくれていたのですが、数週間前に真剣に結婚しようということになり、週末は新しい生活の話や結婚式などの準備をしていた矢先に、私の口のききかたが悪いといった些細なことから口論となり、昨日結婚の話はやめよう（お互いのためにあとで離婚となることがないように）といわれびっくりそして悩んでおります。私のことが嫌いになったわけではなく、彼がいうにはどちらのせいでもなく、お金やモノなら解決できる問題でも私達の場合は性格が違い過ぎるのでどうしようもない、ということです。
ただ一時的なことかどうなのかまた追いかけると余計に離れられそうで、だからといってどうしたらいいのか悩んでおります 。何かアドバイスお願いします。

回答No.8

magicalcat

jamo50さん、こんにちは。

＞私の口のききかたが悪いといった些細なことから口論となり、昨日結婚の話はやめよう（お互いのためにあとで離婚となることがないように）といわれびっくりそして悩んでおります。

他にもおっしゃっている方がいますが、今回の事「だけ」が原因ではないと思います。今までに溜め込んでいたものが今回爆発しただけでしょう。こうなってしまうと修復するのも大変だと思います。
まずは、根本にどんな原因が隠れているかを良く考えてみて下さい。今回のケンカの原因を始めとして、今までのケンカの原因や、ちょっとした口論になった時のきっかけなどを思い起こしていくと、何らかの共通点が見えて来るかも知れません。それをまずは探しましょう。
それから、jamo50さんの言葉遣いも振り返ってみてはどうでしょうか。彼が言うように本当にjamo50さんが悪いのか、それともjamo50さんは正しくて彼の受け止め方が悪いのか、そのあたりも今一度考えてみて下さい。

＞彼がいうにはどちらのせいでもなく、お金やモノなら解決できる問題でも私達の場合は性格が違い過ぎるのでどうしようもない、ということです。

この彼の言葉に対し、jamo50さんはどう思いますか。少しでも「そうかな」と納得出来てしまう部分があるようでは、確かに今後は厳しいかも知れません。jamo50さん自身が劇的に変わらない限り、また衝突する事になってしまいますよ。

＞ただ一時的なことかどうなのかまた追いかけると余計に離れられそうで、だからといってどうしたらいいのか悩んでおります。

最初に申し上げたように「原因を追求」したうえで、もしjamo50さんに原因があるようでしたら、彼に「私、変わるから、もう一回仲直りして」と言ってみてはいかがでしょう（もちろん、本当に性格（言葉遣い含）を改善して下さいね。変われる自身がない、或いはjamo50さん自身に非がなかった場合は・・・、彼の事を諦める必要もあるかも知れませんね。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

回答No.7

fushigichan

jamo50さん、こんにちは。
結婚話も進んでいた彼と、些細なことで口論になり
そこから結婚の話はやめよう、別れようとまで言われてしまったのですね。

＞週末は新しい生活の話や結婚式などの準備をしていた矢先に、私の口のききかたが悪いといった些細なことから口論となり、昨日結婚の話はやめよう（お互いのためにあとで離婚となることがないように）といわれびっくりそして悩んでおります。
＞彼がいうにはどちらのせいでもなく、お金やモノなら解決できる問題でも私達の場合は性格が違い過ぎるのでどうしようもない、ということです。

彼はただ、そのときのjamo50さんの口の聞き方に腹を立てたというだけで
別れよう、と言っているのではないように思います。
ただ口ケンカとして、かっとなって言ったんじゃないと思います。
「口の聞き方が悪い、というようなjamo50さんの性格や態度」に
彼が我慢ならなくなってしまい、今までのもやもやが爆発してしまったのではないでしょうか。

口の聞き方が悪い、ということから考えられるのは、
頭ごなしに彼の考えを否定したりしていなかったでしょうか？
彼の意見よりも、まず自分の意見を主張するということはなかったでしょうか？

新しい生活の話などで、双方の意見が食い違うことは、よくあることですが
そういうときに限らず、意見の食い違いがあったときに
出来るだけ相手の考えを理解しようとして、受け入れる姿勢を見せた上で
自分の主張もしていく・・・という感じにすれば、少し関係も変わってくるのでは、と思います。
何て言うのでしょう・・「男を立てる」ということかも知れません。

＞私のことが嫌いになったわけではなく、彼がいうにはどちらのせいでもなく、お金やモノなら解決できる問題でも私達の場合は性格が違い過ぎるのでどうしようもない、ということです。

彼は、あなたのことは好きなんだけれども、その辺の性格の違いというのは
どうしても受け入れられない・・・と言っているんですね。
彼のことを本当に好きなのでしたら、彼に
「この間はごめんね。私も、つい言っちゃうところあるから・・・
　でも、性格は変えていくように努力するから！
　悪いところは、言ってね。
　私も、男を立てられる女になるように頑張るから、一緒に頑張ろう！
　別れるなんて言わないで。私、あなたのことが好きなの」

・・・という風に言ってみてはどうでしょう。
そして、実際に彼の気持ちを理解していくように、頑張らないといけませんが。

せっかく、６年も続いた恋で、結婚まで行きかけているんですから
こんなことで駄目になって欲しくないです。
自分が折れて、彼を立てていく形でうまくいくなら、
そういう気持ちを前面に押し出して、彼の気持ちを取り戻してください。
頑張って欲しいです！

回答No.6

kikyou_akino

同棲も遠距離も経験して、長い期間付き合って、で結婚の具体的な話でつまづいたんですよね。

もしかしたら彼にとっては「私の口のききかたが悪いといった些細なこと」が原因ではないのかもしれません。

将来のこと、親戚付き合いのこと、子供の教育のこと等結婚するならばと考えてダメだと結論付けたのでしょう。

なにしろ質問者さんがびっくりするくらい説明は不足しているのですから、付き合いを続けるにしろ別れるにしろ原因はきいておいたほうが良いと思います。ただし、もうすこし彼が落ちついてから。

男性の中には、普段から派手に怒ったりはしないけれど、不満が積もり積もって限界になってはじめて怒りが出る人もいますから、普段からのなにか積み重ねかもしれません。

最近、知人（男性）が彼女と別れたというのでびっくりしていたら、「あの子は絶対（自分が悪い時に）謝らない。言ってもムダだから。」と言われたことがあって、「ふーん。彼女にそう言ってあげれば、結果も変わったかも・・」なんて思ったことがあったので回答してみました。

回答No.5

neterukun

ねてるくんです

今まで紆余曲折あってここまで来て
口のききかたが悪い・・・
こんなのりゆうにならないと思いますね
何かでケチついてるんだとおもいますよ。
大体本当にそうなら努力したら治るでしょう普通は。
だから正直あなたも彼の気に入れないところは治してもらいましょう。
正直なところ１００%全部好きって人いないんですよね
私も元カノは私より背が高くて体重も重かった
小柄な人が好みの私からすればその部分は妥協ですよね
そういう部分が何らかでみんなあると思うの
そういうのを話し合ってお互いの努力目標にして
「お相手に好かれる自分」をお互い作っていっていくらではないかと思いますよ。
ちょっと今ヒートアップしてますから
あなたのことが好きならば少し会わなければ
絶対にさびしくなります
そのときに何らかの機会を設けて話し合われることが大事です、どうしても相手に対して許せないことが合って
それがどうしても直せないときにだけわかれというい選択肢が出ます。
いい機会じゃないですかあなたの思っていることも
言ったほうがいいと思うよかれもあなたを嫌いになったわけじゃないですからね。

回答No.4

noname#7781

「口のききかたがが悪い」
　という理由だけが原因?なんですか?

　性格が違うというより
　価値観の違いが問題だと思いますが。

　大体、性格なんてお互いに違っていた方が
　楽しくないですかね。

　まあ、彼の気持ちは決まっているようなので
　あなたがどうにかしたいと思っても
　ちょっと今は無理かも…

　少し時間を置いて、その後
　彼と話合うしかないと思いますよ。

　そもそも結婚して離婚するかなんて
　預言者じゃないんだから
　分かるわけないじゃないですか！

　性格の問題なら、性格は直せます
　そんなの別れる理由にはなりません
　ましてや６年間も付き合っていたのに
　今更、性格が違うからという理由で
　別れるなんて勝手すぎると思いませんか。

　あなたはどうなんですか
　本当に彼でいいんですか?
　結婚は簡単なものではないですよ。

　今は彼の言われたことに
　ショックを受けている時だから
　あなたも冷静になれないかもしれませんが
　あなた自身もこの機会に
　よく考えてほしいと思います
　「追いかけるほどの人なのか…」と。

　所詮他人だから
　あなたの痛みが分からなくて
　勝手なことを言ってたら
　ごめんなさいね。

　それでは。

回答No.3

-NAMI-

Ｎｏ.1です。
>彼は無駄に（先がないのなら）つきあっていてもしかたないので、
>お互いもう完全に別れる（顔を見ない）のを望んでいるので困っています。
>でも私のことは好きなのにはかわらないのだそうです。
やはり、彼は真面目な方で、自分でプレッシャーをかけてしまうようですね。でも、多かれ少なかれ男性はそう思うようです。
主人も結婚して数ヶ月後に「１人の稼ぎで２人で暮らせるなんてスゴイよねー♪」と笑顔で言ったら、とっても嬉しそうに「本当にそう思う？」と聞いてきました。思っていた以上にプレッシャーだったようです。
結婚してスグに勝手に保険を高いものに変えようとしていたので夫を止めた事もあります。「あなたがいないと生きていけないとでも思ってるの？養ってあげようか？（笑）」と言ったら笑って止めてくれました。
我が弟も仕事で行き詰まり、転職などを考えている時に「結婚するんじゃなかった。」と言ったので「女は男にぶら下がろうなんて思ってばかりじゃないのよ！助けてくれるとか思えないの？！妻を信じなさいよ」と怒った事があります。実際、弟の妻は弟を助けてくれました。

私の身近な男性は２人とも、女性が期待している以上に自分で自分にプレッシャーをかけ、首を締め、、、この女さえいなければ楽になるという考えに近づいていくようです。
女性の強さや逞しさや大らかさを実感する機会がなかったのでしょう。女は強いと結婚して余計に思いました。（自分でもね）
付き合ってたら結婚しないとイケナイとか、、、勝手に責任を感じているのではないでしょうか？結婚を抜きにしても別れたいと言うのなら仕方がないかもしれませんが、結婚という責任回避の為に別れたいのなら変な気がします。
まるで、真面目な為に陥る罠のようです。

>（また仲良くなってもいつか性格の違いから
>またけんかをするのだとおもて込んでいるようです）
こればっかりは、、、誰にも分からないですよね。
ケンカをするくらいなら別れたいのでしょうか？彼は。
ケンカをしても一緒にいたいという愛情はないのかな？
分かりませんが、ケンカだなんて、、、どんな人と一緒になっても、一生ケンカせずに過ごすなんて無理だと思います。
ケンカというと聞こえが悪いけど、人間が２人いれば意見の相違は生じます。話合いは必要。話し合えない仲では、ケンカはしないで済んでも溝は深まって行く。意見の違いをどう分かり合うかの方法や、言葉選びは工夫が必要ですけどね。

jamo50さんが当てはまるかどうかは分かりませんが。
男性がこの女とはやっていけないと言い出す事が多いパターンは
*女性が正論で追い詰め過ぎて男性の逃げ場をなくしてしまう
*言葉選びがキツクて、男性のプライドや見栄を考慮しない
*人との付き合いが下手で、自分の両親や家族や親戚との付き合いを任せられない（いい妻、いい嫁になる希望がモテない）
*主導権が女性にあり、自分で選んだ人生が歩めないと思える
*説教や不満が多くて、慰めや激励や感謝がない人

色々ありますが、付き合って行くだけならＯＫだけど妻にはできない、、、という判断が下る事はあります。彼がそこまで考えているのかは分かりませんが。
他人を変える事は出来ませんので、新たな関係を模索しなくてはならない時には、わが身を振りかえり、自分が変わるしかないのです。自分が変わる事によって、２人の関係が変わる事はあります。
今がどのタイミングかは分かりませんが、手遅れでなければ良いですね。まだ間に合うのなら頑張ってください。タイミングのみ極めも大切ですので。ココは１つ、自分の足で歩んで行ける自立した自分を見せる事も大切かもしれませんね。そして男性を支える事も出来るのだということを分かってもらう事も。

回答No.2

noname#6016

人間の性格や価値観の基準はそう簡単には変わらんよ。
男も本気ならその相手の性格も受け入れた上でプロポーズするはずだよ。

STOPがかかったなら、問題が生まれたということだ。
時間をかけて解決するしかないでしょ。

アンタのほうがまだ惚れとるから立場が弱いだろうし、自分で自分の首をしめちまうから、
たぶんこれから先も、もっと苦しむことになっちまうだろうな。

出来ないかもしれんが、こうなっちまった以上もっと冷静にお互いを客観的に見るべきだな。

どちらにしてもいつか時間が解決するだろうが、もともと男と女は、なるようにしかならんよ。
一度崩壊した信頼関係は、そう簡単には元には戻らんしな。
未練があるなら、自分が変わる努力を続けるしかないんじゃないか?

回答No.1

-NAMI-

男性もマリッジブルーになると思います。
結婚をしようと話を進めた時、この人で良いのだろうか？と同時に考え始める。
本当に性格が違いすぎるのなら、6年の付き合いは長いと思うので、彼は今、神経質になリ過ぎているのではないだろうか？と思いました。
たぶん、彼自身も、自分の考え過ぎなのか、本当に止めておいた方が良いのか？分からないままに、不安だから躊躇してしまうのでしょう。

さて、彼にこれ以上のプレッシャーを与えない為には、押さないことだと思います。
慎重に考えたい気持ちは分かるので、悲しいけれど結婚の話を白紙に戻すこと分かりました。やはりお互いに結婚したいと思える相手と、思える時にした方が良いと私も思います。
といったようなことを伝えて、これからの付き合いについては言及せずに今まで通り付き合って、結婚の話は一切しないデートを重ねられたら良いのではないでしょうか？

実は私も結婚するのを承諾してからも、主人に何度も「私とで良いのか？」と尋ねた経験があります。人生のパートナーを決める時、本当に勇気が要るし、彼は彼で人生を支えないとイケナイとか、同じ人をずーっと愛せるかとか、、、考える事はたくさんあったと思います。だから何度も尋ね、不安が芽生えたら止めようと言い続けていました。結局はそういうことなく結婚したのですが、この慎重というか臆病さは人其々なので、ついつい考えてしまうということはあると思います。

かなり我慢しなくてはならない提案だとは思いますが、人の気持ちを動かすのって難しいし、無理に動かそうとすると壊れてしまいそうで怖いですよね。大切にして欲しいです。とてもツライとは思いますが頑張ってください。

補足

早速の回答ありがとうございます。すこしパニック状態でしたが、落ち着きました。おっしゃるとおり追いかけすぎないようにしたいとおもいます。私もしばらく今までどおりでもつきあってほしいのですが、彼は無駄に（先がないのなら）つきあっていてもしかたないので、お互いもう完全に別れる（顔を見ない）のを望んでいるので困っています。でも私のことは好きなのにはかわらないのだそうです。（また仲良くなってもいつか性格の違いからまたけんかをするのだとおもて込んでいるようです）