※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：苛立ち憎んだりする事、潔癖症はおかしいですか。）
苛立ちと潔癖症についての質問
このQ&Aのポイント
苛立ちや潔癖症に悩む質問者の文章から、センセーショナルなタイトルや要約文を作成しました。
質問者は最近、汚いものや人との接触を嫌っており、苛立ちや怒りを感じることが多いです。受験のストレスや人の行動に対する不満も原因かもしれません。
質問者は自分の潔癖さによって日常の生活が苦痛に感じられ、他の人に対しても嫌悪感を抱いています。心の疲労や不安感が強いようです。
閲覧ありがとうございます。
私は数年前から汚いものが嫌いになりました。それから日々が経つにつれ、毎朝電車を使う時、大学で人とすれ違う時、話す時に凄く苛々するようになりました。私の性格の問題もあるかもしれませんが、昔はこんなに人を憎い、邪魔だと思った事はありませんでした。
潔癖が酷くなったのも、苛々する機会が増えたのも受験のストレスかと思い、暫く我慢して来ましたが数ヶ月前にあまりにも苦しくて母親にいろいろぶちまけてしまいました。あれから少し落ち着いていましたが、最近になって再び毎日が辛いと感じるようになりました。他人が邪魔で、ルールを守らない人や気配りの出来ない人が憎くて堪りません。こうやって人を憎めば憎むほど疲れて、自分が一体何の為に生きているのか分からなくなるときがあります。夢もない、成績の為に頑張っても疲れるだけ、唯一私に生きる意味を与えてくれるのは遠距離の恋人だけです。人生に期待なんて持てません、持っても私には無意味です。一体何の為に生きているのでしょうか。恋人とは、諸事情があり結婚出来ません。
他人に対して嫌悪感を持ち続け、正直私は疲労しきっていました。そんな中、親に私の嫌な事をされました。冒頭にも記載致しましたが、私は汚いもの、他人のものが本当に嫌で、電車で座った服をリビングやベッドに放置する事なんてあり得ないのです。親も、その事を分かっているにも関わらず、目の前で汚らしい私の服を、汚したくない私のスペースに放り投げたのです。逆切れされて私は思わず涙が出ました。どいつもこいつもみんな自分勝手、私を理解しようとしてくれるひとなんていない、味方もいない。以前にも、私は見知らぬ人に声を掛けられた際、体（肩か背中あたり）に触られて怒りと悔しさに涙した事が何度もあります。
私は、疲れているのでしょうか。それとも、どこかおかしくなってしまったのでしょうか。以前は友達を作ることも話をすることも簡単でした。けれど今は、苦手意識を持ち、敵意を抱いています。病院へは通っていません。私の潔癖具合に苛立った母が昔私を連れて行こうとしましたが、結局イメージの悪さが勝ち、行きませんでした。もう薬でもなんでもいいです、楽になりたいです。実家住みなので病院へも行けない、学校へはしっかり行くけれど、歩きながら携帯を弄る女、席を取ろうと駆け込む老人、ルールを守らない自転車、ベビーカーで突進する馬鹿親、たいした知識もなく気配りも出来ないろくでもない女、こんな人で溢れ返る街を歩きながら私の感情は濁り、みんなみんな消えてしまえばいいのに、何度そう思ったでしょうか。ゲームやネットにはまり込もうと必死でした。ネットなら、利害関係なく、人の嫌なところを見ずに会話が出来る、そう思いました。
全ての事の発端は私の潔癖からです。今でも酷く、めまいや頭痛をも引き起こしています。私は、一体何の為に生きているのですか。潔癖で、恐怖を感じながらも毎日頑張って生きているのにそれを自分勝手な価値観で、私を押さえつけようとする、この行為にいら立ちを感じてはいけませんか？些細な事で苛々し、人が憎くて、憎む事で力が尽きそうになり、怒りや憎悪で心が埋まってしまうことは、おかしいですか。
まとまりのない文章ですみません。書きたい事を書きなぐったような文章になってしまいましたが、もし何か意見や考えがありましたら、教えてください。誹謗、中傷はやめてください。お願いします。
