妬まれやすいのはどうしてでしょうか・・・？

質問

批判があることを覚悟で質問させていただきます。

私は、おそらく同性から妬まれやすいタイプだと思います。容姿は人並み（中）ですが、スタイルは悪くないほう（ダンサーの方からスタイルがいいといわれたこともあります）で何かしらの雰囲気があるらしく、洋服にも割とお金をかけて好きなものを着ているので、（顔というよりは）雰囲気をほめられることが多いです。女友達のなかには、私のファッションや雰囲気に憧れてくれる子もいますし、彼氏がいる（じっさいはいない）とみられることが多いです。また、仕事で大成功しているわけではありませんが、自分なりには頑張って、目標にむかっている最中です。うまくいかない時もあるけど、あまり弱音は吐きません。家族も安定していて、仲が良いです。いままで割といろいろとお金をかけてきてもらったほうです。

ただ、周りにいる友達のように、美人でもないし、素敵な彼氏がいるわけでもないし、仕事で超優秀といこともないし、実家が大金持ちということもありません。なのに、私よりも優れたところがあるはずの友人たちから、何となく妬まれて、嫌味をいわれることが多いです。初めは仲良くても、大体徐々に、私を貶める感じの嫌味をいわれるようになります。

自分は自分だと思うので、友人たちのことを羨ましく妬ましく思うことはほとんどないのですが、だからといって、自分の自慢をしているわけでもないし、友人たちを褒めることももちろんあります。むしろ「すごいね～」「いいね～」ということを言うようにしているくらいです。でも、たぶん、女友達には妬まれてしまうほうです。

どこかで、もしかしたら他人にあまり興味を持たない人が妬まれる、というのをみました。たしかに、私はあまり他人自体はそれほど意識しません（人並みに世間話、噂話はしますが、他人がどんなファッションしてようと、どんな彼氏がいようと、余り羨ましいとは思わないタイプです。かなり好みがはっきりしているので・・・）。やはりこういうところが、妬みを引き寄せてしまうのでしょうか？

不快に思われる方もいらっしゃると思いますが、まじめに悩んでいますので、ご意見いただけるとうれしいです。

回答No.12

ribbonmark

恐らく貴女は華があるタイプで、そういう貴女に「すごいね～」などと誉められても、受け止める側は、馬鹿にされてる気がしてしまうか、または、どこか鼻につくのではないでしょうか。
もしくは、「すごいね～。」が、心無い感じに相手に聞こえていることもあるかもしれません。

学生時代、同じような事がありました。
クラスメイト(綺麗な人)が、ある同性を誉めたら、逆に顰蹙を買い、悪口を言い広められていたのが気の毒でした。
他にも、ブティックの綺麗な店主が客を誉めたら、「あの人(店主)に言われると馬鹿にされてるみたいで腹が立つ。」と、陰で怒りを露わにしていました。
実は、私も女性特有のそういった感情が苦手で嫌なので、現在、人付き合いはほぼゼロの状態(苦笑)
知り合い程度ならいますが、ほとんど挨拶だけで済ませています。
子供の頃から、OL時代まで、女性の陰湿さを見てきたので、女性の妬みなどの嫌～な感情が端から見てても、敏感に分かってしまいます。

嫌味や妬みの感情ばかりで、人の言葉を素直に受け止められない人は、僻みの塊という感じがします。

貴女の周りは、プライドが高く、負けず嫌いの人が多いのかな？とも思いました。
嫌味を言われたり、妬まれたら、こんな人間にはならないでおこう。ぐらいの気持ちでいた方がいいかもしれません。
心が綺麗でいい人って、必ずいますから。
屈することなく、これからも貴女らしく生きてください。

回答No.11

noname#194379

コチラこそ、
一問一答でなくて、うまくお話しできたか自信は無いのだけど、
あなたのことばかり言ってしまって失礼しました。
ごめんなさい。

「いまの自分に満足しようとしてきました。足りないところばかりですが、ないない尽くしだと耐えられないし、いまある範囲で楽しんだほうが人生得、と思い至ったので、不満な点はいろいろカバーして、そのうちこの自分が好きって自然と思えるようになりました。」
って、素敵だと、
わたしは思いますよ。

お相手が攻撃的な時は、
むやみに近づいても荒れるばかりだから、
無理しなくて良いと思いますよ。
ただ、攻撃的な人は、
心にわだかまりが、何かあるのだと思うのですよ。
「今は、そうなんだ。だから、優しく出来ない状態にあるのだろう。」
って、思っていれば良いのではないでしょうか？

「～しなければいけない」とか、
無理に頑張らなくてもいいんですよ(笑)

あなたは、あなたのままで良いのでは？

ただ、
あえて検証するならということでお話しただけなので、
あまり考えすぎないで下さいね。

何だかんだ言っても、
嫌味を言うのは、
良くないのだから。

より良い明日をお迎え下さい。
深謝。

お礼

この質問ではいろいろとお世話になって、ありがとうございました。

やはり私も、外ではぼんやりへらへらしていても、内心はがんこなほうだと思いますので、なかなか傷つけ合い比べ合いながらも付き合っていくという人間的な交わりが理解できないと思いますが、いつかもう少し大人になって、色んな点で揺らぎない余裕ができたら、どんな相手が来ようとも透明な心で受け止められる女性になりたいと思います。

いまはまだ未熟ですので、受け止められる範囲で付き合い、かつ、自分も守っていきたいと思います。あと、嫌味をいわない数少ない友達をほんとに貴重な相手だと思って大切にしたいです。

いろいろ考えることができてよかったです。お世話になってありがとうございました。m(_ _)m

回答No.10

noname#194379

こちらこそ、長文をご一読頂いて、
ありがとう存じました。

誤解頂きたくないのは、
わたしは、あなたはお優しい方なのだと、存じておりますよ。
他の方を、「見下したようなことを仰ることはない」ということも、
理解しています。
それに、自己肯定的なのは素晴らしいことだと思います。

あなたは、完璧にならなくてもいいし、
あなたは、ご自身が心地よい方とご一緒すれば良いと思いますよ。
だから、無理に良い人になることもありません。
人を羨むこともしなくて良いです。

ただ、落とし穴に気をつけて下さい。
この落とし穴の話をすると、重箱の隅をつつくような人に思われちゃうかもしれないけれど、
でも、大切な話です。

優しい人というのは、自分の醜い部分に蓋をしてしまうことが多いです。
それは、教育のせいでもあります。
倫理的に何が良くて悪いか、よく教えられているから、
自分の中にそれを見つけると、拒絶して見えないふりをしてしまう場合があります。
口に出さない部分で、思っていることに蓋をしてしまう。
人を拒絶したり、優越感を感じてしまったり、
小さな頃から、そういうことを禁止されてきたから、
あってはいけないと思ってしまうのことがあります。

でも、そういう自分を認めて、受け入れて、許していかないと、
他人を許せなくなりますし、知らない内に否定的な波動が出てしまいます。
「悪い人ではないのに居心地が悪い人」になってしまいます。

人には、多かれ少なかれ醜いものを抱えています。
それも含めて人間だと、わたしは思います。
dsyu さんは、そういう部分に向き合われたことはありますか？
あれば、わたしの老婆心ですが、無ければ一度、よく心のなかを観察してみて下さい。

けれども、
「もしかして存在として鬱陶しいのなら、しかたないのかもしれません。」というふうに、
ご自身が、落ち込んでしまうと、
あなたの良さが陰ってしまいます。

また、お世辞を言うのも止めてしまいましょう。
本当に良いと思っている時に感嘆すれば良いと、
わたしは思いますよ。
聞き役に慣れているなら、良い質問の繰り出し方を学んでみて下さい。
人は、話を聞いてくれる人を、いつも探していますから。
誰かが、良いニュースを持ってきてくれた時には、「良い質問」をしましょう。
思ってもいないことを言うより、ずっと心に響きます。

どうか元気を出してください。
ただ、不完全なことを楽しんで下さい。
お友達が話したがっていることを、お友達と一緒に探してあげて下さい。
いつか、それらが「しなやかさ」に結びつきますように。

深謝。

お礼

再度ありがとうございました。

たぶん、きっと、友人たちが私に嫌味のひとつを言ってくる前に、私も友人たちを不快にさせてるんだと思います。

自分に自信をもってる、というか、いまの自分に満足しようとしてきました。足りないところばかりですが、ないない尽くしだと耐えられないし、いまある範囲で楽しんだほうが人生得、と思い至ったので、不満な点はいろいろカバーして、そのうちこの自分が好きって自然と思えるようになりました。多少、運がよかったところもありますし、うまく努力が実った部分もあり・・・。

でも、そういう弱みのないような、満足げな人間の横にいたら、もっと向上心のあるひとたちとか、たまたまうまくいってない人とかは、私は頑張ってるのに何よこの人、ってなりますよね。

「内心すごく傷ついてるんだけど、どうしてそんなこと言うの？」っていつも言いたいんですけど、その場ではうまく返せません。笑って「？？？」みたいな顔するので精いっぱい。で、「？？？」みたいなことしてるから、友達はさらに、「何？わかってないのコイツ？」ってますます腹が立って、の繰り返しなんだと思います。

でも、他人を羨んで妬んだり、傷つけたりというの込みで人間なんですよね。それを受け入れられるようにならないといけないんですね。

いまはまだ、そういう友達（女友達大半なんですが）と心を開いて会うのはちょっと怖いです（いくら私でも、容姿や仕事や学歴や恋愛の欠点を、直接いわれるならいいですが、遠回しにけなされるのはつらいです）。誘われていますが、断ってしまいそうです。もう少し心が強くなって、ほんとに会いたいと思えるようになってから、自然な形で会ってみたいと思います。

ほんとに色々ありがとうございました。

回答No.9

sakura-333

＞私のファッションや雰囲気に憧れてくれる子もいますし、
＞仕事で大成功しているわけではありませんが、自分なりには頑張って、
＞割といろいろとお金をかけてきてもらったほうです。
中ではないのでは？
自分が思っている以上に評価されているような気がします。
評価されるから、人と比較しながら頑張って生きている人に妬まれるのではないでしょうか？

美人であってもスタイルに自信がなかったり、彼氏がいても上手くいっていない時だってあります。
目標に向かっている最中というのは生き生きとして見えますし、実家が大金持ちではなくても小金はある。
彼氏がいないから束縛もなく、より自由に人生を楽しんでいるように見える。
十分な材料になるのではないでしょうか？
自分達より上でなくても、実質的に引けを取らないものを感じるのだと思います。
仕事で少しは弱音を吐いてみるのもいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。素材的には中だと思うのですが；；たしかに、おっしゃる通り、生き生きとはしてると思います。挫折もありますが、基本プラス思考なので、あとひとりで楽しめるので、何か特別なものをもってるわけではありませんが、そういうところが、向上心のある常に満たされない何かがある友達にとっては腹立たしいのかも。それと、彼氏がいないので、たしかに自由に人生楽しんでますよ！！ｗ　弱音吐く、がポイントですね。

回答No.8

noname#194379

ご返信、ありがとう存じます。

こちらこそ、
色々質問して、恐れ入ります（笑）

これは、むずかしーい問題です。
だって、世界中の人が、それぞれの物語の主人公だから。
それで、「わたしは正しい」という考えばかりが、
街中を行ったり来たりしているのだもの。

dsyu さんは、マイペースで、あまり影響されないという長所があって、
自己肯定的で、セルフ・プロデュース力もお持ちです。

でも、そこには色々なものが見え隠れして、
わたしには映っています。

まず、他の回答者さんのご返信です。
良くないことを指摘されると、あまりそこには触れず、
嫌味を言ってくる人々へ意識が行っていしまう傾向です。
「批判があることを覚悟で質問させていただきます。」と示しながら、
実際は、傾聴されていないようにお見受けします。

これは、わたしも含め、誰にでもある傾向だとは思います。
それに、dsyu さんは、今その人達に怒りを覚えているので、
ある程度は仕方ありません。
でも、根本的な問題解決をされたいという意志が、おありのように見せておいて、
結局は、相手を批判して、
言葉にしないまでも、
「わたしは正しい。何もしていないのだから。」という先入観の中に閉じこもって、
お話されているように、わたしは感じずにはいられませんでした。

ここが、dsyu さんの「かたい」部分ではありませんか？
「かたい」ものは、当たると痛いのです。
当たった人は、「なんだよ！」という怒りがこみ上げる、
でも、あなたは間違ったことは言っていないから、お相手は堪えてしまいます。
それが、日頃から蓄積していて、色々なものが鼻についてくる、
おまけに、お相手が自己肯定的になれていない時、
あなたは、「わりと私自身、基準がきびしい」とおっしゃったように、
この「厳しい基準」で、反応してくるので、
嫌味の一つも言いたくなる、ということは、
考えられませんか？
これが、
「初めは仲良くても、大体徐々に、私を貶める感じの嫌味をいわれるようになります。」という部分では？

ご自身に満足されていることは、素晴らしいことですね。
でも、「花が咲いていない葉だけのバラは、バラではない」という部分があるところが、
何だかとても残念です。
花のついてないバラの美しさを見つけてみて下さい。
いつか咲くであろう花をワクワク想像しながら、その一枝に向きあってみて下さい。

（実際にバラの枝を、一日眺めていたら、涙が出ますよ。
宇宙はこんなものまでも創ってしまう、その神秘に。）

また、
「あれも良いよ」、「こうした方がいいんじゃない。」
そういう声は、発見を呼んでくれます。
はじめは、上手く受け入れられなくても、
ノートに書き留めておけば、あとで冷静になって考えることもできます。

あなたは、とてもステキな人です。
でも、しなやかさが、もう少し身について来ると、
よりステキになるのではありませんか？

これは、あくまでもわたしの個人的意見ですので、ご参考まで。

私自身も自らを省みる機会になりました。
ありがとう存じました。
お互い、より良い日々を過ごしましょう。

深謝。

お礼

回答ありがとうございました。じっくり吟味してくださり、私も少しずつどういうところが問題なのか、なんとなく近づけてきた気がします。逐一お返事すると“考えを曲げない”ととられそうなのですが、私自身お返事しながら整理するところもありますので、書いてみます。

（いろいろ突き詰めすぎかもしれませんが、ほんとうに「何でなんだろう」、「どこがいけないんだろう・・・」と悩んでいます）

まず、それこそ反論といわれてしまいそうですが、誤解は解いておきたいなと思ったので、書きますと、

他の回答者さんへの返信で、良くないことを指摘された部分、考えてみます。
・「言葉でいくらいっても、内に秘めてることがばれてしまう」、これは「基準が厳しい」というのとも重なるのですが・・・あ、他人に厳しいわけではありません。友達の彼氏のことを「たいしたことないじゃん」とはいわないし、友達の成功を「誰でもできるんじゃない？」なんていいません（←むしろ、私がいわれてるくらい）。じゃなくて、私の彼氏は～であってほしい、自分の仕事はここまでしたい、という感じで自分の望みが高いだけです。自分の理想があって、オリジナルというのが大事だと思ってるから、人のことがあまり羨ましくならないんです。だから、「いいね～」「すごいね～」っていっても、内心本気では羨ましがってないのがバレてしまうのかも。でも、人のことを「つまんない」とは思いません・・・
・「自信もってるのがウザい、そこまでのツラかよ、調子乗ってるんじゃない？」というのですが、たしかに、自分なりの自信はもっています、てか、もつように努力しました。そこまでの面ではないし、嫌いなパーツどもありますが、エステやメイクで克服してきたし、逆に顔がだめならスタイルでって、いいところを強調するようにはしています。でも、これって誰でもすることでは？顔に自信はないからアップにはできないけど脚は見せるよ、みたいな。調子乗ってるかどうかはわかりませんが、ファッションは楽しんでいます。ただ、会話はぜったい調子乗りではないはず。基本おとなしいといわれますし、かなり聞き役です。自慢は絶対しないがポリシー（笑）なくらいです。「～な仕事することになった～」とか、「～成功した」とかは絶対いわないです。コレは自信もっていえます。

で、たしかに、「批判も覚悟」＝「人から妬まれるって自分でいうなんて自惚れてるだけじゃん」っていわれるだろうなぁとは思ったのですが、でも、それにまた反論してしまうのは、やっぱ、「なんで嫌味や皮肉をいってくるんだろう・・・」っていう気持ちが強いからなんだなぁ、と自分で思いました。「わたしは正しい。何もしていないのだから。」、たしかに、それは思っています。

自分でいうとまた変な感じなのですが、ほんとに人との会話にすごく気を付けてるんです。こういうこといわれたら気分を害するだろうとか、こういうこといわれたら勇気づけられるだろうとか、考えています。もしかしたら、そういう弱いというかなよっとしてるところのせいで、なめられて嫌味いわれるっていうのはあるかもしれません。悲しいですが、それならやっぱりほんとの友達じゃないですよね（なかには、嫌味をいわない友達もいます。ごくわずかですが）。

こんなふうに、やっぱり「私は悪くない」って思ってるのが「かたい」ところなのだったら、嫌味をいってくる＝弱さのジレンマがあってぶつかってくるのも、受け入れなければいけない、許す心をもたなければいけないということになるのでしょうか・・・。人に対して厳しかったり正論をいってはいません（咲いてないバラももちろん認めます！面と向かって人を批判したりけなしたりはしません、というか、できません小心なので・・・）。むしろ、ぼやっとしてるくらい。こんなふうに口で相手にストレスはあまり与えていないはずなのですが、もしかして存在として鬱陶しいのなら、しかたないのかもしれません。

なんだか、こんなに書くと、たしかに「しなやか」じゃないですね。嫌味いわれても「あらあら」くらいで流せるようにならないと素敵にはなれないのかも・・・。こんな質問してしまったのは、最近、そういうのが立て続けであったからです。恋愛のこと、学歴のこと、暗にいやみをいわれて、友達と思ってたのに、そんなに傷つけたいのかなぁ・・・思えば、そういうこと、多かったかも・・・って思ったのがきっかけです。

すごく長くなってしまってすみません。もうちょっと自省しないとダメですね。

回答No.7

noname#194379

はじめまして。

何とお声かけすれば良いかしら？と、
一晩、寝かしてみました。

それで質問です。

失礼ですが、
dsyu さんは、
「頑固」だと、
誰かに言われたことはありませんか？

人と話している時、
「正しい」「正しくない」という分類をしてしまいがちですか？

聞き役と話し手、
どちらが多いですか？

人の話を聞いていて、話終えていない間に、
次はご自分が何を話そうか？ということを考えていらっしゃいますか？

お礼

色々尋ねてくださりありがとうございます。頑固っていわれたことはほとんどありません。ただ、マイペースとか、なんでメンタル的に浮き沈みないの？とかはいわれます。基本的には人には優しく接していますが、妬みや嫌味で接してこられるとシャットダウンしてしまいます。それって友達のすることなのかなぁと思うので。。正しい正しくないとかはあまりいえないほうです。基本的に受け身できき役です。

回答No.6

pura-ra69

自分に自信をもっていることが他人からはウザイと思われる原因かもしれません。

とても正直に、自慢ではなく事実を書かれていることは分かります。
でも、たぶん、自分で認めちゃってるところが「そこまでのツラかよ」や「調子こいてんじゃねえぞ」的に思われるのかもしれませんよ。

おそらく、言葉の端はしにそういう意識を持っていることがでているんだと思います。

私も、同じように思っていた時があったんですが、「他人のふり見て我がふり直す」という出来事がありました。
「私なんて」とへりくだるし、人のことも褒める。でも、言葉の端はしに「自分大好き」がにじみ出ている人がいて、ウゼ～と思いました。
そして、私も人から同じように思われてるんだろうなって気付きました。

確かに回りの態度は妬みかもしれません。でも、妬んでいる以外のところでヘキエキされていると思った方がいいかも。

さらに素敵な女性になってくださいね。

お礼

自分に満足していて、自信をある程度もってることはたしかです・・・。きらいなところもあるけど、好きなところもあり、なるべくネガティブにならないようにしています。もしかしたら、必ずしもポジティブじゃないひとが、そういうところ、嫌に思うのかもしれないですね。そんなふうに口汚く心ではののしってるかもしれません。やっぱり女性ってややこしいですね。私よりもほかの女性のほうがはるかに自慢してくるし、自分自分だと思うんですけど。

回答No.5

md6078

わかるな・・・なんか自分の雰囲気もってる人って

話しかけずらいから妬みに変化するんですよね。私は既婚者で良く妬まれてる。

住んですところが田舎なので、私は北関東出身なのですが・・・

どうせ田舎なんでしょ・・・みたいな感じから、服、化粧

食事に選ぶお店まで妬みの種・・・

だから最近噂話に参加してみたの・・笑えるくらい狭い世界だったよ。

でも主婦だし、ママだから頑張って噂ばなしに花を咲かせてます。

かなり疲れるけどね。

はっきり言ってそんなに他人のどこが知りたいのか？がわからないまま今にいたります。

あなたらしさをだしつつあなたらしさにひきこむ作戦どうですか？

お礼

多少はやっぱり耐えないとだめでしょうか・・・ね。

回答No.4

19730227

言葉は同じでも内に秘める気持ちは伝わるものです

貴方は他人に興味が無い訳ですから『凄いねー』『いいねー』とか言っても相手には上辺だけに取られてるかもしれません

お礼

そうですね、わりと私自身、基準がきびしいです。常識的な範囲で「いいね～すごいね～」っていいます（だって、「ふ～ん」っていうのもそれはそれで冷たいいし）、だけど、本気で「うらやましい・・・あなたになりたい・・・」って、よほどでないと思いはしません。少なくともいまの自分に満足してるので（自分は自分だと思うし、楽しく暮らせるように一応の努力はしてるし）。

だから、人から羨ましがられたい、と思ってるひと（これが結構多い気が・・・）は、もっと褒めてよ！もっと羨ましがってよ！って思ってるかもしれませんね。その意味では、うちに秘める気持ちがばれてるのかも・・・でも、そうとしか思えないから、しかたないですよね・・・。

回答No.3

noname#157847

まるで自分の事みたいだと思いながら、質問文を読みましたw
私も、妬まれやすくて悩む方です。

他人にあまり興味を持たない人が妬まれる、というところで、はっとしました。
そういえば、私も他人にあまり興味を持たないな、と。

「人は人、自分は自分」って思っているので、人のこと羨ましいってあまり思わないです。
自分と人をあまり比較もしないです。

妬みって、自分と相手を比較して劣等感を抱いて生じる感情であり、相手に関心があって生じる感情ですよね。
逆に、相手に無関心だと妬まないので、他人に興味を持たなければ妬まないということも、当てはまっているような気がします。

それから、「育ちの良さ」は大いに関係していると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。ほんとに似たような感じですね。私もあまり人と比較しないし、むしろ自分的に満足してるかどうかというのを大事にします。そこそこ希望をみたされていたら、そのなかで楽しもうって思うタイプです。

相手に関心があって生じる感情なのだったら、なんだか複雑ですよね。関心をもってくれることはとても有り難いんだけど・・・って。世の中、すごい勝気な人っていますよね。