三角関係…

質問

私(大学２年生)には同い年の彼氏がいます。この前、彼氏に許可を得てサークルで一番仲がいい男の先輩(４年生)と２人で食事に行きました。

食事中はお互いの過去の恋の話をしていたのですが、帰る時に前に好きだった人は私だと言われました…！私のことを好きになったときにはすでに私と彼は付き合っていたため、行動は起こさなかったようです。先輩は今までどんな気持ちで私と彼に接してきたんだろうと思うと複雑な気持ちになってその場で泣いてしまいました。

今思い返せば食事中の先輩はおかしかったんです。好きな女性のタイプを聞けば「〇〇(←私の名前)みたいな努力家の人かな」とか、「10年後までに俺が結婚できなかったら俺と結婚して(笑)」などなど、他にも「あれ？」と思うようなことをたくさん言われました。でも普段私たちは先輩が私をいじったり冗談を言い合ったりする関係なので、私もいつものように答えていました。内心ドキッとすることもありましたが…。

正直に言うと、昔私は先輩のことが好きでした。今は彼氏のことが本当に大好きで大切な存在ですが、先輩と付き合えてたかもしれないんだ…と思ってしまう自分がいます。私浮気してますよね…。

告白されたことを彼氏に隠しておくのもつらいので打ち明けました(私の気持ちは言えませんでしたが…)。すると彼は「“昔”好きだったなんて嘘に決まってる。絶対今でも〇〇のことが好きだから告白したんだ」と言いました。たしかに私もそう思います。先輩に今好きな人がいるのかを聞いた時の微妙な反応からそう思いました。

彼は束縛が激しく嫉妬深いので、今後男性との外食を禁止されてしまいました。先輩と話すのも…という感じです。大切にされているのはわかるのですが、最近重たいというか、愛されすぎていてつらいと思ってしまうようになりました。そんな時に先輩からの告白があって、頭は混乱するし苦しいです…。でも彼氏のことは私の母と姉にも紹介してあるし、サークル内でも公認なのでうまくやっていきたいです…。なにより彼のことは大好きです！先輩とも今まで通り仲良くしたいですが、そうすると先輩への恋心が復活してしまいそうで…。どうしたらいいのかわかりません。アドバイスお願いします…。

回答No.3

blazin

大丈夫だと思う。
先輩だって言えてスッキリした部分ってあるんだよ。
貴方もある意味曖昧な部分が無くなった事で、
もう先輩の心の「裏側」を探る必要は無くなった訳でしょ？
可能性の話をするなら、
貴方と先輩は、
タイミングが揃えば、
お互いの丁寧なコミュニケーションが整えば。
付き合えた可能性が高いのかもしれない。
でも、
それは今の時点から客観的に見るからこそ言える事であって。
当時の二人に戻ったらやっぱりすれ違うんだよ。
先輩が貴方を恋愛的に意識した時には、
既に貴方には今の彼がいた。
貴方は当時今の彼しか見ていなかった。
先輩への仄かな好きはあっても。
それは動かさない、動かせない場所に仕舞ってあった筈。
今この時点から、
当時の先輩の複雑な思いを汲み取った貴方は。
何となく申し訳ないような、
上手く言えない感情が渦巻いて泣いてしまったんだと思う。
ただね、
そういう貴方の感情的な一面を見たからこそ。
ある意味先輩は、
当時動かなくて「やっぱり」良かったと思っている筈だよ？
もし強引に貴方の今彼との間に入って、
それこそ「三角」のような状態を創ったら。
貴方はきっとどちらも取れなくなる人なんだよ。
どちらに対しても気持ちを背負ってしまう。
そして自分「の」問題のように背負って背負って。
どちらも選ばない、という自己犠牲を生んでしまう。
貴方のその涙を目撃したからこそ、
貴方への気持ちを今後どうしようとか、
具体的な肉付けにまで力もうとする彼はいないんだ、という事。
それは貴方を困らせる事、悩ませる事だから。
幾ら相手を「思う」気持ちであっても、
それが心地良く伝わり合って、共有し合えてこそ特別でしょ？
確かに今彼の貴方に対する意識はややタイトだよ。
お付き合いという「重さ」を重視していくスタンスは、
時として貴方には窮屈にもなる時がある。
でも、
それはそれだけ貴方を丁寧に思う気持ちがあるからで、
貴方も感じている事なんだよね？
今の貴方にとって、
心地良く思い合えている存在は「今彼」なんだよ。
先輩だってそれ位分かる。
仮に貴方が先輩への気持ちを復活させたって、
先輩「が」貴方を求めない。選ばない。
先輩だって、
貴方と彼が付き合えているように、
本当にお互いに裏表無く、丁寧に思い合える相手が良いから。
好きでいる事と、
「だから」付き合うのとは話の次元が違う。
先輩も貴方も。
まだお互いを好きだと感じられる部分はあるんだと思う。
でも、
それをお互いに心地良く、
日の当たる場所で感じ合える関係では「無い」事は。
貴方「も」先輩も分かっている事。
分かっているからこそ大丈夫なんだよ。
今の貴方の心のぐらつきは、
何となく今彼から自由を制限されて、
やや窮屈感を感じる貴方がいて、
ようやく先輩との個人的な時間が取れて。
その開放感のあるコミュニケーションの中で、
先輩からの不意打ちの告白があったからなんだよ。
何となく今彼との関係が不自然で、不安定で。
過去の先輩を好きだった気持ちとか、
その先輩の素直な告白の方が「自然」に思えてしまう。
一時的な比較級が出来てしまった。
ただ、
貴方は自分の言葉で書いているよ。
私はそれでも今の彼が大好き。
これからも丁寧に付き合っていきたい、と。
それが全てなんじゃない？
今の彼と上手くやっていきたいなら、
正直にこれからも仲良く付き合いたい気持ちでいる事。
そして、
だからこそ束縛的なスタンスや嫉妬深い彼自身に対しても、
私との付き合いの中でニュートラルにしていって欲しいと。
正直私は貴方の圧にしんどく感じる時もあるから、と。
「お互い」に心地良さの担い手なんだ、と。
お互いに丁寧に歩み寄っていこうと。理解し合っていこうと。
貴方は素直にそう伝えるんだよ。
それが出来る関係こそお付き合いしている二人だよ？
先輩は先輩。
貴方たちの関係を壊してまで。
不安定な波紋を広げてまで貴方を求める事は無い。
そういう彼だからこそ、
自分の気持ちに気付いた時にも動かなかったんだよ。
貴方への気持ちにも整理はついていない。
でも、
先輩も先輩なりに良い人を見つけていくんだと思う。
それはもう彼の問題。
貴方は貴方として、
バランス良く交際に対しても、サークルに対しても、
友達に対しても、勉強や家族、将来に対しても。
「それぞれ」個別の丁寧さを持って向き合っていく事。
これからも彼と仲良くね☆

回答No.2

KappNets

「彼氏に許可を得てサークルで一番仲がいい男の先輩(４年生)と２人で食事」「束縛が激しく嫉妬深いので、今後男性との外食を禁止」という部分が気になりました。

私の感覚では食事にいくのは恋人に限るべきだと思います。これは処世訓で一生守るようにした方がよいと思います。人は弱いもので、食事がきっかけで何が起きるかわかりませんから。(具体的に言えば結婚してからの浮気のきっかけが昔の同級生との食事ということも十分あり得ます) その意味では「外食を禁止」はある種合理的な考え方です。

ただしそれを人に強要するとなると別の問題になります。(結婚前では) 誰と食事をするかはあなた自身の判断であって、他人に強要するようなことであってはならないからです。「そのような人（＝あなたを私物化しようとする同い年の彼氏）とは離れよう」とあなたが考えても不自然ではありません。家庭内暴力の芽とも言えるからです。(ほんの一時のショックで言った言葉ならば許せますが...)

私は堂々と二股をかけてみたらどうかとも思います。２、３回会ってみればどちらの性格が良いか見えて来るかも知れません。先輩の人柄はまだはっきりと見えていませんから、それを確かめる必要があります。そして乗り換えるべきなら堂々と乗り換えるのです。むろんだらだらと二股をかけ続けてはいけませんよ。あくまで心を決めるための短期の行動です。

回答No.1

gyounosuke

今付き合っている彼氏のことを「本当に大好きで大切な存在」と思うなら、先輩との交流を一切断つべきでしょう。そのためにサークルをやめることも必要に思われるなら、サークルも辞めるべきでしょう。
そこまでやれないというなら「本当に大好きで大切な存在」というのは嘘ということになると思います。

先輩のことはそれだけタイミングが合わなかったのですから「縁が無かった」のです。
「先輩とも今まで通り仲良くしたい」がいけないわけじゃないんですが、両立は不可能です。
彼氏のことが「本当に大好きで大切な存在」なら選択の余地はないと思います。