男性の気持ちを教えてください

質問

彼（45）私（40）、つき合って三年目です。
何でも話し合える、支え合える良きパートナーです。

でも最近、私の前で彼は「男性」になったのです。

半年前までは、仕事のストレスから愚痴ばかりで、鬱にならないよう気をつけて
彼にとって最高の逃げ場として、支えて来ました。

そんな彼は出世して、以前より現在の方がプレッシャーはキツいはずです。
なのに、私の前ではいつも前向きで、自分の辛さを口に出すことはなく、
いつも優しく包んでくれるようになりました。
守ってくれていて、私の事を大切に思ってくれているのが伝わってきます。

だけど、いつも心が破裂しそうなほどパンパンに膨れ上がっているのもわかります。
ギリギリまで周りに追い込まれ、自分をギリギリまで追いつめて
強くなろうとしているのがわかります。
私が心配すると、大丈夫だよと更に無理をさせてしまいます。
何を言っても、追い込んでしまうのではないかと思い、話すことも億劫です。

昔のように、自分を見せてくれなくなった事が、とても寂しいです。
他で愚痴を言っているのか、だとしたら私の存在は何なのか、
そんなくだらない事まで考えるようになり、私まで疲れてきています。

彼の心境の変化がわかりません。
彼は、どうして私に弱いところを見せなくなったのでしょうか？
どういう気持ちで私に接しているのでしょうか？
いまの彼に必要なことは何でしょうか？

みなさんからご教示いただけますと、幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.3

0605maruko

男性の気持ちを教えてください

既婚の男です。推測で回答させて頂きます。

私も妻や家族の前では弱音を吐きません。
もし、自分が弱音を吐いてしまったら妻や家族が
不安になってしまうのではないか？(心配させない為）
と思うからです。　「心配させない…」が一番の
理由ではないでしょうか？　

質問者様と彼はつきあって三年目ですね。
「半年前までは、仕事のストレスから愚痴ばかりで、
鬱にならないよう気をつけて彼にとって最高の逃げ場
として、支えて来ました。」と書かれていました。
「でも最近、私の前で彼は「男性」になったのです」
と書かれていますが、文面をよく読んでみるとおそらく
彼は「男性」になったのではなく「大人」になった
のだろうと思います。そのきっかけは「出世して、
以前より現在の方がプレッシャーはキツい」でしょう

付きあって三年目、彼は質問者様の優しさに甘えている
自分にうすうす気が付いてきて、いつか自分が支えなくては
いけないと、出世を機に弱音や愚痴を吐かなくなったような
気がします。(推測ですが…）気持ちの変化です。

もしこれが事実だとしたら、彼はスゴイ人ですよ。
男は、普通好きな人や大切な人の前では弱い部分は見せません。
質問者様が、「より大切な存在」になったのでしょう。

しかしながら、彼も人間ですので弱音や愚痴を言った時は
質問者様がしっかり支えてあげれば良いのです。

「いまの彼に必要なことは何でしょうか？」の回答ですが
質問者様の「笑顔と優しさ」でしょう。
仕事で疲れて帰って来ても吹っ飛びます。　お幸せに！

お礼

ありがとうございます。出世は、男性にとって大きな転機なんですね。そして私は女ですので、笑顔と優しさを忘れずに、そっと彼の傍にいたいなって思います。

回答No.2

Toy-1326

相談者さんの彼と比べると自分はかなりの若輩者なので参考になるか不安ですが、是非とも上手く行って欲しいので一言。
きっとこれまでと変わらず、今まで通りの貴方で居てくれるのが彼にとっては一番の安心に繋がるのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。とてもシンプルなお返事が、胸に響きました。

回答No.1

blazin

支えて来てくれた貴方に「応えよう」としているんじゃない？
ずっとずっと同じ関係で居続ける事が特別では無いでしょ？
貴方にはずっと世話になってきた。
貴方が色々な意味でクッションになってくれた事で、
彼は自分への負荷を上手く逃がす事が出来て。
彼なりに前向きな動き方を「持続」する事が出来たんだと思う。
そういう関係を「当たり前」だと思う人もいる。
でも、
彼はそういうタイプでは無いんじゃないの？
貴方から色々な影響を受け止めてきたからこそ、
落ち着いてきた「これから」は、
もう少し良い意味で「お互い」に力を入れなくてもいいような、
支えるとか、どちらかに比重を掛けてしまうような関係では無くて。
もう少し心地の良い、隙間のある関係が良いと思ったんじゃない？
貴方が支え続けてきたから「こそ」、
彼は自ら強く「なろう」としているだけ。
それって誰に言われた訳でも無く、
彼が自分で「選んで」いる事。
でも、
貴方は彼を支える事を彼女の「甲斐」にしていた部分がある。
思ったように頼ってくれないのが寂しいんだよね？
貴方の彼だよ？
どういう気持ちで～と人に聞いてしまったら。
貴方の３年って何だったのか、という話でしょ？
実は彼を理解する、支えるという部分に気負い過ぎていて。
それが彼を今時間差で気負わせている可能性もあるんじゃないの？
自然に彼にとって心地の良い～という動きが出来る部分と、
彼の為に～と貴方自身が、
自らの優先度合いを下げてでもやってしまう部分がある。
好きだからこそ、
大切だからこそ「出来る」事でもあるんだけど。
今の貴方が、
パンパンにストレスを膨らませている状態で踏ん張っている彼を
見つめているように。
貴方の彼も、
実は今まで貴方が最高の逃げ場として～と踏んばる姿を
冷静に見つめていた部分もあるんじゃないの？
ありのままを見せてくれなくなった事が悲しいと貴方は言う。
でも、
彼も貴方が支える云々で気負う姿を見て。
確かに貴方からサポートはしてもらっているけれど、
もう少し力を抜いた、柔らかい貴方を感じたかったとしたら？
ありのままの貴方としてサポートしているように見えて「いなかった」としたら？
助かる反面気を遣う。
貴方は自然にサポートしていたつもりでも、
彼にはそういう貴方がやや「無理」をしているように見えたんじゃないの？
だからこそ、
落ち着いた今は貴方に簡単に頼らないんだよ。
貴方はそれを受け止めて凄く踏ん張ってしまうじゃない？
それこそがパートナーシップであり、特別な存在なんだ、と。
貴方はそう思っているんだろうけれど。
彼はそうでは無いんじゃない？
大切な人だからこそ、
「お互い」に心地の良い存在であり続けたい。
支える、支えられる時があってもいいけれど。
ずっとずっと「同じ」ような関係では居たくない。
今の彼は、
彼「なり」に頑張ってみようと思っているだけ。
貴方はまず心配ありき、支えるありきなんだと思う。
だからこそ、
彼は貴方に大丈夫「から」入ってしまうんだよ。
支えたい気持ちはあっても良いよ。
ただ、
そういう気持ちがあるからこそ、
最悪貴方がバランスを崩しても私がいるんだから。
貴方は貴方が良いようにやっていけば良いんじゃない？と。
今の彼そのものを受け止める大きな貴方がいても良いんだよね？
でも、
貴方（彼）も強い人じゃないんだし、ストレスもある筈だから。
そういう時は溜め込んじゃ駄目よ、と。
今まで貴方をずっと線で見ている私が言うんだから。
自分の為の時間も大切にしてよね、と。
彼を支えるという気負いの「無い」貴方として伝えてこそ意味がある。
貴方が一言そう伝えておけば。
彼が頑張るにせよ、貴方に風通しを求めるにせよ。
彼は「身軽」に、「自発的」に対応できるんじゃないの？
男性の～では無くて、
個性ある貴方の彼の気持ちなんだよ。
貴方がそれをもし分からないなら。
それって彼の「一面」しか理解していない、という事。
そして、
貴方のパートナーシップに則った、
貴方にとって心地の良い彼、
心地の良い感覚ばかりに捉われ過ぎている、という事。
良きパートナーなんでしょ？
貴方にも心のゆとりは必要だよ？
深呼吸を忘れないで、
これからも無理なく楽しく、
適度な隙間も許し合える、お互いの「違い」も許し合える、
そんな二人として丁寧に繋がっていけば良いんだと思う☆

お礼

ありがとうございます。深呼吸して、どっしり構えます。