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ゲイの彼と結婚への悩み
- ゲイの彼と結婚への悩みを抱える29歳の女性です。高校時代からの付き合いで、一度は別れたこともあります。彼の性的対象が男性であることを知り、ショックを受けました。しかし、彼が私を好きでいてくれていることに気付き、結婚を決意しました。しかし、彼が秘密を抱えていることに不安を感じています。彼に知らせるべきか悩んでいます。
- 結婚前に彼に話すべきか悩んでいます。彼が無理をしてストレスを抱えるのは避けたいですが、彼が知って安心できるのか不安です。話すことで彼が楽になるのか、その方法はどうすればいいのかわかりません。
- 彼を大切にしたいと思っていますが、入籍前に話すべきかどうか迷っています。彼のためになる方法がわからず、傷つけないように伝える方法も分かりません。真剣にアドバイスを求めています。
- sazanami1005
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
パートナーがゲイでした。多くの同様の当事者と交流しています。 あなたの自己犠牲的な愛を見て、とても心配になりました。結婚は、全てをきちんと話し合って明らかにしてから考えるのでも遅くはありません。 あなたがどれだけ一人で苦しんでこられたのか、同じ当事者として、手に取るように伝わってきます。 まず、いかなる点においてもあなたは何も悪くありません。嘘をつき、あなたの純粋な愛を利用しようとしている彼が悪いのです。 性的指向はセックスだけの問題ではありません。ゲイであるということは、あなたが彼を愛するように彼があなたを愛することは決してなく、彼が愛せるのは男性だけであるということです。あなたにとっては、彼のことがあなた自身のことよりも大事になっているが、彼にとっては永遠に自分が一番大事であり、あなたは常に二の次ということです。あなたが受けるべき愛を彼はあなたに与えることができないのです。自己犠牲を続けていくことは、あなたの人生にとって大きなマイナスになります。常に性感染症の恐怖にさらされることにもなります。どこで何をしても不安がない、というのは、何も話し合っていない二人として、あまりに無防備です。どれだけ話し合ったゲイ―ストレートのカップルでも、HIVに感染してしまう女性はいるのです。一生セックスはせずに、セックスはお互いに他の人とすると決めてあるのならば別ですが、そうでないならば、命を粗末にすることになります。 一緒にいたいのがあなた、それは本気で愛せる男性が見つかるまでのことです。 あなたはどこまで自己犠牲を続けるのでしょうね。彼思いのあなたには当然彼のこともお話しする必要があります。 彼が異性と結婚するというのは、彼にとっては、自分に嘘をつく人生を送ることになります。苦痛は当然でしょう。彼にとって女性とずっと一緒にいることは自然ではないからです。その苦痛によって、彼はいずれはあなたに精神的虐待を加えるようになっても不思議はありません。これは多くの当事者が経験していることです。あなたの人生にとって大きなマイナスになるだけでなく、彼にとっても自分に嘘をつくことにより、自分でも耐えられないほどの葛藤を生むようになります。 大丈夫なことは何もないのです。彼が嘘をつくのをやめ、二人で全てを承諾し合った上で決めるならともかく、大事なことが何も明らかになっていない、話し合えていない、これは両者にとって危険なことです。彼は、異性と結婚することを余儀なくされているので、その危険にさえ気づいていないでしょう。クローゼットゲイとはそれくらい複雑な精神状況にあり、彼のために自分を犠牲にしようとしてしまうあなたが心配でなりません。 ストレスを背負って欲しくない、だったら結婚はなしです。 あなたはまるでご自分のことは考えずに、彼に全てを捧げています。その愛情全てが彼にとって重荷になります。本人は甘い汁を吸っているので、その重荷に気づくまでには時間がかかるでしょうが、自分が返せる以上の愛を捧げられて重荷でない人はいないのです。 あなたのためになることは必ず彼のためにもなります。彼に嘘の生活をさせないこと、彼にあなたを利用させることをやめること、全てがあなたのためだけでなく、彼のためになりますよ。
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- antivirus0815
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止めときなさい。 ゲイの中にも、もちろん結婚している人もいますが、そういった人は、一応バイセクシャルで、 性行為も少ないでしょうけど多少あります。 いままで、まったくそういうことがないのなら、彼はバイではないし、相談者さんは、ただの友達です。 結婚は、彼とのこともありますが、あなたの問題です。 今は何もなくてもいいかもしれませんが、将来は大きな問題を抱えることになります。 今の世の中、ゲイでもそんなに困る世の中ではないので、別に相談者さんが犠牲になることはないです。 相談者さんが、実りある将来を迎えられますように。
お礼
ありがとうございます 止めときなさい、っていうのはこの結婚の事ですよね‥ 彼がバイかどうかは、まだ分かりませんがどちらにせよ、彼と結婚したいと私は思っているんです もし、話し合って私がふられるなら、諦めなくてはならないでしょうけど‥ 偽装でなく、私と結婚したいと思ってくれていると信じています 実りある将来のために、まず話し合いを頑張らないといけません 勇気を出します
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
#5さんと同じで、この情報だけでゲイだと決め付けるのはどうかなって思います。 私はノーマルですけど、レズビアンの友達はいます。 女の子ばかりが集まるチャットルーム（勿論、レズビアンもいます）に参加することもありますし、そういう人たちとも普通にメールでやり取りをしたり、実際に会ってご飯を食べたりします。 あなたの考えだと私はレズビアンとなってしまいます。 しかし、私はノーマルです。 なんで交流があるのか、となると彼女たちの恋愛が普通の男女のものよりピュアな部分が強いからかもしれません。 セクシャルマイノリティの人はマジョリティの人が当たり前のことが当たり前としてやれない分、どこか気持ちがピュアだから、そういう人の話を聞くのが楽しいんだと思います。 彼氏さんもマジョリティの同性の恋愛話よりもマイノリティの話の方が参考になると思っているのかもしれません。 ゲイの恋愛ってどこか女性的な部分がありますからね。 彼がノーマルだと言うならノーマルでいいんじゃないですか？ 彼が手を出さない理由は明確ですから、それを信じていればいいだけだと思うんですが。 恋人になったら必ずセックスをしなきゃいけないルールなんてこの世にはありません。 避妊に気をつけたって妊娠するときは妊娠します。 そのときの責任をお互いがもてない、と思えば自制する男性もいます。 あなたが奥手であるように彼もまた奥手だった、ということだけのようにも思えます。 ゲイが偽装結婚をするのって勇気がいることだと思います。 戸籍上のパートナーもリアルなパートナーも裏切る行為ですから、偽装するってことは身を削る思いだと思います。 そんなことをするくらいなら独身を貫いて、頃合を見てパートナーと養子縁組をしたり同棲したりしていると思いますね。 あなたの書いているようにノンケを装うのにはストレスがあります。 だから偽装結婚の道を選ぶことは珍しいと思ってください。 晩婚化が進んで独身のアラフォーやアラフィフも増えてきたご時世です。 独身貴族を謳歌してもおかしくないんです。 そういうのも考えると彼がゲイという可能性はなく、この平成の世の中では珍しい貞操の持ち主だと私は思いました。 そんな彼をゲイと決め付けるのは失礼だなって思いました。 彼が違うと否定しているなら、その言葉を信じ、彼を信じてあげるのが彼にしてあげられることではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます 私自身、恋人間の性行為に重要性は感じていません ゲイと疑うのは尚早、とのことですが、ほとんど確定なんです 書き方が分かりにくくてごめんなさい 特定の相手がいたらもっと考え直さないといけなくなりますが、そうではなく、その都度の相手のようです この結婚、偽装結婚だとは思っていないんですよ 前の方にも書きましたが、妻というより家族になりたいので。 でも一人で決めつけるのは良くないですもんね 話し合おうと思います おっしゃるように万が一、ゲイじゃなかったら、疑いをかけたことを必死に謝ります
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
一見すると普通の夫婦に見えても、ホモの女役とレズの男役が結婚して夫婦になっている・・と云うことも有ります。 この場合は、女性が一家の主人で、男性は専業主夫になっています。 でも結婚は、男と女が協同して所帯を持ち、維持して発展させて行くものですから、これでも良いのだと思います。 貴女の彼は貴女を人間として愛していると思いますので、上手く行くでしょう。 ゲイの人のセックスはアナルセックスが主・・・と言うか、それしか出来ないのですが彼が男役なら大丈夫でしょう。 性生活は、貴女がアナルセックスをさせてやれば良いのです。 それで慣れてきたら、たまには膣のほうにも入れてみようかみたいな気持ちになれるかもしれませんね。 それで彼が気持ち良ければ射精して、貴女は妊娠出来ますし、あまり問題は無いでしょう。 ただ、彼が男と関係を持つと、それはちょっとヤバイです。 エイズは最初のうちゲイの病気だと思われていましたが、理由は患者の多くがゲイの人だったからです。 何故そうなのかと言うと、膣の粘膜よりも肛門や直腸の粘膜のほうが弱いのでエイズに感染しやすいからです。 ですから彼が男と関係を持ってエイズに感染すると貴女も感染してしまうかもしれません。 よって、アナルセックスをするときは、必ずコンドームを使うようにしましょう。 >話すとしたら、傷つけないようになんと言って切り出せばいいのか分かりません 貴女が気づいているのなら、それで十分です。話す必要は無いでしょう。 >一体何が彼の為になるのでしょうか？ アナルセックスです。
お礼
ありがとうございます ゲイとレズの方のカップルがいるというのは知っています 彼もそうできたら、幸せだったかもしれませんね 因みに、彼は男性役ではないようです 私は男性役はできないですね‥ 病気のリスクについては不勉強でした 外見で感染を判断できるものではないですよね 二人で検査に誘うことをきっかけにするのも良いのかな？と思えてきました 今のところ話し合いをしようと思っているんですが‥言わない方が良いですか？秘密を抱えて、うまく苦痛なく暮らしている方もいるんでしょうか‥
ひとりよがりの思い込みで、彼がゲイだと決め付けるのはいかがなものかと。 あなたのお話からは、彼が男性と関係を持っているかは疑問ですし、ゲイなのかバイなのか、はたまたノンセクシャルなのか、奥手で性に臆病なだけのノンケなのかはさっぱりわかりません。 そっち系のサイトでやりとりしたり、ポルノ見たりしているだけでは、ただの好奇心とも。 いずれにしろ、あなたの疑いが消えないなら、結婚前にきちんと訊いたほうがいいですね。 まだそういう疑いを持ち続けているなら、結婚は止めようという結論もありえますが、パソコンののぞき見だけで思い込んだら試練の道を、をやるよりは、いいでしょう。
お礼
ありがとうございます 長い文章のくせにはっきり書かなくてすみません 特定の相手がいる訳ではなさそうですが、サイトを利用して、相手を選び、会って‥というのを続けているようです バイかどうかは、まだ分かりません 恐らく疑いが晴れる、ということはないでしょうが、認めようと思っているので話し合いの場を持とうと思います
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
彼には、あなたは男だから外で遊ぶこともあるだろうけど ほどほどにね、家へもちこまないならそれなりに我慢もできる。 ってところでしょう。 彼がゲイとかって言うと話がややこしくなるから、 あそび、という言葉でかたずけましょう。
お礼
ありがとうございます 言い方には大変困っていますので具体的にアドバイス下さって助かります とことん話し合うか、おっしゃるように程よく伝えるか、考えたいと思います 皆さんの意見を読んでいると、とことん話し合った方がいいのかなと今のところは思っています
＞今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか？ 質問はこれですか？ もちろん「幸せな結婚生活」を考えるなら言わなくてはいけません。 さて「ゲイです」と言われるのは想定内ですが「ゲイじゃないよ」って言われたらどうしますか？ 新婚当初から仮面夫婦になると思いますけど。
お礼
ありがとうございます 長々とした文章ですみません、質問はそれです 話し合いはしなくてはいけないですね 楽しそうな彼の顔を見ていると非常に勇気がいります‥ ゲイじゃないことはありません 殆どが会って、どこで、どこまで出来るかとか等の内容のメールでしたから バイかどうかは、まだ分かりませんが。一度話し合うなら、正直に語ってもらうまで頑張らないといけないですね そこでまたごまかしを認めてしまったら本当の仮面夫婦になってしまいますもんね
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
今言ってダメになることは、これからも一生ダメなこと。 悪いのは嗜好を認められない私の責任だとずっと自分を攻めつづけるのが死ぬまで続きます。 結婚前に仮面夫婦になっている。 なにより、性的嗜好が別を向いているということは、一人だけを愛せないということ。 あなたは彼の性的要求に答えられない。 愛人が男性だと、あなたは勝負にならない。妻になれない愛人だから、生活からあなたが放り出されるだけ。 結婚をしなくても、二人でいることはできるのです。 今は結婚していないから、性的嗜好が違くとも付き合えている。 結婚するから、法的に離婚ができるようになる、現実もしらなければなりません。
お礼
ありがとうございます 仮面夫婦という言葉にびっくりしました 大きな隠し事があるから、そうおっしゃられても仕方ないですね‥ 彼には特定の相手、愛人という人はいないようです 性行為が無くても、家族にはなれますよね？ 結婚は、します うまく言えませんが、私は妻になりたいというより家族になりたいんです でも私だけがそう思っていたんじゃ、独りよがりかもしれませんね 話し合えるよう、努力したいです
そのまま言えばいいと思いますよ 今、結婚が決まってる状態で 言ってダメになる関係なら どうせ将来ダメになりますよ 先延ばししても誰の得にもなりません しかし彼の言うことを信用して あげでも良いんじゃないかな＞違う
お礼
ありがとうございます 彼の気持ちは信じています ただ、すごく口に出しにくい内容なので、かなり勇気がいりますね おっしゃる通り、話し合わなければならないです 前向きに考えたいです
お礼
ありがとうございます おっしゃることに胸を突かれました このような状況の方達と交流されているんですね 私がそれなりに勉強していく中で、結婚後発覚するケースが多いと思いました そんな方達はこんなはずじゃなかったと苦しまれるのは当然です 私の場合、覚悟の上なんです 精神は女性を、身体は男性を求めるという人もいるときいたのでそうだと信じたいのですが、それは一時の感情なんでしょうか‥ 更に勉強する必要がありますね 病気のリスクについてはとにかく不勉強でした 他の多くの方もおっしゃる通り、話し合いはしなければならないと強く感じています まだまだ私は考えが甘いようです 他の方にも書きましたが、妻というより家族になりたいと思っています 誰にも相談できず、一人で気持ちを決めてきてしまいましたが、こんどは彼と結果を出そうと思います 怖いですが頑張ります ありがとうございます、涙が出ました