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子供を欲しがらない夫と離婚するべきか迷っています
- 子供を欲しがらない夫との未来に悩んでいます。
- 夫が酒を飲むたびに暴言を吐くことに悩んでいます。
- 夫とのお金の価値観の違いに悩んでいます。
- kerokeropanda
- お礼率93% (15/16)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
単刀直入に言います。 即、離婚に向けて行動すべきです。 価値観が違いすぎるだけでなく、酒乱、ＤＶ、経済力があるのに妻子を養う覚悟なく、自分の趣味に溺れているなんて、最悪です。 「嫁は夫の下だ！」なんて明治時代生まれ？こういう未熟な男には国が結婚資格を与えないでほしい。 それはともかく、 35歳、専業主婦で離婚するとなれば、まずは経済力です。 実質２年弱の婚姻生活で、価値観の違いで離婚ならば、財産分与、慰謝料は望み薄です。 30代半ばで結婚、ということは、それまでは仕事をしていたわけですね。 資格とか、就職のあてはありますか？ 手に職があっても、今の世の中はなかなか厳しいですよ。離婚して生活できますか？ よほどの覚悟を決めてください。 親の手助けは期待できますか？ 35歳で親を頼るなんて、と非難されようと、生きていくためには利用できるものは何でも利用すべきです。親が金なり、家なりもっているなら、しばらくでも同居させてもらうとか、援助を受けるとかしましょう。 貴女が自分で稼げるようになったら、少しづつ恩返しすればいいのですから。 貴女には、現実を直視してほしいです。 就職できて離婚してひとりで生活できるようになったとしても、 再婚して子供を産んで、という夢をかなえるのは難しいですよ。 独りで生きていく決心をして、再婚や子供はムリかもしれません。 でもね、 今の結婚を続けても明るい未来があるとは、私には思えません。 女性を見下す男性、稼ぎの多寡を理由に家庭の中に上下関係を持ちこむ人間と結婚して幸せになれるとは思えません。 たとえ独りになっても自分自身の人生を生きる決意をした方が、別の希望や幸せが期待できると、私は思います。 もちろん、今の結婚を続けて、子供はいらない、夫には趣味を存分に楽しんほしい。夫との生活を堅実に質素に守っていくのが私の役目、生きがい、と心の底から喜びを感じて生きていけるなら、それはそれで幸せを感じることはできるでしょう。 それができると思うなら、それも幸せの一つの形だと思います。 どちらにするかは貴女が自分で決めること、自分で選択することです。 自分の生き方は自分で決める、決めたら最大限自分の幸福のために努力することです。 質問文を読んで、とても論理的な方だと思いました。 自分をよく見つめて、現実的に考えて、実現可能な方法を見つけてください。 自分で選んで、努力して、その果てに後悔があってもいいじゃないですか。 またやり直せばいいんです。 同じ夢や希望はもう叶わないかもしれない。そしたら別の夢や希望を見つけましょう。 幸せの形は一つじゃありません。
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- funklove
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私も質問者さんと同じ年齢の頃から、子供を欲しがらない夫と夫婦でいることが果たして自分にとって幸せなのか悩みはじめました（セックスレスでもありました）。 結婚当初（20代後半）は、私自身も子供をあまり好きではなかったことと、仕事が面白くなってきた時期で、子供のことなど考えられなかったのですが、年齢と共に子供を産みたいと思い始めたのです。 夫は「子供が欲しくない」と云うこと以外は全く問題のない人で、趣味も合い、夫婦仲は良好だったため余計に悩み、このまま一生を添い遂げるべきかとも思いました。 しかし、歳を取ってから夫に対して「やっぱり子供が欲しかった！」と、恨む気持ちを持たないでいられるか、そして夫に介護が必要となった時に、素直に受け入れられるかを考えた時、私はその自信がないと思いました。 親や兄弟にも「あんないい人なのに、どうして離婚を考えるの？！」と、真っ向から反対を受けましたが、夫との話し合いの末、離婚しました。 結局、離婚までに４年悩みました。 私は最近になって再婚し、いま妊娠４ヶ月です。40歳で初産のため不安はありますが、とても幸せです。 子供が産まれたら産まれたで、別の悩みも増えるかと思いますが、今はこれで良かったと思っています。 私の経験談ですが参考になればと思い、回答させていただきました。 質問者さんが幸せになれますように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 貴重な体験談をありがとうございました。 わたしも20代は仕事一番で、結婚願望もなくバリバリ働いて充実しておりました。30歳を過ぎ、やはり後悔したくないのと、今はこんな状況ですが、やはり主人のことを愛していましたので子供はほしいと自然に思えました。 しかし現実は違いました。 幸せを願って前向きにいこうと思います。 回答者さまが、どうかご無事に元気な赤ちゃんをお産みになることを、心から願っております。
離婚の理由なんてどうにでもなります。 複数の理由をクドクドと書く必要はありません。 回答は・・・別れたいと思えば別れたら？・・・です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、自分がどうしたいか、ですもんね。
- -sofia-
- ベストアンサー率28% (39/139)
確かに価値観は違いすぎますね。 子供がほしい人とほしくない人とではまったく違うし、酔った勢いで文句を言われるのも最悪です。 それに主婦ならやりくりもしなくてはならないし、生活費が少なくて旦那さんばかりお金を遣うのも納得いきませんよね。 ただ、旦那さんのことばかり言っておられますがあなたもあなたで何かしらあるのではないでしょうか。 もちろんこの話を聞いたかぎりでは旦那さんが全面的に悪いですが、結局夫婦は両成敗なとこありますからね。 旦那さんもどこかしらでストレスが溜まっているのかもしれません。 しかし、子供の話だけは別です。 あなたは子供がほしいのだから、この先諦めるなんてことはできないと思います。 でも産んだら産んだで、この環境の中育てていける自信はあるのですか？ まぁ子供がいるからこそうまくいく問題もあるかもしれませんが、私にはうまくいくとは思えません。 それに、一番はそのお子さんが可哀想ですよ。 あなたは旦那さんのことは好きなのでしょうか。 もちろん好きな部分もあるから子供をつくりたいのでしょうが、子供を産みたいから一緒にいるということであれば違うと思います。 まずはご自分の気持ちを整理されてはいかがでしょう。
- ennalyt
- ベストアンサー率29% (398/1331)
私の母も質問者さんくらいの年に離婚しました。 酔って、暴れて、翌日覚えてない、というのがウチの馬鹿オヤジそっくりです(^^ゞ 私もしんどい人生を歩まされましたが、 それを乗り越えて頑張ってきました。 他にもっと質問者さんに合う人が居ると思います。 離婚するのに母はものすごいパワーが必要だったみたいです。 でも、子供の為に良くない、という一心で離れたとのことでした。 まだ何も恩返しができていないのがもどかしいです。 お酒は親の敵だから大嫌いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様とお母様は乗り越えられたのですね。 お酒がトラウマになりました。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞ご意見いろいろいただければ幸いです。 今年35歳でしょ？ 決断は、早い方がいいと思いますが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 その一言に尽きますね・・・。 焦らず、冷静に判断して行動したいと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 とても親身になってくださり感謝いたします。涙がでました。 結婚するまでは、バリバリ社員で仕事をしていました。手に職はないですが、いま派遣で扶養内で仕事はしています。増やしてもらえれば自立はなんとかできそうです。 親も病気で頼れないのですが、今より幸せに・・・というお言葉に勇気づけられました。 冷静に判断して行動していきたいと思います。 ありがとうございます。