※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：大学の意味）
大学の意味とは？３年間の引きこもりから再入学した私の過去と現在
このQ&Aのポイント
私は国士舘大学に在籍しています。高校卒業後、３年間引きこもりでしたが、母親の病気をきっかけに勉強し再入学することができました。しかし、学校に通うことに苦しみ、統合失調症の症状も出るようになりました。今は薬を服用しながら頑張っています。
引きこもっている間に母親が乳癌になり、自分がダメになると思い塾で勉強し、国士舘大学に入学しました。しかし、学校に通うことに苦しみ、統合失調症の症状も出るようになりました。今は薬を服用しながら頑張っています。
私は国士舘大学に在籍しています。高校卒業後、３年間引きこもりでしたが、母親の病気をきっかけに再入学することができました。しかし、学校に通うことに苦しみ、統合失調症の症状も出るようになりました。今は薬を服用しながら頑張っています。
国士舘大学に在籍しています。
高校卒業後、３年間引きこもりでした。
引きこもっている間に母親が乳癌になり、何とかしなくては、自分がダメになると思い、かねてから親が進めていた塾で、二か月間勉強をして何とか入学できたという果報者です。親は私のことを応援してくれていました。
三年間のブランクは大きく通学が大変で、つらかったです。
その時から、母の病気が治らないものと知った絶望感と通学のつらさからの逃避で
‘学校をやめて働けば母親の病気がよくなる’
とか
‘この学校に居たら母の病気が増す’
などといった現実逃避な考えをしてしまい
‘もっと上のランクの学校に行きたい’
とか、
‘本当は自分は天才だから、勉強して天才になれば母は救われる’
などと考えるようになり、
学校を親に無断で退学して、
‘働きながらもっと上の大学を目指そう’と独りよがりなことを単独で実行してしまいました。
親をだましたその行為に母は心を痛め、父は疲れていました。
そしてとうとう母の癌は骨に転移してしまいました。
母の姿に苦しみながら、母の望みとは真逆のことをして、そのたびにつらくなる自分が今となってはおかしいと気が付いています。自分は自分のもっと上の大学に行きたいという願望と母を失いたくない心をごちゃまぜにしていました。結果、大学のランクがすべてというおかしな考えに取りつかれていました。
今年に入ってからその母も亡くなり、勉強した一年間は無駄になりました。代わりに再入学が認められ、
今また国士舘大学に通学しています。一年の疲労なのか学校に行くと「しねしね」、「しんしょうしね」、
「帰っちゃえよ」、「いちおうがっこうくるんだ～えら～い」、「あいつとかかわると学校生活終わるから」、
「みんなが僕のこと言っている～」、と人からささやき？のようなものが聞こえるようになってしまったのです。
振り返ってもだれも自分のことなど見てはいません。電車でも、同じように「まだきこえるかな」、とか言われているのが、本当に自分のことだとしか思えなくて、自分以外がみんな自分の死を望んでいるのではないか？、それは自分の声が人に聞こえているからなのではないか？と思うようになりました。
そのような症状が統合失調症だと調べて分かりました。そして薬も飲んでいます。今は何事にも楽しみは感じられず、「頼むからもう何も言わないでくれ！」といった心境です。
また、自分は脳や考え方が、芸能人のある人や、自分のまだ生きているおばあちゃん、隣のおばあさん、などに乗っ取られていると感じることが最近まで大半を占めていました。
とくに芸能人のある方々の乗っ取りようはすさまじく、今まで積み重ねてきたものがパアになるくらい、自分が自分じゃなくなってしまうかのようです。また、自分のおばあちゃんもそれに合わさって、頭が混乱してきてしまいます。頼むから俺を逃してくれ、といった状況です。薬のおかげで今はおさまっているのかと思うと、恐ろしいです。
もうこの先は何をされるかわからず、怖くてかけません、本当につらい状態です。
私の言うことに頭の中で良い悪いを教えささやく悪魔が住み着いているかのようです。あと自分の思考をコントロールしがたくなっています。たとえば自分の声で「しねしねしね」と頭に流れたり、
このような状態の方々は多いと聞きますので、そこから立ち直った方の意見、や乗り越えた後について伺いたいと思います。自分は何についても楽しく感じたあのころを懐かしく思います。
