大学の意味

質問

国士舘大学に在籍しています。
高校卒業後、３年間引きこもりでした。
引きこもっている間に母親が乳癌になり、何とかしなくては、自分がダメになると思い、かねてから親が進めていた塾で、二か月間勉強をして何とか入学できたという果報者です。親は私のことを応援してくれていました。
三年間のブランクは大きく通学が大変で、つらかったです。
その時から、母の病気が治らないものと知った絶望感と通学のつらさからの逃避で

‘学校をやめて働けば母親の病気がよくなる’

とか

‘この学校に居たら母の病気が増す’

などといった現実逃避な考えをしてしまい

‘もっと上のランクの学校に行きたい’

とか、

‘本当は自分は天才だから、勉強して天才になれば母は救われる’

などと考えるようになり、

学校を親に無断で退学して、

‘働きながらもっと上の大学を目指そう’と独りよがりなことを単独で実行してしまいました。

親をだましたその行為に母は心を痛め、父は疲れていました。

そしてとうとう母の癌は骨に転移してしまいました。
母の姿に苦しみながら、母の望みとは真逆のことをして、そのたびにつらくなる自分が今となってはおかしいと気が付いています。自分は自分のもっと上の大学に行きたいという願望と母を失いたくない心をごちゃまぜにしていました。結果、大学のランクがすべてというおかしな考えに取りつかれていました。
今年に入ってからその母も亡くなり、勉強した一年間は無駄になりました。代わりに再入学が認められ、
今また国士舘大学に通学しています。一年の疲労なのか学校に行くと「しねしね」、「しんしょうしね」、
「帰っちゃえよ」、「いちおうがっこうくるんだ～えら～い」、「あいつとかかわると学校生活終わるから」、
「みんなが僕のこと言っている～」、と人からささやき？のようなものが聞こえるようになってしまったのです。
振り返ってもだれも自分のことなど見てはいません。電車でも、同じように「まだきこえるかな」、とか言われているのが、本当に自分のことだとしか思えなくて、自分以外がみんな自分の死を望んでいるのではないか？、それは自分の声が人に聞こえているからなのではないか？と思うようになりました。

そのような症状が統合失調症だと調べて分かりました。そして薬も飲んでいます。今は何事にも楽しみは感じられず、「頼むからもう何も言わないでくれ！」といった心境です。
また、自分は脳や考え方が、芸能人のある人や、自分のまだ生きているおばあちゃん、隣のおばあさん、などに乗っ取られていると感じることが最近まで大半を占めていました。
とくに芸能人のある方々の乗っ取りようはすさまじく、今まで積み重ねてきたものがパアになるくらい、自分が自分じゃなくなってしまうかのようです。また、自分のおばあちゃんもそれに合わさって、頭が混乱してきてしまいます。頼むから俺を逃してくれ、といった状況です。薬のおかげで今はおさまっているのかと思うと、恐ろしいです。

もうこの先は何をされるかわからず、怖くてかけません、本当につらい状態です。
私の言うことに頭の中で良い悪いを教えささやく悪魔が住み着いているかのようです。あと自分の思考をコントロールしがたくなっています。たとえば自分の声で「しねしねしね」と頭に流れたり、

このような状態の方々は多いと聞きますので、そこから立ち直った方の意見、や乗り越えた後について伺いたいと思います。自分は何についても楽しく感じたあのころを懐かしく思います。

回答No.1

applingo · ベストアンサー

母の病気が治らないものと知った

この辺りから、支離滅裂な思考が始まったように感じます。
統合失調症は病気ですから、自分の思考がおかしいとは気がつかないものです。

あなたの質問は、人生の相談というよりも病気のことについてなのかなと思います。
あなたの病態は、なかなかしんどいように感じられます。
主治医に相談して、統合されて居ない思考が、勝手に暴走しないような手を打ってもらうといいかなと思います。

薬でコントロールできるのでしたら、こんなに簡単なことはありません。

経験談でなくて、申し訳ありません。

回答No.2

mouse_kk

＞そのような症状が統合失調症だと調べて分かりました。
との事ですが
それは精神科や心療科のカウンセリング、または病院や学校の健康診断を受け、診断の結果
自分は統合失調症だとおっしゃっているのでしょうか？

私も精神科でうつ状態と診断され薬を貰っていましたが、当時は高校３年生で受験に焦りを感じてしまい、まったくといって通院している意味がありませんでした。
結局受験には間に合いませんでしたが、「進学は諦めよう」と家族と相談し決めることでゆっくりと治すことが出来ました。

高校卒業後半年間何もせず、本ばかり読んでいましたよ。
何もしない時間は「自分はどうしようもないやつだ」「死んだ方がマシじゃないか自分」という自分を責める気持ちが襲い始め。「こんな自分が食べていいご飯はない」と無意味に絶食なんかしていました。食事やゲーム、テレビなど、あらゆる娯楽に罪悪感が芽生えた結果、本ばかり読んでいました。
何かしなきゃという気持ちを抑えて抑えて。
何もしない時間を過ごしました。
ゆっくりしていた時間はいろいろなものを見つめ直すことが出来ました。
家族との会話が増え、それに伴いテレビやゲームをするようになり。
スポーツをしたり、お祭りにいったり、小学生のときの同級生に会ったり。
本当にゆっくりと自分が変わっていくのを感じました。
ようやく通院を止めれるようになり。今はバイトを通して心のリハビリ中です。

お話を聞く限り、確かに統合失調症の陽性症状ですね。
質問者さんの場合、焦るなという方が無理かもしれませんが…
嘘かと思うかもしれませんが、でも本当に落ち着くことが大切なんです。
病院に通院しているのなら、担当医のカウセリングを受け、ゆっくり療養することをおすすめします。
焦ってはいけません。ゆっくりが肝心です。
無責任なことを言っていたらすみません。