浮気相手の・・・友人が私に・・・

質問

お目を通してくださりありがとうございます。
毎回同じ内容で投稿するのは心苦しい思いなのですが、
どうしても落ち着きません。
お許しください。

１＞http://okwave.jp/qa/q7500350.html

２＞http://okwave.jp/qa/q7502984.htmlの者です。

順番に読んで頂ければわかるように、この件についてです。
彼と彼女（以下A）は連絡を切り、私もAと少しですがお話した結果、もう連絡は取らないという結果に落ち着きました。
このことは水に流して、これから2人で初心に戻って仲良くしていこうね、と決めた矢先の出来事です。

今朝、彼の携帯にAの友達（以下B）から彼に連絡が来ました。

「連絡して、キミの彼女すごそうだから。Aから伝言を預かっている」

という内容でした。
Bは先日問題が解決した際、彼に、

「お前最低やな！自分の女関係なのに自分の女に尻拭かせんなや。」

というメールを送ってきた主婦です。
彼はとても怒っていました。第三者なのに、と。

私は気になってBに連絡して、と言いました。
もう何も触れなければいいのに、私もバカでした。
Bは彼に電話ですごく怒っていました。
お前が悪いんだ、とか、中途半端だ、とか。
しかし彼は冷静に、

・もうAとは連絡取らない方がいいと思う
・今彼女（私）にすごく真剣だ
と伝えてくれました。

Bの言うことは確かにその通りなんですが、あなたに言われたくない・・・と私は思いました。
電話をかわってもらい、お話を聞きました。

・私はAの友達として言っている
・そんなに束縛が強くて、彼は幸せなんかじゃない
・はやく開放して、Aと連絡できるようにして

簡単に言うとこんな感じの内容でした。
でも一つ気になることがありました。

・彼女は期待している
・キミがアドレス変更を送ったから、また連絡が取れると思ってる
・Aはまだ彼のことが好きだ

と言うのです。
確かに前日私は彼にアドレスを変えてもらいました。着信拒否にもしてもらいました。
やりすぎと思われるかもしれませんが、こうでもしないと、まだ日も浅いので不安で。
時間が経ち、彼が私の信頼を取り戻してくれれば集まりに行っても不安ではない、その時まで連絡は取らないでとお願いしていた結果です。
それが、彼女にアドレスが送られていたのです。

そういえば、アドレスを変えたのは夜。朝に彼からメールが来ていてアドレスが電話番号になってしまったというんです。
怪しいと思いましたが信じると決めたし、もう何も言うまいと思っていた矢先です。
でも彼はそのあと私が決めたアドレスに戻してくれました。
問詰めようかと思いましたが、今はBと電話中。
私はBに、すみませんそれは間違いです。
Aにアドレスを送るつもりはありませんでした、本人にも謝ります。
と伝えました。
そこでBはヒートアップしたのか上記のように私を攻めたててきたのです。
アドレスのことと言い、イライラしていた私は言い返してしまいました。
確かにAに期待さすようなことをして申し訳なかった、謝ります。
でも第三者のあなたには関係ありません、失礼します。と。
子供っぽいですか・・・後悔してます。

そして電話を切り、彼と話し合い・・・。
そしてすぐにAから電話がかかってきたのです。
着信拒否したのになぜ・・・！？
と思いましたがとりあえず電話に出てもらい、話しました。

・幸せになってほしいと思っている、
・私はあなた（私のこと）とも仲良くしたい
・彼と連絡しても何もないから私を信用して

と言うのです。
信じられるわけがない・・・！と癇癪を起してしまいそうになりましたが、とりあえず落ち着いて、

・Bには大変失礼なことをしました、謝っていましたと伝えてください
・今はまだ日も浅く、あなたも彼も信用できない。
・いつまでも絶縁状態を続けろとは言わないですが、今はそっとしておいてほしい

と伝えました。
そして彼に代わり、彼はごめんね、と言って電話を切りました。
私には、隙あらばまた彼を引き戻したい、と言っているようにしか思えません。

AもAですが、BもBだと思ったんです。

私は彼とAの連絡を許すべきなんでしょうか？
私が彼を拘束して彼は幸せじゃないんでしょうか？
ちなみに浮気が発覚する前は全く束縛なんてしておりませんでした。
今は過敏になっているだけです。

皆さんどう思いますか？
信用しようと努力しても、無駄なように思ってしまうのは私が弱いせいなんでしょうか？

回答No.7

virtuoso-

virtuoso-です。
数日見てましたが、まだ締め切らないので、もしかして私がレスを付けるのを待っておられるのかと思い、（良いお返事が思いつかなくて申し訳ないのですが）少々書き込みます。

先日の相談では、これから色々ぶつかってやっていきなさいと、言ったのですが、内心、簡単に順調などないだろうな、早晩また何か起きそうと踏んでました。
そしたら、これでしょう？　ちょっと幾らなんでも、、、、
「きっぱり別れたい、そう通告したのに、相手が追いすがってくる」ケースでも、しっかりしなさいよと彼の尻を叩くか、怒り狂うしかないわけです。一々あなたが考えることではないのです。
それが、手違いなのか、あやふやなことをしでかしてます。だから更にまた、あなたが考えなくてはいけない羽目に陥っている。これでいい答えなど私にはできません。ということで、今までレスを付けませんでした。
要するに。ほっときなさいよ。それで怪しいことがあれば、そこまでということ。

折角ですから、もう少し詳しく説明しておきます。
本来、前の女の別れ話に次の彼女の助力が必要など、あり得ない！！
今回は話の行きがかり上、信用できないなどの事情があったので仕方がなかったにしても、本来ないことなのです。
だから、その友人が
「お前最低やな！自分の女関係なのに自分の女に尻拭かせんなや。」というメールを送ってきたのは事実だからですよ。
知り合いなら、そういう厭味の１つや２つは言う人は言うでしょう。

ただそれに対しての対応がおかしいですよ。
＞彼はとても怒っていました。第三者なのに、と。
これが間違っているのです。怒る権利はないですよ。その通り、新しい彼女に尻拭いを手伝ってもらってます、こんな男ですと。
それが嫌なら、ちゃんと自分でけりをつければ良かったんです。できなかったという事実。それによって両方の女性が嫌な思いをしたという事実。
何を言われてもしょうがないと、それほど自分はみっともないことをした、男を下げたと、どうして彼は思わないのか？また、あなたもそう指摘できないのか？

だからと言ってやり直しもできない。人間社会のルールはそうです。
誰がなんと言おうと、もう済んだことで、悪評には堪えるしかないのです。そういう失敗をして人は少しずつ賢くなるのです。

ところが。。相手はやり直しなのか、新たな可能性を見つけようとしているのか？
結局、「無視ができなかったから」でしょうね。だから蒸し返しになってしまう。

「けじめ」というものは、必ずしも理想的にはできないわけです。そんなつもりではなかったという時も、でも「あえて」けじめをつけるんです。
そうでないと、ものごとは進みません。そして時期を失い、変質してしまうのも良くあることです。
大きなものを守るためには小さなものは切り捨てる、諦める。全て丸く納める力量がなければ、仕方がないのです。
それができない人が、トラブルの種を温存するのです。

今回の一連の相談を見まして、この先も、すっきりしないことが多々ありそうな人ですね。あまり期待しないほうが良いでしょう。
少し、評価を下げるというか、冷たい目も必要でしょう。
彼が、「もっときっぱり、解かりやすい行動を取らないと、あなたに見放される」と思わせないと、変わりませんよ。

うーん。私なら、こういう男は願い下げです。
始終目を光らせてないといけないし、尻も叩かないといけないし、それで効き目があるのかどうか？
糠に釘かもね。

あのね、子供を育てるとよくわかるんですが、
片付けとか、宿題とか、決まったお手伝いとか、親がギャンギャン言って、叱られるから「仕方なく、やってるふり」（本人はふりじゃなくて、してる！と抗議しますが）をします。ちょっと目を離すとサボります。
それが、まぁ、友達が来るとか、何か買ってほしいとか、「目的」があると、本当に自分から進んでやります。子供なりに空気を読むというか、機嫌を取るわけです。
だから、私は子供の「動機」で本気かどうかを「信じる」ことができます。信じるって、そういうこともあるんですよ。

当面付き合いを続けるのなら、
彼がどういう動機で釘が効いたり効かなかったりするのか、そこがわからないと、彼を解かることはできないし、信じることもまた、できませんよ。

私の予想では、いい加減な所であなたが音を上げそうです。

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、本当にすみません。
今回のことですごくお世話になった回答者様に対して大変失礼なことをしました。
遅れながら目を通していただけるかはわかりませんが、お礼させてください。

散々ハッキリさせない彼にイライラが募り、ストレスが溜り
健康状態にも少し異常が出始めておりました、あの日、
私は最終的にどうしたいのか、と冷静に考える日がありました。

浮気する男は繰り返す、不倫という行為に走る男は最低、
などなど、自分はこの人とでは幸せにはなれないと思い、
「もう、ずっと無理だから、幸せになれないから、続けていく自信がない」
と打ち明けました。
彼はまた泣いて謝り、信頼を取り戻す、諦めない、全部悪いのは俺、と謝ってきました。
そんな彼を見て、流されまいと歯を食いしばっていたのですが、

私は彼が好きなんだ、彼は優しいけど、その優しさが逆に弱いところなんだ、と考えるようになりました。
偽善で上記のような感情になったのではなく、
私は彼が好きだから悔しいし悲しい感情になったんだなーと思いました。
そして今私は彼を信用する努力もなげうって捨てようとしている。と感じました。
心優しい、ではなく、ただの馬鹿者かもしれませんが、彼を受け入れあれから１か月。
今はあの頃が嘘のように、付き合い始めのような関係になっております。

＞要するに。ほっときなさいよ。それで怪しいことがあれば、そこまでということ。

最近、この言葉を噛み締めております。
ほっておく、浮気の詮索などせず、それで怪しければ、それは彼がそこまでの男、と諦めればいいと。
次にこのようなことがあれば、この言葉を思い出し、その時こそ最後にしようと思います。

＞少し、評価を下げるというか、冷たい目も必要でしょう。

現在これを実践中です。
評価はこのとき底辺まで下がりましたので、これ以上下がることは突き放すとき、という感覚です。
行為があるのでなかなか冷たい目はできそうにないですが、
努力し、軽く突き放すような私の中の強さを磨いていくつもりです。

＞彼がどういう動機で釘が効いたり効かなかったりするのか、そこがわからないと、彼を解かることはできないし、信じることもまた、できませんよ。

ここが私には難題になっています。
釘の効果がどこで現れるかいまだにわかりません。
これから時間をかければわかっていくのでしょうか・・・
そのためにも彼のことをもっと知っていく努力を怠らないようにします。

本当に回答が遅れてしまい心苦しいです。これを目にかけていただければ幸いです。
半月ほどの日を空けてしまったことお詫びします。
感謝してもしきれません、本当にありがとうございました。

回答No.6

dunedune

〉・彼女は期待している
　・キミがアドレス変更を送ったから、また連絡が取れると思ってる
　・Aはまだ彼のことが好きだ

色んな意味で、あなたと彼、そして彼の友達は価値観が違いすぎますよ。
「類は友を呼ぶ」というか、不倫関係があった女友達と「友人」と称して会ってる彼らが不純です。

不倫を推奨するような友人関係もおかしい。ハッキリとBはいまだにAがあなたの彼を好きだと言ってますよね？でも都合が悪くなると友達関係を邪魔するなと主張するAとBとあなたの彼の人間関係がダラしなく見えます。

Aも泣き出す意味がわかりません。結局は彼が好きだから会いたいんでしょう？既婚者なら不倫が終わったなら会わないのが普通でしょう？あなたとの付き合いを元不倫相手？のAに相談する彼の行動もおかしいですよ。色んな意味で話の辻褄が合いません。

彼の本当の人柄を知りたければ、交友関係が全てを物語ってます。あなたと付き合っていながら彼はAに
〉「2人で会えるなら行く、的な感じのメールを送っていました。数日前のメールに、「もう俺たちは連絡取らん方がいいんやろうか」と送っていました。

これって、つい先日まで不倫関係があったというか二股状態で、未練タラタラなメールですね。

相談者さんは信じることにしたみたいですが、彼を結婚相手として考えるのは考え直した方がいいと思います。
結婚はあなた達だけの問題ではなく、結婚後も彼の友人関係や人との付き合い方とか色々ありますよ。そういうのも含めて価値観を擦りあわせたりして、お互いに信頼関係を深めるのが夫婦です。

彼らが３年の付き合いであろうが、あなたと結婚を前提に付き合い両親にまで挨拶をしてるのだから、将来の伴侶を大事にするのが普通の男。不倫関係にあった女と友情がどうのこうのと言ってる事じだいがおかしいよ。あなたは彼らの友人関係を邪魔してしまった…みたいに弱気になる必要はありません。あなたの両親にまで挨拶してるのだから、ここは強気に「不倫関係だった女とは切れて下さい」というのが筋ですよ。

何回も回答してごめんなさい。

自分の人生ですからよく考えてね。誠実であなただけを大切にしてくれる人と幸せになって下さいね。

不倫相手と未練たらしくダラダラ付き合うような人はダメですよ。

お礼

大変お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

不倫だの浮気だの騒いでいた時間が嘘のように、今は幸せな時間を過ごしています。
全て俺が悪かったと言っていた彼ですが、あれからすごく反省したみたいで
仕事の休憩時間も、仕事が終わってからも、すべてのプライベート時間を私に費やしてくれています。
頑張るから、もう一度信用されるように頑張るからと、疲れていても寝不足でも
会いに来てくれます。
その様子を見るに、今は浮気なんて考えずに私に真剣に向き合ってくれている風に思います。
まだ問題があってから一か月と日は浅いですが、少しずつですが私も努力し、
信用できるように、そして信頼されるように、お互い頑張っているつもりです。
結婚の話も、もう出してはいません。
全てを振り出しに戻し、初心に還り、１からのスタートを切って頑張っています。

＞将来の伴侶を大事にするのが普通の男。不倫関係にあった女と友情がどうのこうのと言ってる事じだいがおかしいよ。あなたは彼らの友人関係を邪魔してしまった…みたいに弱気になる必要はありません。

すごくうれしかったです。
私は回り回って自分が悪かったのかと思ってしまう性格です。
自分の正しいと思うことを、弱気になり簡単に折ってしまったりします。
そうですよね、私の行動は正しいとは言えないまでも、間違ってはいなかったと回答者様のお言葉で自信をもらえました。
本当にありがとうございます。

もう一度、お礼遅れてすみませんでした。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#157185

どう考えてもその男おかしい。
優柔不断といっても度が過ぎている。
常識が通じない人って世の中にいるんだわ。
悪いことは言わないから、その人のことやめたほうがいいんじゃない？

すぐに別れる話が出来ないなら、
その主婦のことはもうあなたは手を出さないで、自分で解決しなさいと言って、しばらく離れたら？
全て解決したら、やってきてと。

このままだったら、彼は別れたくないけど、あなたがきつく言うから仕方がなくだろうと、主婦は思ってるに違いない。
それが、そうなのか違うのか、もうこれは彼に任せるしかないです。

お礼

回答ありがとうございます。

おかしいですよねぇ・・・
私も最初は絶対嘘だって思ったし、（アドレスと番号の事）
なんで連絡切ることにそんなに渋るのかっと思ってました。

全て自分で解決して、と伝えて、彼は私の前でアドレスも番号も消して
拒否までしてアドレスまで変えたので、安心かと思ったらBが出てきてややこしくなったのです・・・。
もう何がなんだか状態でダラダラ私と主婦とで話し合いをした結果、
友人と連絡取るな、と的外れなことを言われるし、ボケェ！とまで言われるし、
もう最終的にどうでもよくなってきました。

でも主婦が電話で泣きだして、
確かに彼とは昔そういう関係があった、でも今は違う。
本当に大切な友人と思っていたし、あなたの相談も乗っていた。
そういう期間もあったけど、彼と私は３年程の友人関係を築いてきたので、
連絡取らないっていう選択肢は非常に苦しい、というものだったんですよね。
仲が良かったのです、BとCを含めた数人の仕事仲間だったそうです。
それを知ってなんだか、私と彼は５か月しか一緒の時間を過ごしてないのに、
３年も仲良かったAと彼の友人関係を壊してしまっていいのかなって思ってしまったんです。
それでも、「不倫」は「不倫」。
元カノ、元彼と連絡を取らないという約束を破った彼も今は許せず、
旦那子がいるのにもかかわらず年下の男に手を出し、尚且つ彼女ができたと知ったにも関わらず彼と二人で会おうとするなんて、どうしても許せないのです。

なんだか何が言いたいのかはわからなくなってしまいましたが、
彼は自分のできることを最低限でもしてくれたし、
私も彼が好きなのでいつまでも同じことをぐちぐち言い続けるのはしんどいので、
今回限りは許してみようと思います。
二度目は旦那に突き出します！

回答ありがとうございました。

回答No.4

zealous

思ったままをかきますね。不快に感じる点があったとしても、質問者様を責めているのではありませんのでご安心下さい。生意気ながらも少しばかりの助力ができればとアドバイスもどきを加えさせて頂きます。

まず、忘れてならないのが「彼の不倫」です。Ａが既婚者であれば彼は社会的制裁を受ける立場にあります。Ａは離婚に至っていないので慰謝料といっても数十万で済むでしょう。支払う覚悟で公に話し合いの場を持つことも可能ですよ。人の妻に手を出すというのはそういうことです。そして彼はここでＡに弱みを握られていますね。

無論Ａとて同罪で、同じく自身の夫から請求されると慰謝料を支払う義務が生じます。離婚という結果に至るやもしれません。しかしそれは質問者様と彼には関係のないことであり、寧ろ立ち入ってはならない立場におられます。

なにが言いたいのかを申しますと、不倫が明るみに出る事になろうとも大した損害では無いので臆する必要は無い、ということです。

Ａにはメールで「迷惑なので二度と連絡をしないでほしい」と伝えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

もう気持ちが離れていた場合であれば、私は迷わず旦那のところに突き出して
小さいながらの復讐でもしてやると思うんです。
事実二度目はそうなると伝えてますので。
不倫は許されないし、誰も幸せにはなれませんよね。
そういう恋愛を過去に選んだ経験のある人をこのまま距離もおかず、彼という立場にしておいていいのかと疑問に思う日もあります。
今だって心配と不安と不信でたまにまた怒ってしまいそうになるときもあるし・・・

Aには連絡取らないでと言うと、
Aの周りの友人、（←それは彼とも友人）
と一切連絡取らないでと言われました。
でもその友人は彼と８年程友人関係を築いてきた人なので、関係ないでしょって言ったら
逆切れされました。
本当に・・・この主婦は何がしたいのか理解に苦しみます。
私もまだまだ子供なのですが、どうしても年上扱いできそうにないです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

dunedune

No.１ですが、浮気でしかも不倫相手とダラダラとメールしたり、「別れたら友達だよ、信じて」なんてふざけた事を言う不倫カップルは信用できません。軽いというか、不倫に対する罪悪感がなさすぎます。下半身に線引きができない男性ですね。

彼の様子からかなりＡに未練がありそうですね。
多分、相手のご主人にバレて慰謝料請求でもされて痛い目を見ないかぎり、あなたの彼とＡは目が覚めないと思いますよ。

彼とＡは同じ穴のムジナです。
しかしまあ…お相手のＡさんも変ってますね。不倫相手の彼女と仲良くしたいとは…バカにしてるんでしょうか？

あなたも男性関係で苦労したみたいですが、不倫する男性と結婚をするのは止めた方がいいですよ。
不倫に対する罪悪感で彼がＡとキッパリと縁を切ったというなら少しは信用もできるけど、あなたに結婚話して付き合っていながら「もう俺たちは連絡取らん方がいいんやろうか…」なんて不倫相手にメールするなら単なる色ボケのアホでしょう。

あなたにとって辛いかも知れないけど、私から見れば彼を信用できる要素が何一つありません。
不倫を推奨するお友達Ｂの存在とか、女の趣味が悪い彼氏です。彼を取り巻く環境が悪すぎます。

彼はＡにはメールしないと言いつつも、なぜＡに新しいメルアドを教えたのか、着信拒否も解除したのか聞きました？
あなたが傷ついているのに思いやりが彼から感じられません。感じるのは上辺だけの優しさです。彼は「何とかあなたを誤魔化してＡと繋がっていたいと…」と自分中心で嘘付きですね。

辛口でごめんなさい。彼はダメ男です。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

まぁ、不倫していたのですぐには本当に信用できないと伝えているし、
二度目に連絡取ることがあればあんたを引き摺って旦那のところ突き出すからねと伝えてます。
不倫なんてする人はダメだってわかってるんですけど、
彼も目の前でメールも電話もしてくれたし、
一回は見逃そうと。
私と付き合ってからは関係がないと言い張るし、信じてはないけど、一回目は見逃そうと。
甘いんですかね・・・
でも私が惚れたので、惚れた弱みと言いますか、
別れたり、距離を置くのがいいのかもしれませんが感情が追いつかないのが現状なわけです。。。汗
恥ずかしい話、私も不倫を経験したことがあるので、わかる部分もあるのです。
まぁ私の場合は空しくもあり、奥さんの存在も遠からず知っているし、
というわけで一か月も経たずお別れを告げたのですが、
やはり男性はそういうのを繰り返すものなんですね；
わかってはいるんですけど、今回限り信じてみようと思います。

辛口回答大変身に染みました。ありがとうございます。

回答No.2

tacoru

恋は盲目という言葉はご存知ですか？
夢中になるあまり相手の粗が見えない状態を言います。
もし今回のような問題が長い期間付き合ったカップル間に起こった場合、怒り、また不信感の矛先は浮気相手ではなくパートナーに向けられる場合が多いと思います。でも今の貴方には彼の粗は見えません。
きっと彼に夢中な時期だからではないかと思いますが、いかがでしょう。
何の先入観もなく考えれば、今回の着信拒否、メールアドレス変更時の疑惑などは、正直、ＡやＢはもとより貴方の彼も信用していい人なのか、疑問に感じます。
Ｂの言い分は貴方には納得できないと思いますが、全く的外れでは無いと思います。
貴方のことが本当に大事なら本来、彼自身がすべてをかたすけるべきだからです。
できないかもしれませんが、この問題がかたすくまで会わないということを彼に告げてはどうでしょう。
本気で問題をかたずけてくれることを期待して待てればの話しです。
失礼を承知で書きました。気に障ったらごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに盲目だったのですが今回のことをきっかけに疑心暗鬼になり、彼の言動すべてが信用できなくなっています。
もちろん彼の粗も見えてますよ！
でも一度は信じると決めたし、自分で問題解決しようとしてくれたので、
今回は信じようと思いました。
でもまたAとBがワーワー言ってきていて、解決までには至ってないんですが。
もう一回拒否と変更をして、それでも連絡先が向こうに届いているのがわかれば、
それはそれで私も考えようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.1

dunedune

だってＡは既婚で不倫相手なんでしょう？その友達のＢが不倫関係と知っていて、あなたの彼に連絡するようにと言うのですか？友達なら不倫関係にあった男性と手を切るように言うのが普通の感覚だと思いますよ。

ＡとＢにハッキリと「彼女として不倫関係にあった女性と連絡してほしくないのは当たり前でしょう？もし今後も連絡するならＡのご主人にも言います」と伝えれば？

あなたの彼氏は優柔不断だし、弱いですね。あなたの前ではＡと縁を切るふりをして連絡先を教えたりと二面性を感じますが大丈夫でしょうか？

Ａのセリフ
・幸せになってほしいと思っている、
・私はあなた（私のこと）とも仲良くしたい
・彼と連絡しても何もないから私を信用して

これは不倫が旦那にバレたくないから単なるパフォーマンスでしょうね。

付き合ってる彼女として、昔の不倫相手と手を切ってほしいと思うのは当たり前です。束縛ではありません。
でも優柔不断な男は流されやすいので案外と浮気性ですよ。「この男はダメだな」と思うなら、彼が泣いてすがろうが別れた方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

Aは既婚者で不倫相手です。
私も、友達なら不倫を辞めさすように促しいと思いました。
でもBも不倫経験あるらしいので、同類なのかなと、失礼ですが。

私も最初アドレスのことも着信のこともかなり問い詰めました。
でも本当に知らないと言います。
もちろん信じてませんが、一度は信じると許したのであまりとやかくは言わず、
もう一回拒否とアドレス変更をします。

あの後もう一回Aに電話しました。
旦那は知ってますか？って聞いたら
「え？それはどういう意味？言うつもり？」
みたいな感じで言われましたね。知らないっぽいです。
そしたら、彼とAとBともう一人C（男性）の存在が浮上してきて、
Cは彼と親友なんですが、
AとBが、彼にCとの関わりを持たないでほしいと言ってきました。
え？それ違うんじゃ？と思ったので反論したら、
「じゃあBに聞いてみろやボケェ！」
と言われました。
本当に意味がわかりませんでした。

彼はとても優柔不断です。
次こんなことがあれば、それは自分の判断不足、ということで大好きですが別れることにします。
回答ありがとうございました。