元夫と子供の為に復縁するか？

質問

２年前、子供が２歳の時に元夫がすぐ仕事を辞めてしまう（無職の期間もかなりあります）、その癖自分の趣味にはつぎ込むなどの理由から離婚しました。
養育費は義母が元旦那の独身時代の給料を少しづつ貯蓄していたものからもらっております。
子供も月に一度会わせています。
現在元夫は実家からも出されてしまった為、必要にせまられて仕事は続けています。
私も独身時代からの仕事を続けているので子供と２人の生活はなんとかやっていけてます。
ただ最近泣きながら子供がパパと３人で暮らしたいといいます。
元夫は生活力はないですが子供にはやさしいパパです。
子供の為に復縁した方がいいのかとも思いますが、復縁後またまた仕事を辞めてしまうのではないかと考え躊躇します。
私の収入は子供と２人ならなんとかなりますが家族３人を養えるような収入ではありません。
元夫とは今はさっぱりした友達関係で向こうからの復縁の希望はありません。
子供の為私から復縁を働きかけた方がいいのか、心配事をかかえながら復縁を切り出すべきではないのか悩んでいます。

回答No.6

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

復縁の動機付けが、子供の為や元夫の為であるかぎり、
たとえ復縁したとしても、同じ事の繰り返しなだけで、
今以上に苦しむことになりますよ。

復縁の動機付けは、あなた自身の為であるべきなのです。
母親が、子供の為に生きるという姿勢は、もちろん素晴らしい
ことだとは思いますが、あくまでも第一は自分であるべきです。
これは、傲慢とか自分本意とは違います。

人は誰でも、自らの人生を歩み、自らの幸せの為に生きて
います。
自らを犠牲にしてまで得る幸せなど、本当の意味での幸せ
ではありません。

お子さんが、お父さんを恋しがる思いは当然です。
しかし、子供であっても、自らの人生に責任を持ち、生きて
いくしかないのです。
目の前で起きてくる事実を、そのまま受け入れながら、
前を向いて歩いていくのです。

あなたは、働かないご主人を受け容れられず、離婚しました。
それが悪いとか、薄情と言っているのではありません。
あなたにはご主人を受け容れるだけの力量が無かったという
事実をスルーしてはいけないということです。
ご主人には、そんな自分でも受け入れてくれる人とのご縁
がこの先あるかもしれないし、無いかもしれません。

いずれにしても、そのパートナーはあなたでは無かったという
ことなのです。
人は、ベストなタイミングで、ベストな人と出会います。
なので、あなたとご主人も、ベストな状態で出会ったのです。
そして、結婚生活を通して、あなたがこれまでに感じたことや
体験したことで、成長しているのです。

そして、あなた方には、別れという経験が必要だったという
ことなのです。
もしあなたが、元ご主人と復縁したとして、また前回のように
ご主人が働かなくなり、生活が苦しくなったとしても、それでも
かまわないと思えるなら、復縁すべきです。
どんな状態のご主人であろうとも、受け容れることができる
かどうかだけなのです。

もう一度冷静になって、あなたはどうしたいか？だけを見つめて
みてください。
それが一番良い選択となります。

お礼

返答ありがとうございます。
私自身の中でも本当は結論が出ていた気がします。ただここで確認したかっただけなような気が。今の私には元夫を受け入れるキャパがやはりありません。
ここでの返答が誰も復縁したら？というものがなく踏ん切りがつきました。
ただなぜか現実の世界だと皆「仲が悪いわけでもないのに（子供の行事はすべて２人で出席してます）一緒になぜ暮らさないのか？」とよく言われます。先日は近所の人が「旦那がバカでもチョンでも子供の親なら傍においといてやるもの。それが出来ないくらいなら始めから子供など産むな」と陰口をたたいているのを聞きました。それに加え子供の泣きながらの懇願。それでここに離婚理由を書いた上で相談した次第でした。

回答No.9

noname#154969

やたら、子供、子供と言いますが、本当はあなた自身が、夫の事がまだ好きという事じゃないですか？
夫の事が本当に嫌いなら、子供を盾に復縁したいなんて考えは浮かばないと思いますよ。
子持ちってやたら子供のためと言いますが、本当は、自分のためだと思いますよ。
駄目男を選んで結婚したあなたの判断ミスなんですから、一人で子供を育てていく覚悟を決めて下さい。
唯一、つながりのある男を頼りにして、楽をしたいというあなたの甘さが透けてみえますよ。

お礼

確かに判断ミスでした。
他の方々へのお礼にも書きましたが復縁はせず週末婚に近い形を視野に入れていこうと思います。週に一度会えばお父さんが単身赴任している家庭と変わらないと思いますので。初めてこういうところに書き込みをしてみましたがやってよかったです。１つも復縁を進める回答がなかったのはスッキリしました。

回答No.8

kano20

元夫を養う覚悟が無いなら、復縁はしない事です。

今の元夫が働いているのは、実家に住めずに仕方なく！なのですから、働く貴方が復縁を持ちこむには「生活の面倒は見るから」を最低限の条件にしなくてはいけないでしょう。
なぜなら、元夫は貴方との復縁を望んでいないのですから。
初婚でも同じです、実家に帰れない仕事をすぐ辞めてしまう男にプロポーズするには、女が一家の大黒柱にならないと受け入れてはもらえませんよ。

子供の為に、復縁は無しでしょう。

お礼

返答ありがとうございます。
そもそも復縁を望まれてもいないのに復縁を考えたのは愚かだったと思えてきました。

回答No.7

noname#171468

復縁して、不味い所を見る子ども目線を思うと、復縁と言う妥協で良いでしょうか？
今の侭でも、十分親子交流もできて居ます、一時の子どもの迷いで復縁に走る方が怖いです。
　週末婚とか、時間を掛け歩む寄らないと、又亀裂が入る方が、子どもへの傷つき、夫婦もギクシャクすると思います。
　もう二度目の失敗は出来ない、それくらい、断崖絶壁に居ると思うべきでは？
　依存傾向にある旦那だけに、戸籍は入れない、フランス婚と言う事実婚での方が、生活は上手く行く様に感じますが・・・・・
　他人の意見です、参考位にして双方で熟知されたらと、思います。m(__)m

お礼

復縁という形でなく週末婚などで子供が納得する形を探してみます

回答No.5

qwe2010

復縁はしない方が良いかと思います。
同じ事のくり返しになりそうです。

もしも子供の願いを叶えたいのであれば、籍は入れないで、同居する形でよいと思います。
（自分の生活費は自己責任で、自分で稼ぐ、もちろん子供の養育費も負担する）

いつでも離れられる関係がよいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
籍は入れないと決めました。

回答No.4

noname#154089

元旦那さんを愛しているなら復縁もありかと思いますが、子供のためだけなら復縁しても長続きしないかと思われます。

それでも子供のために復縁をと思うのなら、辞め癖のある旦那さんには主夫（家事全般）をしてもらって相談者さんが残業覚悟でバリバリ働くという方法もあるかと思いますよ。

お礼

元旦那に愛情はありますが、子供がいなかったら復縁など考えないので所詮その程度の愛情です。それで復縁を考えても長続きしないと自分でも思えてきました。

回答No.3

sachi7283

誰かが稼ぐと思えば、自分は稼がなくなっちゃうのでしょう？元旦那さん。
ちゃんと子供さんに説明した方が良いですよ。望んでもかなわない事が世の中にはたくさんあります。

パパは誰かと一緒に暮らすと、甘えちゃって働かなくなっちゃうの。
だからママはパパとお別れしたの。
パパを大人にしておくには、パパは一人で暮らした方が良いのよ。

お子さんの涙から復縁したとして、すぐにお子さんが幻滅するのが目に見えます。
お子さんの為に、働くパパでいた方が良いですし、同居は反対です。

お礼

ありがとうございます。
復縁はせず週末婚のような形を視野に入れ検討してみます。
子供にもきちんと説明しようと思います。

回答No.2

atatataa

復縁せずにもっと頻繁に会ったら？
旦那さんの家の近くに住み、毎週末ぐらいに会食や子供のお泊まり
って感じにして。

義母さんも孫に色々な心配をしているようですし。

旦那さんが落ち着くかは、当分様子を見ない事にはわかりませんが、子供の為にはもう少し父親に寄り添って暮らす方がいいのでは？

お礼

ありがとうございます。
毎週末会えばおそらく子供も納得するのではと思います。
現に単身赴任の方とかもいらっしゃるだろうし。
とにかく復縁はしないことにしました。

回答No.1

zz400n

すこし勘違いをしているようですが、「養育費は義母が元旦那の独身時代の給料を少しづつ貯蓄していたもの」なんてあるわけありません。

義両親の貯蓄の一部を渡しているのですよ。

この件は義両親と相談してみては？

そして旦那自身に子供に気持ちを伝え、どう行動するのか試すのもひとつの手です。

お礼

旦那自身に子供の気持ちを伝え、どう行動するのか試す
参考になりました！ありがとうございます。

補足

元夫は独身時代実家で生活してたので生活費の名目で月８万円入れさせられ、そこから貯蓄していてくれたみたいです。６年くらいまともに働いていた時期があったので。
離婚時私が毎月引き出せるうようにしてくれましたが話し合いはできません。
義父は当にいなく、義母も息子が働かないことからウツになり入院しました。