優しい人間だと勘違いされる

質問

私は社会人３年目を迎えた２７歳の会社員です。

私は高校時代、生まれつき仲の悪い家族内のとばっちりで、家に住むことが出来なくなり、親戚の家をたらい回しにされてきました。その中で、親族に自分のことを馬鹿にされ、家族のしてきたことも自分のせいにされたりすることが続き、心労からうつ病を患い、大学受験でまともに試験を受けることが出来ず、２度の浪人をしてしまいました。

私はそこから自宅浪人で受験費用と入学金を稼いで、大学に入り、在学中もアルバイトで学費を払って４年で卒業し、卒業と共に一人暮らしをして、家族と絶縁しました。２浪の経緯から、就活はエントリーシートが同級生の半分以下しか通らず、困難を極めましたが、何とか拾ってもらった会社で営業職の仕事をしています。

現在は、学生時代からここ１０年ほど、必死にやってきた反動で疲れが出てしまって、少し惰性的に生きている感は否めませんが、ひとりになって、何とか生きています。

細かい流れは省略しますが、私は学生時代野球をやっていたのですが、部内で金が盗まれたのを、下級生でレギュラーを掴んで、他の部員に妬まれていた私のせいにされて、野球部をクビになったり、その他にも多くの人間関係のトラブルに巻き込まれました。家族のこともあり、私の人生は振り返ると、他人の作ったトラブルに巻き込まれ、そこで作った負債を必死に返済するだけの人生でした。

そして社会人になってひとり暮らしも始めると、ようやくひとりになって生活が軌道に乗ったことで、自分は一人でいた方がいい生活ができるんだ、という気持ちが芽生えてしまうと、他人と深く関わろうという気が起きなくなってきました。今の状態がいいとも思ってはいませんが、自分の今の精神状態を考えると、ここ１０年、気を張ってきた分の疲れがどっと出てしまっていて、あまりアクティブな状態になれていないので、他人と深く関わることでの精神ストレスを感じないようにしばらくは生活しようという感じなのですが。

ただ、私も高校時代から、生きるために仕事をしてきた人間なので、仕事において、そういう私的な理由で仕事を拒否することが信頼を失うことは重々理解しています。私は対人関係が得意ではありませんが、仕事においては人一倍他人とコミュニケーションを取っています。相手の話を聞いて相槌を打ったり、笑ったり、そういうことは普通に出来ますし、それは仕事をする以上当然と感じているので、ストレスとも特に思っていません。働きやすい環境を作るために必要なことだと思っています。

現在私も営業職をしていますが、そんな私もそんな人間関係の構築もあり、営業成績はそれなりに良好です。

ただ、そうして仕事ではしっかり相手とコミュニケーションを取る様から、どうやら周りは私のことを「気さくでいい奴」のような評価をし始めているようで…

最近営業先の人や同僚から、飲みに誘われたり、ディズニーランドや富士急ハイランドに行こうという声が何度もかかってくるようになってしまいました。
そして先日、営業先の同年代の女性から、告白もされてしまいました。「優しくて気配り上手で、仕事も出来るから」という理由だったみたいなのですが、どうやら女性に対して下心がないのが、結果的にそういう印象を与えたようです。

正直私は前述の通り、過去の経験から、人と深く関わっていこうという気持ちになれません。私は同僚や営業先の人が思うような人間ではないんです。同僚や営業先の人間もいい人だと私も頭では思っているのですが、どうしても他人に対して一歩踏み込むことを、頭が拒否するんです。それを自覚している分、自分を信用している人を幻滅させるのも忍びないんです。

なので「今日はちょっと…」なんて理由でいつも誘いを断っているのですが、もうそろそろ周りから「何で？」「いつも断るけど、何か嫌なの？」といわれるようになってしまいました。

ですが、自分が人を避ける理由をそのまま説明しても、分かってもらえないでしょうし、トラブルの元になることも分かっているので、最近はその断る理由に困っています。仕事にも影響が出ると思うので、なるべく相手のことを傷つけずに、自分の今の生活を守りたいのですが、自分では上手い方法が思いつきません。

やはりこうなった以上、職場だけの付き合いでなく、プライベートでの付き合いにも踏み込んだ方がいいのでしょうか。

ここまで読んで不愉快になった人もいると思います。人を避けようとしているのに、方法を人に頼るのも本末転倒だと重々承知しているのですが、困っています。何かご助力いただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
上手い説明の文章にならず、申し訳ありません。

回答No.10

fujitapari

小父さんです。
素直でいい文章ですね。
お気持ちがすーと入ってきました。
もうリタイヤしましたが、少し似たような人生ですね。
自分では芸術肌と思っていますが、技術畑で働き、最後は営業で終えました。

で、アドバイスします。
明るくて人見知りしない、人付き合いの良いお嫁さんを貰うことです。
貴方の性格を補う人です。
本質的に貴方の性格も悪くはないと思います。
幼いころの生活環境から今の性格が有るのでしょうが、それが本当の貴方とも言えません。
仕事とはいえ、上手く相手に合わせられるのですから、明るい素養は持ってると思います。
それを素直に出せる環境になかっただけではないでしょうか。
倫理観もシッカリしてるようですから、そこら辺りは同じ考えを持ち、性格的に補ってもらえる気さくな人と暮らしていけば、自然と感化されそれが貴方の性格になっていくのではと思います。
それと、孤立しないことが、敵対視されないコツでもあると思います。
貴方もそう考えつつあるようですから、結婚式には沢山呼べるようになるとよいと思います。

回答No.9

tomban

あなたの場合は事情がやや複雑ですけど、そもそも人間はみんな「自分が思う自分、他人が見た自分」というのは違って当たり前です。
裏表があって当たり前。
あなたが経てきた労苦は、逆に言えば「どんなに説明したところで」他人に理解できるはずが無いものです。
逆もそうですよね？…あなたも他人の苦労はきっとわからないはず。

わからない同士です、人間なんてね。
男女の性差すら、克服できてないんですから。
だから「自分が何者であるか？」を、あなたに好意を抱いた人たちに説くのは止めにしましょう。
説く必要は無いのですから、今のままで黙っていてもそれは一向に構わないんですよ？。

あなたに好意を抱く人も、同じ人間。
理解しあえるところもあれば、相容れないところもある、という「ただの人間」ですよ。
色はそれぞれ違っているけど、それはそれでいいのですから。

必要なのはね「感謝」。
どんな形であれ、あなたに好意を抱いてくれる、ということは、それだけで「感謝」じゃないですか？。
相手の方たちに「ありがとうございます」って、心の中で頭を垂れる事が出来れば、それだけで十分。
「何も無いところから、物は生まれない」んだから、どんなにそれが小さなものであっても、自分の中にある「それ」に気付いて下さい。
…人間はね、君が思うよりもはるかに「凄い存在」なんだよ？。
本当に小さなものですら、感じ取ることが出来るものだったりするよ。
それをわかって欲しいな。

「この世のもの、すべては「連なり」なり」ですよ。

回答No.8

no2nna8n

人当たりが良く周囲と仲が良いけれども、一人の時間が必要なタイプの人っています
主様もそういう人なのだと思います

仕事を離れたら一人でリラックスしたい…全然変じゃないですよ

まずはご自分で「ここまでなら（それほど）苦にならない」という線を決めてみてはいかがですか？

平日の飲みならば１次会まで
休日のレジャーはカンベン…年に１，２回なら行ってもいい
ゴルフなら行くけど遊園地はパス
など…

周りから「なんでいつも断るの？」と聞かれたら、ざっくりと正直に言ったらいいですよ
「休みの日は家でゴロゴロしていたい」とか
「一人でボケ～～～ッとする時間が必要なんだよね」とか
わかってもらえると思いますよ
みんな多かれ少なかれ、こういうこと感じていますから

過去のトラウマの話までする必要はないです
気にかけて誘ってくれる事に感謝して、明るく爽やかに断りましょう

回答No.7

e-toshi54

若かりし頃を思い出すに、仕事以外に誘われて迷うことは多々ありました。勿論断ることもありましたが、乗ることの方が多かったと思います。

誘われて後で後悔することもありましたが、自分の場合「ああ、矢張り参加してよかった」と思うことのほうが多かったと記憶しています。人間関係は確かに煩わしい面もありますが、自分の中の何かを引き出してくれるチャンスでもあります。

老婆心でしょうが、どちらを決断し、何処へ行くにしても行かないにしても「自己責任」の年齢ですので、悩むのは当然としても、その結果は自分で背負う覚悟はしておいて下さい。

回答No.6

O-Gon

んー。。。
別に今のままでいいんじゃないかなー。

あなたの人生なんですから、あなたが幸せになるのが一番重要なことですよ。
一般的には友達が多くて恋人や奥さんがいるのがベストだとされていますが、十人十色です。
あなたが一番楽な方法をとるのがベストだと思いますよ。

他人から誘われた時の断り方ですが、なんか趣味はないんですかね?
無かったら自転車で散歩するのでもいいんですよ。
そういうことを、、、
つまり、時間が空いたらそういうことをしていると嬉しそうに話していれば、誘われる機会も減りますよー。

あ、猫飼っていていて、猫にご飯あげなきゃだから(もしくは猫がさびしがるから)早く帰るって人もいてましたよ。

まぁ、これはやり方によっては変な人認定されるますけどね。

回答No.5

dmawdmaw

愛情不足で育つと自然に自己防衛が働き潜在意識で無意識に、人に良い顔をするのだと思います。それはあなたの潜在意識から発っせられる本音と建前の笑顔です。
でもそれは過去のトラウマからの自然摂理なので、全く否定はしなくとも良いと思います。この事を周りに説明しても分からないでしょうから、断る方法としては「彼女がいる」とか「休みの日は親戚の家業の手伝いで忙しい」とか…と嘘も方便を使って良いと思います。あなたの精神と体のバランスが大事ですし、また周りの人に対しても義理で付き合われても申し訳ないですから。たぶんあなたは「自分(＝己)」しか信じていないのでしょう！いわゆる己＝お金(経済力)という価値観だと言っても過言ではないと思います。　
でもそれも人生の生き方のひとつなので、良いと思います！
よって、大きな目標を持つと良いですよ。　例えば、将来は会社経営で成功するとか。　その目標達成のために、今のあらゆる過程は「研鑽(＝成功の糧)」です。　
営業で笑う事も、相槌をうって聞き耳持つ事も。
どうせ人間は一人で生まれ皆、一人で死んでいくのです。　
万が一、家族が欲しいと思った時に結婚しても遅くはありません。心の赴くまま、生成り正直に生きましょう。応援致します。

回答No.4

sachi7283

＞自分を信用している人を幻滅させるのも忍びないんです。

やっぱり優しい人じゃないですか。
冷たい人は、そういった女性の好意だけ頂戴し、適当な所で「オレ一人が好きだから」と捨てるものです。
相談者さんは基本的に優しいのだと思います。自覚が無いだけです。
たぶん生い立ちから、そういう心の変化を抑えつける癖が付いているのだと思います。
また、数々の苦しい思い出によって、自分が傷つくのを恐がっているのですね。
他人と深い付き合いをしなければ、裏切られても自分は傷つきません。

同僚と遊園地に行くのがプライベートかは疑問ですが、乗ってみたらいかがですか？
学生時代には、友達と遊園地に行くとか、恋をしてデートをするとか、皆がする当たり前の事を、出来ても心底楽しめなかったのでは無いですか？
今、それが自分の意思で出来ますし、楽しもうと思えば思い切り楽しめます。やってみて下さいよ。

女性とも、好きならばですが、お付き合いなさったら良いと思います。
当然向こうに振り回される場面もあるでしょうけれど、それも成長の糧ですよ。
人生、無いより有った方が良いです。恋をしないよりした方が良い。結婚も子供も、無いより有った方が良いと、私は思います。

回答No.3

morumorumori

私も他の回答者さまと同じ印象です。
「過去の周りの影響のせいにして、不幸ぶる大人になりきれないひと」
自分がよければそのままで良いと思いますよ。
ただ つまらない人生になると思いません？

回答No.1

MACHSHAKE

いつまでもガキみたいに過去の事を引きずってないで、新しい自分を発見するチャンスでしょう。
大人なんだから。

信じられぬと　嘆くよりも　人を信じて　傷つくほうがいい
求めないで　優しさなんか　臆病者の　言いわけだから

そんな貴方には、海援隊の「贈る言葉」プレゼントしときます。