友達から恋人

質問

21歳の社会人、男です。
恥ずかしながら良い年こいて恋愛経験ゼロなので相談させて下さい。

今、ものすごい仲良くしてる２つ年上の女性が居て毎週末のように会って呑んだりカラオケに行ったりしています。9割方僕が誘ってるのですが・・・

２人きりの時も有れば友達と一緒の時もあります。
去年のクリスマスイブに二人でご飯を食べに行った際、一度告白して断られてからは仲のよい友達としての関係を継続してきました。

最愛の親友として付き合ってお互いなんでも相談したりされたりしています。
というか僕は今まで会った人の中で最も信頼しています。
他の人に言ったこともない話しや見せたことのない弱い所も見せれる唯一の相手です。

お互いに素晴らしい友達に出会えて良かったとは言ってはいるのですが、自分はどうしてもその女性を恋愛対象として見てしまいます。
今の関係性でも楽しいのですが恋人として関係を築きたいんです。
でも、もう一度告白して今の関係性を壊してしまうのが怖いんです。

呑んで酔っ払った時とかに向こうから手をつないできたりして脈有んのかなぁとか思ったりするのですが確証が持てません。
可愛すぎて好きすぎてヤバいのですがどうすれば良いのか解りません。
誰かアドバイス下さい。

回答No.3

blazin

少なくとも貴方が傍で見ていて、感じていて。
明らかに以前よりも自分を強く強く求めてきている。
自分から動かなくても、
彼女「から」貴方へ、という自発性が育ってきている。
そういう友達以外の「変化」がある事が大前提だよね？
こうして客観的に書き出してみると分かると思うけど、
多くは貴方の熱量で廻っている関係なんだよ。
確かにお互いに素晴らしい友達に～という言葉は交わしあっている。
でも、
友達って力んだり、距離感を計る関係？
お互いに無理なく楽しく、
それぞれのペースで目の前の日々を積み重ねている。
お互いの「違い」を素直に尊重出来て、
お互いに隙間を許し合える関係性が土台になっている。
実は彼女は貴方に力んでいない。
自分が力を入れなくても、
貴方が力んで繋がって来るから。
そういう貴方のスタンスに「慣れて」いる。
そして成り立っている。
しかも一度は貴方の熱量をゴメンとかわしている。
その上に「友達関係」を構築したという捉え方がある。
むしろ悶々とした状態の「まま」よりも。
微妙につかず離れずの距離感を続けるよりも。
貴方が動いて、玉砕して、お互いの関係が「ハッキリ」した事で。
彼女にとっては、
友達関係という付き合いやすさが「増して」いる。
最愛の親友という感覚があるなら。
余計に貴方の存在感は「決まって」いる。
そこに更に恋愛感情を被せる事はしないんだよ。
親友は親友。恋愛は恋愛。
彼女は棲み分けがありますよ、と。
貴方の告白に対してそう伝えたつもり。
それを貴方が理解して、
親友であり続けてくれていると思っている。
彼女には彼女の求めたい恋愛関係があるんじゃない？
何でも重ね過ぎてしまって息苦しい。
貴方との関係で言うなら、
恋愛的なドキドキは無いけど、
素直に話せるような、信頼感は感じているんだよね？
それって既に特別。
彼女にとっては恋愛関係が「至上」では無い。
恋愛は恋愛。信頼は信頼。
ただ、
貴方は恋愛未経験。
求めて玉砕したとは言っても。
貴方の中にはまだ未練がある。
彼女の棲み分けを感じてはいても。
自分の熱量で廻っている自覚はあっても。
それでも応じてくれるの「だから」。
僕「が」これだけ好きなの「だから」。
それを何とか恋愛的足元にスライドさせたいんだよね？
好き過ぎてやばいとか。
それって既に大事な彼女からの目線が「無い」思い方。
大事なのは、
彼女にとって心地良く受け止められる貴方。
好き過ぎてやばい思い方って、
彼女にとっては心地良く「無い」んだよ。
自分の好きに自分で溺れている状態だから。
お互いに温度を育み合える「適温」だから心地良い。
貴方の思い方は、
個人的にどんどん温度を上げて上げて上げて。
熱ければ熱いほど良いと思っている思い方。
受け止める彼女にとって、と。
その大事な目線があれば、
好き「過ぎて」やばいなんていう思い方は「出来ない」んだよ。
一回振られて気を遣われている。
本当ならそのまま嚙み合わなくなってもおかしくなかった。
でも、
彼女は恋愛的にはごめんなさいだけど。
貴方の持つ「他面」を大事にする選択をしてくれた。
それが友達としての信頼関係でしょ？
当然貴方が２度目に動いたら、
今ある関係は崩れるよ。
僕にとっては恋愛が至上なんですよと。
とにかく僕「が」初めてお付き合いする事が大事なんですよと。
お付き合いという「形」を創る事が大事なんですよと。
今まで親友だと交わし合っていた時間も積み重ねも。
僕にとってはあくまで恋愛的な「薪」だったんですと。
それを材料にして、
僕は自分の恋愛という「炎」を自ら完成していたんですと。
そういう伝わり方になるんだよ？
貴方に気を持たせるよう対応なんて実はしていない。
酔っていてふらふらして手を繋いできた彼女に対して、
貴方が冷静な恋愛アンテナを張り巡らせて、
一々プラスの材料として「傍受」している姿なんて彼女は知らない。
毎週末のように～という会い方が。
逆に貴方の印象を定着させてしまうんだよね？
貴方は片想い。
距離が取れないんだよ。
適度な距離がある事で、
その距離の中で彼女「から」の自発性を育んでもらう必要があるのに。
貴方は距離＝不安なんだよ。
だから毎週のように詰めてしまう。
詰めれば詰めるほどそのまま固まるのに。
何とか近くに存在する事で、
そのまま恋愛的な存在感になってくれないかな～と。
今の貴方のスタイルだよね？
今の時点で貴方の印象ってあまり大きく動かない。
良くも悪くもこういう人、と。
その貴方に対して、
恋愛的に「特別」だという発見が出来るのか？
それは貴方も考えてみる必要があるんじゃない？
何より彼女は、
不安定で不完全な貴方の「親友」でしょ？
彼女を失う事は、
単なる失恋以上に２１歳の貴方には「堪える」よ？
もう一度胸を張って告白出来る位の関係にはなりたい。
その気持ちはあって良いよ。
でも、
その「為」のコミュニケーションになってしまうと。
貴方の言う信頼とか、最愛のとか。
その言葉自体も恋愛の枕になって、打算になる。
恋愛的には近いようで遠い。
時間は掛かるんだと思う。
親友が恋愛未満の不完全な関係だという意識があるうちは
難しいと思う。
彼女は、
今ある関係に恋愛関係をダブらせる為に交流している訳じゃない。
お互いに「適温」で思える関係こそ特別なんだからね☆

回答No.2

lupan344

50才、既婚男性です。
正直難しいと思いますよ。
まず、付き合って、何がしたいんですか？
もっといちゃいちゃしたいとかですかね？
それなら、もっと早くいちゃいちゃしてますよね。
なんでも相談するってのも駄目です。
恋人同士なら、お互いの事しか相談はしないでしょう？
たまには、愚痴を聞く事はありますが、それは相談じゃないんです。
恋人同士には、友達と違う緊張感もありますし、友達以上の親密さがあるんですよ。
君とその女性の間には、そういう関係は無いですよね？
だから、恋人になれないんです。
何故、恋人になれないかと言えば、その女性が君に魅力を感じてないんですよ。
多分、その時は無理って感じだったんだと思いますよ。
友達としては良いけど、恋人としては駄目って事です。
原因はいろいろあるとは思いますが、ずっと会っていて、感情が動かないなら、無理があるんですよ。
もしかしたら、意中の男性がいるんじゃないかな？
君自身が、絶対ありえないタイプって事が明らかなら、難しいんだけどね。
いつでもかまわないんだけど、女性から興味を持たれた事がありますか？
その女性の好みのタイプとかを探ってみるのが良いかもしれません。
どちらにしろ、今のままじゃ難しいし、いきなり関係性を変えるのも無理でしょう？
良く、様子を見た方が良いですよ。
がんばってください。

回答No.1

ykoke01

いまさら、断られたからと言って関係がゼロに戻ることはないでしょう？
やるべきことは一つ。なにがダメなのか聞いて見れば良いのです。
なにかダメなところがあったとして、それが原因で一度断られたとすれば、それをそのままにしてまた告白とかすると愛想を尽かされる恐れもあります。
というわけで、聞いて見るのが確実です。