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離婚すべきか迷っています
- 35歳女性で、夫との結婚に疑問を感じるようになりました。夫の言動に怖さを感じ、不安を抱えています。
- 夫の怒鳴り声や厳しい口調によって萎縮してしまい、結婚後の生活に不安を抱えています。
- 夫の対応によって、結婚式の延期や結婚自体を考えるべきか迷っています。
- bluelake77
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30代半ば既婚の女です。 ご質問者さんには辛口になりますが、覚悟してくださいね。 まず結婚自体が見切り発車すぎる。 後半、子供の話が出てきますね。そのことについては話し合いをしてこなかったの？ ほしいほしくない等の話は、結婚前によーく意見のすり合せをすべき。手を抜いてきたのは２人の責任。 いい年してるんだし、不妊治療くらいで腰がひけちゃってどうするんですか？だってもう35ですよね？これからどんどん妊娠し辛くなる。ご主人は47で、本来ならもっと早くに欲しかったんじゃないですかね？（ちなみに我が家の旦那が傍で聞いてましたが「もうその年なら作らない方が」とかのたまいました） ご自分の意見はどうなんですか？ご自分の身体で、いまの環境で、お子さんを迎えてもいいと本当に思えるの？そこを自問なさるのが先かと思います。 そしてご実家住まいなのかしらね…ご両親が出てきすぎ。ご質問者さんの自立心を折っている気がしますが。私の気のせいかしらね。 ご主人がうまく取り入ってないってのも問題とは思うんですが、ご主人はご両親からご質問者さんを奪っていく者。ご両親にとって元から敵愾心を持っても致し方ない相手の筈です。そのご両親に同調しちゃったら、そりゃご主人は「敵」認定されちゃうわ。 ご主人にとってはご質問者さんは「味方」になってくれなきゃいけない人なのに、「敵」扱いされたらそりゃ…ねえ。 昔の人はよく言ったもの。 結婚する前は両目を見開き相手をよく見て、結婚してからは片目をつぶれと。 そもそも別居婚ということ自体が… ああ、すいませんね。 ちょっと感情的になってしまって。 私も30代、旦那は転勤族です。確かについてまわったら仕事は辞めなきゃなんないし環境は変わるし慣れなきゃだし、年もいい年で不妊治療もしているしで、いろいろかぶったので少し他人事とは思えなくなってしまって。 要するに言いたいのは、甘ったれたこと言ってんじゃないわよ、です。 恫喝するご主人には同じように言い返し、干渉してくるご両親には放っといてと言い返し、自立出来るくらいの気概をもってほしいと… …うん、言い過ぎた。ごめん。 ま、でも相性というものはありますから。 どーしても合わない、と思うならば離婚というのもありでしょう。 ただ、私の知っている人が離婚した時に言っていましたが。結婚より疲れる、と。 ただなあ…２ヶ月後に挙式らしいですしねぇ… それを蹴ったらもうホントに、ご主人にも愛想つかれてもおかしくないでしょうし、それがイヤってんなら今のうちに頭さげて「離婚してください」って言葉つくして説得するしか無いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。確かに自分自身に甘い部分もありますし、それが今回の件の一因になっていることに関しては真摯に反省したいと思います。 子供についてはもちろん結婚前に話し合いをし、２人ともほしい、ということもあり、年齢もあって知り合って１年未満で結婚に踏み切りました（出会いはお見合いです）。不妊治療もやりたくないわけではありませんし、３５歳以降妊娠しにくくなること、高齢出産でリスクが高くなることも知っています。ただ私は結婚して半年くらいたってから不妊治療でも良いと思いましたし夫は一刻も早くほしいためすぐ不妊治療を、とのことでその部分で考え方に差があるということです（時期の問題なので子供に関しては大きく価値観が違うと思っていません）。今の気持ちですが、子供はほしいですが、もし夫婦でやっていけないことがお互いはっきりしているのであれば早めに別々の道を選び、見つかるかわかりませんが他の相手を探したほうが良いのではと思っています。 両親とは同居しておらず、一人暮らしです。４年前現在の仕事に転職し、転勤のため２つの県でそれぞれ一人暮らしをしてきました。両親は最初は「娘を嫁にもらってくれてありがとう」という気持ちで結婚に賛成してくれていたのですが、夫が転勤について不安をらす私に「両親と話し合って結論を連絡してきて」と言った事や口調がきついことを会ったときに目の当たりにしてなどが色々引っかかっているようです。 夫にきついことを言われたときに同じように返したこともあります。ただ同じ口調で返すとよりひどい喧嘩になるので、穏やかに話そうと努めています。ですが、言いたいことや不安に思ったことは夫にきちんと伝えている自負はあります。また現在も私の両親が夫に会いにくる、と言いましたがまず２人で話す、ということを言って止めています。夫と話し合って歩み寄れるかどうか、こういう部分が不安だということを言いましたが、あまり現状を変える気はなさそうなので、もし結婚を続けるならば自分がなれなければとも思っています。自立する気概を持つ重要さはおっしゃるとおりです。ただ強い絆やお互いへの思いやりに不安を覚える状況で、転勤についていき経済的に夫に依存せざるを得ない中でどうやって自立した自分でいられるか考えてしまいます。 確かに結婚したら片目をつぶれ、ということは理解できますが、夫の言葉や口調が怖く感じて自分萎縮してしまうことはなかなか慣れません。たとえば靴下の畳み方など生活様式の違い自体には「そういうこともあるのかな」ということで気にしていません。そこで厳しく言われてしまうことで何もできなくなってしまうことがつらいのです。 今後についてもう一度しっかり考えてみます。ありがとうございました。
補足
皆様、色々な視点から回答をいただきありがとうございました。 自分の未熟な点や夫の立場から見た考え方など大変参考になりました。 皆さんの意見はどれも納得できるものばかりで全部にベストアンサーを差し上げたかったのですが、 夫と同世代で夫の立場からご意見を下さったtequilagogoさんをベストアンサーとさせていただきました。 特に時間の自転車操業状態、という言葉は納得しました。確かに夫は忙しい仕事をしており、帰宅はいつも深夜になり、時間やスケジュール管理、限られた時間を有効に使おうとする気持ちが非常に強く、そのペースが乱されることが嫌なのかもしれませんね。 反省すべきところは反省し、自分の人生しっかり考えたいと思います。 ありがとうございました。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
４７と３５歳ですから歳が離れているものの、年齢的にはお互いに世の中を分かっている年齢だと思います。 晩婚の人の悪いところは考えすぎてしまう事。この年齢まで結婚しないのは何かあるのではって意見もありますが、人間歳をとるに従ってわがままになります。なぜってパワーがなくなるから。気を使うってパワーが必要ですからね。 つまり若いころに結婚しちゃえば多少お互いに我慢できる。でも中年になるとみんな何かしらわがままになり、お互いに不満も出ます。特に男性は会社で部下もでき、命令口調が癖になります。つまりこの時点で子供でも居なきゃ離婚する。 つまり良い時期を超えてからの結婚は難しいのです。しかもお互い経験を積んでるので、やたら準備万端で考えをめぐらした結果が週末婚とか家計の持ち方なんでしょう。結局そういう事が逆に作用して悪くなるんですよね。 つまり年齢的にはもう１０年連れ添った夫婦の会話なんですね。これを嫌だと思うなら無理なんですが、またバカな事ばかり言ってぐらいに思えるようになれるかだけですよ。
お礼
回答ありがとうございます。晩婚は考えすぎてしまう、というご指摘はそうかもしれませんね。確かに夫も管理職ですし、夫いわく、体育会系で女性の部下に対しても口調や言葉遣いが荒いのが普通なので、思わずプライベートでもそうなる、といっていました。お互いまじめなのか毎回かなり厳しい話し合いになり雰囲気も悪くなってしまいますが、お互いに適度に流して、「またバカなことばっかりいって～」と笑いあえればよいですよね。 なにかこうしてほしいことがある場合はタイミングを見て明るく、「～してくれたらうれしいな」というように言ってみるのですが、夫としてはかちんとくるようです。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
人間関係は、お互いに歩み寄ることが、基本です。相手にだけ努力を期待するのは、その基本が本人に欠陥しているのだとと、思います。彼は、彼なりの理想の妻、家庭、将来があり、質問者様を自分の夢をかなえる道具、としか見ていない様に感じます。相手を平等なパートナーとして尊敬しない人との結婚は、無謀だと思います。この人、ちょっとDV予備軍のような気もします。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです、お互いに歩み寄る、ということが出来たら、ということを夫に相談しているのですが、彼には確固とした理想があるようで、それに完璧に合った人を求めている気がしています。 私も平等なパートナーとしてみてほしいのですが、やはり年上ということもあるためか夫の意識は保護者、リーダーシップは自分、だと思っているようです（本人もそういっていました）。 DV予備軍なんでしょうか、、、考えたくないのですが・・・。
今後これらが繰り返される事を想像してみてください。 結婚生活を今後続けた場合、貴女はご主人の機嫌が悪くなった時、威圧的にされた時、 モラハラ発言をされた時、どうするんでしょう。 人の性格を変えるのは難しいですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに自分同様、人の性格を変えるのは難しいですよね。 モラハラまではいかないかもしれませんが、人の言葉や口調に過敏な自分とズバズバ言う夫だと 難しい面があるかもしれませんね。それがずっと続くとなると、精神的にきついと思います。
- nikoooo
- ベストアンサー率37% (184/490)
多分、旦那さんは外面は大変評判よく、家庭内では亭主関白。 表と裏に開きが大きいのだと思います。 マリッジブルーは陥る人多いですが、これを気に一緒に生活して行ける（教育出来る旦那さんかf^_^;）考えるのもいいと思います。 私も洗濯物ぐらいで怒鳴られたら引きますね～。 面倒くさそうな人だろうという印象を受けます。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに夫は仕事も出来るタイプで、仕事熱心、気配りができるため、後輩や上司からの信頼も厚いような様子です。 思いっきりマリッジブルーですよね笑。 一緒に生活していけるかどうか、教育していけるかですが、相手が年上であることもあり、今のところ主導権が夫なんですよね(^^;)。私も口調がきつくて萎縮する、ということは何度か夫に訴えていますが、「考えすぎ。気を許しているから」と言われてしまい、なかなか教育も難しいなぁ、と思っています。 いいところを認めて褒めながら直してほしいこともちょこっと言うのがいいかもしれませんね。 私も洗濯物くらいでなんでそんなに怒鳴るのか、と思い、それも少しショックでした。 なので、今も洗濯物が取り込んであっても自分がたたむのは躊躇してしまいますね。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
あなたの夫の発言にはモラハラ気味な面を感じますが、その反面あなたの対応も弱すぎるかな…と思います。 どっちもどっちかな…。 夫の言動もキツイかも知れないけど、転勤族の夫に新婚早々に別居婚を提案したら…そりゃあ怒りますよ。 結婚しておきながら、やっぱり福利厚生のいい会社は辞めたくないとは…少々我儘かな。夫のキツイ言動に対してのあなたの捉え方もあまりにも傷つきやすい面を感じます。 あなたは実家依存と言うか何かにつけご両親の存在が出てきますね。結婚により自分の環境が変わることに不安になっているのだと思います。 まあ…色々とキツイ事を書きましたが、本来なら、女性として結婚により環境が変わっても安心して生活できる男性が良いのが当たり前ですよね。あなたが色んな面で相手に疑問があるのなら、結婚は止めた方がいいでしょう。 47歳で独身男性なら、それなりにワケありなのかも知れません。
お礼
おっしゃるとおりです。色々なことがあり不安があったとはいえ、別居婚を提案したことについては 配慮が足りなかったですし、夫に申し訳ないと思っています。そのときに「大丈夫だから一緒にがんばろう」といってほしかった、という甘えた気持ちもあり、つい不安を口に出してしまいましたが夫にとってはショックだったようです。 確かに私も傷つきやすい部分があり、強くならなければと思い、流そうとしましたが人間の性格ってなかなか変わりませんよね。 両親が何かと出てくるのは、私も何かあると両親にすぐ相談してしまうから両親も心配で出てきてしまう、ということだと思います。二人の問題なので、両親に依存しすぎず彼と話し合っていきたいと思います。 彼はマスメディア関連の仕事をしており、激務でお付き合いした人もいたが４７歳までなかなか出会いがなかったと言っていました。非常に話題豊富で魅力的なタイプでしたのでワケありとは思わなかったんですよね（＾＾；） 耳が痛いですが、的確なご意見ありがとうございました。
＞精神的なものを大事にする僕や僕の家とは違う」と言い、 歩み寄ってくれる様子はないようでした。 精神的なものを大事にする家庭に育った人とは到底思えないほど 思いやりに欠ける人だなと感じました。 質問文から受ける印象だけなのですが・・・ 正社員の仕事を辞めてまでついて行くのほどの相手では・・・ない 将来、彼の収入だけで生活するようになったら、 もっとひどい扱いを受けるような気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚を決めたときは、今まであってきた人の中で一番話や価値観が合うと思い、正社員を辞めても仕方ないかも、と思っていましたが、おっしゃるとおり「思いやり」の面などで不安があり（私も思いやりが足りない部分があるかもしれませんが）、結婚生活を続けていけるのか、もし続かなかったら。。。と考えてしまい、仕事を辞めることにためらいを感じるようになりました。 先を考えても仕方ないですが、経済力がなくて離婚したくても出来ない、という状況は避けたいと思ってしまいます。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
一般的な良妻賢母をもとめているみたいです。 自分に従い、服従する妻と、 専制君主であるのが自分、ってのが この夫の目指す家庭です。 この夫に合う人は少ないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。付き合っているときは、私の行動的な部分が好きだ、と言ってくれてうれしかったのですが、結婚してみると確かに夫の中にルールやライフプランがあり、それに１００％ついてきてくれる人を求めているようだということがわかってきました。 やはり厳しいかもしれませんね・・・。
- 佐藤 志緒（@g4330）
- ベストアンサー率18% (840/4653)
ちょっと自己中、大部分の会話は売り言葉に買い言葉、双方の年齢を考えれば妥当な関係だと思うが................. 「ちょっと！何やってんだよ！せっかく畳んだのに！」 これは恐ろしい！！ 綺麗にたたんで積んである物に足がかかって崩れたとしても、ここまで言う人はいないでしょう。 ちょっと偏執的ともいえる反応に思える。 絶対に別れるべきですね、この強すぎる感情の反応は将来の大きな問題になると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私も気が強い部分があるので、おっしゃるとおり売り言葉に買い言葉もありますよね。 打たれ弱い部分が自分にあるのも承知していますが、それだけのことで強く言われたのでショックでした。私が過剰反応かと思っていましたが、客観的なご意見をいただいて参考になりました。
- ebihunyai
- ベストアンサー率28% (248/857)
文面から感じたのは、お相手は「妻」が欲しいのであって、質問者さんに愛情があるから結婚したんじゃないのだな、ということです。 彼もそういう考えを隠してないし、幸せな結婚生活を送るには難しい相手だろうなと思います。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 おっしゃるとおり確かに夫は私よりも「妻」を求めている部分があるように思います。 結婚前も「夫は私じゃなくても子供を産んでくれる妻がほしいのでは？」という疑問を持ったことがありました。そのときにもう少し考えるべきだったと思います。
お礼
回答ありがとうございます。夫と同じ年代の方からの意見、参考になります。 別居婚というのは、夫が仕事にやりがいを見出している私を気遣い、また同居してそこから私が通勤するとなると電車とくるまで片道１時間半かかるため「１年先に転勤になるけれどそれまでは週末婚でいいよ」と言ってくれて実現しました。夫は深夜まで仕事があるためお互いの中間点で暮らすことが難しかったこともあります。おっしゃるとおり同居したほうがよかったかもしれませんね。 お金の面ですが、別居している現在は夫のお給料を管理したいと思っていません。私が仕事を辞めた後に家計を任せてほしい、という話をしています。現在は家具等は夫が、週末の生活用品などは私が負担しており、お互いの給料はお互いが管理しています。仕事を辞めた後、派遣かパートに出るとしても、何か生活用品などを買うときに毎回夫に許しを得るのが厳しいように感じて、私の周囲も仕事を辞めて家庭に入った人は家計を任せてもらっているケースが多いため、夫に相談しました。 おっしゃるとおり結婚は賭けですよね。人生のチップを総掛けするしても夫についていくのか、改めて考えてみます。