どんなときに人を嫌いになりますか

質問

私は人に嫌われることがいや、恐いことから私自身人のことをあまり嫌いになりません。
（でも苦手な人は何人かいることは確かです）

みなさんはどんなときに人を嫌いになる、ちょっと嫌だなあと思いますか。

たくさんの人の意見を聞けると嬉しいです。

また・・・ここからは恋の相談になってしまうのですが・・・（上の質問だけでもとってもありがたいです）

好きな人がいるのですがこのごろ少し避けられいるような気がします。

静かな人でもとからあまり話さないのですが、話す話さないではなく。

嫌われているのか、余計な期待を持たさないようにしているのか、他に好きな人がいるからなのか・・・と相手にしかわからないことなのにくよくよと考えて、好きだからこそその人の迷惑になりたくたいと思い自分勝手ながらつらいです。

私事なのですが、細かいことを書くと、

バレンタインデーには渡し、ホワイトデーにお返しをもらいました。
義理ではないことは分かっていると思います。

メールは１週間に１回ぐらい・・？用事（なにかあったときや応援）に送りました。
今も返信はくれますが、とってもシンプルです（前から変わったわけではなく）。
相手から来たことはありません。

そしてお誕生日にお誕生日プレゼントを直接ではないですが（置く）名無しで渡しました。
でももしかしたら誰からかわかっているかもしれないです。

私はあまりしつこいのが得意でないので人にしないようにと気をつけているつもりなのですが・・・上記をされたらやはり重いでしょうか。嫌だと思いますか。

回答No.3

popperlove

(1)どんな時に人を嫌いになるか

やはり集団での弱い者いじめをする人が嫌いですね。
一人では何もできないのに、集団ならする。
そういう人って苛めてる理由も途中から分からなくて
引き際が分からずにずーっとやってるような印象があります。
自分がいじめられないための先手、というか、なんせ卑怯者が嫌いですね。

それ以外の「苦手」というか「合わない」人もたくさんいますが
基本、上記の卑怯な人間以外は、出来るだけ「嫌い」という否定的な
感情を人に対して持たないようにしています。
「嫌い」という言葉をその人に対して頭で浮かべることで
自分のストレスが増えそうな気がして。
「こんな人もいるんだなー」とスルーする癖をつけて
「嫌い」まで振り切らないようにしてるかも知れません。

(2)彼へのプレゼントの件

ちょっときついかも知れませんが
せっかくこの場に質問したのだから、いい機会だし
おせっかいだと思って読んでもらえますか？

あなたは、自分が傷つくことに対しては敏感で過剰ですが
人が傷つくことに対しては鈍感になっているのでは？

人に嫌われたくない、迷惑になりたくないと書いてますし
文章から感じるあなたの人柄はとても繊細で優しい人だと思うんですが・・・
もう少し進んでみません？

他の方が書かれているように、やはり差出人不明のプレゼントは
相手が不気味がります。
あなたの事情は他の方への返信に書かれてましたね。
物で釣ってると思われたくない、等々。
でもそれらって、すべて自分が傷つきたくない言い訳なんですよね。
「私はこう思ったので、然るべき行動をとりました」
で終わるのは勿体ないですよ。

そこからさらに、それをされた時の相手の心情を考えてみる練習をしましょうよ。
あなたにはそうする理由があった。だからやった。
あなたは自分の考えですから、その理由が真っ当だと思ってしたんでしょう。

でも彼はあなたのそんな心情は全く分かりません。
分かっているのは差出人不明のプレゼントが置かれていた、この事実だけです。

あなたからだと彼も察しはついているとのことですが
それはあまりにも彼に甘えてやいませんか。
あなたの心情を彼がすべて察して行動しているのだとしたら
彼の人柄に甘え過ぎだと思うんです。

それならば傷ついてでもきちんと好意があることを伝えるなり
せめて「誕生日のお祝いがしたかったので受け取ってください。日頃の感謝の気持ちです」
と自分の気持ちを何らかの形で伝えることが必要です。

言わなければ分からないこともあります。
「彼は分かっていると思います」をいつまで続ける？
彼が優しい人だから良かったものの、人によっては
「気持ち悪い！」と言いふらし、その場で捨てる人もいるかも知れませんよ。
その時、あなたは
「人に嫌われるのが嫌なのに。私はこういう意図で置いただけなのに」
とまた誰にも言わずに勝手に行動して勝手に傷ついて
また一つ心に傷をつくりますか？

自分が傷つきたくないのは誰でも同じです。
でも人を傷つけたり気を遣わせていることに気づかない人は
自分も相手も大事に出来ない人なんじゃないかなと思いますよ。

自分は大事にしてください。
傷つきたくないから最善の方法を思案するのはみな同じです。

でも自分の中だけで納得して行動してるだけではあなたは変われないんじゃないかな。

キャッチボールをしましょう。
投げるのは誰でもできます。相手の胸元に、相手が取りやすい球を投げるよう心掛けて。
暴投することもあります。
相手がそれを追いかけて拾ってくれる場合もあれば
見向きもせずボールを返してくれないこともあります。

相手も同じで、暴投を繰り返すこともあれば自分の胸元に投げようとしてくれる人もいます。

彼は出来るだけボールを丁寧にあなたに投げ返している印象がありますが
今回のあなたは自分では気をつけて投げているのになぜか暴投になっている。
そんな印象を受けました。

でもそれも人からのアドバイスや自分のフォームを見直すことにより
修正が可能です。

人間関係もそうですよ。
色んな人がいます。
無駄に人を傷つける人もいます。
その逆で親切な人もいます。
色んな出会いを経て、傷ついて、でも自分も人を無意識に傷つけている場合もあることを
頭の片隅に置いて、たくさんの経験を積んでいってください。
多かれ少なかれ、みんな何やかんやと傷ついたり嫌われたり後悔したり泣いたりの連続で
年とってますから。怖くないですよ！

回答No.2

takoyaki514

しつこいとか重いとかそんな理由じゃないと思います・・・

あなたは差出人不明の荷物を一方的に渡されて嬉しいですか？要はそういうことですよ。

＞そしてお誕生日にお誕生日プレゼントを直接ではないですが（置く）名無しで渡しました。
＞でももしかしたら誰からかわかっているかもしれないです。

彼がもしあなただと思ったとしても、可能性がある限り決め付けることができません。予想はしていたとしても、何故こんなことをするのか、一言も言ってくれないのか、嫌な気持ちになっていると思います。

もしも彼が私なら、差出人不明のプレゼントは気持ちが悪いので捨てるかもしれません。その反応を影で見てる人がいるかと思うと不気味だからです。(辛口でごめんなさい)
なのでこの行動はちょっと彼にとって失礼だったのではないでしょうか。

よかったらそのプレゼントは自分が送ったものだと伝えてみてはどうでしょう？
日が浅いうちならまだ何とかなるかもしれません
・・・一体どういった意味で差出人を伏せたのでしょう、きつい言い方ですが、あなたの自己満足ではないでしょうか？？？差出人を伏せることで、あなたにどんないいことがあって、彼にどんないいことがあるのでしょう？一度考えてみてください。

どんな時に人を嫌いになるか？
については、あくまで私の場合、物のように扱われたとき(思いやりが無く双方に利益の無い対応)です。

補足

いいえ。そう意見してくださってコメントを頂けてありがたいです。

納得できないわけではないのですが少しだけ補足することにしました。

わかっているのではないかと考えたのは、
メールでどんなものがいいか少し聞いていたこと、相手の友達にプレゼントを置くのにあたって必要なことを頼んだことからです。

しかし現在は分かっていると思います。お返しとは書かれていませんでしたが何が欲しいか聞いてきたので。

なぜ伏せたのかについては・・考えてみるとやはり自分勝手な考えからなのですが、
もので人の心をかう(少し気を引く)ということが目的だと思われたくなかったこと
好きな相手でもない人からお誕生日プレゼントをもらうのは重いかな、若しくは気持ち悪いかなとおもったこと、からです。また、名前を書かずとも(メール、友達を通して)わかるのではと思ったからです。

上記の理由があるが、それでもお祝いしたいなと思い自分なりに考え付いたのが名前を伏せるということでした。きつい言い方ではなく自己満足というのが本当にぴったりな言葉だと思います。

また、どんなときに嫌いになるかについて答えて頂きありがとうございました。
あまり聞く機会がないので本当に参考になりました。

回答No.1

gldfish

その人から疚しい部分（姿勢・思考）が少しでも見えてしまった時、自分はサーーッと引いてしまいますね（要するに嫌いになる）。そういう場合はおそらく本人も「人に恥ずかしくないことをしている」とは思っていないと思うので。
逆に、自分からすると「こういうタイプの人って苦手」と思える人でも、そこにちゃんとした信念が見えるなら、ある程度は尊重します。自分が痛い目に合いたくない故にその人を避けたりはすることも少しはあるかもしれませんが、嫌いだから避ける訳ではないというところです。

もしかしたら上の話が少しは関係してくるのかもしれませんが、「お祝いの贈り物を名も名乗らず黙って置く」なんてのは、例えそこに悪意なんて無くても、やはり相手からすれば姑息な印象は受けてしまうかもしれません。
厳しく言うと、rocknikatuzeさんの「少しでも自分が嫌われたり避けられたりして、痛い思いをしたくない」という疚しい意図が、少なからず相手にも伝わっているということです。本当に「心から欲しいもの」なら、「少しくらい傷付つかもしれなくても、自分の意思で行ったことなのだから、後悔はしない」と考えられるものだと思うのです。正直今のrocknikatuzeさんにはそこまでの覚悟（彼への思い）は感じられないのです。

その相手の方が、rocknikatuzeさんを心から避けているのか、それとも単純に恥ずかしいから避けているのか、あるいは相手も気になっているから恥ずかしくて避けるのか・・・その話だけでは何も確かなことはわかりません。
ただ１つ言えるのは、上で述べたように「rocknikatuzeさんの行動が彼に不信感を与えてしまっている」可能性も１つ考えておいた方がいいです。

今からでも遅くないですから、ちゃんと真正面からぶつかってください。
相手とrocknikatuzeさんはまだ恋人でもなんでもなく、ただの友達です。ちゃんと順を追った方がいいです。「友達として仲良くなる」ことから始めた方が、少なくともいきなり告白するなんかよりもずっと距離を縮め易いでしょうし、相手もその方が受け入れ易いと思います。

補足

どういうときに嫌いになるかについて、とっても納得しました。
私に同意？されても仕方ありませんが、苦手でも尊敬する人はいます。
苦手、自分とは違うので少しつき合いにくい、しかしだからこそ自分にはないものを持っていると思うのでとっても納得しました。

その通りです。好きであるからこそ相手の迷惑になりたくないと書きましたが、それはまさしく好きな相手に嫌われたくないという思いの強さからです。どんな人にも嫌われたくない（いいことではありませんが）にもかかわらず、好きな人に嫌われた場合、自分を自分でどう守るのかその準備ができていない、または守れないということです。

「少しでも自分が嫌われたり避けられたりして、痛い思いをしたくない」

その通りだと思います。

また自分勝手なことに、名前を伏せて送ることで相手がどう感じるかについて考え切れていませんでした。気付かせて頂きありがとうございました。

改めて回答ありがとうございました。