友達以上の彼の事で相談です

質問

自分の心の弱さに悩んでいます。

私は31歳。ダメ男Aさん30歳。

私には大学時代から交際している彼氏が居て、来年に結婚する予定ではあります。
彼氏は仕事の関係で2年ほど、南米に行っています。
Aさんとは、前職で知り合いました。

私に彼氏が居る事を承知で、時々会う関係になりました。（Aさんからの申し出）
「君が寂しい時は会いに来てもいいよ」と。
好意がある事をほのめかされた事もあります。ただ、彼氏と別れてAさんとお付き合いなんて微塵も考えた事はありませんでしした。
Aさんと成り行きで体の関係を一度だけ持ってしまいましたが、それ以降は手すら握っていません。

それなのにAさんから「俺は浮気相手にしかなってない」とか「彼氏と別れて欲しい」「君は１人の男じゃ満足できない体質なんだね」等言われ、困惑しました。

Aさんは私に彼氏が居ても「いいよ」と言ってくれたのに、そんな事言い出すなんて思っても無かったし、Aさんは最初「俺は女とつき合うのとか面倒臭いから、君みたいな人は丁度良いのかも」なんて言ってたんです。
Aさんと会うのは月に1度～2度。Aさんの部屋でご飯を食べたり、飲んだり・・そんな関係です。

Aさんは女友達とも時々部屋で飲んだりしてるみたいな事を言っていたので、私もその中の１人だと思っていました。

そんな中、Aさんが「俺は君の何？都合のいい男なの？」と言ってきたり「君が彼氏と別れないなら、俺も他に女を作る」と言い出しました。「作ればいいんじゃないの？頑張ってね」と私が言ったら、激怒。「もう会いたくない」としばらく口を利いて貰えませんでした。

私は最終的には「私は彼氏と別れないけど、あなたとは今まで通り仲良くしていきたい。だからA君も他の女性と遊びなね」と言ったら、泣きだしてしまいました・・。これは３ヵ月前の事です。
１ヶ月前、Aさんは「俺、本当に辛かった、精神ボロボロだった」と言ってきました。

Aさんは、仕事が嫌いでやる気もゼロに等しく、向上心も皆無、また趣味は飲み会。
仕事が出来ないのを他人のせいにしたり、気分屋でアップダウンも激しかったり、思いやりも無い人です。口癖のように「他人なんてどうでもいいし」
社内でも「仕事の出来ない男」とレッテルが貼られていました。
申し訳ないですが、Aさんに本気に・・とか考えられないんです。

時々会うような適度な関係で居たいというのは、私の我儘なのでしょうか？
今後も体の関係になる事は一切無いと思います。
ただ親しい友人達に相談したら「そんなメリットも無さそうな人、友達として必要なの？」と言われてしまいました。

私も少なからずAさんに依存してしまってると思います。Aさんに連絡は基本は私からというスタンスです。

ただAさんの事を嫌いでは無いので、縁を切りたくないんです。叱責でも構いません。
アドバイスお願い致します。

回答No.3

ftyn

Ａさんとの縁を切らず、適度な良い関係でいたいのですね。それが、どうして難しいのでしょう。

　　☆　　☆

　あなたにとって、Ａさんはどんな存在ですか。タイトルに、「友達以上」とありますね。Ａさんは、普通の「男友達」とはどう違うのでしょうか。会う頻度が多い？体の関係はしないけど、ちょっといい雰囲気にはなれる？彼に会いたくてたまらなくなる時がある？

　あなたは、Ａさんに「恋」をしていますか？

　恐らく、「プチ恋」とでも言いましょうか。ちょっとその雰囲気を味わいたいのではないかな。　

　　☆　　☆

　Ａさんはどうでしょう。

　Ａさんは、あなたに明らかに「恋」をしています。あなたに会いたくてたまらない。あなたさえよければ、もっとセックスしたい。浮気の相手として認めてほしい。あわよくば、彼と別れて、自分と付き合ってほしい。

　Ａさんは、最初

　「彼氏が居てもいい」

と言っていました。それが変わってしまったのは、一度だけのセックスからの様です。体を許したために、Ａさんにとってあなたは、「お付き合い出来る可能性がある女性」に変わったのです。

　　☆　　☆

　あなたは、何でＡさんに執着するのでしょう。

　恋とまでは強くないけど、彼が外国にいる、その寂しさから、男性の「雰囲気」を求めたいのかな。Ａさんはあなたにとって、ちょっと男性を感じさせてくれる、「道具」なのではない？

　あなたは、Ａさんをもてあそんでいます。「Ａさんに本気になる事はない」のに、Ａさんをつなぎとめています。Ａさんはおおいに問題のある人物ですが、彼を思わせぶりな（と、Ａさんには見える）態度で振り回すあなたもいけません。

　　☆　　☆

　彼はどうでしょう。

　自分（彼）が仕事で外国に行っている間に、恋人（あなた）が他の男（Ａさん）と寝ていた（一度だけだって、出来心だって許せない！！！）。その男は彼女に横恋慕しているけど、彼女は彼を拒絶しようとしない。

　これ、「浮気」としか解釈出来ません。あなたは「そんなつもりじゃない！」と言っても、周りにはそう見えてしまうのです。結婚を考えているなら、よほど行動に慎重にならなければダメ！友達上の異性なんていてはいけないし、なりゆきでセックスなんて考えられない！

　外国の彼に、「友達以上の女性がいて、セックスもした。別れるつもりはない」、と言われるのを想像してください！

　　☆　　☆

　あなたが焚き付けた、Ａさんの気持ちの一方で、「時々会いたい」というのは…。

　Ａさんにとっては、本当はその気がないのに、「嫌いじゃないわよ～」と、挑発する行為。

　彼にとっては、ひどい裏切り。

　あなた自身にとっては、「彼を裏切り、他の男の気持ちをもてあそぶ、ひどいワガママ」

です。

　　☆　　☆

　あなたにとってのＡさん。Ａさんにとってのあなた。これが違うので、今のままではいい関係ではいられません。あなたは、Ａさんとの関係を壊したくないから、Ａさんに厳しい事を言えないのでしょうけれど、言えなければずっとこのままです。

　彼が帰ってきたらどうなるのでしょう。Ａさんが二人の間に割り込む可能性が高いです。彼との交際や結婚は壊れます。その大きいリスクは分かりますか？すごく現実味のある想像です。

　　☆　　☆

　いかがでしょうか。少しでも早く、Ａさんにお別れを切り出すべきではないでしょうか。はっきり縁を切らなければ、彼、Ａさん、あなた。三人の人生が狂います。あなたの行動次第なんです。

　恋人がいながら、他の男との中途半端な関係を許してしまったあなたに問題があります。しかもそれは、自分だけではなく、結婚まで考えている彼、あなたが嫌いではないＡさんにも悪い影響があるのです。「自業自得」だけでは済まないのです。

　別れ話は、その場で「分かりました！」とはいかないでしょうけれど、あなたは一貫して

　「このままでは、誰も幸せにはならないのに気付きました。お別れしましょう。これはあなた（Ａさん）のためでもあるのです。もうわたしの気持ちは変わりません。」

と繰り返してください。強い気持ちを持って、Ａさんに伝えてあげてください。その時は辛いけど、嫌いではなかったＡさんのためでもあるのです。

回答No.2

bothwings

こんにちわ！

お話の限りですと、そのお友達の彼は素直になれない臆病な方なのですね。

本当は自分が一番寂しいのに会いに来てもいいと言ってみたり、
あなたに対する好意はあるけど、傷つくのが怖くてハッキリ伝えられなかったり。

「あなた」に一度認めてもらえた、気持ちが伝わったと感じたのに、
どうも、それ以上に自分を大事にしてくれない、どうでもよさそうだ、ひどいやつだ。

お友達の彼は、そんなことを常々考えてしまっているのかと思われます。

人間、誰しもが自分が一番かわいいということは否定できません。

そんな「かわいい自分」が傷つけられたのですから、
傷つけた相手が、自分を放っておいて幸せに向かっていくのは許せないのです。

・俺はこうなのに、あなたはこうだ。だからひどい。
・あなたは、こうなんだね。だからひどい。
・俺が正しい、あなたが悪い。

そのような言葉を発していますが、
本当は自分をもっと認めてくれ、愛してくれと言っているんですね。

ただ、この彼のやり方は、褒められたものではありません。

・俺はこんなに不幸なのに
・相手が幸せなのが許せない
・相手をどうにか不幸にしてやろう

現在、彼はこのような気持ちに心を許しているのですが、
「あなた」は否定され続けて、悪者にされ続けて、
「そういわれると、私も悪かったのかも」となっていないでしょうか？

相手を否定し、自分を正当化、相手をコントロール・依存させる手法、
「モラルハラスメント」にだけは、ご注意下さい。

「相手に悪く思われたまま関係を絶ちたくない」
そういう方もおられますが、このまま関係を続けるのでしたら、
「私だけが悪いなんてことはない」という心の芯を通しておくことです。

「どうでもいい」という人ほど、過剰なまでにそれを気にしていると言われます。

彼は、他人とうまくやれない自分が嫌いで仕方なく、
誰かに自分を認めて欲しくて、あなたに甘えたかったのかもしれません。

多分、あなたは、そういう彼の弱い部分を自分にも当てはめて共感し、
どうにか力になれないものか、と思ってしまった優しい方なのですね。

なので、中途半端に縁を切ってしまうのが申し訳ないと感じていませんか？

しかし、彼は人に依存したがる、依存させたがる人のようですから、
あなたが優しく接すると彼はますます依存すると思います。

あなたへの依存が強くなると、
あなたに対する否定の言葉も比例して大きくなってきますので、
そうならないうちに、そっと離れてしまうのも良い選択だと思います。

相手にどう思われようが、あなたは、あなたです。

「自分もかわいい、だから他人もかわいい」
そう考えているような方々と楽しい時間を過ごせるよう、願っています。

回答No.1

poco_2

こんにちは。
私（女性）は異性との友情は成り立つと思っているし、実際男性の友人も多いです。
でもそれはお互いにそう思っている場合に限ります。
質問を読ませていただくとAさんはそう思っていないし、貴方には彼氏がいるわけですから
Aさんのためにも友人関係も諦めるしかないでしょうね。

過ちは一度でも関係を持ってしまったこと。
貴方は割り切っていたかもしれませんが、Aさんには酷だったのではないでしょうか。
彼氏が海外にいる寂しさを紛らわせたのなら、貴方にとって都合がいい相手というのも
あながち間違いではないですよね？
本当に友人だと言うなら一線は超えてはいけなかったし、
超えた場合に友人関係が成り立たなくなるのは十分予測するべきがった。
それでも友人でいたいというのはちょっと都合がよすぎかなって感じです。