叶わぬ恋

質問

初めて投稿させてもらいます。

私はかなりボーイッシュな22歳です。男に間違われることも多々あります。だからといって、男になりたいとは思いません。可愛らしくすることがイヤなだけです。
私はバイです。今までも男女共に交際経験があります。今はある女性(以後Ａさん)に恋をしています。
でもＡさんは一回り年上の既婚者です。子供はいません。
職場で出会い、Ａさんはお客さんでした。職業柄お客さんと話す事が多いので、出会った頃から話が合い、会うのが楽しみで仕方がありませんでした。
出会って数ヶ月、職場外でも個人的に会うようになりました。ゴハンを食べに行ったり…その間プライベートな話を聞いたし、私も言いました。"ちょっと年上の友達"そんな感覚でした。
ある時、自宅に招待してもらいました。旦那さんは特殊な仕事で夜勤なので留守でした。２人でゴハンを食べながらお酒を飲みました。私もＡさんもかなり酔ってしまいました。ソファーでぐったりしているとＡさんが馬乗りになってキスをされそうになりました。
私は拒みました。あの時すでにＡさんのことは好きでした。でもその気持ちを見て見ぬふりをして、気持ちを押し殺していました。Ａさんとの恋愛はダメだとわかっていたからです。完全な浮気です。既婚者、一回り年上、しかも同性。絶対にダメだと思っていました。
最初は拒みました。でも力負けしてキスをされてしまいました。その瞬間、自分の中で何かが割れました。次の瞬間、私はＡさんを受け入れていました。

あれから３ヶ月。今もスタッフとお客さんとして普通に接しています。時間があればドライブをしたりもします。旦那さんが不在の時は家に遊びに行ったり、泊まったりもしています。
この関係を知っているのはお互いの親友が１人ずつだけです。

離婚なんて望んでいません。子供を授かって欲しいとも思います。もっと一緒にいたいという気持ちもありますが…我慢の日々です。

暇さえあればＡさんのことを考えています。Ａさんのことは愛しています。大切な人です。
この関係がダメなことには違いありません。でも友達に戻る…今の私にそんなことはできません。

好きなんです。でもこの関係に将来はありません。でも好きなんです。でもダメな関係です。でも愛してるんです。
この状態で頭の中はめちゃくちゃです。幸せだけどものすごく苦しいです。

私はこれからどうしたらいいでしょうか？皆さんの意見をお願いします。

回答No.4

yonesuke35

＞私はバイです。今までも男女共に交際経験があります。今はある女性(以後Ａさん)に恋をしています。

　旦那さんのいるときにも何度も遊びにいけばどうですか？　

　徐々に２人が仲の好い所を見せて反応を伺って見ましょう。
　相手のだんなさんも二人の関係を許してくれるかも知れません。

　できれば３人で付き合って楽しめばいいでしょう。

回答No.3

aoyama984

あなたの気持ちと彼女の気持ちと両方が大事だと思います
彼女はどう思っているのでしょうか
夫のことはどういうふうに思っているのでしょうか
あなたは彼に会ったことがありますか
彼女はふだん何をしている人ですか

今は二人の時間を楽しむ　それでいいのでは
二人で何か小さな事業でも始めてみては
今の仕事の延長でもいいし　全く別のことでも
いっしょにいる時間が増える　
理由があるので正々堂々

なぜ　否定　ダメダメ　なのでしょうか
こころが彼女でいっぱい　とても大事　シアワセ　
世間的にとか　法律でとか　誰かにとか　あの人がとかでしょうか
関係ないのでは
一緒にいたいのに我慢するのはつらいと思いますが
相手にも生活があるのである程度は仕方がない
他のことはもっと自由に考えてもいいのでは
先のことは　もう少しあとで考える
大切な人がいる　お互いの気持ちが分かっている
それだけでとても幸福なことだと思います

回答No.2

noname#160267

あなたはとても頭が良く素晴らしいです。

いろんな側面から見れる方ですね。

私もＮＯ，１さんの意見におおむね同じ意見です。

私は女性ですが女性も好きです。

結婚しています。男の人には本当の浮気になってしまうけど女の子なら浮気にはならないよね。

いい子いないかなって結構思っています。

私がＡさんの立場ならあなたの事は大好き。会いたい。会ってる時は幸せ。

でもどこかでスイッチを切り替えているはずです。

これからどうしたらいいでしょうか？

とありますが、誰も答えはないような気がします。

あなたはレズビアンではないということなので、今をＡさんと存分に楽しみつつある意味クレバーに

パートナーや結婚相手を冷静に選び取る目を養う事をしたらどうですか。

まだ２２歳♪

あなたの事を応援しています。

回答No.1

blazin

別に駄目だとは思わないよ。
ただ、
貴方が言うように将来は無い関係。
そもそも将来を見る関係じゃない。
今を今として楽しむ気持ちが貴方を包んでいるなら。
貴方はここまで悩まないんだよ。
貴方は決していい加減な人じゃない。
むしろメリハリは大事にしたい人でしょ？
でも、
その彼女とは単なる親友の枠を超えた、
心身ともに距離の近いコミュニケーションを許し合ってしまった。
おそらく彼女にも心の隙間があったんだろうし、
女性で且つ男性的な雰囲気もある貴方は。
彼女にとっては踏み出し「やすい」存在だった。
貴方が異性なら。
彼女も悪い事をしているという強い意識が働くんだよ。
でも、
貴方は同性。
そういう意味では、
旦那さんに凄く背信している感は無いんだよね？
お互いに愛しているとは言っても、
現実的に強く強く浮上してくる関係でもないから。
そして、
彼女には旦那さんであり、家庭という「足元」がある。
だからこそ、
貴方に対するスタンスが柔軟なんだよ。
対して貴方は、
貴方「一人」の足元でしょ？
彼女の存在感が増えてくる事は、
そのまま自分の足元を不安定にさせてしまう事なんだよね？
貴方に強く強く賭けなくても存在できる彼女と、
彼女への気持ちが強くなれば、
その分自分のバランスが崩れて生き難くなる貴方との違い。
別に良いんじゃない？
幸せだと感じる貴方がいるのも真実だから。
ただ、
その幸せ感は「欲」とも隣り合わせ。
今だけを見ている、感じている幸せなら大丈夫。
それが、
今の幸せをずっと続けたいとか、深めたいとか、
独り占めしたいとか、胸を張って公にしたいとか。
色々な欲が出てきてしまうと、
貴方の幸せ感が息苦しさにひっくり返ってしまう。
その自覚は大事。
バランスの悪い関係は、
貴方の為にもならないし、彼女の為にもならない。
暇があれば彼女の事を～と。
彼女はそこまで貴方に求めていない。
そして、
貴方がそこまで思ってしまえるのは。
彼女の現実に関係なく、
貴方「が」彼女を思う気持ちに飲まれているから。
愛しているとか。大切だとか。
そういう貴方を心地良いと感じるレベルが「適温」。
貴方の今の思い方や抱え方は、
既に適温を「超えた」思い方であり、求め方。
それは彼女にとっても心地良く「無い」んだという事。
その現実に目を瞑り、
私「が」どれだけ好きで、求めているのか？
そこにフォーカスし始めたら一人相撲になる。
別に彼女への好きがあっても良い。
親密な交流があっても良い。
ただ、
それが貴方のバランスを崩してしまうような存在感にならない事。
今の貴方は偏っている。
大切だとか、愛しているとか。
「だから」自分の中心に、自分の大半にと。
彼女への思いに偏り過ぎているんだよね？
それはそのまま、
貴方の生活の多面が蔑ろにされている、という事。
彼女にも彼女の多面がある。
その一つに家庭があり、夫婦生活がある。
多くの中の一つに貴方との関係がある。
ワンオブゼム。
貴方にとっても。
彼女との関係は多面の中の一つにしていく。
その一つを大事にするというスタンスはあり。
逆に云えば、
彼女の事「ばかり」考えて、
それ「ばかり」が貴方の中心に来ている状態はでは。
貴方は凄くバランスが悪い、という事。
貴方のこれから？
バランスを整える、という事。
溺れない事。偏らない事。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。
彼女への思いがあっても良い。
それが貴方の生活を、
目の前の日々を活き活きとさせていく事が大事。
メリハリのある貴方を大切にね☆