妻 気持ちがなくなる

質問

結婚10年目　子供も小学生の子が二人います。
昨年からセックスレス（妻がいやがる、感じなくなる）から」おかしく思い、たまたま携帯を見たら男性と出会ったいたり夜中の2時半まで食事をしていたことがわかりました。
妻から確認を取っていますので確実です。
性行為はまったくないとこですが、信じられないですし実際告白してからも続く関係でした。
今はもう連絡はとっていないとのことですが、忘れられない、自分のことも好きではないとのこと。

話し合いましたが結局やさしく、自分を認めてくれて自分の素直さがでて楽しかったとのことです。
自分にはやさしくされてなかった、魅力もないとのことですがある程度分かっていますし実際言葉、行動には出せていなく、甘えていたのはあります。
自分は仕事と子供のことは最低限してきたつもりなのでいまいち理解ができません。
（仕事人間だったのは認めますし、社会貢献をしすぎたのも認めます。）

子供にも悪影響をかけているのでもうはっきりしたいのが本音です。
妻のことは好きですしなんとかやり直すようにしたいのですが、相手が応じてくれなのでもう限界かと思います。

もう少し時間をほしいとのことですが、発覚してからもう半年は経っています。いい加減自分も限界ですし睡眠もまとも取れなく、仕事の集中力もなくなり自分に嫌悪を抱くようになってしまうのが一番のいやなのです。悪いとは思っているらしいですが、気持ちが戻らないのでダメらしいです。相手のことは会っていないので思いが美化されているらしいです。
はっきり家から出て行ってほしいとのことも伝えているのですが、行動にはでない状態です。

子供に悪いとは思い離婚を迷っていますが、妻の行動に疑問があるのと、なにをしたいのかもはっきりしない妻にいらだちがあります。子供のことを考えているのかもわかりません。ただ一緒にいたい、自分とは恋愛感情にはならないので一緒には生活したくない（普通、同居人ならOK）らしいです。
そんな夫婦関係は自分はいやなのでダメなのでしょうか？

なにかアドバイスもらえるとありがたいです。

回答No.5

quidaole

アドバイスという程の事ではないのですが、下記3点が必要かと思われます。

　（1）優先順位をつける
　（2）弁護士に相談する
　（3）離婚を考えるのであれば準備期間を設ける

　お子様の事、質問者様の奥様へのお気持ち、奥様のお気持ち、相手の男性への感情、もろもろ全てを丸く収めることは極めて難しいと思われますので、まずは優先順位をつけるべきではないでしょうか。私個人としましては当事者でありながら選択肢のないお子様への配慮が一番に必要に思われます。

　奥様が好きに振舞うのはとりあえず脇においておき、お子様が男女の事として離婚を割り切るには幼すぎる年齢である所が気に掛かります。両親共にいる状態で育ったお子様にとって離婚というのはいうまでもなく一大事です。自身に非がなくても周囲が変わり人間関係が断裂する不条理を幼い頃に味わうのは不憫な気が致します。

　質問者様のご心痛もおありでしょうが、お子様が自立される（高等教育への進学・就職など自身の道を決める頃？）までを目処とし、先に質問者様と弁護士との打合せ（後述）を済ませた後で、質問者様と奥様とで離婚を（お子様へは伏せて）話合いになるのはいかがでしょうか。奥様が離婚後自分の収入を確保しながらそれでも尚相手の男性との関係を続けるならよし、それまではお子様に不安を抱かせることなく過ごす事を条件に夫婦として振舞えば離婚ほどのショックをお子様に与えずに済むように思われます。

　奥様からすれば「一時の不倫」ではなく「自分の生活費を自分で賄う事になる」としても尚その男性に魅力を感じるかは疑問ですが、自分が家庭を犠牲にしている自覚を持つには「離婚」の二文字を突きつける必要があるのではないでしょうか。少々厳しいかもしれませんが、ここまでのお話では奥様の不倫は経済的な安定を得ればこそのものと見受けられます。女性一人（場合によっては子供を引き取って？）生きていく前提で相手を見ているとは思えません。

　とはいっても離婚を考える上では質問者様ご自身も、家事を含め奥様に任せていた事柄をご自身で片付ける必要が出て参りますので、それは奥様との離婚の時までに準備期間として用意を進めて頂く必要があると思われます。

　また先に述べましたが、離婚となる場合の法的な手続き等を弁護士へ相談頂いた方がよいでしょう。法を盾にとってというのではなく、事を荒立てないために先手を打つ必要があります。不倫に関してもそれを証明するものがなければ離婚は当人同士の合意に基づくものとして不当な結果に終わる恐れもありますので、実際に使う使わないはさておき必要な証拠は押さえておくべきと思います。話し合いができるのは対等の立場の相手だけです。証拠のない申し立ては単なる被害妄想とされ質問者様の不利を招くばかりであり、下手に拮抗した状態では双方泥沼の争いとなりお子様方が両親の争いを目の当たりにする事となりかねません。争いになった場合も冷静な第三者の存在が泥沼化を防ぐ事もあります。

　尚、弁護士への相談は奥様への離婚の相談の前の方がよいでしょう。不利な証拠をもみ消されてしまいかねません。前にも言いましたが、使う使わないは後で選択できますが、もみ消されてしまっては証拠を得る事はできません。（特にお子様の）生活を守る為と割り切って断じて行うべきと考えます。

　質問者様の煩悶は大きなものと推察致しますが、ご自身が行動をされる事によりいくらかは軽くなるのではないでしょうか。優先順位を設定し最悪の事態を回避する備えを用意すれば気持ちにゆとりが生まれるでしょうし、その中で奥様への気持ちも整理していけば今とまた違った考えも生まれることと思われます。また経験豊富な弁護士であればもっと他の対処も知っていると思われますので、選択肢ももっと多くなる事でしょう。

　以上長文乱筆失礼致しました。一日でも早く質問者様の問題に解決の道が見えることをお祈り申し上げます。

お礼

もう少し考えて決断したいと思います。子供が不憫ですね。

回答No.4

jyo-se

まぁ男と女はどちらかが浮気症でどちらかが潔癖なもんだと思います。
貴方の家庭の場合、奥さんが浮気症で変な状態になっとるんですな。

問題というのは片付けなければいけません。

悪い方が解決するべきは男の考え方です。
女性は男が悪かろうが自分が悪かろうが、自己解決はしない生き物です。

なので、家は引っ越すか、売りましょう。
そんで出て行きましょ。

それで終わりです。嫁に何も話す必要はありません。
子供にはちゃんとお話しましょう。

お礼

そうやって毅然とした態度を取りたいのですがいまひとつできません。
子供か自分のためか、、悩んでいるうちに結局ずるずるといってます。
自分を責めたくないのですが悩んでばっかりで先に進めない状態です。

回答No.3

worldallone

なるほど、そこまでなってましたか。まるで別人ですね。
あなたから気持ちが完全に流れてるじゃないですか。
その関係は子供にとってよくないです。
負のスパイラル感情を起こすのが特に、決断する時期かもしれません。

お礼

やはりそうですか。決断の時期ですかね。

回答No.2

dakedakepuru

妻の立場です。

ハッキリ言ってあなた、舐められてるんですよ。
一緒に生活したくないって言っても、家を出ないあたりで自分が可愛いだけです。慰謝料取られたくないだけでしょ。
自分一人で子供を育てていく覚悟も甲斐性もないし、同居人としてあなたが納得すればセックスだって浮気だって
何でもしていいってわけですからね。
こうやってうやむやにして家に居座ってればあなたが納得してくれると思ってるんでしょう。

＞ただ一緒にいたい、自分とは恋愛感情にはならないので一緒には生活したくない（普通、同居人ならOK）らしいです。

世間体でシングルマザーになりたくない、片親っていう父親と母親と２つの役割を負いたくない。
ATMがわりみたいなものでしょう。自分が働いて稼がなきゃいけなくなったら子育てもあるし、
男とぬくぬく遊んでるヒマなんてないでしょうからね。

あなたにお子さんを引き取る覚悟があるなら離婚したほうがいいと思いますよ。
そんな男にかまけてる色ボケ女が母親より、あなたみたいな誠実な男性と暮らしたほうがお子さんにとっても
幸せでしょう。

お礼

セックスだけではないのですがお疲れ様、ありがとうの言葉がない、言えないらしいです。
自分は悪いけど素直になれない、好きじゃない　話し合いしてもやさしくされてももう遅いなど、、、
難しいですよね。
子供が不憫でそれがかわいそうです。自分ががまんするべきでしょうか。

自分は昔ながらの亭主関白らしいですが、曲がったことはしていないのですがそれがまたダメらしいですね。
子供のことを真剣に意見しても自分の言い分を聞いてほしかった、間違っていても修正してほしかった等
やっぱりなめられていると思います。もう少し様子見てはっきり、あせらずに進めていこうと思います。

回答No.1

worldallone

脳は結婚して4年で恋愛感情という脳内物質が冷めるんですよ。
その後は情の方の脳内物質になるんですけどね。安心感とかです。

性に関していえば、恋愛感情というドキドキ感、陶酔とか興奮の方がいいので、
不倫してしまったのなら、その感情のほうが上位へ行くわけです。
だから気持ちが戻るのには、あと3年は待たないといけなくなるかもしれません。

子供の為にはセックスを犠牲にしないといけないですね。
それとも本能を優先しますか。ほかに解消（昇華）できる何かが見つかればいいですけどね。
選択はたくさんあるような気がします。

お礼

セックスだけではないのですがお疲れ様、ありがとうの言葉がない、言えないらしいです。
自分は悪いけど素直になれない、好きじゃない　話し合いしてもやさしくされてももう遅いなど、、、
難しいですよね。
子供が不憫でそれがかわいそうです。自分ががまんするべきでしょうか。