【仕事が多忙な彼】余裕を持って接するには。

質問

私（２０代前半）結婚を前提にお付き合いしている彼（３０代後半）がいます。
この度彼が異動になり、彼自身が今仕事で夜も遅く、大変なのでこれからも私が力になってあげたいと思っています。
以前から【日常の連絡は彼から】と自然になっていて、毎日の電話も基本、彼からくるのを待っていましたので、これから忙しくて連絡が出来なくなるのは仕方ないと十分理解しています。むしろ、いまからもっと彼は大変だから愚痴や悩みを今以上に【元々、良くアドバイスしていたので】聞いてあげることや、マッサージや料理をしてあげたり【当初から毎週末必ず彼の家でしてます】と思ってますが、一つ悩みがあります。それは私自身、彼を包む余裕を保てるかという事です。元々私の性格は相手の方が大変そうだと何かあっても無理に抑えつけてしまう所があります。
昨年、二度程お互い疲れていたせいで空気読みすぎてしまい、電話で無言になりお互いイライラし距離をおいたこともありました。でもそれ以外では彼には今まで本当に支えて貰い、辛い話もたくさん聞いてきてもらい支えあってきたと思います。
ただ彼が落ち込みやすい、声元気なく無理なのに平気という（電話も私が励まさないといけない状況によくなる）ので心配もあるし、また私は４月から新しい仕事を任せられ大変なので今まで通り余裕を持って彼に優しく出来るかが不安です。ちなみに彼も私の性格を知っており、これから自身に余裕がなくなるので電話も出来ないし、お互い大変になるし私の事も心配だと話をしていました。何かあったら今まで通り話してくれと言いますが明らか疲れてるので話にくいです…
最近は電話が鳴ると嬉しい反面【聞いてあげないといけない】と思い構えてしまいます。
こういう時はどういう気持ちでいたらよいのでしょうか？
長文すみません よろしくお願いします。

回答No.5

momocibi · ベストアンサー

仕事はみんな大変です。
愚痴を言い出したらきりがない。わたくし事ですが、仕事のことは怒りも愚痴もすべて職場に置いてきます。

たま～にお酒を飲んだときなどに彼や友達に愚痴ったりはしますけど。

私も主様くらいの年の頃？優しくて、私のことを１番に考えてくれるんですけど...仕事の愚痴、相談がすごい彼とお付き合いしているときがありました。

ほんと..電話が鳴ると嬉しいんだけど、少し憂鬱な気分になりますよね。
彼の疲れた雰囲気に負けないように構えないと自分までが疲れちゃう..

仕事のことは、全て理解してあげられないですからね。それよりも、会う日のことを話したり、次は何が食べたいかなと、仕事以外の話をしてみてはいかがでしょう。

私の場合は「俺がこんなに大変なのに、違う話しばっかり..すげー仕事大変なんだよ？」って言われましたよ(笑)

私だって毎日仕事が大変だし、でもあなたの愚痴を一生懸命聞いてあげたいけど、私だって聞きたくないときだってある、励ましたり、愚痴の重くなっていく雰囲気を打破するのにどれだけの気を遣っているか..彼はわかってくれなかったので、お別れしました。

だから彼にも主様の気持ちを話してみては？

愚痴や人の悪口って良いプラスの空気を絶対作らないですから。
プラスの流れになれば、だんだん人生ってプラスに動いていくし、マイナスなことばかりを話していると人生の流れって変わっていってしまうと私は思っているので。

頑張ってください！

回答No.6

blazin

凄く大事な考えで、大切な感覚だよね？
彼の為に力になりたい。
今まで以上に、
「より」支えになれる存在になりたい。
それを誰に言われる事も無く、
自然とそう思えている貴方。
それってパートナーの彼にはちゃんと「伝わる」よ？
それだけでも心強い。
ただね、
彼を支えたいなら。
支える貴方自身に「軸」がある事が不可欠なんだよね？
貴方という資本があってこそ、
彼を支えるスタンスにも心地良く向き合っていける。
貴方は言われなくても支えていける人。
ただ、
その支えるという気持ちが時に「気負い」に変わって。
気が付いたら相手を支える事で、
逆に貴方という軸がグラグラしている事がある。
貴方が背負った負荷が、
貴方自身を不安定にさせてしまうような支え方。
それは貴方にとっても活きていないし、
彼にとっても活きていないよね？
完璧なバランスって無いんだと思う。
多少寄りかかり「気味」になる事はあるよ。
それでもやっていけるのが、
既に将来まで誓い合えている二人でしょ？
多少不安定にはなっても、
根底はお互いに強く強く結びついている関係。
二人は既にその足元を確かめ合っている存在。
当たり前の事だけど、その「自覚」って大事だよ？
貴方がそこにいるだけで、
貴方にとって彼がいるだけで。
既にお互いに「支え」になっている現実。
ただ、
お互いに特別な存在だから「こそ」、
よりお互いにとって「活きた」関係性を大切にしたい。
活かせるなら自分を活かしたい。
彼がより活きてくれるなら、
喜んで私も彼に尽力したい。
貴方はそう考えている。
でも、貴方も支える側であり、同時に支えられる側。
人間関係は廻っている。
貴方にも不安定な部分がある。
彼も分かっている。
だからこそ、
お互いに「出来る」事を丁寧にやっていく事なんじゃない？
言い換えれば、
出来ない事までやろうとする時に、
その後ろに置いていかれる部分が出て来てしまう。
特に貴方はそうなり「やすい」人。
気を遣い過ぎて、気を廻し過ぎて。
逆に自分が消耗摩耗してしまうタイプだから。
彼もそれはお付き合いの中で既に分かっている。
貴方に無理をさせるつもりは無いよ。
これからも、
貴方には支えて貰いたいし、そうしてもらえるとありがたい。
それは彼の本音なんだと思う。
でも、
あくまで貴方が「出来る」事をやって欲しい。
もう二人は将来を誓い合っている。
相手の「評価」を気にする関係じゃない。
だからこそ、
貴方にはもう少し力を抜いて、
僕（彼）を大切にしようとする気持ちと同じ位、
君（貴方）自身の事も大事にして欲しいと。
バランスの良い貴方。
サクサクと選り分けて、
自分を主張出来ないのはわかってるけど。
貴方が気を廻し過ぎて、
一人で溜め込んで、抱えて抱えてうわぁ～となっても。
結局そのバタバタは彼に向けられてしまうんだよね？
お互いに手探りで良いんだと思う。
その時その時の二人として丁寧に繋がる中で、
お互いに「出来る」事をしていけば良い。
常にオールマイティーの、万能の貴方は要らない。
お互いにそれぞれの「今」を抱えている。
その時その時の二人のバランスを大切にして、
これからも丁寧に繋がっていけば良いんじゃない？
貴方には既に、
将来を誓い合った愛する彼が「いる」。
それが貴方の一番の心の「余裕」なんだからね☆

回答No.4

zosterops

余裕を持てるかどうかの前に、
お仕事のことは、自己管理できないと関係に弊害が起こって当たり前だと思います。

癒し癒される～という流行りは単なるキャッチコピーであって、
実際の恋愛・結婚などの親密な関係では、
求めるものでも与えるものでもないという考えでないと、
相手は単なる道具になってしまいますよ。

そうではなく、
せっかくお付き合いしているのだから、
一緒に過ごしたり語ったりする事柄は、プライベートなものに変えていく、
仕事は人生につきものですが、
パートナーにフォローしてもらえるものだという考えは甘えだと思います。

愚痴ったら最後です。

自分で処理できない男性は、あなたより大人でしょうか？
疲れてしまうほど思いやることに熱心なあなたも大人になれるのでしょうか？

顔色をうかがっては心労が重なる・・・
同居したら毎日顔を合わせるのですよ、
仕事が原因で果てはあなたに八つ当たり？
家庭に仕事を持ち込むそんな旦那を育てているのが今のあなたです。

仕事の話になったら、気転を利かして話題を変えていきましょう。
一緒に楽しむ趣味などはないですか。
いえ、自分の時間を持って一人で熱中できるライフワークはないですか。
自分のテリトリーを守りたいという欲求があってこそ、
相手の領域を侵してはならないという配慮が生まれます。

突き放し突き放されて、互いに自立していくことをおすすめします。
自立を前提にして初めて、支えたり支え合ったりが上手くいくのでは。
思いやりというのはそういうものだと思います。
依存ではないです。

回答No.3

zosterops

余裕を持てるかどうかの前に、
お仕事のことは、自己管理できないと関係に弊害が起こって当たり前だと思います。

癒し癒される～という流行りは単なるキャッチコピーであって、
実際の恋愛・結婚などの親密な関係では、
求めるものでも与えるものでもないという考えでないと、
相手は単なる道具になってしまいますよ。

そうではなく、
せっかくお付き合いしているのだから、
一緒に過ごしたり語ったりする事柄は、プライベートなものに変えていく、
仕事は人生につきものですが、
パートナーにフォローしてもらえるものだという考えは甘えだと思います。

愚痴ったら最後です。

自分で処理できない男性は、あなたより大人でしょうか？
疲れてしまうほど思いやることに熱心なあなたも大人になれるのでしょうか？

顔色をうかがっては心労が重なる・・・
同居したら毎日顔を合わせるのですよ、
仕事が原因で果てはあなたに八つ当たり？
家庭に仕事を持ち込むそんな旦那を育てているのが今のあなたです。

仕事の話になったら、気転を利かして話題を変えていきましょう。
一緒に楽しむ趣味などはないですか。
いえ、自分の時間を持って一人で熱中できるライフワークはないですか。
自分のテリトリーを守りたいという欲求があってこそ、
相手の領域を侵してはならないという配慮が生まれます。

突き放し突き放されて、互いに自立していくことをおすすめします。
自立を前提にして初めて、支えたり支え合ったりが上手くいくのでは。
思いやりというのはそういうものだと思います。
依存ではないです。

回答No.2

noname#161300

彼にとって居心地の良い存在になりたいのは解るけど、色々ちょっと無理してるよね？

どれくらいの期間のお付き合いか分からないけど…、あなたが自然にそれを出来るなら「全然OK」だと思うけど、結局、空気読みすぎて気まずくなる、なんてこの先ずっと続いていけるのかな。

年齢から行くと一回りくらいは離れてますよね。そんな彼があなたに愚痴や悩みを言う。

私も自分の彼の事でここに相談したことがあったけど、「彼はアドバイスなんか求めてない」って皆さんに言われて、考えてみたら彼の仕事や人間関係の悩みに対して、年齢も経験も立場も違う私が、彼に常に的確なアドバイスや「いいこと」言おうなんて、無理な話よね。と納得しました。

彼が大変だ、頑張っているんだ、という気持ちはよく解るから受け止めます。
ただ、二人して沈み混む様な事は無いようにはしてます、無理に励ます訳では無いけど。
彼の話を「うん、うん」と聞いて、大変な思いでやってるんだね、とか、それだけ抱えてるものが大きいものね、とか同調して聞いてます。あまり大したこと言えません。
最近はそれでも良いのかな～と納得してやってます。(逆にこちらの愚痴に対しては凄く簡潔にまとめて回答されたりするので、私は彼に愚痴るのはやめました‥笑)

彼との関係を大切に考える事は当然だけど、あまり身構えすぎない方が良いと思いますよ。

これから実際にお互い忙しくなってみないと分からないという所もあるし。
あまり気負いすぎない程度に、がんばってくださいね。

回答No.1

dakedakepuru

はっきり自分も疲れてる時は「疲れてる」と言えないと結婚なんて無理だと思います。

結婚は片方が頼り切っても成り立ちません。本気で結婚を考えてるならあなたも変わる必要もありますが、
彼もあなたを思いやり、あなたになるべく頼らないように自分自身でも悩みを昇華する力をつけなければなりません。
「疲れてるのに平気だという」あなたに「聞いてあげなければいけない」という状況を無意識に作る彼も
あなたに甘えてるのでしょう。その辺は彼も直さなければいけないと思いますよ。

あなたが本音を言って「俺の話を聞いてくれない」「俺だって疲れてるのに」って逆ギレして離れるようであれば、
結婚前提で付き合った所で結婚してもうまくいかないと思います。

あなたが本当に人間的に素晴らしい彼だと認めて付き合ってるならそんな暴挙に出ることはないのでは？
「聞いてあげないといけない」と身構えてることは逆に彼にとって「ムリしてでも相手しなきゃ離れると思われてるから
そう思うんでしょ？俺ってそんなに信用ないのね」って見くびられてると思われますよ。
彼のことを思ってるように見えてそれはとても失礼なことだと思います。