元カレに体を許してしまった馬鹿な女。

質問

今年で１７になる女子です。
お互い、初体験までして複縁をくり返した彼と別れて数カ月。
久しぶりにメールをして、「今から家に来ないか」と言われました。
その日は、私に好意を寄せている先輩とデートする日でした。
しかし、私は先輩のデートをドタキャンして元カレの家に行ってしまいました。

家に行ってはいけない。と分かっていても、元カレへの想いが強かったです。
家に行くと、彼が性行為をせまってきました。
してはいけない。と分かっていても、彼の事が忘れられず、体を許してしまいました。

自分の価値を下げてしまうような行為をした事に、心底反省しております。
私の意志の弱さが情けないです。

彼は私に、「もう他の男を探しなよ。これからは友達。こんな関係は今日で最後。」「性欲に負けてしまった、本当にごめん。」「今日の事は誰にも言わないで。」と言いました。
こんな事言われるのは、最初からわかりきっていました。

彼からの複縁を繰り返してきましたが、私は１年間彼としか付き合ってません。
彼には二股をかけられたこともあります。

出逢い始めの時の彼以上に、私を好いてくれる男性は、もう人生で出逢わない気がします。
そして、私は彼以上に好きになる事は、二度とないような気がしてなりません。

この１年間、彼の事で頭がいっぱいでした。
しかし、もう彼には一切関わらないと決めました。

新しい恋をしたくても出来ません。
昔から男性不審なのか、男性を好きになりにくいのです。
どうしたらいいのでしょうか？

お叱りの言葉、アドバイスなど何でもいいのでご回答くだされば幸いです。
長文失礼しました。

回答No.11

blazin · ベストアンサー

頭ではわかっている。
でも、寂しい気持ちが貴方を追い込んでしまう。
彼の対応を「セフレ」云々と捉えている貴方。
頭では、
元彼にいつまでも執着する事は自分の為にならない。
それはもう十分わかっているんだよね？
でも、
貴方は寂しい人。
自分自身のバランスが悪い人。
色々な悩みを多重的に抱えている人。
ストレスが溜まる貴方には、
どうしても「はけ口」が欲しくなる。安心が欲しくなる。
そうなると、
彼に軽く扱われるのがわかっているのに。
自ら元彼のペースに応じてしまう。
応じた後にショックは来るんだよ。
ダメージも受けるんだよ、毎回。
でも、
貴方も寂しくて仕方が無い。
温もりが欲しくて仕方が無い。
自分自身の心のバランスを整える為には、
誰かと繋がっている事を確認したくなる。
そんな時貴方が考える存在って元彼「しか」いないんだよ。
初彼という特別さもある。
今後貴方が別の恋愛をしていくにしても、
初めての経験って大きいでしょ？
貴方は今でも元彼を「特別」だと思っている。
元彼に対する気持ちが小さくなる事って無いんだよね？
でもね、
貴方は本当はわかっているんじゃない？
貴方が必死に必死に元彼にすがり続けている姿。
彼は、
貴方に対していい加減な態度は実はとっていない。
性欲に負けて～とか、二股云々は置いておいて。
貴方に対して別の相手を見つけなよ、と。
そんな事別に言わなくも良い訳でしょ？
敢えて貴方に対して「甘い」対応をして、
自分のペースで心の隙間のある貴方を求めて。
その時だけのドライな関係を続けても良かった。
やろうと思えば出来る。
貴方の心は隙間だらけだから。
何もしなくても、
しんどくなると、寂しくなると貴方「から」戻って来るから。
でも、
彼は貴方に僕以外の相手に丁寧に活路を見い出したら？と。
そう伝えてきている。
実は、
貴方は彼に「同情」されている。
不安定で、可哀そうな元彼女。
貴方は今そう思われてしまっているんだよ？
貴方はその現実をどう思うの？
私には彼しかいない。彼以上いないと。
必死に必死に彼を美化して、神格化している。
でも、
貴方が「しか」という言葉を使えるほど、
１７歳の貴方の世界って広がりあるもの？
むしろ悩み多き１７歳。
視野は普通より「狭い」んだよ。
狭いからこそ、
必要「以上」に彼に頼ってしまう。
そして寄りかかってしまう。
なぜそうなるのか？
それは、
貴方が心地良く恋愛を出来るだけの「ゆとり」が無いから。
心地良く恋愛がしたいなら。
お互いに丁寧に思い合える、
双方向で高め合える恋愛がしたいなら。
恋愛「以外」の要素が実は大事なんだよ。
学校生活、勉強、進路、友人関係、家族関係、体調管理。
実は貴方の生活にはいくつもの「軸」がある。
その中の一つに、
「恋愛」もあるんだよね？
貴方の場合は、
上手く行かない、悩みで塞がれた軸ばかり。
軸になっていない。
だからこそ、
「恋愛」という軸に凄く凄く比重を掛けてしまう。
当然バランスは崩れる。
貴方が崩れたら、相手も崩れてしまう。
相手だって自分が大事。
彼は貴方を出来る範囲では受け止めるけど、
自分が駄目になるほど貴方を受け止めようとしない。
当然だよね？
お互いに心地良く繋がっていけてこそだから。
彼が別の男性と～と言う言葉を使った意図は。
もっと貴方のバランスを大事にしなよ、と。
今の君は凄くバランスが悪いよ、と。
元彼だからこそ、
貴方に対してそう伝えてくれたんじゃない？
実は優しい元彼。
貴方がこのまま不安定で居続けるのは可哀そう。
貴方には成長して欲しい。
自分にとっても一度は付き合えた存在だから。
彼は彼なりのエールを送っている。
男性が好きになり難い問題が、
貴方の今の中心命題では無い。
今の貴方は心地良く恋愛「出来ない」んだよ。
バランスが悪いから。
自分を大切にしていないから。
だから異性に対する目線も安定しない。
貴方は元々時間を掛けて、
丁寧に丁寧に、
不安定な自分自身とのバランスを図りながら。
少しずつ少しずつ相手に対して自己開示していって、
信頼関係、親密関係を築いていく人なんだと思う。
急いだって無理なんだよ。
貴方を叱る言葉は無い。
もっと自分を「大切」にする。
貴方が既に「分かっている」事を、
その時「だけ」の理解にしないで。
これからの貴方として丁寧に理解し「続けて」いく事。
そして実践し「続けて」いく事。
恋愛以外の要素をもっと大切に。
それが廻り廻って、
恋愛に対してもゆとりを持って向き合える。
そういう貴方に繋がっていくんだからね。
深呼吸を。
丁寧な深呼吸を☆

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
元カレに執着しているのは良くないと十分分かっているつもりでした…。
元カレに頼り過ぎていたのかもしれません。
彼に同情されてしまっているのなら、情けない限りです。
もう彼には関わらず、成長したと思われたいです。
恋愛重視という考え方を改めます。

回答No.1

ZeonDuchy

>出逢い始めの時の彼以上に、私を好いてくれる男性は、もう人生で出逢わない気がします。
>そして、私は彼以上に好きになる事は、二度とないような気がしてなりません。

みんな失恋直後はこう思うことはあるけど案外普通に好きな人出てくるので大丈夫だと思うよ。
こう言っては何だけど喜怒哀楽どんな気持ちでも時間とともに風化する物だからね気持ちを維持するのは至難の業なんだよ。

17歳と若いのだからたくさんの人と知り合えば良い人も見つかるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
いつかこの気持ちが風化されますよね。
彼以上に良い人に巡り合えるといいです。