彼氏の過去が許せません

質問

私の彼は私より二つ年上です。
彼は謙虚で優しくて真面目で私のことを今まで付き合った人たちよりずっとずっと大切に思っていて、結婚もしたいと考えていると言ってくれていますし、たまにケンカもしますがお互いに仲良くやれていると思います。
私はそんな彼のことが大好きなのですが、
この前彼は、2年ほど前に付き合ってない二人の女性と体の関係を持ったことがある、と言っていました。（その間彼女はいなかったので浮気ではないそうですが）
私はそれを聞いてからすごく悲しい気持ちになりました。
近頃の若い人はそういうことは当たり前で、私がナイーブすぎるだけかもしれませんが
彼女がいなかったとはいえ、付き合ってもない人とそういうことをした彼に大きなショックをうけました。
いつもいつもそのことを考えてたまに体調をくずしたりしてしまいます。とても辛いです。
考えたくないのに、どんな会話でそうなったとか、相手の女の子を抱いたときのこととかを細かく考えてしまい泣きたくなります。
一度彼にそのことを話したら
「こんなに傷つけるなら正直に話さなきゃよかった、俺みたいな汚い人間と付き合うよりもっと綺麗な人のほうがいいんじゃないかと思ってしまう」
と言われ、ちょっと口論ぽくなってしまいました。
私はわがままなことに、そう言われてまた悲しくなりました。
じゃあ彼にどうしてほしいんだと言われても私もわかりません。
今は一旦落ち着き、お互いにその話題に触れないようにはしていますが、
私の気持ちはずっとずっと辛いままです。
かといって大好きな彼なので別れたくもない。
私はどうしたらいいのでしょうか。
自分の心が狭いのは百も承知なのですが、
どういう風に考えたら彼の過去を気にしないですむようになるのでしょうか。
それとももう病院でも行くべきなのかな。。
どなたか助けてください。

回答No.8

kirari__01

negitakoyakiさん、はじめまして。
20代後半の女です。

この問題の解決策は、質問者さんの気持ちのなかで考えを変えるしかないのではと思います。

パートナーのそういった意外な一面や過去を知って落胆した経験というのは、さほど珍しいことではありません。

すでに質問者さんは、過去のことだと割りきって考える努力をなされたことかと察しますが、
それでも許せない理由は、彼の「今」に目を向けていないからではないでしょうか。

彼はその一瞬魔がさしてしまったかもしれませんが、今あなたに出会って良好な関係を築けているんです。
例えどれだけ真面目で、モラルを問われる弁護士や国会議員でさえ魔がさすことはあるでしょうが、それがその人の全てではないはずです。
質問者さんの彼の全ては、質問者さんが惚れている部分にあるのではと思いますよ。

優しくて、真面目で、謙虚。

それが彼の全てであり、彼のいまの姿です。

さらに、彼は質問者さんを傷つけたことをとても反省し二度と繰り返さないと心に誓っていますね。
素直で思いやりも兼ね備えている、そんな男性なかなかいません；

ですから、過ぎたことで悩むこと自体もったいなく、二人にとって無意味なことです。

このことを初めて受け入れてくれた彼女として、彼はもっと質問者さんを大事にされるのではと思いますし、彼のいまをもっと見てあげてくださいね。

お礼

彼の今を見る、、改めて彼が私にしてきてくれたこと、彼に惚れたところを考えてみたら、過去の過ちはとても些細なことだったように思えてきました。ありがとうございました。

回答No.7

tokumeikibou5

こんにちは。

私なら大好きな人の過去は気にしません。
確かに実際には気になったりはしますよ。
でも責めたりはしません。ありえません。

気にするのはこれからです。
これからもし貴女と付き合っているにもかかわらず
そのようなことになってしまったら・・・
その時考えればいいと思います。

過去は誰がなんと言おうと変えられません。
それを含めて彼なんです。

受入れることができないのであれば
お別れせざるを得ないと思います。
それが貴女の為・彼の為だと思います。

彼の過去があったうえで今の彼が存在するのです。
過去を否定するということは
今の彼を否定することになりませんか。
その過去を否定している状態で
愛している。好きだの。と言われても
どこか矛盾していませんか。
それはもう好きでもないし、愛でもありません。
ただの依存です。
本当に愛があるのであれば
過去のことは受入れてあげて欲しいです。

文面を読むと彼はあなたのことが大事なんだと思います。
だから正直に話してくれたんだと・・・
話しても自分達はこれからもやっていけると
思ったからではないでしょうか。あなたを信頼して言ったのです。

そんな彼を貴女は疑うのですか。

どうか過去は過去として受入れて
彼を信じていってほしいですね。

持論です。失礼しました。

お礼

彼がどんな気持ちで私に真実を告げたのか、それを考えたら彼を受け入れてあげなくてはと思ってきました。彼を愛していきたいです。ありがとうございました。

回答No.6

0pooh3

「言わなくてもいいこと」って、どんな関係にしろあると思います。
親だから、将来を考える相手だから、隠すべきこともあります。
そこは彼がもう少し考えるべきでしたね。
だけどとても愛しているからこそ、全てを受け入れてもらいたいと思ったのだと思います。
今はあなたという大切な人ができ、反省し、もうしないしする気もない、後ろめたいこともなくなったからこそ、言ったのではないでしょうか。
それくらい愛してるという事では？

確かにいきなり言われたら動揺しますよね。
でも過去は変えられません。
彼がしてしまった事も、あなたが知ってしまった事も、変えられません。
許せないのならこれから先結婚したとしても、敏感になり疑ってしまうかもしれません。
将来を考えるのなら尚更、よく考えて下さいね。

そして、そのことについても話し合って下さい。
彼が自分から言ったのだから、彼もあなたも向き合わないといけないと思います。
このままうやむやにするのは良くないですよ。

お礼

まだ少し時間がかかるかもしれませんが、彼を許す努力をしてみようと思います。それでもどうしても自分の心が彼を許せなかったときは、彼とこの話に蹴りを着けなければと思います。ありがとうございました。

回答No.5

k-ayako

病院にいっても根本的な解決なんてできないと思いますよ。

人には変えられない過去があるのは当たり前ですからね。

質問者さんには質問者さんの価値観があるわけですよね。

極端な話ですが、あなたが「交際していない人とエッチする」ということが考えられないのと同じように結婚を考えていない相手や結婚前にエッチすることが考えられない人は世の中に存在します。

もしあなたがすでにエッチを経験済みであったらこの過去はもう、絶対に変えられないですよね。

人と付き合う、結婚をする・・・それってその人の過去を含めて「受け入れる」っていうことなんですよね。

これは言葉では簡単に言えるけど、簡単に「そうですよね」って思えることでもないんです。

私もあなたと同じような悩みを持っていましたから気持ちはよくわかりますよ。

あなた自身、今、自分が気にしているのは自分がいけないんだ・・・ということを認識していますよね。

でも、どうしても吹っ切ることができない・・・。

私は結局、どうしたかというと「別れる」選択をしました。

事情は話すと長くなるから省きますが、付き合って４年目、彼が「今のまま付き合い続けていてもおまえが人間として成長できないから別れるよう」と言われました。

このことだけが原因ではないけど、自分に原因があって「大好きな人に振られた」わけで、同じコトを繰り返さないために自分が強くならないと同じコトを繰り返すことになりますよね。

私は別れるまで1年かかりましたけどあなたのように「自分の心はなんて狭いんだ」「なんでこんなことで悩んでいたんだろう」・・・ふとそう思えたことがあったんです。そして「彼と離れることで人間として大きくなれる」ってこういうことなのかな・・・と思ったとき、私から彼に別れを告げました。

大好きな彼と離れなくてはならない・・・これほど辛いことはないけど、これほど「効く薬」もないと思います。

悩むあなたを見れば見るほど、彼はつらくなり、そしてあなたは彼と付き合いたいがために「もう大丈夫」と彼に偽れば偽るほどストレスが大きくなっていきます。

「彼の汚い過去を我慢する」のではなく「許す」こと。彼を受け入れることができるまで１年、２年とかかるかもしれません。

それでも辛い思いをしたまま彼と付き合い続けるのか、もしくは彼が離れていくのか・・・それは誰にもわからないけど、今の彼があるのは過去の彼がいるからこそ・・・ですから。

私の経験から言えばあなたは彼を離れたくないからずっと自分の中で気持ちを押さえ込もうとしていくはずです。でも、ふとしたときにそれが爆発してしまいそう・・・。

自分がいけないとわかっているからこそ、もどかしい。

だったらその原因となる「彼」から離れてみるのが一番なんだ・・・そう気づくときが来るかもしれませんよ。

お礼

頭でわかっているのに、気持ちが許して上げられない、、本当に辛いです。離れてみるのもこんなだめな私には良い薬かもしれないですね。大好きな彼と離れるのは辛いけれど検討してみます。ありがとうございました。

回答No.4

S-FURUKAWA

純粋な質問をします。
質問者は「処女」ですか？　それと今まで彼氏はいましたか？
そして最低キス位は経験あるでしょう。

私が、彼氏なら質問者が昔の彼と旅行に行った、とか元彼の家に泊まったとの事を知らさせたり質問者の友達から聞かされたりしたら　私の頭の中に出て来るのは「他の男とも寝たのか」「一緒に旅行に行ったのか」「男の部屋で寝たのか」と考え・・いくら昔の話でも「他の男の前でもパンツは脱ぐんだ」と思い気持ちが混乱して　まともに質問者と顔を合わすのが嫌になり嫌悪感すら抱きます。

そうじゃないでしょ～　過去の話をお互いに蒸し返していたら　恋愛も失恋も出来ません。
特に失恋した人は犯罪者扱いになるじゃないですか・・

これからのお互いをどう立て直し新たに築いていくかが重要なんですよ。
もし質問者が処女でないならなおさらです。自分の行いは許せて相手の行為は許せないのですか？

私の思うに彼氏は良い人に思えます。新しいページを築き上げる方が賢明ですが・・
その祭にはこれからは、私が嫌がる事は言わないでね　そして仲良く行きましょうで充分です。

回答No.3

noname#188419

彼氏さん正直すぎ！
男って　下半身の動物ですから　大してすきでもない女とエッチしちゃうこともあるし、下手すると商売女に手を出したりとかそういうことあります。
おまけに彼氏さん、その時、だれとも付き合ってなかったわけでしょう？
それを　いろいろ考えるのは　時間の無駄だし、彼をせめるの理不尽だと思うな。

うちの旦那も　私と付き合う前、商売女に手をだしたことありますよ。
今行ったらぶん殴りますが、それってまあ付き合ってる相手もいない、人肌恋しい、エッチがしたい、という生理欲求を満たすためだけであって、意味はありません。

彼と相性がよくて好きなら、その辺のところを踏まえて、クールにいきましょうよ！
こんなつまらないことで　彼をダメになったらもったいないですよ。

男と女じゃ　エッチの感覚まったくちがいますから。
独り身のときの　生理現象処理だった　ということで　流していったほうがいいです。

彼があなたを抱くときに　過去の女のこと考えてやってるってことはないですから　安心していいです。

お礼

同じ境遇なんですね。こうやって考えられるmika669さんのようになりたいです。がんばって考え方を変えてみます。ありがとうございました。

回答No.2

abc0

「完璧な人間なんていない」

あなたが彼氏さんのことがどんなに好きでも、それはあなたが勝手に作りだした「彼氏」というイメージなんですよ
そんで、そのイメージが質問内容にもあるとおり、

→彼は謙虚で優しくて真面目で私のことを今まで付き合った人たちよりずっとずっと大切に思っていて、結婚もしたいと考えていると言ってくれていますし、たまにケンカもしますがお互いに仲良くやれていると思います。

といった感じになってます。
でも彼氏さんも人の子です。あなたがどんなにそう思っていても、必ず欠点というものはあります。

「こんなことをする人とは思わなかった」なんていうのは、彼氏が絶対にそういうことをしないと思い込んでたからなんです。

あなたがもし、本当に彼氏さんのことが好きなら、そういった過去を忘れるのではなく、受け止めるくらいの勢いがなくてどうするのですか！ｗ
人道的でなくても、この人ってこんなことする一面もあるんだ～という程度で受け止めておけばいいと思います。

深く思い過ぎると毒ですよ
彼氏さんは、深い仲だからこそ、自分の過去を話してさらに仲を深めたいと思っただけなんですよ。
自分の過去を話さずに付き合っても、それは表面的なことだけで中身は全くありません。
なんなら自分の恥ずかしい過去も暴露してみては？ｗ

そうしたらお互いのことをもっとよく知れて、深い関係になると思いますよ！

イヤだから避けるのではなく、立ち向かわないと！

頑張ってください。

お礼

立ち向かう、受け止める、そうですよね、これからもっともっと深く付き合って生きたいと思っているので彼の全てを包み込むくらいの気持ちを持ちます。がんばります。ありがとうございました。

回答No.1

kadakun1

あなたと出会う前の彼の事を、あれこれ思うのはおかしいこと。
今現在あなたの前にいるのが、あなたの彼なのだから・・・・
浮気とか不倫とかしたわけでは無く、いわゆる一夜限りの恋だったんでしょう？
なら、聞かなかったことにしましょう。
まあ、馬鹿正直に話す彼も、女心が分かってないというか、まじめというかｗ

あなたも彼を愛しているんでしょう？
ならあなたを愛してくれる彼を信じましょう。
過去は誰にも変えられません。でも二人の未来は変えられます。
今は辛いでしょうが、彼を信じ、着いていっては？
失ってから気づく大切なものの大きさは、きっと今のあなたの気持ちの比では無いと思いますよ。
何が大切か、見失わないようにね。