自殺という発想について

質問

つきあって２年になる彼氏がいます。
お互いの家族が病気になったりしてお互いに辛い時期です。
そんな会話の中、彼氏が

「俺だったら病気で苦しむくらいなら睡眠薬たくさん飲んで自殺する」といいました。

私はその発想が理解できません。
病気を苦に自殺するというのはよく聞きますが、それは精神的に追い詰められた結果でそういうことが起こってしまうのだと思います。
なので、病気になる前からそんなふうな発想を持っていることが嫌でしょうがないのです。
今は健康ですが、長くつきあっていく中でいつか病気になったとして、私を残して自殺してしまうの？と不安になります。

「そんなのいや！」と言ったら
「なんで？」と言われました。
彼氏はそれを「病気で苦しめ」と言われてるように受け取ったそうです。

そんな風に言われて暗くなっていたら、

「深く考えすぎ。そんなのは個人の自由でしょ？ちょっと軽く言っただけなのに暗くなられても困る」と言われました。

そんなことを軽く言うことさえ理解できません。

どの程度本気で言ってるのかわかりません。

これって単なる価値観の違いですか？
みなさんはどう思いますか？

回答No.5

aozou3

家族が病気で苦しむ姿を目の当たりにしている今の彼氏さんにとって、

病気の苦しみ＞質問者さん

なだけです

もし自分を残して死なれるのが嫌だというなら、
「こいつを残したまま死ねない、苦しくても治したい、治らないなら少しでもより長く一緒にいたい」
と思ってもらえる存在になってください

自殺されて苦しむのが嫌なら、全てをなげうってまで阻止してください
死なれるのが嫌なら死なせなければいいだけです
「そんなことに時間を費やしていたら、自分の生活がままならない」
これは、

自殺願望者＜自分の都合

なだけです
自分の都合を優先する時点で、自殺されて苦しむことも同時に承諾しなければいけないと思います

…ですが、軽く言っている彼氏さん、有言実行という言葉は知っているのでしょうか
男に二言があったら格好悪いですよね(女もですけど)

では頑張ってください

お礼

簡単にいうとそうですよね！
わかりやすいです。

いざそういうことになった時に、ちゃんと支えてあげられるように強くなりたいと思いました。
回答ありがとうございました！

回答No.4

seausu

ichibachiさんがおっしゃるように、
自殺を軽々しくほのめかすような人間（成人）は私も理解が出来ません。
相談の内容からは彼氏さんの本気がどの程度までは読み取ることは難しいですが、
軽かろうと重かろうと決して気持ちのいい話ではありません。
単純な価値観の違いで済ませたくはありません。
ただ、彼氏さんの口から出ているということは、
人間思っていないことは口から出しようがありませんから、
自分が病気だったら自殺をして開放されたいと思ったことはあるのではないでしょうか。

私は精神の成熟が進んでいない子供やそのような人、
末期がん患者などの命の尊厳をいう話を除けば、
成人の自殺のほとんどについて、
自己中心的な物事の捉え方の究極の結果だと思っています。

なぜならば自殺者、自殺願望を持つ多くは浮世の辛さに耐えかねて、
自分がその辛さから解放されたいと願い自殺を考え、
その自殺によって周りの人間に与える影響を微塵も考えていないからです。

自殺は自殺する本人を解放したとしても、
その周囲にいる人を現世の苦しみに縛り付けます。
残された者はふとした拍子に、
なぜ助けてあげられなかったんだろうという思いで苦しみ続けます。
私の周りにも自殺者がいます。
残された自殺者に近い人物は人が変わったり、
近くは無くても助けられなかったと悩みを抱える人もいました。
そのような人たちは死ぬまで開放されません。
死ぬまでその苦しみに対峙しなければならないのです。

私は彼氏さんの『自殺は個人の自由』といった言葉を聞くと怒りがわいてきます。
あなたが自殺したら、
残されたichibachiさんはどうなるのかと聞きたい。
あなたは本当に一人でここまで生きてきて、
今も己自身の力のみで生きているのか？と。
自分の命は自分のもという考えこそが、
自己中心的な物事の捉え方の究極だと思うのです。

人間は生れ落ちた後たった一人では生きていけません。
必ず誰かによって育てられます。
育った後も仕事や恋愛など、
人間は人と関わらずに生きることは出来ないのではないでしょうか。

社会が成熟すると自殺者が増えるといいますが、
私は単純に利己主義、自己中心的思想が幅を利かせる結果だと思います。

長々と書いてきましたが、
相談内容を読む限りは、
彼氏さんは精神的なストレスで、
自分のこと以外が見えなくなっていると思いたいです。
ストレスであれば多少の冷却期間が必要でしょうが、
彼氏さんの命はみんなに支えてもらっているということ、
残される人の心の苦しみがどうなるか想像して欲しいと伝えてみてはいかがでしょうか？

お礼

確かに今、精神的に辛い時だと思います。
だからそういう発想も出てきたのかもしれません。
もし一緒に生きていく中で、まだそのような考えを持っているようなら、seausuさんの言葉を借りて説得してみようと思います。
回答ありがとうございました！

回答No.3

sweet76

精神的に未熟なのかな？と思います。

まあ、ね、考え方として、無理につらい抗がん剤治療やリスクの高い手術をしてベッドの上で死んでいくよりは、痛みを緩和するような最低限の治療を受けながら、ある程度残りの人生を覚悟してやりたいことをやって死にたい、という考えの人もいて、そういう人のための生命保険もあるくらいですから、それは認めます。

根本的なところでは彼氏もこの考えに似てるのかもしれませんが・・・。
だからって、睡眠薬を飲んで死ぬっていうのもねぇ。そう簡単な量では死ねませんし、死に底なった時は病気よりもっと大変なことになる可能性も高いですよ。
結局のところ、口ではいろいろ言ってても自分がそういう病気になる可能性、を本当の意味では想像できていない人なんではないかと思います。

で、私が思うに、こういうことを言う人、特に男性は、いざ、自分が本当に病気になったら、あなたが”え？言ってたことと違うじゃない？”って思うくらいに生きることにしがみつくと思うので、心配しなくていいですよ。

そういう意味では、彼氏の発言を本気にするだけ無駄、というところな気がします。

彼のお身内の方が、どのくらいの病気なのかわかりませんが、自分で身内の不幸を経験しないと、死というものが現実であることを実感できない人も残念ながらいるのです。
もしかすると、ご家族が重病で先がない状態だったら、その姿を見ているのが耐えられないという気持ちが反映された可能性はなくもないですが。

お礼

そうですね！
いざ病気になった時には、「え？言ってることと違くない？」と思うくらいに生きようとしてくれることを願います。
現在遠距離で、この会話は電話でのことなので、彼の家族がどれ程苦しそうなのかまではわかりません(重病ということはわかりますが)。それを目の当たりにしている彼にしかわからないこともあるのでしょうね。

回答ありがとうございました！

回答No.2

nspopo

彼は何も困らずに育ってきて痛みとか困難に対して怖いのでしょうね

辛い事に立ち向かうタイプでなくて、逃げ出すタイプの可能性？一緒に生活、行動してればわかりそうなものですが。
ま～付き合って楽しく遊んでいるだけではわかりませんね

でも、人間、その時にならないとどうなるかわかりません。

気になるのが、愛している人がいるのに、個人の自由とか・・・自己中なとこあるのでは？

ま～、今現在は、価値観というか感性は違うと思いますね。

お礼

確かに彼は逃げ出すタイプです。やはり「個人の自由」というのは自己中ですよね！
そういうところも受け入れてあげられるようになりたいです。
回答ありがとうございました！

回答No.1

IceDoll

価値観の違いでしょうね
苦しむだけ苦しんで長生きするよりは自分で選択できるときに生を終えるという選択をしたい・・という人はいます

私も妻や家族に「もし植物状態や末期がんになったら治療せずに早く楽にさせて」と伝えています
意識もなく呼吸器につながれてただ生命活動があるだけ・・・という患者さんを何人も見てきましたから、私はそういう状態が生きているとは思わないので自分はそうなる前に生を終わらせたいと思っています

ただ今回は実際にそういう状況での話ではなく世間話的なことですし、そんなに気にされるようなことではないと思います
もっと軽く考えて流すとこですね

お礼

そうですね。
彼も軽く流してほしいみたいなので、今は深く考えすぎないようにします。
回答ありがとうございました！