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不倫後の責任について
- 不倫後の責任について悩んでいます。不倫相手との関係は3年間継続し、突然別れることになりました。将来的に再び付き合うことになった場合、私が別の相手ができていた場合には非道理的なことになるでしょうか？また、彼女の子供と一緒に生活することは大人だけの問題ではなく、悩んでいます。
- 私は30代独身男性で、3年間にわたり既婚女性と不倫をしていました。最近、彼女から「家族に罪悪感を感じてお別れする」と伝えられました。お互いに未練がありながらも円満に別れることができました。しかし、もし彼女が離婚し、再び付き合うことになった場合、私が他の相手ができていたりしなかったりしたら、それは彼女に対して非道理的なことになるでしょうか？また、彼女の子供との関係も考えなければならず、悩んでいます。
- 不倫後の責任について悩んでいます。私は30代の独身男性で、3年間にわたり既婚女性と不倫関係にありました。しかし、女性からの連絡には応じず、自分としてのけじめをつけようとしています。もし彼女が離婚し、再び付き合いたいと言ってきた場合、私が他の相手がいたり、その気がなかったりしたら、それは彼女にとって非理性なことになるでしょうか？また、彼女の子供との関係にも考慮が必要で、現実的な視点から悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞正直、戻れるものなら戻りたいですが。。 いきなり切れない情もあるでしょう。 肌を合わせて夢を見ながら＜恋愛をしてきたつもり＞の3年間ですもの。 ですが、貴方がわざわざここに質問を立てた＜ケジメ＞と＜区切り＞…お子さんのために、ご主人のために、彼女のために、そして何より貴方のために…実行しましょう！ ＞ご縁があれば。。またね。。という感じ… これは＜不倫＞だからこその＜責任を伴わない＞別れ方なんです。 真剣に愛し合っていたら、こんな＜相手に失礼な＞別れ方なんてしません。 ＞離婚したら、復縁とかは置いといて。。 甘いです！ 彼女は離婚したら責任を取らなくちゃいけない＜現実＞の世界に来るんです。 今の貴方にはそんな彼女を受け止められるだけの愛情はありません。 ＞１回、話はしようと思いますが。。 貴方が未練を断ち切って、自分の中で＜逃げるんだ！＞＜捨てるんだ！＞と強い気持ちで受け止めないと、未練や情に流されます。 なので、会うのにすら反対です。 今までの様にさみしくなったら抱きたい、抱かれたい…なんてズルズルしていたら、たくさんの＜責任＞もかかってきます。 でも、今なら深い傷をお子さんやご主人につけないまま＜ケリ＞をつけられます。 ここはもう貴方の人生を決める正念場ですよ。 貴方の将来に＜彼女と歩いていく選択肢は無い！＞…腹をくくりましょう！ 貴方に＜本気の愛情＞が溢れていれば、私は後押しをします。 ですが、今の貴方にあるのは未練や情や＜疑似恋愛の中での愛情＞です。 貴方の＜彼女への弱さ(？)、未練＞では、関係を持ったらもう逃げられません！ 会わずに、連絡もせずに、このまま＜不倫＞の幕を引きましょう。 中途半端に＜情＞をかけるのは彼女にも罪です。 ＜逃げる＞時には覚悟して逃げる！ ＜捨てる＞時には迷わず捨てる！ 未練を断ち切り、貴方1人で辛さや罪悪感をきちんと受け止めてください。 彼女には彼女がとらなければならないケジメの仕方があります。 貴方からの連絡が取れなくなった事をきちんと受け止めることと、彼女たちの将来の事。 それはもう貴方が関わる事ではありません。 ＞離婚するまでは私は彼女とは一切連絡をとらないと思っております。 離婚するまでは…ではなく、離婚して貴方が結婚をしても…です！ 貴方の人生の正念場なのですよ。 貴方も自分の人生を歩いていかなくちゃいけないんです。 好きな人が出来て恋愛をすれば、貴方だけの人生ではなくなる。 ＜責任＞を持った貴方の人生には、彼女は＜過去＞の人となるのです。 未練があっても、情があっても、ここで別れると腹をくくりましょ！連絡をしない＜覚悟＞をつけましょ！彼女から逃げてしまいましょ！彼女を捨て去りましょ！ 今の貴方は彼女の動向を気にかける事もするべきではありません。 覚悟の表し方として、メアドを消し、電話も着信拒否をするべきです。 ＜別れます＞と1言だけメールを送っても…とは思ったのですが、それが未練を募らせ、身動きとれない事になりますのでやめておきましょう。 貴方に出来る事は辛さも罪悪感もきちんと受け止めて、自分の道を歩き出す事だけです。 きっちりケジメられますように！ 頑張ってね！！！
その他の回答 (12)
どうするかは貴方の彼女への愛情の強さ次第です。 どうやら、文を読む限りはそれほど強くは内容ですね。 これは不倫ですから～すべきはあてはまりません。 貴方の思うがままにどうぞ。 ただ、僕としてはお相手と結婚して差し上げて欲しいです。
- david_kimura
- ベストアンサー率30% (22/73)
もの凄く妄想の激しい回答まで、出てきたのでハッキリ言いますね。 あなたは、最初から最後まで、だれに対しても、責任なんて考えてないんですよ。 悩んでるとか言って、、、取りつくろってるだけです。 あなたの現実は、あなたもご存知のように、なんの説得力もない言葉だけです。
お礼
度々、気にかけて頂き感謝してます。 責任と自信ですかね。。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 大丈夫だよ、逃げても！ 意地悪く書いてしまったけれど、いくら愛していても、いくら約束を交わしていても、そこは責任を伴わない＜疑似恋愛＞の世界での事。 いくらでも愛を囁けるし、結婚も口に出せる。 まるっきり嘘なわけじゃない。 愛を交わしている時には本気で話をしていたからこそ、辛さもあるし、罪悪感もある。 でも責任を伴わない＜疑似恋愛＞の世界だからいくらでも…のめり込めた。 でも、実際に彼女が離婚して現実の世界で恋愛するとしたら…いきなり＜現実の世界＞が見えてきて＜責任＞が大きくのしかかってくる。 お子さんの事！ ご主人の事！ 自分の事！ 不倫がばれたら…考えるだけでどうして良いか解らなくなる。 貴方の将来を左右する出来事になる…。 貴方自身は結論を出しているんだよ。 質問を立てた事が気持ちを証明している…。 それに…＜情＞ってはっきり書いているじゃない。 貴方の文からは＜愛情＞じゃなくて＜情＞しか感じ取れない。 ＜愛情＞で彼女との愛を選ぶのなら、とっくにがむしゃらに突っ走って、奪い去っているよ。 不倫からの本当の恋愛は普通の恋愛の何倍もの情熱が無いと無理。 貴方は結論を出しているのだけれど、自分自身への＜罪悪感＞が拭えていないだけ。 だから…大丈夫だよ、彼女から逃げても！ …この言葉はきつい？腹が立つ？愛していた？ でもね、これを受け入れないと…これからの貴方は歩き出せないんだ。 きちんと情に流されずに進むためには、辛いかもしれないけれどこの言葉を受け入れよう。 不倫は遊びだけじゃないけれど、いくら本気でも、責任がとれなきゃ遊びだと振り分けられる。 不倫はみんなが傷つく。 お子さんも、ご主人も、彼女も…そして貴方も…。 情に流されてこの先お子さんとご主人を巻き込むのは…やめよう。 これは貴方と彼女だけのお互いの自己責任。 辛さも罪悪感もきちんと受け止めよう。 最後に…本気で愛している時の不倫の終わり方には…奪い去るのと…もう1つ、…愛しているからこそ＜終わりを選ぶ＞事もある。 愛している人に＜不倫＞をさせられない、＜不倫＞の辛さを味わってほしくない…そんな＜愛＞をもった終わり方もあります。 中途半端に＜情＞をかけるのは更に罪を重ねる事になります。 彼女に対し愛が残っているのなら、その愛情で彼女を捨て去りましょう。 ご参考までに…。
お礼
説得あるご回答頂きまして、ありがとうございます。 正直、戻れるものなら戻りたいですが。。 連絡は来ますが。。 実際、現在彼女が私にどう望んでるかは未知数です。 離婚したら、復縁とかは置いといて。。 １回、話はしようと思いますが。。 それは彼女からの行動を待つ予定です。 あと、離婚するまでは私は彼女とは一切連絡をとらないと思っております。 この考えは大丈夫でしょうかね？ お暇でしたら、ご回答お願いします。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
不思議な方ですね。今更子供のためによくない関係？だらだらと不倫関係を保ち、子供と過ごす時間を奪って楽しい時間を過ごしてたのに、その時は子供のことは考えてあげなかったのですか？ 彼女もあなたもまともな感覚がまだあり、真面目な方だとは感じます。誰しも誰かに頼りたくなったり、ただ寄りかかって認めてくれる相手がほしいと思うほど苦しい時があり、そんなときに不倫が始まったりします。 現実的でよい決断と思いますが、決してコロコロ情に流されてそれを覆したりはしないほうがいいです。父親の不倫相手の女性と過ごすことがありましたが、確かに子供の精神衛生上はよくないし、将来にも影響します。でもそれが本気の愛情であり、時間をかけて理解しあって関係を結んでいくのなら母親の不倫相手だろうがよい関係は作れると思います。でもとても難しいことです。
お礼
ありがとうございます！ 本気の愛情！ ここに到着する、私の人間的な器があるか！
補足
甘い考えでした。 彼女には【子供に負担があるなら、会わない方が良いよ。 それは、君の感情に任せます。】 と伝えてました。。 なので、彼女も重荷となってしまってお別れに結びついたのだと思います。 今となっては、思いやりがない言葉でしたね。。
- david_kimura
- ベストアンサー率30% (22/73)
＞彼女は、石橋を叩いて渡るタイプ。 ＞私は、どうにかなるだろう！というタイプ ＞難しいでしょうか。。 面白い問いですね。双方の愛情が、地に足が着いたものなら 問題ありますか？逆に、こっちが聞きたいぐらいです。 ボクの周りには、不倫後の落とし前を、きっちりつけたカップルは 結構います。言葉ではなく、行動でですけどね。 言葉って、重要ですか？ なぜ石橋叩いて渡る（ということになっている？）彼女が、子供がいるのに別居して、 なおかつ、あなたと不倫したのか、考えたことありますか？ 『目を半分閉じたままの人生に満足しているのなら、いつだって自分が見たいものだけを見ることができる。つまり、見たくないものは見ないですむ』 これも、言葉だけですが、あなたにプレゼントします。
お礼
真摯に受け止めて、糧にいたします。 再度、感謝します！
- NicksBar
- ベストアンサー率26% (176/673)
情の問題と、道理の問題と、法の問題とが混ざってしまっています。 確かに、人の気持ちはそう簡単には割り切れないものであるのは重々承知の上で敢えて別けて申し上げたいと思います。 三年に渡って付き合ってきた相手ですから、それが不倫であれなんであれ情が移るのは当たり前です。 未練があるのも当たり前でしょう。しかし、戻ってきた相手と再びよりを戻す責任があるかといえば、有りません。なんの責任もありません。 他の女が出来ていたことが問題になるか？ならないでしょう。もともと「道理」の通っていない話なのですから、責任すら発生していません。 ただ、法的な責任は発生しますよ、この不倫が元で離婚が成立した場合、夫はあなたに対して損害賠償請求をする権利が発生します。また、お相手は有責配偶者として離婚の際の財産分与に大きな不利を小尾むる事になります。（これはあなたの責任は問われませんが） 不倫の時効は、20年です。このまま静かに20年たって、夫があなたを訴えられなくなる時効が来るのを浸すらお待ちになるしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 不倫中に。。 旦那さんも、既に彼女がいるとの共通の知人からの情報があったらしいです。 旦那さんも、新しいパートナーが居て、元の不倫相手も戻って来ないとなると いくら彼女が私を振ったとはいえ。。 やはり、情が出てしまう感じで悩んでおります。
- david_kimura
- ベストアンサー率30% (22/73)
かなり、冷静ですね。いや、冷静に見えるのか。 もしくは、内面と外面を使い分ける人なのか。あるいは、それ以外の理由？ 彼女の対応は、理解できます。たとえ、軸がブレて、気持ちが行ったり来たりだとしても、、、 彼女の罪悪感も、正直よくわかります。感情移入もできます。 ただ、あなたが悩んでいるというのは、なぜかピンときませんが、、、 自分は男性なのに、ヘンですね。（わかる気がする？ほうの視点から答えます） 彼女が、旦那に不満があったのは事実でしょう。 あなたに、なにか新鮮なものを感じて、境界線を超えてしまったのも彼女の選択です。 現状の別居についてはあなたとの関わりが、大きく関係してないのですか？ なんだか、彼女は不倫したとしても、パートナーに告白するような気がします。 それから、もし子供がいるとしても、あなたとの結婚生活がイメージできるのなら そっちの方向に進むのが、ごく自然のような感じがするのですが、、、 ＞私が、その気が無かったり、他の彼女ができていたりしていたら ＞これは、彼女に対して非道理的な事になってしまうでしょうか？ というよりは、あなたに対するイメージが明確化するだけだと、思いますが、、、 ＞本音は、情があるところですが。 ＞現実的な事を考えて、あきらめるのが正しいと判断しました。 ＞この考えはいかがでしょうか？ 略奪愛だろうが、不倫だろうが、子供でも！納得できるのは、一点です。 本気だったのか？本気ではなかったか？愛情が本物なら、なぜか最終的には納得します。 失礼を申しますが、そもそも、あなたは結婚には向いていないのではないでしょうか？
お礼
大事な時間割いてアドバイス頂きましてありがとうございます。 不倫前の別居です。 長いようです。 離婚と旦那に対しての情は貴方には関係ないと、よく言ってくれてました。 本当に、私でも結婚は不向きなタイプだと思います。 彼女は、石橋を叩いて渡るタイプ。 私は、どうにかなるだろう！というタイプ 難しいでしょうか。。
補足
外面と内面を使いわけるのが彼女が上手でした。。 私は、割と【しょうがねえっ】て感じの人間です。 彼女にも、別れは【しょうがねえ】って伝えました。 男女の付き合いは一方通行ではどうにもならない、別れは素直に！ あとは自然に任せる！という考えです。 けど、本当に悩んでます。。。
- insolent-t
- ベストアンサー率21% (3/14)
不倫の責任といえば彼女の夫に対する慰謝料だけでしょう。彼女の離婚が成立したからといって貴方が結婚する義務などありません。 ただ彼女の子供に拘り結婚は考えられないとするのであれば、3年もの間の不倫関係は単なる遊びだったと判断いたします。彼女に子供がいることは不倫に至る以前から御存じだったはずですが、なにを今更といった感が拭えません。 彼女の離婚が成立した時には「貴方の気持ちが彼女にはなかった」とするのであれば理解できますし、それは致し方無いことです。「ご縁がなかった」との結果になるのみ。ですが、子供を引き合いにしてしまうと貴方のした行為は非人道的と言わざるを得なくなります。 そもそも彼女のことを本気で想っていたのでしょうか。本気だったら夫に慰謝料を支払い他人の子供を育てる覚悟くらいあって然るべき。 遊びだったのなら開き直るくらいでいなければなりませんね。 以上、ご参考までに。
お礼
ありがとうございます。 道理的な助言ありがとうございます。 感謝します。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
頂いた、心持ちで大丈夫なのかな。⇒「かな」だけが、余分だと思います。 人の子を育てる、あめりかでは、そこにいる、父母、子供たちが、家族です。 意味分かりますか？。自信をもって、愛情をもち、そこに、いる風景が、家族なのです。 血のつながりなんて、意味無いのでは。何ればれるだろうし、中学、高校で、 はやいこは、グチャグチャになるこもいるし、義理両親の愛情を考えると、 辛い、といえる、子供に育てることも可能です。未来は、誰にも分からない ということです。血の繋がった子が、すべて、すんなりまともに育つと思ったら、 おおきな、間違いだと思います。いみわかりますか？。人生にクロウは耐えないものです。
お礼
【かな】→申し訳ございませんでした。 苦労は本当大事ですね。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
こんなに冷静に不倫を分析できる方がなぜ不倫をしたんでしょう？ 現実問題として、あなたの言い分は正しいと思います。このまま彼女からの連絡も無視したほうがいいと思います。 彼女は家族への罪悪感と言いつつも結局は連絡をよこしたりと、あなたに依存しあなたの存在を現実逃避として位置付けているような気がします。 不倫の別れは修羅場にならないうちに早めに別れる事です。相手があなたに依存しだしたら、簡単に別れてくれないし周囲を巻き込んでみんなを傷つけるだけです。自業自得ですが、あなた自身も、信用を失う羽目になります。 不倫を普通の恋愛と甘く考えない事。 バレたら数百万の慰謝料を請求されるし、今後のあなたの結婚話にも影響すると思います。 彼女に未練や愛情はあるでしょうが、やはり不倫できる女性は…人間的にＮＧだと思います。その女性と結婚したとしても、不倫を繰り返す可能性があると思います。 その点に早く気づいて、軌道修正したほうがあなたの身のためです。 ズルいと言われようが、不倫の終焉はやはり自己保身が大事だと思います。
お礼
ありがとうございます。 そもそもの互いの弱い人間性を考えると 不幸になりそうな予感ですね。
補足
なぜ不倫してしまったのか？ というと。。 実は学生時代の初恋の相手で、いつも互いにすれ違いで恋人同士には なれず。。 こちらも、冷静になれず目を閉じて飛び込んだ感じでした。
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お礼
ありがとうございます！ 愛情の強さより、また同じ別れをするのが怖い強さがあります。 最後、『別れの時にそれ言うか～』 という感じで、打ちのめされた感じでした。 我慢しましたけど。。