10年付き合って他の女性と結婚した恋人

質問

１０年付き合った彼がいました。
彼（Ａとします。）とは、結婚の話も何度か出ました。でも、ケンカしたり、彼が転職したり、彼の家の事情etcで、いつもタイミングが合いませんでした。
でも、Ａは結婚願望はあり、よく「結婚しようね。結婚するならお前みたいな女がいい」と、言っていたのです。

夏にケンカが長引いてしまい、こちらから連絡をとらずにいたのですが、その間に、女性を紹介されたようです。
１２月に、会社の忘年会で、同僚から
「Ａが、結婚するんだってね？」
と聞かれ、私は、寝耳に水で、泣きそうになり、場が気まずくなってしまいました。

送られてきた写メも見せてもらいました。
３０歳にいくかいかないかくらいの、可愛い女性でした。

私は３９歳です。

ケンカして、彼を放っておいた私が悪いのです。
つらくて、Ａにメールしました。
「ごめんね」
と返事がきました。

バレンタインに、彼は入籍しました。
私と住むはずだった家に、別の女性と住んでいるなんて、苦しいです。

でも、彼は、あまり家に帰りたがらず、仕事と言っては外食、飲み歩いたり、出張を増やしたりしています。
私とのことで、苦しんでいるのではないかと思います。
精神的に苦しいと、アルコールや仕事を増やす人なのです。

心配して、何度もメールしました。
「大丈夫？」「無理しちゃだめだよ」
とか。

すると先日、彼の奥様から、私の携帯に電話がかかってきました。

Ａの携帯を見た。Ａを問い詰めても、何も言わないから、直接私に電話をした、と言いました。
「Ａを、まだ好きなんでしょう？」
私は、言ってはいけないと思い、グッと押さえましたが
「でも、もう、私のこと、怒っちゃってるから」
と答えるのが精いっぱいでした。

奥さんは、終始、落ち着いた声で、
「彼に、そう伝えたら？」
と。

でも、そんなこと、許されませんよね？

それに、２人は、もう入籍をすませているのです。
それなのに、この人は何を言っているんだろう、私を傷つけるだけなのに。

でも、彼のことが今でも好きなんです。
別れるつもりなんて、ありませんでした。

恋愛じゃなくても、兄のような、弟のような存在で、彼といると心からほっとします。
それは、これからも変わりません。

友人に話したら、
「彼は、もう結婚したんだから、メールなんかしちゃだめだよ。」
「婚約不履行で訴えたら？」
と言われました。

友人には、私の気持ちをわかってもらえないので、こちらで相談させていただきました。

Ａにメールはしてはいけないのでしょうか？
そんなことも許されませんか？

また、心の整理をつけるためには、どうすればよいでしょうか？

回答No.12

E-1077

#7です。お礼文を受け再回答します。
新居に帰らない、辛いと飲み歩く。
だからまだ自分に未練があるはずという思考を捨てない限り解決しなさそうですね。
たとえそれが本当だとしても、他人の貴女に出来る事はありません。祈るくらいがせいぜいでしょう。
物事を自分中心にばかり捉えて、彼の大事な奥様も不幸にしたら、彼は救われますか？益々落ち込むと思います。
貴女の存在が彼を苦悩に追い込んでいるのは明らかです。
メルアド消して、新しい出会いをして、幸せをつかんでください。
彼と今カノの為に。何より辛いのは自分でしょう？ 首絞めているのも自分自身なんですよ。

お礼

他人じゃないんです。家族のような存在なんです。
分かってもらえないかも知れませんね。彼と私のことを知らない人は、リアルで友人でも、わかってもらえないです。だから、とてもつらいです。

「大事な奥様」は、違うと思います。彼はそんな風に思っていないと思います。
彼は、やけくそになって彼女と結婚したのではないかと思います。そうでなければ、出会って早急に入籍までしません。４か月って早すぎますよね？
誰でも良かったのではないかと思います。奥様を愛しているなら、毎日ちゃんと家に帰って、飲み歩いたりしませんよね。出張を増やしたりもしませんよね。奥様も、愛されているなら、私に電話をして「彼に、あなたの気持ちをぶつけてみたら？」なんて、嘘でも言わないはずです。実際「私は、あなたほど彼を愛しているわけじゃないから」って、言いました。
そんなに冷めているなら、彼と結婚しないで欲しかったです。いいかげんな気持ちで結婚したのは、奥様も同じでしょう？大事にされるような人では、ありませんよね？むしろ、改心して身を引いてほしいです。
自分勝手な願いだということはわかっています。

回答をありがとうございました。
やり直したいと、思ってしまうんです。遅すぎる、わかっているんですけど、せめて、絆は切りたくないのです。

回答No.11

karorea17

メールぐらい良いと思います。と言う回答が欲しいのですか！

皆さん、ほとんどがメールは止めた方が良いと言っています。

参考に出来ますか？

彼とは離れた方が良いと思います。まだ好きですよね！
それなら、なおさら苦しくても元彼さんは自分で乗り越えるべきだし、質問者さんも元彼に依存したらダメです。
嫌な回答ですみません。他人だから簡単にいえるのかも・・・本当にごめんなさい。

決めるのは質問者さんですから、納得出来ないなら、好きにメールでもしたら良いです。
でも私は反対！！！

お礼

きれいに止められたらいいのでしょうけど。
メールや電話をするくらい、いいじゃないの、って、思います。今までずっと一緒にいた人なのですから。
誰より大切に思っていた人でしたから。
それに今は心配なんです。
依存していますか？そんなことないと思います。私も、自分の痛みは自分で乗り越えていかなければいけないことと思っています。誰かにどうかしてもらおうとは思っていません。
実際に、降られた元カレが結婚してからも、メールで連絡を取り合って、愚痴を聞いたり、相談にのったりしている女性もいます。そんなに道徳的に悪いことだと思えません。
でも、止めなきゃいけないとも、思うんですけど。

回答No.10

saffomike

＃８です。お礼を読みました。

＞彼が悩んだり苦しい時に、相談できる相手でいたい、というのもだめでしょうか。

だめです。
いくらあなたが兄のような弟のような存在だったといったところで、
奥さんにしてみたらあなたは夫の「元カノ」以外の何者でもないのです。
夫が元カノから励まされたり慰められていたりしていたら、奥さんはどのような気持ちがするか考えてください。

＞裏切りとは、違うと思います・・・

彼は裏切ったのではなく、誤解をしたから他の女性と結婚してしまったということですね。
事情はよくわかりました。
ただ、辛いとは思いますがもう後戻りはできないんです。
きちんとあなたの気持ちを確認しないまま、勝手に誤解して別の女性と結婚してしまった彼にも責任はありますよね。
今は、彼が幸せな家庭を築いていくことを第一に考えてあげるのが彼への思いやりなのでは？
それは、元カノが何度も何度もメールをすることではないはず。

＞私とのことで、後悔や、罪悪感があり、結婚生活も楽しくないのではないかと思います。
＞かといって、復縁など望めないのです。

ここが全く矛盾しています。

あなたがメールで彼への未練を言ったり、彼に優しくしたりすることで彼の罪悪感や後悔がどんどんと大きく膨らんでしまうことがわかりませんか？

あなたがメールをすればするほど、彼は辛い思いを深めていきます。

あなたが頑張って頑張って彼を取り戻したいと願うならまだしも、復縁など望めないというのならなおさらのこと、もう一切メールなどしてはいけないのです。

もしかしたら、本当は復縁を望んでいるのではないですか？
本当に彼の幸せを望んでいるのならば、彼の後悔や罪悪感を深めてしまうようなメールはやめられるはずですよね？

お礼

奥さんにわからないように少し言葉をかけるような連絡では、傷つけなくてすむのではないでしょうか。
パソコンでメールするとか、mixi、Ｆａｃｅｂｏｏｋで、とか・・・私達は、お互いが必要なんです。

＞彼が幸せな家庭を築いていくことを第一に考えてあげるのが彼への思いやりなのでは？
それは、辛いです。いずれそうなっていけばいいと思いますが、今は、無理です。
それに、私が彼に連絡しなかったとしたら、彼はもっと「悪いことをしてしまった」と思うようになるのではないでしょうか。
縁を切るところまでいかないと、いけませんか？

もしかしたら、彼は離婚するかもしれませんよね？いっそのこと、それを待っていようかと思います。
別に、離婚を願っているわけではありません。
彼を好きでいるのは自由ですよね。

回答No.9

torino5

同年代の女性です。

メールは駄目ですよ。
何回したのか分かりませんけど、妻が電話して来るくらいだから、彼が、家にいる時間帯とかにしてしまったとすれば、かなり迷惑です。
結婚というのは、妻が優位なのです。
もう友達でもないので、体調が悪そうとか、悩んでそうとか、そういう気使いも、迷惑なものなのです。
妻からの電話は、警告ともいえます。
すでに友達とも同僚とも認識されてないので、彼に関わるということは、あなたに都合の悪い事しか起こりませんよ。

残念ですが、長引く喧嘩といっても、１０年も付き合って、喧嘩と別れの区別がついていない事自体が問題です。
別れたと認識して、お見合いした彼は、誠意があるとは思えません。
もう、会って話をする迄もない関係と思ったんですよね…多分。
なんか、周囲の人を使って、あなたに婚約結婚の情報が耳に入るように仕向けてさえいそうな気がしてしまいます…。

後悔をどれだけしても、お互いに愛情があったとしても、縁が無かったということではないでしょうか。
だって、１０年もあって、何だかんだと結婚出来なかったはずの人が、紹介されたその勢いにせよ、バレンタインデーなんかに入籍しているんですよ。
結婚は勢いとタイミングとも言いますが、彼の両親も賛成した結果なのでしょう。

紹介された妻が、３０歳前後の方というのも、周りからすれば、早く子供を作って家庭を作るということを前提に、若い方を勧めていたのではないでしょうか。

厳しい言い方ですみません。
でも、私もですが、アラフォー女性は、残念ですが、本当にシビアな年齢。
「子供が居なくても、君といたい」という位の人と出会わないと、旦那さんとも、他の家族との関わりも上手くいきません。
あなたも、今後、素敵な人と出逢う為に、彼の事を早く忘れないと、そういう出会いのアンテナも無くなりますし、幸せになれませんよ。
もし子供が欲しいなんて思うようなら、彼とのことで悩めば悩む期間、厳しくなりますよ。

まだ整理なんてつくはず無いと思います。
でも、相手のことや、自分の気持ちばかりではなく、自分の年齢という現実や、今後の将来設計をポジティブに考えられたらいいなと思います。

お礼

回答をありがとうございました。

警告というようなものではありませんでした。
とても、淡々として、
「まだ、彼のことを好き？あなたの気持ちを伝えてみたら。
私は、べつにそれほどＡのこと愛してないから。いいわよ。」
と。簡単に言っていました。
でも、入籍しているから言えるのかも知れません・・・惨めです。
私も、３０歳で普通に結婚して、子供が欲しかった。
私は、彼の両親に会ったことがありません。もしかしたら、結婚を延ばし延ばしにされたのは、彼の両親に賛成されていなかったのかも知れません。
今、出会いのことなんて考えられません。
色々なことを考えて落ち込む毎日です。

回答No.8

saffomike

１０年という月日はとても長く、本当にお辛いことと思います。

でもそれを踏まえた上ではっきりと言います。
メールはするべきではありません。

あなたの方がいくら彼のことを好きでも、彼はもう結婚してしまったんです。
まだ付き合っている段階なら、「奪い返せ！」と言うこともできますが・・・

結婚は二人だけの問題ではないわけで、彼と奥さんの家同士が結びつき、二人の御両親や親戚の人もいるのだということも忘れないでください。

＞奥様と一緒にいて安らげないのかな、と思ったりします。
＞だから、少しでも支えになってあげられたら、と願ってしまいます。

これって全くの勘違いです。
あなたを振って別の女性を選んだのは彼自身なんですよ。
本当にあなたのことを大切に思っているのなら、けんかしている間に別の女性と結婚してしまうということなどありえない。

はっきりと別れ話をすることすらなく、あっさりと彼はあなたを裏切ったわけです。
裏切られたあなたがなぜ裏切った人を支える？
冷静になれない気持ちもわかりますが、おかしいということに気づいてください。

お礼

彼が悩んだり苦しい時に、相談できる相手でいたい、というのもだめでしょうか。
相談した友人は、彼のことをよく知らないので、わかってもらえません。
恋愛感情抜きにしても、兄のような、弟のような存在だったのです。
「仕事が大変なんだってね。体に気をつけてね」とか、それくらいでも、だめでしょうか。

彼は、弱いところがある人なんです。
結婚したのも、私と最後に会ったときに、私が言った言葉を誤解したからです。
裏切りとは、違うと思います・・・

最初は、せめて誤解を解きたくて、メールをしました。
「私は、別れるつもりで言ったんじゃないよ。
Ａと結婚したかったよ」って。

そして、同僚から「Ａは家に帰らず飲み歩いたり、出張ばかり行っている」、というような噂を聞いて、心配になってしまいました。
私とのことで、後悔や、罪悪感があり、結婚生活も楽しくないのではないかと思います。
かといって、復縁など望めないのです。
この苦しみは自分の責任です。
でも、気持ちをすぐに変えられません。

回答No.7

E-1077

結局縁がなかったって事。出張も飲み歩く理由も貴女が勝手に自分の事で苦しんでると思い込んでいるだけなように思います。
まして、メールなんて、ダメに決まってますよ。逆のケースが別スレに上がってますけど。
自分がやられたら嫌じゃないの？
ちゃんと別れてないから余計にそう思うのかもしれないけど。彼が入籍した時点で終わり。
辛いだろうけど、貴女の中に変な自信みたいなものがあったのかな？
長い冬に良いことはないよ。

お礼

彼は、精神的に苦しくなると、飲み歩いたり、仕事に打ち込んだりするのです。
新婚の家に帰らないのは、心が苦しいのだと思います。
逆のケースって？
私達は、結婚のことを何度も話し合ってきたし、お互いを良く理解して、家族のような繋がりがあります。奥様に嫌な思いをさせるつもりはありませんが、奥様と一緒にいて安らげないのかな、と思ったりします。
だから、少しでも支えになってあげられたら、と願ってしまいます。

回答をありがとうございました。

回答No.6

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

私は現在彼女と交際6年目に入るものです。結婚する気はありますが所事情で結婚していません。
それこそ質問者さんの所同じようなケースも将来想定として考えられる状況です。

そして思う事は男性は今の結婚を後悔している可能性は十分に考えられます。
喧嘩が長引き、仲直りのきっかけも作れず・・・結果として男性の気持ちが落ち込んでいたなどの状況に誰かが気を効かせて女性を紹介したんじゃないでしょうか?
結果として男性は質問者さんを忘れようと女性と交際し、結婚願望が暴走したのか女性と結婚してしまった・・・。
質問者さんからメールが届いた際はもう戻れない所まで話が進んでしまっていたんでしょうね・・・。
でも、男性の中にも心残りがあり質問者さんからのメールで何かしら女性との結婚に迷いが生じたんじゃないでしょうか?

男性が仕事を増やしたのは喧嘩の仲直りをしなかった事や今の女性を選んでしまった後悔のように感じます。

>Ａの携帯を見た。Ａを問い詰めても、何も言わないから、直接私に電話をした、と言いました。
「Ａを、まだ好きなんでしょう？」
私は、言ってはいけないと思い、グッと押さえましたが
「でも、もう、私のこと、怒っちゃってるから」
と答えるのが精いっぱいでした。

これって・・・誰が読んでも「まだ好きです」と言っているようにしか聞こえないと思います。
また、電話をしてこなかったものの男性が仕事を増やした時期から不倫などを疑って女性が携帯を見ていた可能性はありますよね?そして質問者さんのメールを見て余計に男性と女性の仲が気まずくなった・・・。

>奥さんは、終始、落ち着いた声で、
「彼に、そう伝えたら？」
と。
でも、そんなこと、許されませんよね？

言うなれば奥さんが冷静に切れちゃう人なんじゃないでしょうか?
そして男性が自分と結婚して後悔している事にも気付いていて怒っているように感じます^^;既に泥沼状態のような・・・。
質問者さんの言った「怒っちゃってるから」は男性からすると「謝罪してくれれば許したのに・・・」そんな話になると女性は思ってるんじゃないかな。
最悪女性が怒った勢いでお二人に辛い気持ちを味わわせたいって可能性も想定内な気がします。

>それに、２人は、もう入籍をすませているのです。
それなのに、この人は何を言っているんだろう、私を傷つけるだけなのに。

「私を傷つけるだけなのに。」じゃなくて「私も男性も傷つく」状況なんだと思います。
また、お二人の恋愛の流れに撒き込まれた女性も傷ついてるかもしれませんね><。

>でも、彼のことが今でも好きなんです。
別れるつもりなんて、ありませんでした。

この点は男性の浅はかな行動を悔いるしか無いと思います。
それか3人でちゃんと話して離婚をしてもらうか・・・。

>恋愛じゃなくても、兄のような、弟のような存在で、彼といると心からほっとします。
それは、これからも変わりません。

それはあくまで質問者さん都合・・・お二人の恋愛の喧嘩の先に撒き込まれた女性の知った事じゃないですよね?
男性心理を読み取れなかった女性が悪いと言えばそれもそれですが・・・。

>友人に話したら、
「彼は、もう結婚したんだから、メールなんかしちゃだめだよ。」
「婚約不履行で訴えたら？」
と言われました。

どちらも質問者さんが欲しい回答とは違いますし、質問者さんが納得する回答とも違いますよね?

>友人には、私の気持ちをわかってもらえないので、こちらで相談させていただきました。
Ａにメールはしてはいけないのでしょうか？
そんなことも許されませんか？
また、心の整理をつけるためには、どうすればよいでしょうか？

Aにメールをしてはいけないのはか・・・は「男性と女性の関係を気まずくしたいならどうぞ」という話になると思います。
また、余計に男性を追い込む可能性も考えられますよね?質問者さんからのメールを読むたびに後悔するしかない状況のように感じますし・・・。

最後に言える事は、Aさんと女性の結婚が幸せなものじゃないならばお二人に離婚して貰う事がベストなんじゃないでしょうか?
私が感じたのはAさんと女性は既に仮面夫婦な気がしています。

お礼

親身なお言葉をありがとうございました。

＞男性が仕事を増やしたのは喧嘩の仲直りをしなかった事や今の女性を選んでしまった後悔のように感じます。
彼は、とても嬉しそうに「結婚するんだ」、と報告してきたそうです。
わずか４ヶ月で、他の女性と結婚を決めたことにもショックですが、私と違うタイプの女性だったことにも、傷つきました。本当は、「私と」結婚したくなかったのではないかと。

彼と奥さんに、別れて欲しいとは言えません。
こんな田舎町で、人の噂になるようなことはできません。
でも、奥さんは、彼のことを愛しているのではない、と私に言いました。彼にはまるで執着がないようです。
条件が良かったからだと思います。

お互いを理解しあっているので、彼とは友達として付き合うことができれば、と思います。

回答No.5

tabasuko_otoko

メールなんてして良いわけないでしょう。

悲劇のヒロインを気取っていますが、しょせんは女は自分だけとでも勘違いしたあなたの馬鹿さ加減が招いたことで自業自得です。

Ａの奥さんは見事に折り合いを付けて、Ａをものにしたんです。
あなたより遥かに格上ですよ。
彼のことが本当に好きなら身を引くのも愛というものでしょう。
これを理解できないなら、あなたは単に自分のことだけが可愛い嫌な女です。

お礼

友人からも「メールなんかしちゃだめだよ」と言われました。
恋愛感情だけじゃないんです。
彼との絆が強いのです。

回答No.4

momijis

私の彼女も前の彼氏と７年付き合っていて彼氏から振られたけど、彼氏のことが大好きで振られても、「都合の良い女でいいから」と食いつき「また会いたい」といって会っていたようです。恋愛関係には熱情、親密性、コミットメント（お互い補い合っている）があるのですよ。親密性とコミットメントは恋愛関係が続けば続くほど高まります。つまりあなたと元彼は極めて親密で、お互いになしでは生きていけない時期があったと思います。いなくなったらぽっかり穴が開いたようになり、また相手を求めてしまっても仕方がないことです。でも元彼はすでに結婚しており妻もいるし、クレームまでもらっている。もう手を引くしかないですよ。浮気で失うものは大きすぎます。気を紛らわして時間が経てば自然に去るものは疎しになってますよ^-^

お礼

去るもの疎しですが、同じ市内に住んでいる為、思い出ばかりよみがえります。
彼と私のことをよく知る人に話を聞いてもらいましたが、気持ちの整理ができず、メールしないでいるのもつらいです。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#159643

質問を読んでの感想です。

その元カレ、あなたと結婚しなくて本当に良かったと思います。

他人の幸せを「ブチ壊し」にするような行為、今すぐやめて下さい。

お礼

そんなつもりはありません。