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甘やかしすぎる母？甘えすぎる嫁？
- 義姉との関係について悩みがあります。最初の頃は仲良くしていましたが、最近は不満が募っています。義姉は母に可愛がられ、私たち家族も様々なお世話をしてきましたが、義姉からは何のお返しもありません。義姉の態度や行動に疑問を感じ、どう接していいか悩んでいます。
- 義姉には子供がおり、私たち家族もお祝い行事や旅行などで金銭的なお世話をしていますが、義姉のお母さんからはほとんど連絡がありません。義姉は帰省することもなく、うちに泊まりに来ては携帯をいじっているだけです。私たち家族が一方的にお世話をしている状況に疑問を感じています。
- 私たち家族は義姉や兄との関係について悩んでいます。義姉の態度に不満がありますが、それは私たち家族の接し方が悪いからでしょうか？母が甘やかしすぎることもあるので、どう接したらいいか迷っています。助言をいただけるとありがたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
返信ありがとうございます。 質問者さんの事をブラコンだなんて私は思っていないので誤解しないで下さいね。私(既婚者)には歳の離れた兄(7才差)がいて、質問者さんのお兄さんの嫁さんと全く同じタイプです。 そして私の両親(会社経営で年金暮らしではない)も質問者さんの両親と同じです。 母は言ってくれとはいいませんが、たまに私に愚痴をこぼすことも勿論あります。父は何も言いません。 私はそんな時、聞き役に徹して「そうなんだぁ」「そうだね」「もう少し気を配ってくれると助かるのにね」くらいにしか言いませんし兄にも言った事はありません。 そりゃぁ、こんな時はこうなんじゃないの!?とか、それってどうなの!?とか思う時はありますよ。 でも黙っているのは、親と兄夫婦の関係は勿論、兄夫婦の関係をも壊しかねないから言わないんです。 今は別居ですがもしかしたらいずれ同居になって親の面倒をみてもらう事になるかもしれないってのもあります。 お盆や正月実家で顔を合わす時は私は進んで実家の手伝いをしますが、お嫁さんはやりません。でもお嫁さんからしたら母娘実の親子のところに一緒にはやりずらいのかな？と思う様にしました。 それと、私も既婚者なのでこういうところは気を付けないと旦那のお母さんも気分悪くするだろうなといった様に見方に変えました。 もやもやする時もありますが、お互い身内皆仲良く楽しく過ごせる様にと心に思いながらやっていきましょうね。
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- takeky
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何度もすみません。 文章におかしな所があったので。 私の兄も質問者さんの嫁さんと全く同じタイプです。→質問者さんの嫁さんと私の兄の奥さんが全く同じタイプ。 …様に見方に変えました。→…様な見方に変えました。 です。すみません。
お礼
改めてお礼致します。 多くの厳しい回答が多くありましたが、すごく励みになりました。 この場を借りて、ご回答頂いた皆様にお礼致します。 本当に有難うございました。
- mon15268
- ベストアンサー率20% (29/142)
質問・解答を読ませていただいての解答ですが、ではもし、お姉さんが、自分の実家に入り浸りで、旦那さんの実家に寄り付きもしない。長男の嫁なのに、家を継ぎたくないと言い出したらどうされますか？ それはそれであなたもお母様も不満たらたらでしょう。 つまり、小姑であるあなた。姑であるお母様。 お嫁さんがどんな人であっても、不満はでるのです。 どんなに人間できてようと、結局嫁は他人ですから(笑) なら完璧な嫁になってもらうために、どうこうしますか？ それはやめといた方がいいです。 完璧な人なんていないんだから。 私はお姉さんは長男の嫁として申し分ないと思います。 結婚式に始まり、出産、七五三、入学式…諸々の費用は旦那さん側から出すのが当たり前だと思いますけど。 だって長男の嫁でしょう？ 旅行に行くのだって、孫と楽しい時間を過ごせるのだから、両親が出すのが当たり前と思います。 長男たちがお金を出さないのは、そこまでして両親と旅行なんかいきたくないからです。 旅行なら自分たちだけで行きますよ～(笑) 行ってくれるだけマシと思いますけどね。 あなたがすべきことは、母親が不満を持ってるなら、「たしかに家事はしないし、なまけものだけど、長男の嫁と思ったら仕方のないことだよ」と母親を納得させることではないですか？ もし、このまま不満を爆発させ、お母様、あなたとお姉さんが不仲になり、果ては離婚なんてことになったら、どうしますか？ 文面から察するに、あなたも次男さんも結婚はしてない様子。 家を譲るどうこうより、家の存続に関わります。 次男の嫁に期待しますか？ あなたが婿養子をもらいますか？ 今より問題山積みですよ。 あなたと次男さんだって、もし結婚しないまま歳を取れば、いつか長男の子ども達の面倒になるかもですよ。 そういう時のこともお考えですか？ 私は今の現状のままでいいと思います。 まぁもうすでにあなたがお姉さん不機嫌にさせてしまってますがね。
お礼
回答有難うございます。 たらればのお話は確かに難しいかもしれませんが、私や両親は 義姉を嫌っているのではなく、愛情に見合った接し方は出来ないのか？ という勝手ながらの疑問を述べさせて頂きました。 他の回答者様にもお答えしましたが、義姉の態度で親戚を激怒させた ことがあるなど、“嫁は他人”で済むとも思えません。 ＞私はお姉さんは長男の嫁として申し分ないと思います。 結婚式に始まり、出産、七五三、入学式…諸々の費用は旦那さん側から出すのが当たり前だと思いますけど。 だって長男の嫁でしょう？ 私も十分に義姉に対する反省をしていますが、例えば私が旦那側から年に何度も 金銭的援助を受けたとしたら、“ありがとう”とただ手ぶらでは言えません。 さすがに常識的に恥ずかしいと感じてしまいます。 本家の長男という肩書きだけで、優遇されるのは当たり前でしょうか？ “いつもお世話になっています”など手土産の有無関係なしに皆平等だと思います。 (恩着せがましいとは別問題の、個々の感じ方です) それと、この答えは義姉に関してのものではありません。 ＞どんなに人間できてようと、結局嫁は他人ですから(笑) 他人なら尚更ある程度の感謝の気持ちは大事ではないでしょうか？ 私も出過ぎた真似をしたのは確かですが、基本的に皆仲は良いです。 ただ“親しき仲にも礼儀あり”が欠けているのではないか？という 疑問に厳しい意見も多々ありましたが、真摯に受け止めているつもりです。 離婚問題はないですし(説明は難しいですがまずあり得ません)、自宅の件は 以前の回答者様にお答えしたとおり、流れで書いてしまっただけで 両親は次男に譲るつもりでいます。 (次男の嫁が来るか来ないかは別問題ですので省略します) ＞あなたと次男さんだって、もし結婚しないまま歳を取れば、いつか長男の子ども達の面倒になるかもですよ。 これに関しても全くあり得ませんし、可能性として出てきたとしても 子供に面倒を見てもらうなど、絶対にあってはならないことだと考えています。 彼らは本当に可愛い存在ですが、実の子供ではありませんし、自分の身は自分で 何とか出来るよう金銭的計画もしております。 ＞私は今の現状のままでいいと思います。 まぁもうすでにあなたがお姉さん不機嫌にさせてしまってますがね。 義姉はそこまで抱え込む人間ではないと分かった上で、必要なことだけを 母からの言伝で伝えただけですので大丈夫です。 ただ、たくさんの回答者様のお答えで対応の仕方や、自分のあり方などを 教えて頂いたことに、少しだけ第三者的視点から物事を見られるように 私も努力をしなければいけないと思いました。 また違う視点からのご指摘、有難うございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
質問文を読んだときは、「小姑がいらん口出ししようとしてるわ～…僻みか？」と思ってしまいました お礼を読んだら、違うんですね それは、お母様が自分で何とかすべき問題です あなたが間に入ると、ヘンにこじれる可能性がありますよ 本来ならば、あなた、義姉、母の３人の中で、１番対人スキルがなければならないのはお母様です 相手に嫌な思いをさせず、自分の言いたいことを的確に伝えられなければならないはずです いったいその年まで何やってたんだ、という話です （ごめんなさいね、失礼な言い方で…） お母さんが義姉に不満を持っているなら、お母さんが何とかすべきなのです あなたはどちらにも与せず、ニュートラルな立場を貫いた方がいいですよ
お礼
回答有難うございます。 皆様からの有難いお言葉で、自分がいかに義姉を信頼していなかったか、 いかに出過ぎた真似をしていたか、痛感したと共に反省をしております。 母の過去の苦労を思う余りに(これも私のねじれた考えなのかもしれません) 気持ちを汲み取らず、親戚から冷たい目で見られた母が可哀想に感じて なりませんでした。 でもやっぱり義姉は義姉で、私は私で行き届かないところがあって 当然なのだと、解答欄を通じて思うようになりました。 母は長年の姑からの虐めで、未だに義姉へきつい態度をとれません。 ですが、やはり母は母の強い態度や人生経験の教えを義姉へ伝えることも 大事なのだと思いました。 母には母の割り切りを、義姉には義姉の受け止め方を、私には私なりの… ＞あなたはどちらにも与せず、ニュートラルな立場を貫いた方がいいですよ そんな役割分担というか、第三者的視点があった方が良いのかもしれません。 厳しさも愛ですよね。 ためになる回答、有難うございました。
No.５です。 書き足らないことがあったとのことなので、再度。 ＞結婚式に始まり、出産祝い・七五三・誕生日・入園、入学祝・クリスマスetc…全て父と母が金銭的なお祝い行事を ＞毎年ＧＷには母が兄（長男）のために貯蓄していたお金で旅行にも ＞こういうのって、逆に夫婦で何かお返しをするものではないのですか？ ご両親は、息子さんやお孫さんにお金を使っていらっしゃるのです。 お兄様が甘やかされているのではないか、と考えるのなら、少しはお気持ちも理解できます。 お義姉さま云々ではないと思います。 ＞年に一度、もしくは２年に一度でも帰省するのが常識なのでは？と思います。 これは、お兄様夫婦とお義姉さまのご両親との関係の問題です。 AZUKI375さんが疑問に思うなら、お義姉様ではなく、お兄様に言うべきことでは？ お母様が甘やかしているとしたら、それはお兄様に対してではないでしょうか？ お母様に甘え過ぎているとしたら、それはお兄様ではないでしょうか？ AZUKI375さんが、矛先をお義姉さまに向けると、お母様とお義姉様の関係も、難しくするだけです。 中立の立場を取られたほうが、お互いに無難です。
お礼
再度有難うございます。 ＞結婚式に始まり、出産祝い・七五三・誕生日・入園、入学祝・クリスマスetc…全て父と母が金銭的なお祝い行事を ＞毎年ＧＷには母が兄（長男）のために貯蓄していたお金で旅行にも ＞こういうのって、逆に夫婦で何かお返しをするものではないのですか？ ご両親は、息子さんやお孫さんにお金を使っていらっしゃるのです。 お兄様が甘やかされているのではないか、と考えるのなら、少しはお気持ちも理解できます。 お義姉さま云々ではないと思います。 もちろん、仰るとおりです。 義姉だけに不満を持っているという質問欄ですので、その様に取られて 当然だと思いますが、これも私の書きそびれで、“夫婦として両親へどうなの？” という意味合いです。 兄も十分に甘やかされているとは思いますが、それに至っては私達兄妹も同じ 立場になりますので、“夫婦問題”として書かせて頂きました。 私なら年に何度も金銭的援助をして頂いたとしたら、やはり手ぶらで“ありがとう” だけでは申し訳ない気がするのです。 (結婚していないあなたには分からないでしょう等はご勘弁ください) ＞年に一度、もしくは２年に一度でも帰省するのが常識なのでは？と思います。 これは、お兄様夫婦とお義姉さまのご両親との関係の問題です。 AZUKI375さんが疑問に思うなら、お義姉様ではなく、お兄様に言うべきことでは？ こちらも同じ答えになります。 もちろん本人に言ってはいますが、“遠いし寒いところだから”の一言でした。 何年も義姉の実家に行っていないのに…と思ってしまったからです。 特に仲が良い親子というわけではないようですが、悪いわけでもありません。 ただ成長した子供を抱かせる気はないのかなぁ～と。 まぁ一度行かない、と言ったのに行けとは言えませんので、そちらは私の親が言う 問題ですよね。 細かいことを指摘するのは、本当に嫌われ役の小姑になりそうで、皆様のご指摘 通り、そこまで関与するのは私のでしゃばりだと痛感しました。 でも、回答者様が仰られていることは的を得ていると思います。 兄も甘やかされたから義姉も、私も甘やかされているからでしゃばりを… そんな気持ちになりました。 ＞中立の立場を取られたほうが、お互いに無難です。 本当にそうですね。 私も大変勉強になりました。 心強い回答をして頂き、本当に有難うございます。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
お礼ありがとう御座いました。 読んでて、貴方のお母さんに親近感が沸いてきました。 私の姑は、どちらかと言うと貴方の義姉の様なタイプなんです。 てきぱき動いてくれる人がいると、甘えて何もしません。 あまり何もしないので、夫に「自分たちの事は自分でやれ。１日中 家で何してるんだ。ボケるぞ」と言われて、今は自分が食べたい物等は たまに作る様になりました。（苦笑） 私も、気になると直ぐ動くタイプなので、お嫁さんとは同居は しないつもりです。貴方のお母さんの様になると思いますので。 親戚の叔母で、料理が上手できれい好きな方がいますが 同居のお嫁さんは、叔母が好きでやってると思い、自分は掃除もしない 料理も始めの内は叔母任せにしてたそうです。 今は、大分やる様にはなったそうですが、家に来るたびに愚痴ていました。 姑が、一切何もしない人も困るけど、反対も然りです。 これは、始めの内が肝心で娘と同じ感覚で、気楽に用事つけた方が 良かったですね。 でもね、他の方も言ってましたが貴方からは絶対に言わない方が 良いですよ。 貴方のお母さんが、心を鬼（大げさですが）して、お嫁さんを 動かしましょう。「OOちゃん、お皿洗ってね～」とか。 「OOちゃん、料理出来たから運んで～」。とか。何か子供みたいですが（笑） でも、こんな事に姑が気を使うの変だよね～。（笑） お母さんの切ない気持ち解るけど、嫁姑問題は難しいです！ 私も絶対に息子夫婦とは同居しないぞ！（笑）
お礼
再度有難うございます。 回答者様のお答えを見ていて、とても普通であり得ることなんだ、 と思いました。 母は義姉のお母様と離れているために、自分が嫁の母親なんだ。と 強く思ってしまっていたのかもしれません。 世間体に恥じないようにとか、各々の行動力とか…。 苛めは絶対に駄目だ！というタイプですが、気性だけは昭和の、 昔ながらの姑なのでしょうね。 私も母と同じ気持ちの考えで、多少義姉のことをじれったいという くらいには感じてしまっていたのかもしれません。 でも義姉は義姉ですし、そんな話を持ち出されてもって感じですよね。 改めて気づき、普段通り接していて良かったと思いました。 ＞でもね、他の方も言ってましたが貴方からは絶対に言わない方が 良いですよ。 貴方のお母さんが、心を鬼（大げさですが）して、お嫁さんを 動かしましょう。「OOちゃん、お皿洗ってね～」とか。 「OOちゃん、料理出来たから運んで～」。とか。何か子供みたいですが（笑） そうですね。 私は私で動き、義姉に何かして欲しいことがあるなら母の口から言ってもらうよう 頑張ってもらいます(笑) みんなそれぞれ改善していかなければいけないことが多々あると気づき、 より良い付き合いをしていきたいと思いました。 すごくためになる回答でした。 本当に有難うございます。
- takeky
- ベストアンサー率30% (27/88)
丁寧な回答ありがとうございました。 今回お母さんの気持ちが書いてありましたので、それについてどう対応していくか、私の意見として回答します。 前にも書いた様に、どんなに良い嫁さんでも姑さんでも細かな不満はあります。お母さんもそれをこぼすのは娘しかいないんでしょうね。 だから基本は聞き役に徹してあげると良いと思います。 それとお前から言ってくれとありましたが、何度も強く言われる様ならお兄さんに、お母さんが困ってたよ。お嫁さんがもぅ少し色々な事に気を配ってくれると助かるんだけど…って。くらいに言ってみてはどうでしょうか?? でも基本、口出しはせず、小言の聞き役にまわることが一番ですし、身内がギクシャク始まると皆辛いばかりですので、何かあったら一息ついて冷静に考えてから行動言動を。
お礼
再度有難うございます。 ＞前にも書いた様に、どんなに良い嫁さんでも姑さんでも細かな不満はあります。お母さんもそれをこぼすのは娘しかいないんでしょうね。 だから基本は聞き役に徹してあげると良いと思います。 有難いお言葉です。 そうですね。嫁と姑、違いがあるのが普通ですよね。 聞き役に徹して、第三者的中立をしなければいけないですね。 義姉のことは本当に嫌っているわけではありませんから。 兄(長男)もマイペースなだけなのだと思います。 実際、 ＞ お兄さんに、お母さんが困ってたよ。お嫁さんがもぅ少し色々な事に気を配ってくれると助かるんだけど…って。くらいに言ってみてはどうでしょうか?? とは言ってみたことがあるのですが、返答は“ふ～ん。そうだね～。” くらいの答えでしたが、面倒見の良い尊敬する兄でもあります。 (ブラコンではありません) いざとなれば、きっと義姉も兄も力にはなってくれるのでしょう。 (当然、私達ではなく、両親へです) それを信じて黙っていることも、また一つの思いやりなのかもしれませんね。 それを母に言われたからと言って、私も行動するのではなく、 中立的な見方、立場でいられるようにありたいと思います。 ＞でも基本、口出しはせず、小言の聞き役にまわることが一番ですし、身内 がギクシャク始まると皆辛いばかりですので、何かあったら一息ついて冷静に考えてから行動言動を。 本当にそうですね。 義姉も実の母と離れて暮らしているので、私達とうまくやっていけるよう 協力が一番大事だと思いました。 温かいお言葉、本当に感謝致します。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
NO3の回答者さまのいうとおりです。 あなた様が独身なのかどうかはわかりませんが。 小姑はだまっておればすむことです。 嫌ならお母さんが対処するでしょうから。 １、義理姉をどうおもうか？ そういう義理姉なんでしょうからどうも思いませんけど。 ２、両親はよくないですか？ 強要されてしてはいないのでいいと思うますけど。 ３、これからどう接したらいいか？ いまのままでいいと思うますけど。 結果、、、外野（あなた）がしゃしゃりでる必要なし！！です。
お礼
回答ありがとうございます。 言葉足らずで肝心の部分を書きそびれてしまいました。 申し訳ありません。 母は義姉に常識が足りないと思う部分を、私によく零します。 怒りや落胆をあらわにし、“お前たちから注意してくれないか？” と言われたので、そのように伝えたまでです。 母なりに仲の良い兄妹から言われれば、後に気まずくもならないだろうと 義姉を想い、言ったのでしょう。 変に母の不満を聞いてしまい、それらを代弁してくれ。ということが 私にとって筋違いであり、発端になってしまったのかもしれません。 私も争いを求めているわけではないので、その書きそびれた母の気持ちを 取り除けば、“結果、、、外野（あなた）がしゃしゃりでる必要なし！！です。” となるのでしょうね。 それらを踏まえ、有難い回答には感謝し出過ぎた真似はいけないと反省します。 義姉は義姉で、私は私、母は母とそれぞれ違った考えでうまくやっていけるなら それが一番だと思います。 仲良く家族がやっていくために、私も一歩引いてみようと思います。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
貴方の母は出来た人ですね。自分が姑で苦労したので 嫁の立場をとても理解してるのでしょう。 私も同居嫁ですのでわかりますが、義姉は実の母親みたいに 姑に対し接してるんでしょうね。 貴方の母が、義姉に対し不満が無いのなら貴方に出る幕ではありません。 ま～、別居で時々来る程度だから大目に見ているのでしょう。 でも、世間一般的に見たら気楽で気の利かない嫁なのは確かです。 貴方の母親は、てきぱき動くのが苦にならないタイプではないですか？ そんな姑、私も欲しいです（笑） 確かに、貴方の母は甘いかも知れません。 でも、母がそれで満足ならいいと思います。 同居したら、多分、上手くは行かないでしょうね。 この状況だと、母がストレス溜まると思います。（笑）
お礼
回答ありがとうございます。 ＞自分が姑で苦労したので嫁の立場をとても理解してるのでしょう。 仰るとおりです。 母は口癖のように“あのような思いを嫁にだけはさせたくない”と 言っています。 ＞貴方の母が、義姉に対し不満が無いのなら貴方に出る幕ではありません。 ま～、別居で時々来る程度だから大目に見ているのでしょう。 これは私が書きそびれてしまったのですが、不満は大いにあるようです。 もちろん憎たらしく思うほどではないのですが、過去に義姉の態度で親戚を 激怒させてしまったことがあるほどなので…。 母はそういった内輪もめ以外での問題などで頭を抱えています。 時には母をも激怒させるような態度も良くありましたし、“私が甘やかしたから？” と自分を責めるようにもなりました。 でも“そうだよ”と言ったところで、母は義姉を“今更きつい態度はできない”と あくまで義姉を想っています。 私も出過ぎた真似は良くないと思っていますが、母は同じ年代で、基本的に 仲が良い私達の方がが後に気まずくならないだろうという母の気遣いで “お前たちから注意をしてくれないかな？”と言われます。 確かに、すぐに元通りの関係になるのですが、義姉は注意されたことも 綺麗さっぱりリセットしてしまいます。 ＞貴方の母親は、てきぱき動くのが苦にならないタイプではないですか？ そうです。 むしろ動いていないと駄目なタイプですね。 義姉は正反対なので、それで内面的に母がため息を漏らすのだと思います。 つまり、母は義姉を可愛いと接しているけど、義姉はそれを居心地良く思い、 段々と必要以上に気遣いを忘れてしまっている…そんな状況でしょうか。 ＞同居したら、多分、上手くは行かないでしょうね。 この状況だと、母がストレス溜まると思います。（笑） それは母が義姉の話を持ち出した際、必ず言う言葉です(笑) 義姉は“お義母さんと一緒に住みたいです～”とよく口に出しますが それだけは勘弁！と言っていました＾＾；
まぁ甘やかすから甘えるんでしょうね。 正直なところ、 そのくらいずうずうしい性格じゃないといわゆる「長男の嫁」なんて 出来ないんじゃないかな～と。 わたしの夫も長男で、小姑がいますが、 わたしは小姑が怖くて、 実家に行っても（すぐ近所に住む）小姑の車があると、 そのまま家に入らずに帰ります。 別に意地悪されているとかじゃないですよ。 でも怖いです（笑） 実家に行ってもとにかくすぐに帰りたくなります。 自分の家のように過ごせる質問者様のお義姉さんが 羨ましいですね。 嫁を実の娘のように可愛がり、 それに答えて実の娘のように甘える嫁、 結構じゃないですか。 （もしご両親が病気になどなったときに、 実の娘のように心配してくれるかどうかはわかりませんが。） お嫁さんの実家については 小姑があれこれいう筋合いではないと思いますよ。 お嫁さんと実家の関係についても。 質問者様の知らない事情があるのでしょう。 自分の実家には泊らないのに、 夫の実家には泊るお嫁さんなんて珍しいですよ。 夫の実家なんてあまり寄りつきたくないっていうひとの方が 多いのですから。 色々お嫁さんに不満があるようですが、 お兄さんとお嫁さんが夫婦円満で、 ご両親とも上手くいっているなら、 別に問題ないと思います。 もしご両親がお嫁さんに不満があるなら、 お兄さんを通じて注意してもらえばいいと思いますよ。 小姑である質問者様はノータッチにしましょう。 絶対にこじれるもとになります。、 わたしのように夫の実家に一切甘えたくない 「長男の嫁」とも呼ばれたくないというひともいます。 質問者様のお義姉さんのほうがまだずっとマシなような気がします。 お嫁さんが自分で「本家の嫁ですから」と言うには ちゃんとこの先後継ぎの嫁として 家を守っていく意識はあるんでしょう。 これまた結構なことだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 肝心な母の気持ちを書きそびれてしまい、すみません。 母は義姉の非常識さと注意したときの態度に、度々怒りと 悲しさを持つようになりました。 それを最近では頻繁に私へ零すようになったため、私も 兄（次男）も腹が立ってしまったという経緯です。 もちろん出過ぎた真似は良くないのですが、母は基本的に 義姉を含めた兄妹みんなが仲が良いというのを知っていますので 後に気まずくならないよう私達から注意をしてもらうのが一番だと 言っていました。 ＞もしご両親がお嫁さんに不満があるなら、 お兄さんを通じて注意してもらえばいいと思いますよ。 これも同じ意味でのことでした。 数日後には確かに普通どおりに戻るのですが、注意されたことも 注意される前に戻ってしまいます。 過去に、義姉の態度で親戚を激怒させてしまったこともあるので 「本家の長男の嫁というなら、それなりの常識を分かってほしい」と 母は願っています。 ＞お嫁さんが自分で「本家の嫁ですから」と言うには ちゃんとこの先後継ぎの嫁として 家を守っていく意識はあるんでしょう。 これまた結構なことだと思います。 父や母は「この家は長男夫婦には渡したくない！」と言っていましたが、 それはその気持ちの表れなのかもしれません。 私は家のことに関してはあまり関係のないことなので、余計なことは 言わないように気をつけたいと思います。 ＞嫁を実の娘のように可愛がり、 それに答えて実の娘のように甘える嫁、 結構じゃないですか。 （もしご両親が病気になどなったときに、 実の娘のように心配してくれるかどうかはわかりませんが。） 仰る通りだと思います。 私も義姉と母が仲良くしているのを見ると、すごく嬉しいです。 ただ病気になった際は…、それは同じことを母が言っていました。 多分見てくれないだろうと。 私も不満を色々と書いてしまいましたが、好きか嫌いかと聞かれたら 好きだと答えます。 血は繋がっていなくとも、本当の姉妹のように思っていますから。 義姉もそう言ってくれたことがあったので、家族として母の性格を少しでも 汲んであげられるようになって欲しいと思います。 長々とすみませんでした。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
お母さんが、その息子の妻との関係で悩み、あなたに相談でもしてない限り このストーリーには、あなたの出番はありません。 甘やかしでもなんでも、お母さんが自分から彼女に「してあげてる事」なので、お母さんの勝手だし 彼女が実家に帰らないのも、彼女の自由。 お兄さん、義姉、お母さんの関係に問題なく上手く行ってるのに、部外者のあなたが とやかく言うのは変ですよ～ どういうやり方でも、本人たちが心地よかったら、それでいいんですよ。 「甘やかしすぎる母が悪い？甘えすぎる嫁が悪い？」 どちらも悪くないです。 言うあなたが一番損です。 なんにもならないから。 あなたはあなたの事だけをしたらいいんです。
お礼
回答ありがとうございます。 肝心な母の気持ちを書きそびれてしまい、すみません。 他の方にも書きましたように、母は怒りや落胆など、最近は よく私達に不満を漏らします。 正直“ちょっと常識がなさすぎて、一緒に暮らそうと言われたら 即答で嫌だと答える”とまで言っています。 ただ苛めるなんてことはしてはいけない、という当たり前の考え ですので、私達に注意を促すよう、度々頼んできます。 基本的に仲の良い姉妹ですので、私達兄妹が言ったほうが言葉に 棘はないだろう、との母の考えです。 言葉足らずな分、それで私達が余計な真似をしていると思われて しまったのかもしれません。 文章力がなく、本当にすみませんでした。 ただ母に言われたとはいえ、出過ぎた部分があるのかもしれない、と その点は反省し、これからも一歩引こうと思います。
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お礼
度々ご回答頂き有難うございます。 takeky様も似たような状況だったのですね。 回答の方がとても親身で、気持ちをよく分かって下さる感じがしましたが、 納得です。 ＞私はそんな時、聞き役に徹して「そうなんだぁ」「そうだね」「もう少し気を配ってくれると助かるのにね」くらいにしか言いませんし兄にも言った事はありません。 とても聞き上手で、確かに長い年月を家族として過ごしていくには必要な スキルですよね。 ＞でも黙っているのは、親と兄夫婦の関係は勿論、兄夫婦の関係をも壊しかねないから言わないんです。 本当にそうですね。 母も大事ですが、今まで仲良くしてきた同年代の義姉とうまく付き合って いくには、とても大切なことだと思います。 今までの見方は、何故気持ちを汲み取ってあげないの？から 義姉には義姉の気持ちがあるのだから汲み取らなきゃ。というように 変えてみます。 きっと大昔の嫁姑問題から見たら大きな変化ですよね(笑) でも、そうして義姉も兄も母も穏やかに過ごせるならそれが一番なのでしょう。 ＞もやもやする時もありますが、お互い身内皆仲良く楽しく過ごせる様にと心に思いながらやっていきましょうね。 強く共感致しました。 私に至らないものが多くあると改めて感じ、もっと色んな努力と人と人の 繋がりを大切にしなければならないと思いました。 身近な視点からのお言葉、本当に感謝します。