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どうしたら許せるか、、、
親からの 嫌味、いじわる、暴言になやみつづけ苦しんできました。 兄や妹にはないのに。なぜかわたしだけ。 どうしてかとたずねても、また被害妄想始まったといわれ。。 被害妄想じゃないよ。。もうつかれたよ わたしのなにがそんなに気に食わないの、、、 仲良く平和に暮らすには、自分が悔しいという気持ちをすてて 母親にきを使って、あわせるしかないのかな。。。 もうつかれちゃった。。
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- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
誰か、質問者様の気持ちを聞いて下さる人は、いませんか？ 今日、こんな事あったとか、言われたとか、話せる人がいたら、かなり救われると思う。 私も、結婚前、母の事が嫌でした。 家事を全くやらない人です。 今でも、同じです。 申し訳ないけど、実家で作った物は、不衛生で食べられません。 嫁に行った時、主人の実家は、ごく普通の家庭で、家族で、同じデ－ブルを囲み食事をする事が、私にとってみたら、感動する位嬉しかった。 だから、質問者様の今の境遇は、辛いと思うけど、未来の幸せを噛みしめる為にあると思えば… なんでも、考えようで、私は、実家に帰りたいと思った事は、一度もありません。 幸せな未来を信じて… まず、自分を好きになってください。 今のままの自分を認めてあげてください。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
嫌味、いじわる、暴言に至った経緯があるのでしょ？ 赤ちゃんの時からそうだったのですか？ もう一度考え直してみたらどうですか？ お兄さんや妹さんにアドバイスもらったら？ 親に落ち度がないとは言わないけど、 貴女に落ち度がないとも言えないよ。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴女も、お兄さんや、妹さんみたいに自由に生きればいいのでは？ 家をでましょうよ。 どうして、その家から出ないのですか？ 妹さんみたいに14歳で妊娠、、、なんてぶっ飛んだ人生は送らなくても いいですから、とにかく 家をでましょう。 ぐちぐち、言ってないで 家をでましょう。 もう、お金を家に入れる必要はありませんから。 貴女が、核とした人生をおくらないから、お母さんは、貴女を苛めたく なるのですよ。 「いい子」になる必要はありません。 住み込み旅館の手伝い、、とか、検索すれば 働く処は ありますよ。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
親を許す？ なんか、偉そうですね！ あなたが反抗的な態度だから、それがそのままあなたに跳ね返って、お母さんが意地悪で冷たいのです。
- maki5959
- ベストアンサー率45% (189/419)
「毒親」って言葉聞いたことありますか？ 人間である以上は親とはいえ完璧な人はいないです。 あなたの親御さんはちょっと毒が多いのかな。 お母さんの心の中にも何か闇の部分があるかもしれませんね。 被害妄想でないとしたら、どんな行動をしたときどんな暴言を吐かれたか、 兄弟が同じ行動をとったとき親はどう対処したのかを注意深く観察しましょう。 また、あなたがそれをされてどう感じたのかも覚えておくと、心の整理に繋がると思います。 日記に書いてもいいけど、見つかったとき厄介かな。書くならバレないようにね。 今は親元で、親のお金で暮らしてるんですよね。 バイトはできる年でしょうか？ それなら今からコツコツ貯めて、家を出られるようになったら一人暮らししましょう。 親や家族の有り難味が分かるかもしれないし、逆にパラダイスかもしれない。 家族と離れて正解！と思うなら、以降は最低限の付き合いだけにすればいいんですよ。 親だから家族だからって、ずっと密な付き合いをしなければいけない決まりはありません。 『毒になる親』という本があります。 多感な時期だと本の影響って大きいですから「こんな意見もあるのか」程度のスタンスで読んだほうが良いとは思いますが、興味があったら図書館などで借りてみたらどうでしょうか。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
一緒に暮らさなきゃいけないところを見ると・・・ 高校生以下の方でしょうか。 （違ったらごめんなさい） 残念ながら、そういう親って治らないです。 私が今40歳、母が68歳ですがまったく変わりません。 私が大人になったら露骨な暴言はなくなりましたが 私を自分の所有物のように考えている＆扱うところは変わりません。 私は既に結婚して子どももいますので 「子どもたちのおばあちゃん」としては親しくしていますが 母と子としてはできるだけ接触を避けています。 ひとつだけ言いたいことがあります。 お兄さんや妹さんも、何かしらお母さんに苦しめられていると思います。 あなただけではありません。 私には4歳上の兄がいます。 私は、子どもの頃からずっとこの兄と比べられていました。 「お兄ちゃんができることがどうしてお前はできないのだ」 「お兄ちゃんが興味を持ったことについて、どうしてお前は興味が持てないのだ」 「同じ腹から生まれてきた子どもとは思えない」etc。。。 でも、最近兄が離婚しまして。 母と兄が共依存の関係であることに兄が初めて気づきました。 （ごめんなさい、共依存についてはネット等で調べてください。 でもあなたとお母さんの関係も恐らく共依存だと思います） 私は母と共依存の関係であることに気づいたのは20代前半でしたが、 兄は40代半ばまでかかってしまいました。 兄は今、自分の子どもの頃からの人生を振り返っているところです。 それまでは母のことが大好きで、それはそれは大切に思っていましたが 母の正体に気づいて、母が大嫌いになってしまいました。 私は20代前半に気づいて、それから母とどう向き合ったら 自分が酷い目に遭わずに済むか学習してきたので・・・ 兄よりはまだ、母と一緒にいることに慣れています。 私の話が長くなりましたが・・・ 進学でも就職でもいい、しっかり学んで しっかりしたところに就職して、1日でも早く自立することです。 どうしても母親というのは 子どもを愛して当たり前、と思われがちですが それができない母親というのもいるのです。 それはお母さんの、子どもの頃の育った環境によります。 お母さん自身が、今のあなたと同じ経験を 子どもの頃にされているのかもしれません。 幸い、あなたはお母さんとの関係に気づき、悩むことができた。 無理に頑張らなくていいんですよ。 さっさと出ていきましょう。 そして、愛し愛される人にめぐり合って幸せに生きてください。 私も、残念ながら母とはよい関係になれませんでしたが 今は主人と結婚して、子どもも2人いてとても幸せです。
- 2181
- ベストアンサー率24% (652/2691)
私も同じ様な感じかな… ただ私は独りっ子だから全て私にきます 孫が出来たら孫と娘の私を比較し私を悪者にします 許す事はできません しかし“何故そういう事を言うのか”は年を重ねれば何となく理解はできる様になります 親子と言えど“対ヒト”の関係ですから相性がありますし人の中には自分に似ている人ほど嫌う人も居ます…『あー私にそっくり』と嬉しく感じるか嫌と感じるか、の違いです あなたが出来る事は 余り接触しない事 だから別居ができる時期になったら、親とは別居し生きるしかありません 対応なんて変わらないものです まして、あなたには比較対象の兄弟が居る もし自分（親）が年をとり自分に介護が必要となった時、あなたしか頼りにできない状況であるなら変化はあるかもしれないが、そうでなければ死ぬまで変わりません 悲しいけどね、そういうものです 私は親のそういった言動がずっと謎でした 直接、尋ねても自覚が無いので答ません しかし現在は少しずつ『何故？』の答が見えてきました 親子の愛は『需要と供給』です そのバランスが合わない時、どちらかがツライ思いをする しかし永遠に分かり合えない
1人で生きていけるようになるまで我慢すれば良いですよ。 1人で生きていけるようになってからの人生の方が遥かに長いですよ。 疲れた分、幸せも大きいと思います。
許す必要なんてないんです。 肉親であろうが、自分を苦しめる人間はすべて敵ですよ。 あなたは何歳かわかりませんが、自立して自分で生活していけばいいだけです。 私も親とは合いませんでした。 なので一人暮らしをしました。幸せを感じましたよ。 寂しければ、自分の好きな動物を飼えばいいのです。
