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父が風俗に通っていたことについて
- 私の父は10年以上前から風俗に通っていたとわかりました。
- 父は共用のPCをアダルトサイトに繋がってしまうウィルスに感染させたり、お金を管理する名目で数百万のお金を受け取り、派手に飲み会に出かけるようになりました。
- 私は母にこのことを教えたこともあり、今後の対応や母への許しについてアドバイスを求めています。
- yosonosoyo29
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
夫婦のことは二人に任せるしかないと思います。 ただ母親のフォローは姉妹でしたほうがよさそうですね。 でも父親の悪口や悪人扱いを一緒にするのでは悪い感情だけが積もっていくだけなので可能であれば妹さんのところにしばらく行ってもらい冷却期間を置くとか。 信じていた人の嘘を子供に告げられたことによるショックは計り知れないものだと思います。でも過ぎてしまったことです。 二人を少し離してyosonosoyo29さんはお父様に今後母と生涯過ごしていきたいのか、母がどうすればもう一度父を信じて安心した生活を送れるようになるのか考えてもらう時間を作ってみてはいかがでしょうか。 顔を見れば喧嘩になるのではお互いに冷静に考える時間は作れません。強制的に冷却期間を作ってみるのもいいと思います。
その他の回答 (12)
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
国家の行方を左右する政治家も高級コールガールを利用してたりするので別に構わないと思います。
お礼
回答、ありがとうございます。
- toto77japa
- ベストアンサー率54% (59/109)
>今後、私はどのように対応するべきでしょうか？ >また、母はこの一件を許してあげることはできるのでしょうか。 ↓ 貴女は何と言う馬鹿なことをしてしまったのでしょうか。 人を許さない、傲慢な心があるから、そうなったのを、先ず、貴女が反省すべきでしょうね。 そして、人を許す心を育てることが必要だと思います。 貴女は、絶対に間違いを犯さない人ですか？ そんな事はないでしょう？ 人間は誰しも弱さを抱えているものです。 お父様の弱さを、責めるのではなく、許してあげて、優しく包み込むことが求められていたのです。 『愛語よく回天の力あり』（道元禅師）という言葉があります。 優しい言葉（＝愛語）は、厳しく責める言葉より、人の心を動かし、天をも回す力があるのです。 あの時、貴女に優しさがあれば、ご両親の仲を裂く馬鹿な真似はしないで済んだでしょうに、・・・。 でも、今となっては、それを悔やんでも、『覆水盆に帰らず』の諺どおり、ご両親の仲を元に戻すことは出来ません。 これから貴女の取るべき道は、 １．先ずは貴女自身がお父様の弱さを受け入れてあげて、優しくして差し上げることによって、お父様に家族の暖かさ、家族の嬉しさを実感してもらって、お父様に本当の意味での家族への感謝・家族への思いやりの情を取り戻してもらって、お父様に「お母さんに悪かった」と思ってもらえるようにして行く事と、 ２．お母様にも、お父様の弱さを許して差し上げる気持ちになってもらうために、お母様の心の傷を癒せるように貴女として最大限のお母様の心のケアを行うこと、 ３．同時に、今すぐに、お父様、お母様に、貴女が取った愚かな態度を謝罪し、仲直りして欲しいとお願いすること、 だと思います。 家族なのですから、咎めるよりも許し合うことを選ぶべきだと思います。 許し合う暖かさの中で、過ちを犯さない力も生まれて来るのではないでしょうか？ お父様、お母様のお気持ちを考えてあげて、包容力のある大人としての娘の力を発揮してください。 ご両親が再び笑い合える家庭が戻ってくることを祈ります。
お礼
回答、ありがとうございます。 はい、私も非常にバカなことをしてしまったと 反省しています。 いま、私に出来ることは、母が少しでも早く許すことが できるように、支えていくことだと思っています。 ありがとうございました
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
娘のあなたから父親についてのご相談です。これらのご相談とアドバイスは、非常に情緒的なアドバイスが多い様に感じていました。その為、普段は見ない他のアドバイザーの方々のご意見を拝見しました。その結果、やはりです。 あなたは、ご両親及び親子関係を良くしたい（良くなりたい。）と、お考えなのでしょう。でしたら、NO,5番の方が回答されていることを何度も読まれて、その意味を理解されることです。 あなたにアドバイスを差し上げようと思ったのですが、NO,5で回答された方が、問題解決の本質を突いていらっしゃり、私のアドバイスと同じでした。私からのアドバイスは辞めました。
お礼
妹とも話し、結局は放っておくしかないという のが妹の意見でした。 私が傷心の母を支え続ける勇気と自信が足らなかったかもしれません。 ありがとうございました。
- tameiki100
- ベストアンサー率36% (4/11)
子供からしたら自分の親が・・・とショックを受けるのでしょうね。 奥さんからしたら 若い子にお金払ってまで！許せない とショックでしょうし。 けど 結婚して旦那になり、父親になっても 一人の男です。 女性だって 妻になり母になり・・けど一人の女です。 常識、理性、といった観点では理解できないかもしれないけど 私は一生の内で「一人の男」「一人の女」に戻ったって、 そんな時があっても悪くないと思います。 子供も立派な大人だし、相手が理解できなければ離婚するでしょう。 お父さんから言い出すかもしれませんね。
お礼
回答、ありがとうございます。 母の一番の悲しみは、長いこと自分を相手にしてもらえなかった のに、風俗行ってたんだ・・・。というところにあったようです。 母も女なのですね。 私は、自分のしたことを反省しつつ、母を支えて行くように します。ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
スキだらけのお父さんが悪いと思います。 なお、大の男がそれ位のことで大声で泣くとはびっくりです！
お礼
回答、ありがとうございます。 あはは！！本当にその通りだ！！と 笑ってしまいました。 気が楽になるというか・・・。
- nakura
- ベストアンサー率26% (30/114)
補足ありがとうございます。 お仕事まで辞めさせてしまったのですか…それは危険ですね。 元々男性は人生の殆どが仕事なので、それを止めた途端何をすればいいか分からないとか、空っぽになって生きる意味が分からなくなったりしやすいみたいですが、 そんな状況下で仕事も財産も取り上げられ、自宅に缶詰では… 最初お父さんが大声をあげて泣いていたと聞き正直かなり驚きましたが、それなら仕方がないですね。 発覚時約束はしたものの、お母さんはお母さんで、逃げようとばかりしてお母さんや問題と向かい合う素振りを見せないお父さんに苛立っているのでしょうか。 でも向かい合いやり直す為には、あまりに色んな物を取り上げすぎてしまったと思いますし、 エスカレートしていくお母さんを止められる人がいないという現状はまずいかなと感じます。 自業自得ではありますし、そうなってしまうのも半ば仕方がない環境ではありますがお父さんも、このままでは問題解決どころか精神的に病んでしまったりしかねません。 なので質問者さんが仲裁に入るつもりなら、お二人の距離を取ることをはじめ、まず環境の大幅な改善が必要かと思います。 このままでは家族全員病みかねません。
お礼
本当にありがとうございます。 私は、当時、まさかこんなことになるとは 考えていませんでした。 浅はかだったと反省しています。 親身にご回答いただいたこと、本当に嬉しく思います。 距離を置くと言うことも、両親に提案してみようと 思います。 ありがとうございました。
いいんじゃないかな。 元気な父さんじゃない。 一言、お金が無くなっても貸さないからねと言えばいいのでは？
お礼
ありがとうございます。 確かに、突き詰めれば、お金がなくなれば 辞めるわけですから・・。 放っておけばよかったのかも知れませんね。
- williumblake
- ベストアンサー率29% (379/1287)
かわいそうです。 お父さんと、あなたたち姉妹が。 男性の性欲は結婚して家庭に入ってからも変わりなく存在し、子供がいようが何だろうが欲求不満は蓄積していくものです。 嫁さんは出産すると性欲が低下し、家事に追われるようになればなおさらです。 でも男は、枯れ果てるまで性欲が続きます。 これはある意味男に課せられた呪いのようなものです。 ある者は自分で処理し、ある者は風俗に通い、その欲求不満を日々解消して生きているのです。 そのはけ口をあなた方は破壊してしまいました。 嫁さんがそういう人だから、お父さんはこっそり風俗に行き、ささやかな息抜きをしていたのです。 金額的に大きくなり、問題だと考えたなら、お父さんだけにこっそり釘をさしておけばよかったのです。 でもそのお金はお父さんのお小遣いだったわけで、いったいどこに問題があったのですか？ ３０代にもなって男性のそういう心理や性欲を全く理解せず、こういう結果を招いたのは自業自得といわざるを得ません。 あなたの旦那さんも将来そうなるかもです。 お互いを理解し、問題を少しづつ解決しようとする姿勢を失った家族に、修復の方法は残されていません。 家族を解散なさってはどうでしょう。 合掌。
お礼
回答、ありがとうございました。
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2015/6674)
それはあなたの考えることではありません。 知らん顔してればいいのです。 うるさいからよそでやってくれ！って言えばいいでしょう。 この2人は自分たちで一緒にいると決めて結婚したんですよ。 分かれようがくっつこうがそれは2人の自由です。 この2人はケンカをするけど離婚はしない。という選択肢を選んでそうしてるんです。 ただ、一般的な話、風俗ってこれほどの数があり、そのお客さんは全員独身とでも思っていますか？ もちろん肯定するわけではありませんが。 ちゃんと働いてお金を稼いでくるお父さんでしょう。ウチの親だけ特別に悪いことをしたなんて思うほうがおかしいです。 永遠の愛って誓い合って40年も同じ相手で、ほかの巨乳美人としてみたい、なんて思わない男がいると思いますか？ よほど我慢強いかバカじゃない限り浮気なんてするんですよ。 その上で、家族のために働くか、ケンカするのか、子供に嫌われるか、離婚するのか、それもまた自分たちが決めればいいことだと思います。
お礼
回答、ありがとうございます。 母にも離婚を勧めてみました。 どうやら、まだ父を好きなようで 縛りつけるという形でしか、それを表すことが できないようでした。 私は、結局出来ることは何もないということも 心のどこかで分かっているのかもしれませんね。 良く、考えてみます。 ありがとうございました
- tsuyoshi2004
- ベストアンサー率25% (665/2600)
別にお父さんの風俗通いを肯定するつもりはないですが、 一つ言えることは、親子は何があっても親子ですが、夫婦は離婚すれば他人になります。 言い換えれば、親子は血のつながりがありますが、夫婦は元は赤の他人です。 質問者さんや妹さんは、「風俗に行っていても父親は父親」と割り切れますが、 お母さんは「こんな風俗に行く男と一生夫婦でやっていけるのか？」という割り切れない思いがあるはずです。 という前提で考えると、質問者さんと妹さんの役目としては、 お父さんには、「お母さんに捨てられなくなかったらお母さんに誠心誠意謝罪する」ことを説得して、 お母さんには、「お父さんもあんなに謝っているのだから、許してあげる。」ことを説得することでしょう。 お父さんともお母さんとも血が繋がっているのは、質問者さんと妹さんだけですからね。 感情的にならず、片方の見方もせずに中立で冷静に両親を説得するしかないでしょう。 ただし、夫婦間のことは夫婦でしか解決はできないので、あくまでもその手助けをするだけという意識は忘れないでください。
お礼
回答、ありがとうございます。 元はと言えば、夫婦の問題なのに 私がヒントを与えてしまったことで どうにかしなくてはと考えました。 しかし、夫婦には夫婦にしかわからないことも あるという、大前提を忘れていました。 そして、親子には親子にしかわからないという こともあるという大前提も。 本当に、ありがとうございました
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お礼
ありがとうございます。 私は、もし離婚になったら母を支えていかなくちゃ ならないことに恐怖を感じている部分もありました。 本当に離婚となったら、いまより精神のバランスを 思い切り崩すであろう母を、支え切る自信がなかったのです。 私には妹がいるのだと気づかせていただき、とても 心が軽くなりました。 早速妹に連絡をし、明後日、妹に来てもらうことにしました。 妹がくれば、両親は喜び、少しでもそのことを忘れて 時間を過ごすことも出来るかもしれません。 母のフォローについて、確かに父の悪口を言う母に同調 している自分もいたと思います。 その方向を改め、良い方向に向かうにはどうしたらいいと 考えているのか、母と話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。