夫を生理的に受け付けなくなってしまいました

質問

夫婦ともに３０代後半、５歳以下の子供が二人います。

２人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたくないと思っている者にとっては数回でも辛いです。

次のセックスの時期が近づくと胃痛、頭痛、不眠になり、
応じてしまえば楽になるだろうとしたところ、
キスもハグも当然行為もすごく嫌になり、気持が悪いと思ってしまいました。
言い方は良くありませんが、生理的に受け付けなくなった感じです。
愛してるとか言われると余計嫌悪感を感じます・・
ことばにしてほしいと思われている方々にとっては贅沢な悩みなのかもしれませんが
もう頭で考えるより体が心が受け付けない、そんな感じです。

また何カ月かするとしなければならない、そう考えると本当に辛いです。
主人も辛いでしょう。なので別の人と幸せになってもらえれば・・そう考えることもあります。

できれば夫への愛情を取り戻し、セックスを再開しようと試みた結果
逆にどうにもならない感情が起きてしまいました。

同じような気持の方いらっしゃいませんか？
セックスやスキンシップなしでもうまくいっている夫婦はどうされているのでしょうか。
離婚した方がいいと思うのですが主人は嫌だと言っています。
また暴力や借金、ギャンブルなど決定的な理由がないので
単なる私のワガママとみなされ離婚できないような気がします。

カウンセリングに行った方がいいのか悩みます。
簡単に離婚せず修復したいのですが、心療内科で修復できるものですか？

夫が可愛そうといった感想は以前に受けていますので、
（皆さんのご意見を元にセックスを再開しようと思いました）
今回は同じような状況にある方、克服された方のご意見をいただければと思います。

よろしくお願いします。

回答No.9

783KAITOU · ベストアンサー

あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格（ものの考え方のことです。）に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動（行為）に対してあなたが自覚無き違和感を感じ続けていらっしゃった結果、違和感を自覚されるようになった結果のセックスレスのように思います。（夫婦の何気ない日常の言動は、その人の自然な（無意識）行為だからです。）

セックスは、男女のものの考え方を分かり・理解し合えている。と、いう前提がなければ通常セックスを行う関係には入れません。仮に入れても目的がセックスをするためにある場合、その男女の関係は長続きしません。その上、性欲は満たされるのですが、心が満たされないので事後、空しさが残ります。この様にセックスというのは、単なる身体を通して快感を得るのではなく、お互いの考え方を分かります。理解します。特に女性はあなたの考えを支持します。と、いうような意味を含みます。

ご主人とのセックスが苦痛に感じられる。ご主人を受け入れるべきである事はよく分かっているが、生理的に受け付けない。受け入れる時期が近付くと、胃痛、頭痛、不眠になる。と、おっしゃっています。これはまさにあなたの、ご主人に対するものの考え方に違和が発生していて、その違和が生理的神経系統を通じて拒否しているということの証明です。

女性は、対象（あなたのこのケースはご主人とのセックスです。）とどうも旨く行かない。と、いうように関係性の違和が発生すると神経系統に不調がおこります。その次ぎに、精神に不調が見られるようになります。精神の不調というのは、簡単にいうと心の病です。男性の場合は、まず精神に不調を来します。次ぎに、社会との関わりが旨く行かなくなります。（仕事に行けない。人間関係の違和等々です。）

原因は、おおよその所ご主人とあなたのものの考え方の価値観が合致しない。そして、その事に対して妥協していく方法も話し合わずに来たか、その事に気づかなかったので益々夫婦の距離が発生した。と、いうことです。
ここから分かることは、あなたは几帳面な性格ではないだろうか。と、いうことです。もっというと潔癖症の傾向があるのでは、ということです。

そこで対策です。
心療内科に行かれても無理でしょう。改善しないでしょうということです。飲まなくてもいい薬をもらって飲んだ結果無気力なってしまう可能性が高いのです。出来れば、カウンセラーに相談された方がいいでしょう。そのカウンセラーも40歳前後の年令がいいでしょう。離婚カウンセラーとか何々カウンセラーとうたって専門のようにいっているカウンセラーは、あなたの場合百害あって一利無しです。

心の問題をシッカリ分かっているカウンセラーに相談されるのが一番いいでしょう。さらに、あなたご自身が、幼少の頃からの家庭環境とか両親との関係ついて自然な気持ちで話すことが出来るカウンセラーにお話しされて、そして、丁寧に聞いてくれて、その問題解決の方法を、ひとつひとつ丁寧にアドバイスしてくれくれるカウンセラーを見つけてください。そこで始めて原因を正しく分かる様になります。

また、ご自身でやれることがあります。あなたは自律神経の副交感神経が弱いので、その副交感神経を強くする意味で、1日に10回位の腹式呼吸をお勧めします。副交感神経が弱いと色々な事を許容する範囲に限界を感じます。その結果、神経系統を刺激して痛みを感じたり不調感を受け取ったりするようになります。改善方法はまだまだありますがここでは書き切れませんのでまずは、前述の対策についてお考えになって見て下さい。もっとも効果的な改善方法は、改善した方がいいと分かったときに、行動に移すことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まったくおっしゃっている通りです。
物の考え方がどこも一致せず徐々に拒否していきました。
初めは話し合いもしていましたが、私が一方的に話し、「わかった」「すみません」で終わり。

お互いを理解し受け入れられると分かった上で「抱かれたい」と思えると思うのですが
それがありません。なぜ一緒にいるのか、この先共にする理由は？と考えてしまいます。
主人は自分が私のことを気遣っているし何も間違っていないと思っているようです。
ご飯を食べれば「美味しい」と言い、体調が悪そうなら「大丈夫？」と言い、
何だかマニュアル通りという感じです。そして休日は常に一緒に同行する・・
他に趣味とか興味とか持ってほしいのですが。

付き合った人が私一人だから良く分からないのでしょうか。
女性はこういうものとかセックスの時も何だか教えている感じで気分盛り上がりません。
付き合っている時は「経験なくてもそのうち慣れるだろう」と考えていました。

何だか不思議な人です。私も几帳面な方なので難しいタイプの人間だとは思いますが。
おそらく私が不満（お願い）を言うと「僕じゃない人の方が良かったのでは？」と言います。
そんなに難しいお願いしていないのに？？？
徐々に主人といても笑えなくなり冷たくなっても「好き～」と言います。
そして気に入らないととっても不機嫌になりやっかいなので、
主人が希望するような方向に持っていきますが、
私は自分の気持ちに蓋をしている分ストレスが溜まります。
だんだん、どうして合わせないといけないんだと腹立たしくなり・・

いけませんね。主人とはうまく会話が成り立ちません。
元彼達とは普通に会話ができたのですが。

まずは会話の立て直しでしょうね。
カウンセリングを受けてアドバイスを聞いた方が良さそうです。

ありがとうございました。

回答No.1

hell-smash

心理面からの回答になります。

メンタルクリニックを受診する必要があります。あなたの生い立ちから現在の生活までの中に、ご主人に対し嫌悪感を感じる原因があると思われるので、まずは原因を探らなければなりません。できればご夫婦で心理カウンセラーの話を聞いた方が良いです。しかし無理なら一人でも構いません。

離婚するとかしないとかってのは、あなた方ご夫婦の勝手です。でも個人的には離婚はしてほしくないです。理由は、それで何の罪も無いのに巻き添えを食う者がいるからです。巻き添えを食う者・・・・わかりますよね？かわいい無垢なお子さんです。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

やはりメンタルクリニックでしょうか。
子供のことを考えると（家族全体のことを考えると）離婚は避けたいのですが
夫婦が相いれないとなると継続は難しいのでしょうね・・

子供も近いうちに両親が不仲だと分かるようになると思います。
その前に何とかしなければとは思うのですが。

クリニックを探してみます。
ありがとうございました。