居場所

質問

結婚二年目、10ヶ月の子どもと二人目妊娠中です。
同居はしてないものの、近所に一人で住む姑と折り合いが悪く最近精神的に落ち込んでいます。

姑に言われたこと、された事を思い出してはわんわん泣く日々です。

そんな事もある為、
姑との事でなんとも感じていない主人とケンカになることも最近では多々。

ケンカをして姑からも主人からも解放されたい時、私には頼れる実家がありません。

母はアパート暮らしで最近再婚をし、旦那さんが一番優先のようです。
『ケンカをしたから家を離れたい』と言ったら、『どこに行ったか』は連絡しなさいと言う感じです。
私は母を出来るだけ優先してきた為、そんな母にも不信感を感じています。

友人はまだ皆若い為、実家ですし。

私には居場所がない。
消えてしまいたくなるくらい悲しくてたまらなくなります。

今はまだ子どもの笑顔に支えられていますが、私はどうしたら良いのでしょうか。

回答No.2

cacaliaruby

はじめまして。

お義母様とどんな事でもめるんでしょうか。
その内容にもよりますよね。

明らかにお義母様の言いがかりだったりする場合もあるし
あなたが悪い場合もあると思います。
どちらかが悪いという事でもない場合もありますしね。

まだお若いのでしょうか。

不快に思うような発言をされても、流す事は出来ないのでしょうか。

ご主人がお義母様との事を何とも思っていないのは「当然」です。
だってそういう母親に育てられたのですから。

あなたにとっては「姑」でも、ご主人にとっては「母親」なんですから。

それをあなたの立場に立って感じて、考えてと言うのは少々、横暴かと。

誰でも何とも思っていなかった母親を悪く言われれば不機嫌にもなります。

ですが。
ご主人と喧嘩になるという事は、避けた方が良いです。
「物は言いよう」と言います。

つまり「自分の事を分かって欲しい、自分の味方をして欲しい」と強い口調で言えば
相手も反発するって事です。

ご主人への要望の伝え方を学びましょう。

「お義母さんの言い分も理解できるんだけど、私はこう思うんだよね。」
なるべく感情的にならずに、文句を言うのでは無くて、自分の言い分を柔らかい表現で伝える。

そして一番大事なのは、「逃げる」という事から発想を変える事です。

あなたはもう母親なのですから、逃げていてはダメです。

あなたが例えば近くに頼る場所を見つけてそこへ逃げ込んでも問題の解決には至りません。

私はお母さんの事を優先してきたのに、お母さんは再婚した人のことばかり。

当然では無いですか？

あなたもご主人と上手くいっていた時にはご主人優先では無かったですか？

確かに親は頼れる存在だと思いますし、辛い時には支えてって思う気持ちは分かります。
ですが、いくら若いとはいえ、あなたはもう「人の親」なのです。
つまりは頼るのでは無く、自分で立ち向かい、自分の家族を守らなければいけない立場なのです。

そういう意味で、お母様はあなたを「突き放している」と思った方があなたの為です。

親はいつまでも生きている訳では無いのですから
自分で問題を解決に導くために、孤軍奮闘しなければいけない事もあります。

ケンカになるという事は、
売り言葉に買い言葉みたいになっているのでは？と思うのですがどうでしょうか。

愚痴や文句は近しい友人にのみ、話すようにしてはどうでしょうか。

そしてあまりに酷い事をお義母様から言われた時には立ち向かってください。

大事なのはあなたが子供たちを、そして自分の家族を守る事です。

何が問題なのか、そしてその問題を自分の感情抜きで冷静に考えて解決に導く為には
自分は何をすれば良いのかを、見つめ直してください。

自分は悪くないの一点張りでは、誰も言い分を聞いてはくれなくなります。
自分は可哀相なんだと、自分を憐れんでいても何も解決しません。

立ち上がりましょう。

お礼

そう楽観的に考えられたら深く悩まないんでしょうね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#185888

居場所がないのは本当に辛いですよね。
私も結婚し子どもを授かり夫が長男なこともあり「義実家近くにすんで欲しい」と言われ近くに家を建てました。
義親が家を建てるのに協力してくれたため合鍵を持っています。(義父名義の土地だし)
幸い義母はとても良い方で程よい距離感を保っていてくれてるのですが、義父が…
孫見たさにアポなしで毎日来る。朝８時でも来る。チャイム無しで鍵を開けズカズカ入り…。
もう明らかに私の家ではない。気が休まらないし、気は使うし、子育て中で余裕ないし…。夫に「ここは私の家ではない。」と喧嘩ばかり。
そして第２子妊娠中、８ヶ月ごろ、体調が悪くふさぎこんでいると、朝８時に義父が…。さすがに毎日毎日でイライラMAX。少しキツい口調で発言しました。
そしたら義父が怒って「あんな嫁二度と顔合わせたくない！いつ行っても部屋は汚いし、ゴロゴロしてるだけで親に口ごたえ、あんなやつは知らん。」です。
夫とも大喧嘩になり離婚するのか家族で引っ越しするのかまで話し合いになりました。
でもどうにかこうにか議論しあい、義父に謝り(本当は謝りたくはなかったけど頑固親父だし、根っからの悪い人ではないから嫌いになりたくないし)和解したところで穏やかな話し合いをしました。
(本当は嫌だけど)アポ無しでくるのは構わない。(本当は嫌だけど)鍵を勝手に開けるのも構わない。ただ玄関までにして欲しい。授乳中だったりすると困るし。育児中だからいつも家がきれいなわけではない。理解して欲しい。
義父も納得してくれたようで、きつく言い過ぎたこと申し訳ないって顔してました。(謝ってもらったわけではなく私がそう感じただけだけど。)
今は第２子３ヶ月。毎日大変で義父も相変わらずです。
でも私はなんだか吹っ切れました。まだ気は使うけど少しはっきり言えるようになったし、前よりは自分の家だと思えるようになりました。
おかげで夫との喧嘩も減ったし。
これからもいろいろあるんだろうけど前向きに自分の人生歩んで行きたい。
居場所って与えられるものじゃなくて作っていくものなんじゃないかな。って私は最近思います。
そして子ども達には安らげる居場所をいつまでも与えてあげたい。
そのためには夫婦円満なのかな。
質問者さんの欲しい回答ではなかったかもしれませんが、辛い気持ちがなんとなく理解できたので回答しました。
義親を嫌うことは簡単です。嫌なとこって目につくし。でも同じだけ善いところも見つけて感謝してみてください。感謝できれば義親を嫌うことも無くなりますから。
(私も義父を嫌おうと思えば今すぐにでも嫌えると思います。でも選んだ人の親だから嫌いたくないです。)

お礼

そうですね。
努力してみます。
ありがとうございました。