- ベストアンサー
彼氏の母親からのメールの意味について
- 彼氏の母親からのメールの内容は、彼が帰る時間や泊まるかどうかを尋ねるものであり、家の手伝いをして欲しいという要望も含まれています。
- 彼は趣味に夢中になることが多く、私が彼に合わせて時間を合わせることが多いです。彼の母親は私が彼を引き留めていると思っているのかもしれません。
- 彼の家族は彼との関係を深めることを望んでおり、彼の家に泊まることや家事を手伝うことを提案しています。しかし、彼の母親からのメールの内容は少し過剰な気もします。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
20代の息子がいる者ですが、彼のお母様、過干渉ですね。 彼のお姉様である娘さんとも会話がない、彼のお父様（夫）は家にいない、彼のお兄様（長男）にも相手にされず…質問者様が仰るように寂しいのでしょう。 でも、そんなメールを30歳の息子に送ることはやりすぎだと思います。 彼のお母様、子離れしてない母親だと言われても仕方がないです。 彼も彼です。もしかしたら、母親が夕食を準備して待っているのかもしれませんね。 それならそれで、「今日の夕食は要らない」とか「今日は泊まってくるから家に帰らない」とか、母親に一報入れるべきです。 母親がそこまで彼の管理、というか彼の世話をしていないのだったら、そんなメール、返信なんかしないで放っておくべきです。 一々返信するから、また返信が来るし、彼のお母様もいつもメールするのが当たり前になっているのでしょう。 ＞「そんなに一緒に居たいなら、彼女（私のこと）が一緒でもいいから家の手伝い(その時は農作業？だったようです）をしろ。」ともメールが来ていました。 普通は息子が30歳にもなったら、「早くいい人作って結婚しろ」というものです。 それを「そんなに一緒に居たいなら…云々」という感覚が理解できません。 彼女の家であっても友人の家であっても、他所の家に泊めてもらうということは、自分の息子が一晩その家にお世話になるということです。 それなのに、例えいい年した息子でも、「泊めてもらって有り難い」という感謝の気持ちもないのでしょうか。 もしくは、他所の家にお世話になりっぱなしで恐縮しているのでしょうか。 いずれにしても、「無銭宿泊」というのは、彼に向けられた「嫌味」ですから、質問者様は気にされることはありません。 ＞彼のお母様的には、私が諸悪の根源だと思われているって事ですよね？ 彼のお母様のような人は、たとえ相手が誰でも同じようにするでしょう。 ＞泊まりを完全に無しにして、食事もとらずに帰ればいいのでしょうか？ ＞私どうしたらいいのでしょうか？何ができるでしょうか？ 今まで通りでいいですよ。10代の子どもじゃあるまいし、お互いにいい大人なんですから。 ただし、お付き合いだけならいいですが、結婚は止めた方がいいタイプの親子だと思います。 結婚して婿に入っても、「一緒に手伝いに来い！」と言われるのがオチです。 お母様にとって、彼は息子であると共に体のいい家政婦で、自分の寂しさ、心の隙間を穴埋めする対象なんですから。
その他の回答 (8)
- tyuri-hi
- ベストアンサー率26% (76/287)
30代既婚の男です。 彼の家は自営業（農作業）で家族構成は 父、母、姉、兄、兄嫁、彼の６人・・・内、父親は３ヶ月海外へ と言うことは、力作業の大半は兄が行い、姉は家事を一切やらないことから、母親と、兄嫁がされていると言うことですね。 そして彼は平日は仕事から帰ると、母と兄嫁が用意した夕食をとり母と兄嫁に片付けをお願いする。。。 土日の休みになると朝から家の手伝いをチョコットしてから昼ごろいそいそとお出かけ、そして日曜日まで帰ってこない日もあり、母と兄嫁が準備した夕飯が無駄になることもある。。。 彼は実家にそれなりの生活費を入れているのでしょうか？疑問です。 実質男手が２人しかも平日は彼は手伝えないと言う状況で土曜の昼から出かけていて実家の自営業はラクに回るのでしょうか？ お父様が療養の為海外に行かれているそうですが、そんな時こそ男手としての手伝いが必要なのではないでしょうか？ 彼は実家が大変な時（勝手な想像）に貴方と会うのはまだしも、スポーツなどにうつつをぬかす暇があるのでしょうか？ 彼の母親は、40歳の娘がいることから少なくとも還暦を過ぎています。体力的にもきついんじゃないですか？ 私が彼の父親ならば「オイこら待て！遊んでさらく暇があるのか！」と言ってしまいそうです。 問題なのは貴方と遊びさらくことではないのです。 単純に彼の実家に対しての貢献度が足りないのです。 そして、彼の母も貴方は悪くないことは重々わかっていても、矛先は貴方に向くのです。 実の息子のダメさ加減にあきれつつも、じゃあこうなったのは誰のせい？彼女のせいよと成りかねないのです。 貴方がそのことを危惧し、彼と合う回数を減らしたところで、彼は今度はスポーツを頑張るだけで実家への貢献度は変わらないでしょう。 もしも貴方と合う回数が減ったことで実家の手伝いを増やすような殊勝な方なら、そもそも母親からそんなメールが届くような間柄ではないはずです。 ここは一か八か彼の実家に遊びに行き色々と手伝ってみてはどうですか？ 変な意味ではなくとも、彼を落とす（結婚する）には家族を先に落としたほうが（気に入られた方が）早いです。 彼の母親から彼を通して見てもらっても悪い方向に進むだけです。 貴方はしっかり者のようですし、礼儀もありそうです。 直接母親に貴方と言う人を吟味してもらった方が良さそうです。
お礼
ご回答、有難うございます。 先に、ご回答の中で、何点か訂正をさせていただきます。 便宜上自営業、と書きましたが「サービス業の会社経営」です。(兄が代表取締役) 土日祝日は休み、従業員10人ほどいるそうです。 彼も、兄嫁も別の会社で働いています。 お兄様夫婦は、離れの家で生活しており、休みの日は遠出してデートしているそうです。 お母様はご自分で小さな美容室をなさっています。（お客さんはご近所様が大半です） 姉は派遣と言っても常に仕事があるわけではなく、殆ど家に居て、自室からほとんど出てこないそうで、姉の国民年金は彼が支払っています。 力仕事は彼の方が肉体派なので、率先してやっております。 （農作業と言っても米農家ではなく、家の敷地内での家庭菜園・お母様の趣味のちょっと大規模なガーデニング・兄の会社の敷地の草刈り・雪かきなどです。） 彼は家に生活費を入れていますし、前述したように、姉の年金も支払っています。 食事後の洗い物、米とぎ、味噌汁をつくるのは彼の仕事となっているんだそうです。 もしかすると、私より家事をやっているかもしれません…。 私は母と二人(父は他界）なので、それなりに家や近所付き合いもしていますので、彼が家の事をやらなければならないのも判っています。 私から見ると、彼はかなり手伝っていると思いますが、彼のお母様から見たら、まだまだ足りないということでしょうかね… (むしろお姉様がやらな過ぎるように思うのですが…） ＞直接母親に貴方と言う人を吟味してもらった方が良さそうです 機会が有れば、そうしたいと思います。 それでもお母様が同じ態度でしたらどうしようもありませんが・・・ 参考になりました。本当に有難うございました。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
お母様もですけれど、私は彼にも不安を感じました。 お母様はきっと何をしても気に入らないタイプなのかなと思います。 まぁ社会人とはいえ、外泊が多いのは男だろうが女だろうがけじめがないように思いますが。 それよりも彼にそういうメールがきてそのまま貴女に伝えてるんですよね？ 貴女は内容を不安に思うけれど、彼はそうは感じない。 これからお母様が何か言っても「そういうつもりで言ってるんじゃないと思うよ」と嫁姑問題に疎いタイプなのではと思いました。 言われたことをそのまま伝える伝書鳩タイプなのかな。 確かに彼に来ているメールですから貴女は放っておけばいいと思います。 けど、もし自分にそのような事態がおきたら対処します。 泊まりはなしにすると思います。 そして彼からお母様に「俺が一緒にいたくて泊まってたけど、親にあまり心配かけたらダメだよと彼女に言われたから、夜は帰ってくるよ」と言ってくれればお母様は何もいえなくなるんじゃないでしょうかね。 私は彼と若い頃から付き合っていてかなりの無礼もあり、最初はあまり気に入られてなかったです。 が、自分から彼抜きでコンタクトをとるようにして、今では両親と私だけで飲んだり、結婚を報告したら泣いて喜んでくれるまでに仲良くなれました。 放っておいてもいいと思うし、うまくやりたいと思うならなんらか対処してもいいんじゃないでしょうか。
お礼
有難うございます。 ＞それよりも彼にそういうメールがきてそのまま貴女に伝えてるんですよね？ 一緒にいるときに電話が鳴って、ケータイを見るので、会話の流れとして 「あ、オカンからだ」という感じで内容を聞きます。 私の家と彼の家は車で40分くらい離れているので、出かけていて遅くなると、彼の帰宅はますます遅くなります… 出掛けたときも、私は出来るだけ早く帰ろう、と言っているのですが、なかなか難しくて… 「お母さん心配してるみたいだし、帰ったほうがいいんじゃないかな？」と言ってみますが、 基本的には口をださないようにします・・・・ 有難うございました。
- nayamiooi
- ベストアンサー率22% (89/404)
たぶん さみしいのでしょうね 唯一 家族の中でその息子さんが頼りであるのです あなたがきらいと言うよりは どんなかたがお嫁さんになっても意地悪をするおかあさんだと思います お金を使うのがイヤなのではなくて あなたにお金を使うこともイヤだしあなたと一緒にいるということもイヤなのです お金をむだにするな！と言っても自分（おかあさん）の事で使ったとしたら もう少しちがう言い方になるでしょう あなたを連れてきてもいいから家の手伝いをしろと言うのはほんしんでは無くてアナタが一緒でなければ息子は家にはかえらないだろうからそういっているだけです どちらにしても結婚は大変ですね どうしてもその息子さんと結婚をしたいのなら本当にかなりの覚悟が必要ですよね。
お礼
有難うございます。 ＞唯一 家族の中でその息子さんが頼りであるのです 確かにそうかもしれません。彼はお母様に「お父さんも、兄さんも話にならない！」と言われているそうですし…（お姉さまに至っては話も何も…という感じらしいです） お兄様のお嫁さんには意地悪をすることもなく、当たらず、さわらず、のようです。（彼から聞いた話ですが…) ＞あなたと一緒にいるということもイヤなのです なるほど、そうなんですね・・ 出かけるのは構わないけど、私が一緒なのがいけないんですね。きっと・・・ なんだか納得が行きました。 気にしないようにするしかないのでしょうかね。有難うございました。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
そもそも親子間の会話ですから、あなたがどうこう気にすることではないかと。 彼氏さんと結婚を考えておられないなら、ちょっとうるさい親のいる人ってだけで本当に気にしなくて良いと思います。 もし彼氏さんとの結婚を考えている、家族込みで付き合っていきたい、というのなら話は別ですが。 本当にあなたのイメージが彼氏さんのお母様の中で一方的に悪くなっているとしたら、それは彼氏さんの責任です。 子供に干渉してくる親っていうのはいますが、その子供の恋人や結婚相手の立場になったときに問題になるのは、結局そういう親と自分の相手がどう付き合っているかだと思います。 親の干渉から自分の彼女や妻を守る人もいれば、彼女や妻を盾にしたり「お前が我慢しろ」と放置する人もいます。 彼氏さんが前者なら、あなたのその悩みを素直に言えば何らかの対応をしてくれると思いますよ。 逆に、「勝手に言ってるだけだから」とか逃げるようなことを言う人なら後者の可能性ありですけどね…。 ちなみにうちの夫の話ですが、学生の時に私と遠距離をしていたため、旅費で定期的に出費がドンと出る時がありました。 それに気付いた彼の母親が、悪い女に貢いでるんじゃないかと心配して色々言って来たそうです。 その時に彼は「ブランド品とか欲しがる派手な人じゃ絶対ない。奢られるのを強要されてる分けでもない。遠距離だから仕方ないだけで、全部ちゃんと割り勘で出してる。勝手な想像しないでくれ」と言ってくれました。
お礼
有難うございます。素敵な、とても男前の旦那様ですね。 私が気にしても、どうしようもないのですね。 彼との結婚はできたらいいな、という感じではあり、具体的に考えてはおりません… （具体的に考えられる状況にないので・・・） 彼が、aoinosukeさんの旦那様のようにしっかり守ってくれるような人だといいな、と思いました。
無銭宿泊ってたぶん、あなたの家にタダで泊まらせてもらって迷惑かけてるって意味ではないですか？ お母さんも食事作って待ってたかもしれないのに、9時半くらいにメールって遅いですよね。 家の手伝いも多少しかせず彼女とチャラチャラと泊まりって嫌みの一つも言いたくなるのもわかります。 大人の年齢なのはわかるけど、未婚で一人暮らしもしてない親の建てた家で親に世話になって暮らしてる 半人前が泊まりって田舎では嫌がられると思いますよ。多少手伝いしたところで、家事とかは金銭的にもほぼ親の世話になってる わけですよね。未婚のお嬢さん宅に頻繁に泊まりに行くってけじめがないです。 あなたに怒ってるわけではなくて、息子に怒ってるんだと思います。 田舎で畑の手伝いとかは第一優先事項でしょうから、社会人が仕事を放置して彼女と遊んでるようなもんでしょう。 ２人ともが一人暮らしをするか、 結婚するまで泊まりは辞めるかしかないと思います。その際は、でかける時点で何時くらいに帰るか、 夕飯がいるのかいらないのか親に言っておくべきだし、 ○日はでかけるよって前もって言っておいたほうがいいと思いますよ。畑の手伝いの日とかなら自分達の予定は ずらすとか、まず仕事（家庭の用事）してから、自分たちのデートにしたほうがいいと思います。 そうやって気をつかうのが嫌なら一人暮らししかないでしょうね。 親宅に居候になってる身分では親に従うしかないと思います。
お礼
ごもっともなご意見、有難うございます。 彼は東京で働いていましたが、体調を崩し、ご両親のたっての希望もあり実家に戻ったとのことです。 （彼は東京に残りたかったらしいですが…。私とは実家に戻ってから出会いました） 一応、出かける旨、夕食は要らないなどは言っているし、出かけるときも「泊まる」とは言ってきているそうなのですが… 家の仕事も先に言われれば予定をずらせますが、出先で言われてしまうと、困ってしまって… ＞そうやって気をつかうのが嫌なら一人暮らししかないでしょうね。 その通りですね… たぶん、近場で一人暮らしをしたら、休みのたびに呼び出しが来るのだとは思いますが… 私ができることはなさそうですね…
- makemakemakoko
- ベストアンサー率3% (2/56)
お姑さんになるかもですよね？ 覚悟が必要ですね
お礼
お姑さん、というか、義理の母にはなると思いますね・・・。 (私は長女で、男兄弟がいないので結婚する際は彼が婿にくることになっています。彼も了承しています） やはり、一応は家族になるので覚悟は必要でしょうかね…有難うございました。
- kasi0513
- ベストアンサー率23% (105/444)
別に何も心配する事なんてないね。母親は自分の息子についてあれこれ言いたがるしまして彼女の事になると尚更余計な事まで言いたがる。もっと毅然とした態度をとってない彼も悪いけど君は別に文章見た感じでは落ち度はないと思うよ。そんなに深く君が悩む事ないんじゃないのかな？
お礼
有難うございます。 母親とはそういうもの、なのでしょうかね？彼はちょっと兄弟と歳が離れた末っ子なので、お母様にとっては余計にかわいいのでしょうか…。ご意見いただき、ちょっと心が軽くなりました。
「彼に」メールがあるんですよね？親子間のことなので気にしなくていいと思います。
お礼
有難うございます。 彼にメールがあります。気にしすぎなんですかね。
お礼
息子さんがいるお母様視点からのご意見、有難うございます。 すごく参考になります。 ＞過干渉ですね。 確かにそうかもしれません… 彼も一人暮らしを10年くらいしていた経験が有るので、ある程度のことは出来るし、 自宅でもやっているそうですが、 お母様から見たら、やっぱり末っ子でかわいいんだとは思いますが・・・ 私の家は母と二人暮らしですが、お互い最低限の予定(出かけるか、出かけないか、くらい） だけ言って、あとは無干渉なので、彼のお母様からのメールに驚いた、と言うのもあります。 ＞結婚して婿に入っても、「一緒に手伝いに来い！」と言われるのがオチです。 確かに、そういわれる可能性ありますね。 別に結婚したら仕方がない、とは思います… ＞お母様にとって、彼は息子であると共に体のいい家政婦で、自分の寂しさ、心の隙間を穴埋めする対象 なんですから なんだかとてもこの言葉に納得してしまいました…。その通りだと思います。 お姉様とお母様がもう少し仲良ければ違うんだろうな、と思いますし・・・ 彼がお母様の態度を嫌がっていない以上、私は出来るだけ気にしないようにします。 本当に有難うございました。