準ひきこもり？の弟

質問

私は３人兄弟の長女で、３人とも東京の大学に進学したため、大学生の妹・弟と一緒に暮らしています。

最近、弟の生活があまりにひどく、調べたところ「準ひきこもり」に近いのかな、と感じるようになりました。

以下に気になっている点をまとめてみます。

１．昼夜逆転生活

今日は明け方４時に寝て、夕方５時に起きました。
「４時まで何やってたの」と聞くと本を読んでたとのことですが、おそらくネットだろうと思います。
（部屋からマウスをいじる音が聞こえるので。）

２．最低限の外出しかしない

かろうじて大学とサークルは行っているようですが、それが終わるとさっさと帰ってきて寝ています。
友達と出かけることもまったくありません。

３．過去のことをうじうじ言う

「俺もリア充な高校生活が送りたかった」「俺が兄弟の中で一番厳しく勉強させられた」…
今更言ってもしょうがないようなことを最近になって言い始めました。
前者については、弟は発達障害を抱えていたこともあり、進学校を中退していることがコンプレックスになっている可能性があります。
後者は思いこみです。
勉強については私が一番厳しかったです笑

特に１，２について、あまりに生活リズムがひどく、それを正せば時間もたくさんできるし、その間になにか有意義なことをすれば良いのに…と思うのですが、バイトは

・日曜に入るのは嫌だ
・飲食は嫌だ
・塾は無理（学力、コミュニケーション的に）
・体力使うのも嫌だ

ということで、なかなか見つかりません。
私からすれば、「何もしてないくせに贅沢言うな！」と思ってしまいます。
金銭的にどうこうというより、バイトじゃなくても友達と遊ぶとか、生産的なことをしてほしいだけなのですが。

ただ弟もバイトは探しているみたいなので、選択肢を広げるために「なんで飲食が嫌なのか」を聞いてみたところ…地雷を踏んでしまったらしく、一人で部屋に引きこもってしまいました。

一言で「飲食」と行ってもお店は星の数ほどあり、飲食の「何が」嫌なのかわかれば、それに当てはまらないバイトを探せるのではないかと思ったのですが…

正直、この話の何に弟が怒っているのかまったくわかりません。
「嫌なことだったらごめん」と謝ってみても、「どうでもいいから部屋から出てけ」です。
何にもしてないニート（のようなもの）のくせに、なんで私がそんな言われなきゃいけないの！？と腹立たしい気持ちになります。
引きこもってるわりにはやたら溜息をついてみたり、床をドンドンしたり、「鬱です」「イライラしてます」アピールをしてるのも嫌です。
そして包丁を持ち出してくる可能性も捨てきれないので念のため隠し、弟より後に寝るためにこんな時間になってしまいました。。。

弟の今の生活は寝てるかネットしてるか、それだけです。
大学が春休みになればもっと顔を合わす機会が増え、耐えられないと思います。
特に今は私も就職活動などで精一杯で、「温かく長期的に見守る」自信がありません…

愚痴のようになってしまい、申し訳ありません。
弟は何を考えているのでしょうか？
弟とこれからどのように向き合うべきなのでしょうか？
何かアドバイスがありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.5

Robin8055

定年間近のジジィです。
親や姉弟はこの弟にどのような将来を期待しているのでしょうか？
もちろん大学を卒業して良い職場に就職し、立派に成長して欲しいことは言わずと知れたことと思います。

しかし、個々様々ですから立派に成長するためにはその人にどのようなカンフル剤が必要なのかこれもまた様々です。

例えば障害者を持つ家族は社会に対して障害者に対する権利を声を大にして主張します。それは差別を無くするために当然必要なことと思います。
しかし、実態は当事者である障害者の権利を一番阻害しているのは「家族」であると言われていることをご存じですか？

それは何かと言えば、どうしてこれができないの？ちゃんとしなさい。何回言ってもわからない子だね。そんなことをしても失敗するに決まってるんだから止めなさい。ホントにバカなんだから。寝てばかりいないで少しは働きなさい。怠け者！稼ぎもしないのに何でそんなに食べるの？穀潰し！あぁ～ぁ、何でこんな子が産まれてきたんだろうね・・・・

などなど、本来家族とは絆で結ばれるはずであるにもかかわらず口から出る言葉は殆どが否定であることに気づかないことです。

それは、家族も心から心配していることに違いはありませんが、生れたときから生活を共にすれば褒めることを忘れ口から出るのは小言でしかないのです。(全てとは言いません)

あなたや親も弟さんに対してそんな心当たりはありませんか？

「木を見て森をみず」目先の行動ばかりをとらえて苦言を呈しても良くないと思います。

当事者にすれば家族は自分にとって大きくかけ離れた存在になっていくことが問題です。

甘やかせと話している訳ではありません。厳しく言い伝える事も大切です。
しかしその前に、言葉だけではなく表情も含めて少し褒めて上げてはどうでしょうか？
そして、目を見てその反応はどうであったかを見逃してはなりません。
目だけでも受け入れていれば、可能性も十分にあると思います。

まずは一緒に心の内を聞いてあげ、今何を悩んでいるのかをすべて本人の口から語らせるように仕向ける事が大切だと思います。

そんなことは生ぬるいとお考えだとしたら弟さんにはこの後も家族の気持ちは伝わらないと思います。

最初に将来は何を期待しているのですか？と聞きましたが、人間は能力や資格だけで評価されるものではありません。ほどほどにバランスのとれた人格を形成することができればどこででも立派に働ける道が開けると思います。

回答No.4

kaiyukan

コミュニケーション力が低いのだと思います
会話が下手。続かない。なので辛い。
そうは見えなくても、彼なりに苦しんでると思います
きちんと大学に行ってるだけでも、まずは褒めるべきかもしれませんよ
あまり求め過ぎないようにね

飲食業は接客業ですから、苦手な人は苦手でしょう
人前に出て、笑顔で受け答えなんて。
黙々とやれるバイトを探してるんだと思います
皿洗いとか…そういうのを考えてあげては？
働く意思はあるのなら、あまり刺激しないほうが良いと思います
益々閉じこもってしまうので。

まあ基本、あれこれと口出ししないほうがいいですよ
うざいだけだと思います
学校も行かなくなったというのなら、心配しないといけなくなりますが
行ってるなら様子見でいいでしょう

回答No.3

harapekoqoo

鬱かもしれませんね。

コンプレックスはうちの妹もひどくて
10代～20代は虚言癖がありました。

「うちの親はネグレトでご飯がもらえなかった」とか
「おねーちゃんばっかりかわいがられた」とか
「私とおねーちゃんは親が違う」とか・・・・・・

昔を勘違いしてるのか、そういうことにして納得してるのか
わかりませんでしたが、
私の場合は
「親が共働きだったから、二人で親を助けようってよくご飯つくったよね」
「私は姉の癖にってよく我慢させられたから、あなたのほうが羨ましかった」
「姉妹で似てなくて、ある意味幸せだよね。」
と、会話をするようになると、虚言癖もおちついていきました。

高校も途中でやめてしまって、中卒で、
「私には就職先がなくて、したいこともない」と
フラフラしてたし、ヤケになって全身タトゥーをいれて親を泣かしたりと
大変でしたが、30代手前で
「学歴もない、社会人歴もない。刺青のせいで働けない！！」と
いじけるかと思いきや
会社をつくってしまいました＾＾；

姉としてあなたも心配かと思いますが、
そこは弟さんの人生です。
なにかしてあげようと焦れば、今は反発したい精神状態なのかもしれませんね。
完全にほっとくと、見捨てられたと思い込んで、さらに暗い方向にいきそうなので、
適度に精神面をフォローするのがいいかと思います。

ただ、金銭面を援助したりすると
「誰かが何かしてくれる」という甘い考えがでちゃって
独り立ちができなくなります。
社会人でも、そんな大人います。

最後に、人を助けたい時は、自分の安全と足場を確認する　です。
あなたは、今は就活にチカラをいれたほうがいいと思います。
無理すると、あなたの精神状態もおかしくなりかねません。

回答No.2

aoinosuke

ほっとくしかないんじゃないですか？
バイトにしろ友達付き合いにしろ、自分が本気でそれを求めていれば動くしかない。
逆に行動が伴わないなら、弟さんはそこに必要性を感じていないのでは？交遊関係の充実に楽しさを感じる人もいれば、そういうことを億劫に感じる人もいます。

家賃を折半なのに払わないとか、そういった問題があるなら話は別ですが。
あなたは弟さんの人生に付き合い続ける気はないのでしょう？

回答No.1

yasuto07

ご両親は何をしているのですか？。
おそらく、軽い精神病だろうと思います、
貴方が、一生メンドウヲミルハメニなるかもしれません、
今のうちに、精神科の医療に入らないと、受診させないと、
一生、この恐怖、不安を引き継ぐことになります。
貴方がツキソツテ、精神科の受診をさせるべきでしょう。
将来、包丁云々が予想されるなら、なおさらです。
今しっかりやらないと、あとでは、病気もを認めないないし、苦労は、
数倍増えると思います。
村上龍の、「恋愛の格差」ヲヨメバワカリマスケド、
引きこもりを誰かが援助、容認しているからいたていられるんだと。
パソコンの、通信線を遮断すれば、家にはいられないし、
お小遣いをあげてもいけないし、食事、センタクナドヲ介助するから
引きこもれるのでしょう、という、論理です。援助しなければ、部屋からデテクルノデハ。