人と会話ができない

質問

小さい頃から人と普通に話すことができず、自分から話しかけるのはもちろん、話しかけられてもどう答えてよいのかわからず、ただただ相槌を打つことしかできません。
仕事にも支障をきたしており、自己嫌悪の毎日です。
友達も彼氏もできず、一生こんな寂しい人生を送るのかと思うと生きているのが苦痛になります。
どうしたら人と話せるようになれるのでしょうか？
もしくは、どうしたら一人で生き抜く強さを身に付けることができるのでしょうか？

回答No.4

pastasp · ベストアンサー

こんにちは。

待って待って。相槌を打つのは悪いコトではありません。とっても良いコトなんですよ！
しかしです！的確に相槌を打つと云うのは、案外難しいコトなのです。
「相槌を打つ」というのは「イエスマンになるコト」ではありません。相手の意見全てに頷くのと相槌を打つってコトとは全く違います。

まず、他人の顔色を窺って全ての人に好かれようとするのを止めるコト。
全ての人に愛されようとすると、結局誰からも相手にされなくなり、悪循環します。

レストランでも同じ。「こう云うお客さまを歓迎したいのです」というお店の方が人気が出ます。
スターバックスは店内禁煙にしましたよね？コレだけ喫煙者の多い日本で実行するのは、大変勇気の要るコトだと思います。
しかし、嫌煙者から支持されました。皆に愛されようとしたら「席を分けますから是非来て下さい」になるのですが。

団体客をお断りする旅館もあります。コレも勇気の要るコト。
しかし、こうやって団体客を断るコトで、カップルのお客さんや静かにしたいお客さんを招くコトが出来るんです。
団体客が居ると静けさを犠牲にするコトになります。観光バスが着いて「○○ご一行様」と書かれた看板があっては、静かな秘湯じゃなくなります。
夜、宴会場からずっとカラオケの音が聞こえてくるような旅館では落ち着きません。静かだから余計に目立って聞こえてしまいます。

サービス業に関して、全ての人に愛されようとするのが支持されない‥コレは人間にも同じコトが言えます。
別に好かれなくてもいいし、嫌われてもいいと開き直れた人は、本当に好きな人から愛されます。
全ての人に愛されようと思うと、傷付くコトしか残りません。全ての人から愛されるコトは誰にも出来ないのですから。

全ての人から愛されようとする人って、真面目なのですよね。
全てのお食事会には参加しなくちゃとか、誘われたら断っちゃいけないと思ってる。でも、全てのモノに応えてると、結局は自分が傷付きます。
時には、断って最初に傷付くコトで、それ以上の傷付きを防ぐコトが出来ます。断るという傷付きが出来ないと、最終的にもっと傷付きます。

金を貸してと言われて断れない人や、タイプでない人に付き合おうと言われて断れない人も居ます。
大きな傷になる人は、小さな傷を恐れたからです。小さな傷を怖がらないコトで、大事件に巻き込まれないで済むコトもあるのです。
タクシーは事故を起こしますが、大事件に至りません。それは「小さな事故に留めるのが上手だから」です。
車がちょっと傷付いたり、へこんだりする程度で、人身事故には繋がりません。

小さな事故を気にして、人をひいてしまったら大変なコトになりますよね。
コレが、小さな傷を恐れて大きな傷を追う人のパタン。まずはこの悪循環を断って下さい。

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それと。強いと思われてる人は、実は弱いのです。
弱いと思われてる人は、意外と強いんです。

あの人は強いからいいけど、私はあの人ほど強くない、と思っているとしたら、それは違いますよ。
一見強そうに見える人は、弱いけれども頑張ってるから強く見えるのです。
一見弱そうに見える人は、弱いけれども頑張ってるから強いんです。

みんな頑張ってるのです。「自分は強くない、頑張れない。傷に脆い」と「自分を正当化しない」コト☆
不幸自慢は単なる自慢です。自分を貶めて相手を褒めようとするのは傲慢です。

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最後に「寂しいと思えた時からが、生まれ変わる為の出発点」なのだと思います。

人は、自分の大切さを理解して貰えない時に傷付きますね。疎外感ってのは「大切にされていない」と云う感覚。
この場合「自分を大切にしてくれる人が好き」と云うのは危険なんです。

自分を大切にして欲しいと思うなら、まず相手に「貴方が自分にとって大切」だと「感じさせる」コトです。
相手だって「自分ってなんなんだろう」と不安に思っているから、貴方を大切に出来ないんです。
貴方が、相手から大切にされてる、求めてるんだと感じさせられれば初めて、相手にも「貴方が大切である」と思う為の余裕が生まれます。
不安な時って、相手に確認ばっかりしちゃう傾向があります。
相手にして欲しいコトは、先に貴方がしてあげればいいんですよ♪自分のトコロへ帰って来るように、貴方が溢れさせてあげて下さい。

例えは妙ですが、エッチしてる時に「いい？」と聞く男性って、自分では「いい」と言いませんよね。
それに、何度も聞かれると女性は面倒臭くなりますよね。それと同じなんです。
「いい？」と聞くよりも「すごくいいよ」と言ってくれた方が、相手は嬉しいんです。

大丈夫。未だ貴方は「ダイヤの原石」なのだと思っていればいいんです。
ダイヤって、傷つきながら益々輝いていくものなんですからね☆

お礼

長文でのアドバイスありがとうございます。
全ての人に愛されようとは思いませんが、
できるだけ嫌われることのないようにしたいなぁとは思っています。
でも話のできない、つまらない人間は避けられてしまいがちな気がします。
私のことが大切だなどと思ってくれるような人にめぐり逢うことができるのでしょうか。
実は最近とても気になる人がいて・・・。
こういう気持ちは初めてなので困惑しております。
話下手＋外見的コンプレックスのおかげで何もできずにいます。

回答No.8

behemoth

こんばんは、elekashi412さん。
　なにかひとつ、これだ！　っていうものをお持ちですか？
「お持ちですか？」と訊ねておいてなんですが、「これだというものは何ですか？」と置き換えます。

　例えば、「ただただ相槌」を前向きに考えて、人の話をしとやかに聞くことの出来る人間だと誇ることもひとつです。（事実それはとても誇れることです）
　なにをいいたいのかと申しますと、自信を持つことが大事だということです。これをちょっと前の僕自身に説いたらそんな長所などないと言い出しかねませんが、自分に言い聞かせるだけでいいし、なにも他人より優れている必要は無い。ぱっと思いつかなければ背筋を伸ばすだけでも効果大です。ご自分に自信が見つかれば、「おはよう」と声をかけたり、返事を返したりする勇気も驚くほどスムーズにでてくると思います。

　また、話し上手になるまでのワンステップとして、相手の話を聞くことにもみがきをかけてみましょう。高校時代に「頷くだけか、笑っているだけ」といわれたそうですが、頷くのも笑うのも非常に重要なことです。ここから少しだけ踏み出して、同意をしてみる。例えば「そうだね」と声にだすのもいいし、相手のちょっとした口癖を見つけてその言葉を使って同意するだけでも上々です。みんなでわいわいと話すのに加わるならこれでOKですよ！
　相手の話にちょっとした反論をするときも、うまく言おうとせず、とりあえず頭の中に連想した言葉を声に出してつなげてみて、その後で言い直す。伝えよう、という気持ちさえ伝わればたどたどしくたってきっと相手の人も待っててくれると思います。
　僕も声がとても低くて相手が聞き取れないという悩みをここに相談しましたが、「とにかく相手に伝えようという意思を持つこと」というアドバイスをいただき、実行したら少しずつですがそれも気にならなくなりました。相変わらず頻繁に訊き返されますが、一度うまく言い表せなかったことをもう一段階うまく言い直すチャンスだと思うとまんざらでもないです（＾＾）

　克服しようとチャットにも挑戦なさったelekashiさんですから、「自信をもつこと」も「相手に伝えようとすること」も簡単なはずです！

　最後に、他の回答者さんのアドバイスや回答に対するあなたのお礼を読んでひとつ感じたことです。
　自ら相手との間に作ってしまわれたという「カベ」ですが、これは無い、と断言します。思い込みというのは良くも悪くも人の感覚をコントロールするものですが、こちらの壁はマイナスの方向への思い込みです。難しく言うとプラシーボ効果とか自己暗示とかいいますが、今度はこれをうまく利用してやりましょう！　もちろんプラスの方向に、です。「壁なんてない」と思い込んで、「話下手なんかじゃない」と自身に言い聞かせてあげてください。

　とりとめのない文章になってしまいましたが、ぎゅっと凝縮すると「自信を持て」です。
　がんばって！（⌒ー⌒）

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
長文でのアドバイスありがとうございます。
自分の誇れるところ・・・正直、何もないですねぇ。
何事においても自信がなく、常にマイナス思考です。
これも話下手の要因になっていたのですね。
自信を持つというのはなかなか難しいことですが、
少しずつでもがんばってみようと思います。

回答No.7

sawayakana_yoru

話し掛けられてどう答えてよいのかわからないのであれば練習しましょうよ。夜のラジオのDJのしゃべりなんか良いと耳にしたことがあります。TVでもいいです。隣の人の会話でもいいです。隣の彼はどう答えてるのかそしてその隣のデスクの彼女はどう答えてるのかを自分なりに解釈して参考にみるのもいいかもしれません。
ただ、参考になる人と参考にならない人がいますので気をつけてください。
TVのお笑い番組はきついかもしれません事情が違いますから。ダウンタウンとか爆笑問題とか笑わすことが目的ですから、その知識はまたあとでってことでおいといて。
さんまのまんまとかはかなり役に立つ情報満載ですよ。さんまさんはどれもいい！

情報満載なのですが、
しかしこれも自分で解釈しないといけないのです。話を聞くんじゃなくて、その流れとか受け答えとかを観るんです。そのほうがなんといっても早いです。上達がね。まずは、周りをみて自分でそれを解釈して考えて観ることが一番大切です。
これは心構えではなく技術の取得方法です。
がんばってください！

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
アドバイスありがとうございます。
ラジオやＴＶ、周りの人の会話を参考にするとよいのですね。
人々を笑わせ、楽しませてくれるお笑い芸人の方々は本当に素晴らしいと、密かに尊敬しております。
同僚にボケられても、どうつっこめばよいのかわからず、流してしまうことがよくあり、
何だか申し訳ないなぁと思うことがたまにあります。

回答No.6

noname#9771

うまく話そうと思わずに、多少時間がかかってもいいので、自分の意見や思っていることを全部言うとだんだん話せるようになるんじゃないかな、と思います（ある意味あたり前の意見ですみません(^^; ）。
　「こんなことを言ったら変な人と思われるんじゃないか」「こんなことを言ったら場がしらけるんじゃないか」「こんなこと言ったら社会人として恥ずかしいんじゃないか」なんて思うとつい口をつぐんで、何を話せばよいか分からなくなりますよね。そういう時、そのまま「こんなことを言ったら変な人と思われるかもしれないけど、私は～だと思うんですよね」なんて言って、自分がどういう意見を持っているのか伝えていくのが大事かな、と思います。
　それに対しての相手の反応が予想外のもので、自分が言いたい事が十分伝わってないなと感じたら「いやいや、そうじゃなくて～ということです」みたいな感じで、自分の意見を伝えるという事をなるべく妥協なくやっていくのがよいんじゃないかな、と思います。
　はじめ話す時、一回でうまく伝えようとせず、やりとりの中で伝えられればよしと思っていれば、気持ちも楽になると思います。
　「そんなこともう分かっているわ！」という感じで全然参考になってなかったらごめんなさい。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
アドバイスありがとうございます。
確かに自分の意見を述べる際、相手は受け入れてくれないのではないかと思い、
妥協してしまうことがよくあります。
そういう場合も多少時間がかかってでも妥協せず、
自分なりの考えを伝える方がよいのですね。

回答No.5

noname#5434

こんにちは。
elekashi412さんのような人に会った事、今まで２回ありました（ちょっと違っているかもしれませんが、）。
１人はとっても可愛い女の子、もう１人はとても真面目な青年でした。青年の彼にはこちらから話しかけるばかりで、仕事を説明するのにも他の人の３倍くらいの時間がかかりました。
二人とも、私にとっては大切な人たちで、私はその人たちの事を心底気に入っていました。というのは、彼らは真面目で、大事な仕事を任す上で信頼のおける人たちだったからです。
私自信は、そのような、最終的な信頼を得ていく事が、人生のどんな場面でも大事なことだと思っております。

会話する事が苦手、は、いっけん不利で、損をしているように感じられることもあるかもしれません。けれど、長い時間が経った後に自分の宝箱に入っている宝石の数には、そんなに違いはないような気がします。

世の中、結局は、たった１人のパートナーが見つかれば、それでいいのではないでしょうか？周りを見渡せば、口下手な人にはたいていおしゃべりな相手がいます。おしゃべりな人たちは、口数のすくない相手を探しているのかもしれませんよ。
どうぞ気持ち前に向けて、会話のむこうにあるものを大事にするように配慮されたらいかがでしょうか。

余計なひとことで恐縮ですが、口数の少ない人は、御自分の表情をすこし意識して、微笑みを上手につくれるようになると、良い事がいっぱいあると思いますよ。

お礼

こんにちわ。アドバイスありがとうございます。
話すのが苦手だと、仕事上でも何かを説明する際など、
とてもネックになってしまいます。
本当に困ったものです。やはり相当不利なのではないでしょうか。
最後の２行、全然余計なことではないです。
とてもありがたいアドバイスですよ。
表情を意識するというのはなかなか難しいですね。

回答No.3

noname#5211

本当なら信頼のできる友人を作ることが先決かもしれないですね。会話は本来テキストで学ぶものではないですし、相手がいて成り立つコミュケーションですから、まずはチャットや掲示板などで意見を述べたり、自分のペースで興味のある話を進めてみては？顔が見えないので一段階としては恥ずかしがらずに始められると思います。あなたの文面から見ても、きちんと相談できていますので、面と向かって話すのが恥ずかしいだけなのかと思います。ただ、PCだけでは引きこもりになってしまいますので、少し感じがつかめてきたら実践。自分から避けていたりする壁というのは他人にも伝わるものです。仕事場なら、仕事のことでも何でも、特に自分が話し掛けやすいと思った人から極力話すように心がけてみる。また、聞き上手であることも大事です。自分に興味を持たれるのは誰しも嬉しいものですから、相手の話を親身になって聞いてあげたり、凄いと思ったら褒めたりするだけでも喜ばれるものです。友達作りは会社だけでなくても良いと思います。私は掲示板で好みの映画に行ける女友達を探して仲良くなったり普通にしています。やはり趣味などの共通点があると話も弾みやすいですよ。少し話が出来るようになったあとは、待つばかりではなく、ほんの少しの勇気でご飯に誘ってみたりするだけで大きく変わると思います。どんなことにも踏み出す一歩が必要。
又、自立心を高めることは良いことですが、「一人で生き抜く強さ」というのは身につけるものではないと思います。無人島に行くのであれば別ですが(￣Д￣;;　人から学ぶ事ってたくさんあります。良いことも悪いことも含めて。それが人生のもっともな楽しさではないでしょうか？あなたに早く良い友人が出来ることを願います。

お礼

いろいろとアドバイスありがとうございます。
私もチャットで話下手を克服できないものかと試してみたのですが、
やはり現実と同じく、なかなか会話に参加することができず、
ＲＯＭってしまうんです。これでは意味がないですよね。
人と関わると上手く話せないという劣等感に襲われるので、
できるだけ関わらないようにと自ら壁のようなものを
作ってしまっているかもしれません。
何事にも踏み出す一歩が必要なのですね。

回答No.2

usap

相槌を打ったり、相手の話を聞くことができるのってすごくステキなことですよ。話し上手は聞き上手って言います。たいてい、人の話を聞くより、自分の話を聞いて欲しいって人が多い中、人の話を聞けるってステキなことだと思います。

でも、自分が伝えたいことが伝えられないのはもどかしいですよね。言葉じゃなくても伝わることってたくさんあると思います。コミュニケーションが取りたいって思えば、用件は伝えられそうな気がしますがどうですか？

話し掛けられて、ぱっと答えられないというのは人見知りの人にはよくあることですが、極度に緊張してしまうのかな？もしもあまりにもひどいようだったら、最近は心療内科などでカウンセリングもしてもらえるようだから、そういうところでカウンセリングを受けてみてもいいと思うけど・・・。そのときも話しにくくて緊張しちゃうかもしれませんね。

私は小さい頃引っ込み思案で、幼稚園まではお友達の家に遊びに行くのも母親同伴だったんですが、小学生になってから変わりました。いじめっ子の男の子がいて、いつも私のケシゴムや文房具を取ったりするっていういたずらをされていて、ある日突然ブチっと切れちゃったんですね。笑
それ以来、言いたいことが言えるようになったのですが、elekashi412さんもいつかきっかけが見つかると思います。

このまま一人で生きていこうなんて思わずに、elekashi412さんの話下手を理解してくれる人に出会うために、趣味やお稽古や何かで活動の場所を広げてみるのはどうですか？最近はネットも便利だから、チャットやメールでコニュニケーションを取ったり、言いにくいことは携帯電話のメールで伝えたり、お手紙を書いたり、そういうこともできると思うんですよね。

悲観的にならずに、なおかつ、あまり焦ったり無理をしたりしないで、elekashi412さんがやりやすい方法とつきあいやすい人を探して、コミュニケーションを深められればいいんじゃないかな。同じようなことで悩む人って、案外多いかもしれません。気持ちをわかってくれる人も必ずいるので、その人に出会えるまであきらめないで。
参考までに。

お礼

いろいろとアドバイスありがとうございます。
そうなんです。自分が思っていることを上手く伝えることができなくて、
もどかしい気持ちになることが多々あります。
頭の中で整理してから話そうとしても、
口に出すとやっぱりたどたどしい話し方になってしまうんです。
usapさんのようなきっかけが私にも訪れるといいのですが・・・。
話下手を理解してくれる人・・・なかなかいないような気がします。
高校の頃、同じクラスの子に
「○○は何話かけても頷くか、ただ笑ってるだけだよね」
と言われたことがあります。とてもショックでした。
まさにその通りなので、返す言葉もなく・・・。

回答No.1

m-0-m

1.まず「話下手は自分だけではない」ことを知りましょう。
「教えてgoo」には同様の悩みを持つ方の質問が沢山寄せられています。

2.出来るだけ話上手な人とお近づきになる。
話上手な人は、上手く話を引き出してくれます。
まず、人との会話に慣れましょう。

3.関係の薄い人と話して、会話に慣れましょう。
友達・同僚以外の人間(例えば掃除のおばさん、食堂のおばさん等)に一言だけ声を掛けてみましょう。
「おはようございます。今日は寒いですね。」
「こんにちは。寒いのに水仕事は大変ですね。」
「さようなら。雨が降ってますから気をつけて帰って下さいね。」
などなど。

会話の基本というか、キッカケになるのは、共通の話題です。
例えば、天気・気候・部屋にある花など周辺に見える物。
逆にタブーとされているのは、数字に関係する話題。
身長・体重・年齢・金銭です。

＞どうしたら人と話せるようになれるのでしょうか？
もしくは、どうしたら一人で生き抜く強さを身に付けることができるのでしょうか？

elekashi412さんの前向きな考えがあれば大丈夫。
人間一人では生きていけません。
elekashi412さんの今までがそうであったように、これからも一人ではありませんよ。

お礼

いろいろとアドバイスありがとうございます。
仰るとおり、人間一人では生きていけませんよね。
いろんな人に支えられて日々生活しているわけで。
しかし、この長年の悩みを克服する術を見出すことができなかったため、
ならば精神的に強くなろうと思ったのです。孤独に耐えうる強さをと。
でもそう簡単にはいかないですね。