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不倫にケジメを付けた後の生活は？
- 不倫にケジメを付けた後の生活について相談します。主人は不倫をしていて、離婚の危機もありましたが、私は静観していました。しかし、主人がケジメをつけることを決め、夫婦生活が再開しました。しかし、夫婦生活の再開が早すぎて疑問に思います。私は「はけ口」にされているのではないかと不安に思います。どうすればいいでしょうか？
- 不倫にケジメをつけた後の夫婦生活について悩んでいます。浮気の原因が「レス」だったこともあり、私も拒否できずにいます。自分自身のためにも修復を望んでいるものの、まだ心の整理ができていないです。主人は家事や子供たちにも積極的に関わってくれますが、早すぎる復活に疑問を感じます。どう向き合えばいいのでしょうか？
- 不倫にケジメをつけた後の夫婦生活について相談です。主人と浮気相手から別れのメールがあり、ケジメをつけたと思いましたが、夫婦生活が急に再開しました。私は「はけ口」にされているのではないかと不安になっています。どうしても疑いが邪魔をして、悪い方向に考えてしまいます。どうしたらいいでしょうか？
- mamaninarimasita
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
前回の質問を読みました。 一応は、不倫を清算し家庭に戻ったという事ですね。疑う気持ちはわかりますが、望んだとおり旦那が戻ってきたのだから再構築の方向で暮らすしかありません。 〉ちゃんと相手をしてくれないと。あなた次第だよ セックスレスからの浮気みたいですが…たとえ今、旦那の性欲のはけ口にされてるような気持でも、夫婦ならセックスするのは必然です。レスなら健康な男性だと、外にはけ口を求めるかも知れません。妻を見下したようでモラハラ気味の夫みたいだけど、好きならしょうがありません。 つい最近までW不倫をしていたのだから焦らない事。もう少し旦那が家庭に戻る時間というか猶予を与えて下さい。不安で浮気を責めたりすると、あなたが再構築をあせるスピードに旦那が付いてこれなくなり、弱い夫が逃げ出すかも知れません。 再構築を望むなら、今まで通り家庭を居心地良くし、夫が戻りやすい家庭にして下さい。 浮気をされて傷ついたのは妻なのだからバカバカしい限りですが、男は子供なんで…家庭に居場所を作れば戻ってきます。 また不倫されるのでは…？と不安になる気持ちもわかりますが、いつ起こるかわからない“不倫”に疑心暗鬼になるよりは、今の生活を大切になさった方が無難でしょう。 万が一、離婚となった時のため、これから先の事を考え、相談者自身の経済的自立を並行してすすめましょう。（夫に内緒） 旦那からの生活費は別の隠し口座にへそくり預金、あなたが働いているならそのお金も預金。 次に旦那に不倫されたら見切りをつけ証拠確保で慰謝料請求し、貯金したお金と合わせて、余裕で自立なされば良いと思います。 夫のモラハラ発言、浮気されたことが許さない…というなら、今ある証拠をもって慰謝料請求し離婚なされば良いと思います。 但しW不倫ならあちらの家庭からも慰謝料請求されますので、旦那の経済的余裕が必要です。今、離婚するなら、ある程度のあなた自身の経済的余裕も必要です。不倫慰謝料請求の時効は３年です。お金を隠し口座に貯めながら、じっくり考えましょう。 再構築の生活も不安だけど、いつでも離婚できる…と精神的にも経済的にもどこかで自立心を持つことで、気持ちに余裕ができ心の平穏が保たれると思います。
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すみません。僕は個人的には不倫と不倫する人にとても嫌悪感がありますので きちんとした公正な判断ができるか自信はありませんが、文面を読んでスルーできず 僕なりの言葉を綴らせてもらいます。 初めに申し上げます。貴女様がご家庭を守るために耐えて頑張っておられることに 敬服いたします。 僕が貴女ならもう後先考えず、不潔な旦那を追い出すか子どもを連れ出て行く所です。 また、 ＞ 「ちゃんと相手をしてくれないと。あなた次第だよ」と言われるので、なんか嫌な 気持ちになります。 強制されているみたいで・・・ まったくですね。なぜ、先ほどまで不倫をしていた男に抱かれねばなららないのか その前に不倫についての詫びをされたのですか？きちんと話し合いがあったのですか？ 勿論、話し合うとご主人は貴女とのセックスレスを言い立てるでしょうけれど、 貴女がそれに臆することはないです。ご主人はそんな貴女を受け入れる努力を なされたのでしょうか？夫婦の結びつきは心と体の結びつき。 僕自身もうまく書けなくてもどかしいのですが、 １．ご主人を含め普通の男性は貴女から見ると猛獣のような性欲が本能にあります。 人はその本能を理性で抑制し生きています。 ２．結果として既婚男性の半数が浮気・不倫をします。今、日本は不倫文化というべき ものが盛んで不倫は不道徳の垣根が壊れています。 ３．今のままではご主人が今後何回も不倫なさるのは自明のことです。 ４．今の週３の貴女とのsexはいわば貴女への懲罰てきな物にも思えます。 親が不倫した家庭の子どもは親を尊敬できなくてそのことに苦しむ傾向強いようです。 現実的に考えて、ご主人が不倫をやめ家庭にもどられた以上、そして一定ご主人が 家庭を顧みられているのだから、貴女はご主人を家庭に受け入れるしかないです。でも sexは別、人は例えご主人からでもsexを強要されることは法に触れます。嫌なときは 嫌と言うべきで、ご主人はそれでも奥様と協力し家庭を築く義務があります。 ただ、貴女は結婚以前にご主人とほぼセックスレス状態になることは予想できなかった のでしょうか？仮に家庭裁判所で争うことになるとき、ご主人はそこを言う可能性大きい と思います。 何だか、長々とすみません。何とか仲良くなればいいのですが。でも、今度不倫なさっ たときはもうためらわず離婚なさることが幸せへの道と思います。
お礼
お返事ありがとうございます<(_ _)> 仕事や体調崩してしまい、お礼がかなりおそくなってしまいすみません。 ＞現実的に考えて、ご主人が不倫をやめ家庭にもどられた以上、そして一定ご主人が家庭を顧みられているのだから、貴女はご主人を家庭に受け入れるしかないです。でもsexは別、人は例えご主人からでもsexを強要されることは法に触れます。嫌なときは嫌と言うべきで、ご主人はそれでも奥様と協力し家庭を築く義務があります。 そうですね。今の主人は頑張って？いるかと思います。私もセックスに関しては「イヤ」と言うことができるようになりました。バランスが難しいですが。 私も「浮気」「不倫」には嫌悪感を持っていました。でも今回のことで「離婚」することのむずかしさを知りました。とりあえずは謝罪してくれました。 ただあんなに簡単にメールで別れられるのであれば、私が言わなくても主人の意思で別れて欲しかった・・・これがどうしても引っかかっているのです。私が言わなければ、ずっと続いていたのでは？と。 ＞貴女は結婚以前にご主人とほぼセックスレス状態になることは予想できなかったのでしょうか？ 結婚以前はレスではありませんでした。レスになったのは出産からです。自分の体の変化に驚くぐらい、セックスをしたくなくなりました。それでも努力するべきだったのでしょうね・・・ ＞今度不倫なさったときはもうためらわず離婚なさることが幸せへの道と思います。 「次はない、終わり」と忠告はしました。最悪また発覚したらすべてを失ってもらうつもりです 不安や疑いははありますが、今の生活を大切にしないといけないですね。もう振り回されないようもっと強くなりたいです。 ありがとうございました。 。
- flower-p
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男性と女性の脳のしくみは違うとそうです。 女性は好きと言う気持ちがないと気が乗らないですが 男性は性欲だけで出来ます。 浮気しても好きとかじゃくて、したいから浮気する感じでしょう。 性欲は止められないですしね。しょうがない所もありますが。 相談者さまは旦那さんの事嫌いでなかったら、逆を考えて 旦那さまとの夜の生活を楽しむ。考えに切り替えてしまった 方が自分が楽になるのではないでしょうか。 歌に「踊るあほーに見るあほー同じあほなら踊らな損損」 という歌があるように、中途半端だと気持ちが辛いので 踊って楽しんでしまうくらいの方が楽かもしれません。 そうやって夜の夫婦生活を楽しんでも浮気するようだったら 考えた方が良さそうです。 私は結婚するときに彼に言った事は、浮気しても良いけど あなたが浮気したら私もするからと言いました。 男性だけが良い思いするなんてずるいと思いまして。。。 もし旦那が浮気したら私も若いイケメンと付き合いたいって 思いますから＾＾
お礼
お返事ありがとうございます<(_ _)> 仕事や体調崩したり・・・お礼がかなり遅くなってしまって申し訳ないです。。。 flower-pさんのおっしゃるとおり、結婚するときに話しておけばよかったと後悔しています。 私の性格上、許さないことは理解していたとはおもいますが・・・でも今回私も「浮気の許可」はもらいました。 主人の浮気中、私は髪型を変え、下着を変え、洋服の趣向を変え・・・主人の方が疑っていたかもしれません（笑） ＞歌に「踊るあほーに見るあほー同じあほなら踊らな損損」という歌があるように、中途半端だと気持ちが辛いので踊って楽しんでしまうくらいの方が楽かもしれません。そうやって夜の夫婦生活を楽しんでも浮気するようだったら考えた方が良さそうです。 そうですね。つらい気持ちがあり、フラッシュバックに襲われ・・・まだまだ気持ちの浮き沈みが激しいですが、「次は許さない、終わり」と忠告しました。その時は容赦せず、すべてを失ってもらうつもりです。 なのでそれまでは？時間を、日常を大切にした方がいいかもしれないですね。 ありがとうございました<(_ _)>
お礼
お返事ありがとうございます<(_ _)> 仕事や体調崩してしまい、お礼がかなり遅くなってしまいすみません。 ＞また不倫されるのでは…？と不安になる気持ちもわかりますが、いつ起こるかわからない“不倫”に疑心暗鬼になるよりは、今の生活を大切になさった方が無難でしょう。 そうですね。よくわかります。子供のためにも自分のためにも・・・ですね。振り回されるのはもううんざりですから。 私は「問題」が起きたら「解決」するべき、と思っています。お互いの両親も巻き込んでしまっている以上、しっかり結論を伝えるべきだと思っていますが、主人は散々自分がしてきた言動は棚に上げて、私の父に言われた一言二言が許せないらしく、「会いたくない」と言います。私や実両親も義両親に散々言われましたが、普段通り接しています。 このことでまた喧嘩しました・・・ 「親より僕を選んで」と言われましたが、なんか違う気がします。そこは大人の姿勢を見せてほしいのですが、間違っているのでしょうか？？ ＞「再構築の生活も不安だけど、いつでも離婚できる…と精神的にも経済的にもどこかで自立心を持つことで、気持ちに余裕ができ心の平穏が保たれると思います。 「次はない、終わり」と忠告しました。最悪その時はもう容赦せず、すべてを失ってもらうつもりです。どこまで準備できるかはわかりませんが、自立心を持つのは大切ですね。 ありがとうございました。