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不倫を妻に告白した結果、今後の生活はどうなる？
- 不倫を妻に告白し、妻はやり直すことに合意したが、職場が同じため、ずるずる関係が続くことを心配している。
- 妻に信用を取り戻すため、妻の携帯から相手に連絡しないようにする対策を立てた。
- 不倫で家族や親戚から信用を失った場合、その後の心持ちや信用の取り戻しについてどう向き合えば良いのか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
何回か回答してます。 こんな方法で別れなければならないくらい、不倫相手が好きだったのですか？それとも相手女性が、あなたに依存し「絶対に別れない」とストーカーっぽくなったから、こういう暴挙の方法をとったのですか？ 過去のあなたの相談内容から抜粋ですが、不倫相手の女性のことを… 〇恋愛感情ではなく、本当に好きなんです。不倫相手の女性に対しては浮気ではなく、私は本気になってしまっていたということです。 人生で大切にしてきたこと、人付き合いに対する考え方、子育て方針、などなど 冷静に考えて相性が良いと思っています 〇彼女は悲しい過去を持っており、その過去を心の奥底に封印して毅然と生きてきました。子供だけが彼女のよりどころでした。でも本当は誰かに頼りたかったみたいで・・・。 と言ってますよね？ 女性目線で言いますが… やはり不倫する女性は最低だと思います。あなたは女性のことを「人生で大切にしてきたこと、人付き合いに対する考え方、子育て方針、などなど 冷静に考えて相性が良い」と言ってますが、本当に家庭を大事にし子供を大切に思ってる女性なら、不倫なんかしないと思いますよ？人付き合いの考え方が立派な女性が不倫ですか…。子育て方針を語る人が不倫ですか…。色んな意味で価値観が合うから同じ穴のムジナで不倫したんでしょうが、不倫相手を美化しすぎるから不倫泥沼にハマったのだと思います。 彼女の悲しい過去の問題だって、彼女は旦那に頼らずあなたに依存した…あなたも女性に頼られて「守ってあげたい女性」と思い込み、共依存で不倫が成り立った不健全な関係だったと思います。 不倫は非日常です。相手が気分が良くなるように、自分に都合の良いことしか言わないからお互いの良い部分しか見えません。楽しい会話をしてセックスして何の責任もないし、お互いに欠点を見せないようにするから普通に楽しいですよね？だから相手を必要以上に美化しがちになります。 それに比べて結婚は現実の生活ですので、お互いに傷つくことも言うし、擦れ違いもあるし、お互いの欠点を丸出しで生活しますから楽しい事ばかりじゃありません。でも理解してほしいのは、奥さんがあなたに辛口の事を言うのは、あなたを本当に心配して愛情があるからです。家庭を維持する責任があるからキツイことも言うのです。想像ですが、セックスレス気味になったりするのも子育ての疲れからです。もうちょっと子育てが一段落するまでセックスを待ってほしい…と本音で奥さんは思っていたはず。それに比べて愛人は生活の責任がないから、いつでもセックスOKですから、そっちに気持ちがいきがちですね。愛人との濃厚なセックスに未練があるでしょうが、実際に生活するとなったらセックスだけでは信頼関係が成り立ちません。 まやかしの不倫と、人生をかけた責任のある結婚生活の違いを見極めないと、いつまでも不倫から覚醒しないと思います。 不倫するような女性の子育て方針を称賛するなら、夫に不倫されながらも３人の子供の子育てを立派にした奥さんを称賛すべきです。 http://okwave.jp/qa/q6901775.html あなたは奥さんとの擦れ違いや不満もトピックを立ち上げてますが、家庭に不満があった時、結局は不倫して逃げてた訳でしょう？たしかに奥さんもあなたに労いの言葉がなかったかも知れませんが、小学生以下３人の子育ては寝る間もないくらい大変ですよ？奥さんの欠点を並べる前に、あなたは育児に協力するとか、奥さんに労いの言葉をかけるとかしましたか？思いやりの言葉をかけなければ、思いやりの言葉はかえってこないと思います。夫婦は合わせ鏡です。 家庭問題から不倫の清算まで、全てが奥さん任せみたいになってますが、もう少しあなた自身も「自己責任」という事を学んで、他人任せにする性格を直さないと転落の人生になると思います。 浮気相手の事も、「別れ話をしたけど別れてくれなかった。だからズルズルと続いた…」みたいな事を書いてますが、どんだけ人任せな性格なのかな？自分の意思が弱いだけでしょう。別れ話をすると、相手女性からしつこくメールきて…ズルズル関係みたいな書き方をしてますが、拒否する強さがなかっただけでしょう？ 不倫は周りを不幸にします。誰も幸せになれません。 これからが修羅場です。多分、奥さんは相手女性に慰謝料請求するでしょう。女性の旦那にも知れるでしょう。本当に家庭に戻りたいのなら、浮気相手を庇わず奥さんの言いなりになって下さい。そこから信用を回復しないと再構築は無理だと思います。 http://okwave.jp/qa/q7170148.html 長文でごめんなさい。でも、あまりにも不倫相手の事をあなたが美化するから、その考え違いに気付かないと、いつまでたっても元サヤの不倫関係に戻るんだろうな…と思い女性目線で長々と書きました。 あなたも少しパニックで鬱気味だけど、不倫相手の彼女もかなり精神的に病んでるというか…あなたに依存してメンタル面で問題がある方なのかな？という印象を受けました。 あなたの恋愛は不倫だから成り立つ関係であって、実際に生活したら相手女性の荒も見え、相性の悪い女性に成り下がると思います。
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- losange
- ベストアンサー率0% (0/9)
最低。 妻に打ち明けて強制終了？ はぁ(｀ヘ´)？ 終わりにすると毎日顔合わせる不倫相手と気まずくなるから、奥さんに悪者になってもらっただけでしょ？ 離婚されても仕方ないと思いますよ。 幼い子供が３人もいて毎日大変な上に、そんないらない告白されて精神的にも悩まなきゃいけないなんて。 すべてにおいて、質問者さんは覚悟が足りなすぎ。 というか、自分に甘過ぎ。 信頼を取り戻したいなら、その甘さや他力本願なところを、まずどうにかしたらどうですか。
お礼
全く、おっしゃる通りだと思います。 今は告白したことを後悔しております。 今後、どのような生活、結果になろうとも受け入れていくつもりです。 ありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
本当に信用を得て取り戻したいのであれば、何も告白する必要はなかったんです。ただ、毅然と別れて家庭奉仕すれば良かった。何故そうしなかったのか？一度全部バラバラにしてから組み立て直せばうまくいくとでも短絡したんですか？もちろん、それでうまくいく場合もあります。ただ、それで終わってしまう場合もあることを考えると、とてもリスクが大きい。本気でやり直したいと思うのなら、本気で失いたくないと思うのなら、とるべき方法ではなかったと思います。 ただまぁ、既に済んでしまったことはそれ以上論じても仕方ないでしょう。信用を失うのって簡単ですよね。何十年もかけたものが一日で潰えますから。一日で失った信用は、何十年かけて取り戻せる・・・と信じるしかないと思います。だって、こればかりはうまくいくかどうかなんて、誰にもわからないことです。 冬の寒さが心身につらいです。春になっても冬のつらさは覚えていますよね。しかし、春になってなお冬のつらさに心痛めたままということはないでしょう？そうやって少しずつ「ただの記憶」になっていければいいと・・・そう信じて、できることを全部していくしかないと思います。 携帯関連だけで奥さんは満足ですか？奥さんとたくさん話し合って、奥さんの希望をできるだけたくさん聞いてあげて下さい。それの繰り返しから、春の光が見える時が来るかも知れません。
お礼
妻は私の両親にも不貞の事実を話すこと。 また、転職を今朝、求めてきました。 両親には事実を話すことにしました。 また、転職は年齢的にギリギリなので、仕事探しをしてから 退職しよと思います。 ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
まず、ここでの謝罪が少しでも自分がいい人に近づきたいことの表れ。そして妻に告白したことも自分の罪を半分背負ってくれという気持ちの表れ。そして、これを見る人には、君が不倫を告白したことによって、その部分は終わったととらえておきたいから、以降のことにのみアドバイスを得たいことに違和感を感じていると思う。 上手くしようというつもりが、義母は人生経験が長い以上、そんなことはお見通しだろう。君を責めるということは、許すステップということもわかっているから逢わないことを選択した。３５歳程度の浅い経験で、自らのクビを確実に絞めていることはおわかりかな？ たぶん君の行動は、これからもすべてのヒトが気に入らないだろう。不倫相手も何らかのアクションは起こすかもしれない。自分の家庭を壊すことはしないだろうとの目論見だろうが、男と女の気持ちの入れ方は違う。君はそれをわかっていない。 不倫するなら、賢くなけりゃ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今回、告白したことを今は後悔しております。 皆様がおっしゃる内容、最もだと思いますので。 告白する前にわかっておればよかったのですが、精神的に追い詰められてしまいました。
- asflugels
- ベストアンサー率41% (281/685)
厳しい意見でもいいということですので、はっきり言いますが今のあなたに修復は無理です。 ご回答者様の中にも反対意見、ふざけるな意見があると思いますが、何より問題なのはあなたの甘さと無責任さにあると感じています。 不倫の解消は自分の力でやるべきだったと思います。 それができないならずるずる続けて隠しまくることです。 バレたらシラを切り通して、裏でこそこそ手を切るべきです。 信用と信頼は違います。信頼感という言葉はあっても信用感とは言いませんよね。 辞書には 「信用」は、相手や相手の言うことが確かであると信じて疑わ ないことをいうが、「信頼」は、相手の能力を信じて頼りにすることをいう。 と書かれています。 信用には能力はいりません。 いわゆる真面目一本でいればいいのです。 あなたはそれを失いました。なので原則として努力で戻すことはできません。 一方、信頼には力（能力）が必要です。 最初に「修復は無理」と言ったのは今のあなたにはその能力がないと思うからです。 彼女とは別れた・・・のは事実でしょう。では奥さんたちのいない一人ぼっちのあなたのところに彼女が来て、抱いて欲しいと言われ服を脱ぎだしたらどうしますか？ それを突っぱねることができますか？ できないと思います。それができるなら最初に自分で別れることができたはずです。 その能力が「今後、浮気をしない」という信頼感につながっていくのです。 妻の母や妹の信用がなんなのですか？ 不倫・浮気は夫婦の問題です。お互いに納得してスワッピングやってる夫婦を母や妹が責められますか？ それをガタガタ動揺するあなたを誰が信頼できますか？ 親には関係ない！！俺とお前の問題だ！！ぐらいの気概はないですか？ 母や妹に申し訳ないと思うなら、会いたくないと言われてもせめてお詫びに伺って、家の前で土下座するぐらいの行動力が必要なんじゃないでしょうか。 別れ話は妻に面倒見させる。 妻の携帯からメール。 携帯は妻が所持。 妻妻妻・・・・ばっかりですね。 今求められているのは信用を取り戻すことではなく、信頼を得ることです。 二度と浮気をしないという言葉に対する「信頼感」なんです。 これだけ真剣に、これだけ行動的に反省しているのなら大丈夫だろうという安心感です。 しかしあなたは全部奥さんにまかせてノー天気なんですよ。 次の言動が目に見えます。 「お母さんに謝りたいんで、なんとかお前から話してみてくれ」 「俺は次にどうすればいいのかなあ、お前の意見を聞かせてくれ」 ＞ここにいてはいけない人間であるというのが自分の正直な気持ちです では次はどこへ逃げますか？ ＞自分の責任なので仕方ないことです 仕方がないというだけなら質問などしない！！ ＞どのような心持ちで生きていけば・・ 死んでお詫びをとは思わないんですね。 仕方がないという言葉で逃げる、といって死ぬ勇気もない。あれもこれもあなたまかせ。 私が奥さんだったら10秒で離婚決意ですね。 読んで腹を立ててくれることを期待しています。腹が立つなら動いてください。動いて信頼されるような男になってください。 信用は原則として取り戻せませんと言いました。例外がひとつ。信頼の積み重ねです。
お礼
自分の責任ですので信頼が取り戻せなくてもいいですが、 せめて妻が私のことを財布くらいに割り切れるくらいにはなってほしいです。 今日の朝、やはり精神的にきついと言っておりました。 とにかく頑張るからと伝えましたが、このままでは離婚かもしれません。 もう少し時間がたって熟慮に熟慮を重ねた結果、妻がそのような決定をすれば従おうと思います。 ありがとうございました。
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
既婚男性です。 何で告白しちゃったんですか？ 奥様に事実をお話ししたって、全然偉くないですよ。黙って、相手の女性と別れる方が、どれくらい奥様に対して優しかったか。 私には考えられません。 慰謝料の話しをしている方がいますが、そんなこと以上に、奥様の心を傷付けてしまったことは、取り返しがつきません。当然、信用なんて取り戻せませんし、お金では解決できませんよ。 お子さんは男の子、それとも女の子ですか？ 男の子の場合、軽蔑されて親として扱って貰えないでしょうね。女の子の場合、不潔な物を見るような目で見られるでしょう。 今後、奥様やお子さんに対して、誠意を尽くすこと、何を言われても「前科者」として、黙って言われるがままにしているしか無いと思います。 とにかく、夫婦といっても話して良いことと悪いことがあります。あなたに優しさがあるなら、言うべきでは無かったですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
私が貴男の奥さんなら、２億円くらいの保険金をかけて 自殺してほしいですね。 貴男の「誠意」は、お金でしか現せません。 ただし、保険金は、掛けてから数年は 自殺だと出ませんから その辺はよく考えて時期を選びましょう。 これ、冗談で書いてるのではないですよ。 貴男に「誠意」があるのなら、そうするしか やり方はないじゃないですか？ 実際のところ、、 裏切ったのですから。 貴男が、命をかけて後悔してることを現せば、 奥さんも、ようやく「そこまで反省してたのか!!」と気づくのですから。 ＞一度失った信用を取り戻すことはできるのでしょうか？ 取り戻すことは 出来ません。 奥さんも、お子さんのため 仕方なく 許すフリをするだけです。 それより、不倫相手が結婚してるのなら、相手の夫から慰謝料請求されますよね？ 自殺して入って保険金を、相手の夫のもってゆかれないように 保険に加入してたことは、家族以外秘密にしておきましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 死ぬ勇気はありませんが、１つの方法かもしれせん。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
女遊びは男の甲斐性だから、気にする必要は全くない。 …と、お大尽が言ってました。 そんなことを気に病んでいたら小物にしかなれない、とも言ってました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は人の評価を気にする小物です。 不倫する器もないのに、その世界に入り込んでしまいました。 ただ、浮気を平気でできる人間になりたいとは思っていませんので、二度としません。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
本当に身勝手な男性ですね。 告白された奥さんの辛い気持ちを考えましたか？奥さんはこれから夫に裏切られた地獄の苦しみを味わうのだと思います。 あなたはそれで不倫の歯止めができたでしょうが、旦那を信じていた奥さんの気持ちはボロボロですね。 夫の浮気の尻拭いまでさせるなんて…奥さんはあなたの母親ではありません。 できるなら奥さんに何も言わず、不倫のリスクを自己責任として受け止め、強い気持ちで浮気相手と別れてほしかったです。 ここまでしなければ別れられなかった浮気って何ですか？相手への愛情、セックスの未練、相手女性が別れを拒否しあなたにすがって重くなってきた…という事でしょうか？ 家庭に戻ると決めたのなら、奥さんにどんなに責められても耐えることです。そして奥さんの辛い気持ちに寄り添って下さい。 女性にすれば浮気された事は一生忘れないと思います。表面上は平静を装いますが、内面は…鬱の一歩手前というところでしょうか。 許すことはできないけど、時間が解決してくれると思います。 こんな浮気夫には成り下がらないで下さいね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1207/466562.htm?o=0 浮気された奥さんの心理状態は、フラッシュバックとかあるみたいです。浮気した夫も罪の意識から鬱になる人もいるみたいです。 http://www.kikandoumei.com/kikanboard/wforum.cgi 奥さんがフラッシュバックとかで苦しむようなら、夫婦でカウンセリングとか受けてはどうですか？あなた自身も今さらながら自分のしでかした事の重大さに、うろたえているような気がします。 あなたは遊びで不倫できるような器じゃないし、社内不倫は別れても浮気相手が常に一緒というデメリットがあります。携帯を奥さんに預けても浮気相手が社内にいるのだからコンタクトをとるのは簡単でしょう。 解決方法は奥さんの性格にもよりますが、どうやったら信用してもらえるか…あなたが決めず奥さんに決断を委ねましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 深いな気持ちにさせてしまい申し訳ありません。 仕事を変わることも検討するよう言われていますので、どうしようもなくなればそれも考えます。 アドバイスを今後の参考にさせていただきます。
こんにちは！ 不倫・・・・テレビじゃないんですから。 35歳にもなって随分と馬鹿な事をされましたね？ ここでも、何度もこの手の質問を拝見しますが（本当か嘘かはともかく）、そんなにいいものなんですか？不倫って？ 今回の件に関しては、奥様が立派というか器が大きいな！って思いました。 義理母さんと義理妹さんの怒りは当然だと思います。 何を言われても仕方がない事をしてしまわれたのですから・・・・。 もしかしたら、今頃奥様に離婚を勧めてらっしゃるかもしれませんね？ そうしたら、慰謝料・養育費・・・・・苦しむことでしょうね？ 貴方はご自分の事ばかりお書きになってますが、お相手の方に対しての「申し訳ない」という心はないのですか？またその方の旦那様には？ 少し虫が良すぎます。もし、相手が離婚されてしまったらどうなさるおつもりでしょうか？ ご自身の身も可愛いでしょうが、もう少し相手に対しても配慮は必要かと思いました。 勿論心的に・・・・という意味でです。 今後は・・・暫くはしょうがないでしょうね。何を言われても、携帯がそのようになっても・・・。 言葉ではなく態度や誠意で分かってもらうしかないと思います。 一度失った信用・・・・・。 取り戻す事は出来ると思います。 ただ、並大抵の努力では無理です。不倫問題だけではなく、金銭問題や友情・家族・・・すべてに対して言えることです。 信頼＝お金・・・・似てると思いませんか？ お金って、使うのは簡単ですが、貯めるのは難しいですよね？ 信頼も、失うのは簡単ですが、得るのはお金を貯める以上に難しいと思います。 今後の質問者様の態度次第ではないかと思います。 でも、もし今後繰り返したら・・・・後はないと思って頑張って下さい。 酷い回答になってしまいましたが、奥様と子供さんを第一に考えて頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不倫は入りやすく、抜け出しにくいものでした。 アメリカの大学のようなものでしょうか。 もともとそんなつもりじゃなかったのですが、当事者になって初めてわかりました。 家庭を持つ男が外に目を向けてはいけないものだと今は反省しております。 私と相手の女性は同罪ですので、私が申し訳ないと思う必要はありませんし、相手も私に申し訳ないと感じる必要はないと思っております。 相手の女性は離婚するかもしれない状況ですが、子を持つ母親として私とは別れないといけないにも関わらず別れる覚悟ができなかった人です。 私は人格者であるとの評価を頂いてきた類の男ですが、実は低俗で自分勝手な人間であると今回のことで分かった次第です。だからこの期に及んでこのような質問をしてしまったと。 妻を想い、子供を愛し、どんな精神的に辛い状況でも受け入れる。 これしかないと自分では分かっていましたが、精神的にきついです。 こんな質問をしてすいませんでした。
- ukoygwonim
- ベストアンサー率26% (286/1095)
あ～あ、誰も得しないことをしてしまいましたね。 ＞妻に告白することで強制的に終了させてもらうしかないと考えた為です。 自分勝手過ぎると思いませんか？ 奥様は相当傷付かれたでしょう。 それなのに、不倫相手との絶縁まで奥様に頼むなんて… 全部質問者様の都合ばかりです。 信用を失って居心地悪くても踏ん張らなきゃ、奥様の赦しも無駄になります。 ＞裏切った私がこれからどういう気持ちで接していけばいいのかわかりません。 それを考えるのが一番の謝罪なんですよ。 不倫の清算を奥様に頼って、その後の身の処し方を回答者に頼って… それで、質問者様はご自分の人生を責任持って生きていると言えますか？ ＞本当は、ここにいてはいけない人間であるというのが自分の正直な気持ちです。 では離婚されますか？ せっかく赦した奥様の気持ちを踏み躙りますか？ 何も罪の無い子供たちを片親にしますか？ 質問者様は罪悪感から自由になるだけです。質問者様だけが楽になります。 厳しいことを書きましたが、親に不倫された子供の気持ちです。 うちの父親も全く同じ、愛人と別れる場に母を同席させた最低男ですが、 母が耐えてくれたおかげで、その後も家族がやっていけました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、自分勝手なことだとはわかっていましたので、ずっと心に秘めておりましたが、意思の弱い自分になげやりになってしまい告白してしまいました。 私は自分で思っていた以上に自分勝手な人間であるためにこんな質問までしてしまったんだと今感じております。
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お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ご指摘は大筋当たっております。 すべては私の器が小さかったからなんでしょう。 これからは冷静になって、人の気持ちを考えて行動していきます。