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私の恋愛状況について考える
- 私は恋愛経験が浅いため、恋愛の悩みが多いです。片思いしている職場の先輩との関係についてアドバイスを求めています。
- 先輩は結婚を考えており、恋愛には慎重な姿勢です。私は彼に好意を持っていることを伝えましたが、どう進展させるべきか迷っています。
- 職場が離れることが決まっているため、彼との関係を続けるかどうかも悩んでいます。彼の気持ちや未来の見通しについてアドバイスをお願いします。
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＞今は結婚を考え慎重になっている。だから、自分から付き合ってと言えない。メールも最後にしよう。 よく意味のわからない、わかったようなわかんないような変な理由をつけられましたね・・・。 つまりは結婚対象としてあなたを見れない、と言われた、と取っていいのでしょうね。 「自分を好きでいてくれるコならつきあおうかな」とは思わないということ。 そういう人に「好き好き」オーラを出したら当然引かれますよ？ 女慣れしている人は追い掛けられてるうち（実際告白してなくても雰囲気でバレバレ、の場合）は その人のことあまり大事に思わないんじゃないかなぁ？ だから距離を置いたら向こうからまた連絡が来て遊び友だち、みたいになったわけでしょう？ あなたとデートはしていたいけど、うっかり手を出して追いかけられたり 責任を問われるのがイヤなんだと思うんですが。 「話してるのは楽しいけれど結婚は考えられない」って言われたようなもの、だもんね？ つまり、あなたからはそういう追ってくる、という危険度の高さ、を彼は感じてけん制している、ということ。 ＞思い出をたくさん作り離れたとき、忘れられなくするのは朝はかですよね… おそらく「無効」です。いい年ですから想い出くらいすでにいっぱいあります。 あなたを失いたくない、と思わない限りは「妹」です。 その位置に置いておく方が自分がラクなんだから。 ＞もてそうで怖いって言ったら引かれますか？ こういう人は「もてそう」と言われるのは嬉しいでしょうね。 でも「怖い」は余計です。 今の段階であなたは「彼女候補」ではないのでおそらく「だったら会うな」と思うでしょうね。 このような方は「ほめられる」のは「大の好物」のはずなので 上手にほめる、のはかまいませんが「こっちを向いて欲しい」のニュアンスが強いと一気に引かれると思いますが？ ＞次の職場で違う女性に獲られるのが怖いです。 ＞でも、そうなったら仕方ないですよね。 「獲る、獲られる」ですか・・・ こういう幼い発想も「引かれる」要因だと思いますよ？（ごめんね） 彼は人間的に「もてる」のでしょう？ 内面が大人で芯が強い女じゃないとなびきませんよ？ さんざん遊んできたのならば、容姿、内面、料理、家事、経済力、知性、男を立てられるところ、などなど なんでも揃ってる女が「お！」と思う女性でしょうから。 むしろ彼が職場が変わってからのほうがチャンスなのかも？ （過去の職場でとっかえひっかえ、なんてことをやったのなら”ヒンシュク”買ってこりている、とか） つまり、こういう人はけっこう「理想の女性」＝「結婚したい」と思う女性への理想が高いことが多い。 特に容姿を気にしている人ならば容姿の美貌は必須、のはず。派手、という意味ではありません。 （人から振り返って見られるくらいの容姿＝同性の男から羨ましがられたい） 後は生活感覚がしっかりしていて、出身校が名門で、料理が上手で家柄が良くて上品・・・などなど。 要するに「自慢の彼女」のようになることが必要。 人柄は良く頭もいい男でも、こういうのが「くだらない」、 大事なのはその人自身、ということはわかっていても本音では「自慢できる人」が良かったりする・・・ 相談者さまはお若いのでそれは「自慢要素」の一つなのでオッケー。 後はご自身の「女」度、を内面やできること、で上げて行くしかないのでは？？？ 何かあなたの「印象」がすごく良く変わらない限りは「遊び友だち」の方が彼には気楽だから 「告白」自体をけん制されると思います。 職場が変わって「もうわざわざ誘わないと縁が切れる」時がむしろチャンスで そのタイミングであなたの「大人度」「いい女度」が上がって「おお？これは放っておくと誰かに取られる？」と思われない限り 「元職場の妹みたいな人」という位置に置かれ続けると思います。 がんばる価値はあります。 それらが上がればこの人がダメでも他の人があなたに注目し始めますから。
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- guacamole99
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>彼の理想の人は、一緒にいて楽しい人だそうです。でも、 >それは建前で本音は高い理想をもっているのでしょうか？ ３４歳あたり、って仕事ができて人望がある安定感のある男の人はモテる年齢なんですよねー。 年齢的に下からも上からもモテる「モテ期」。 ある意味選び放題だから一緒に居て楽しい、だけならとっくに選べてる、と思いません？ 私が書いた部分って絶対に「品性が多少ある」大人なら言わない本音、だと思うのです。 （身近な男性でけっこう人気のある人たちを参考にしました。） かと言って「遊び放題」の年齢でもないわけです。 あくまで「おつきあい→結婚対象」としてモテている自覚はあるはず。 そういう意味ではそういう年齢域、の人から２２歳は「子ども」に見えてるんじゃないかな・・・。 だからうかつに手を出したりつきあったり、もできないし、 女性全般に対しての自分の中での選択肢、も基準上がってると思いますよ。 ＞また、次に会う時に、お弁当を作ろうと考えたのですが、逆に引かれたり重たいと思われますか？ シチュエーションによるんじゃないかな？ あまりにも「がんばってきました！」的なものは仰々しいと重くてダメ、かも。 ドライブ、のときにおにぎり、軽食系はあり。 遊園地や天気が良い日の外デートならまぁ、あり。 （ただ、まだ季節的に寒いからどうかなぁ？） 前に、彼女のお母さんが料理の達人でその「お母さんのお弁当」に「惚れちゃった」という理由で 結婚決めた男の人は見たことがあるけれど 遊び慣れてる人だとアウトかも。おっしゃる通り「重い」。 料理に自信があるのならこんなん作ってみたんだけど、と一品お持たせ、はあり。 （その場合容器の返却はいらない感じで。汁物、煮物系はたれたりするので要注意。） でも、これもよほど親しくないと微妙なライン・・・。 美味しい本格的なカレーが作れるなら冷凍容器にもう冷凍してあるものや パンを焼けてそういうのが「作りすぎちゃいました」とかで渡せると重たくなくて好印象だったり。 それより、今時期ならば保温容器に暖かいお茶やコーヒーが好きな人ならそういうものを彼と自分の分も用意してて 「はいどうぞ」は嬉しいかもね。（持ってく方は意外と重いけど＾＾；；；） そういう方が最初は重くないんじゃないかな？ これも「外歩き」や移動がある、というデートが前提ですけれど。 それで好評だったり印象が良さそうなら軽食系のお弁当、じゃないかな？？ ばーーーっと開いて並べる系は「つきあってから」という印象がありますが・・・。 「お弁当効果」ならば、職場が一緒なのならば毎日ちゃんと手作りお弁当を作ってきてる、とか それが美味しそう、とかの方が 「意外としっかりしたイイ子だな」の印象で高得点かもしれませんよ？ それより、「意外性」で行くなら「着物姿」（晴れ着系ではなく小紋やウールなどの軽装系）とかは 男の人は単純で「お。いいなー。」とか思ってくれたり。（一応お正月、だしね） （自分で着れて脱げなきゃダメだけど） とにかく「妹系の後輩の同僚」「話しているのは楽しい」プラスアルファは必要だけれど さきほども書いたけど「好き好き、振り向いて」モードが出ないように まずは貴女ご本人が「楽しめてる」感じが大事なのではないでしょうか？？？ 力んで「見て！」だと「引かれる」と思います。 力が抜けてるあなたで「意外！」という点がなかったらいつまでも「妹な後輩」なんじゃないかな。 今の時期に相手のためにがんばったこと、って自分の身につくので良いことなんではないのでしょうか？ がんばってください。
お礼
何度も回答して頂き有り難うございました！ 確かに、上手く距離が縮められたデートは、自分が本当に楽しく過ごせたからだと改めて思いました。 意外なギャップをみせれるように頑張って内面を磨きますね。 本当に有り難うございました。
特定の女性に縛られたくないんでしょうね。 それくらいの年代の少しモテる男性に多いですよ。彼は、この先も変わらないと思います。だって変わる必要ないですからね。自由で楽しい独身貴族ですもの。もうメールしないと言いながらも自分の都合でメールすれば、あなたのような若い女もひょいひょい付いてくるんですもん。今の状況で満足ですよ。あなた以外にも、あなたのような女性は沢山いるでしょうから、それでもよければ、まだお若いですし、時間の無駄だとは思いますが自分の気持ちが冷めるまで追いかけても良いのでは？
お礼
回答有り難うございます！ 自分の気持ちに整理がつくまで辛くても接していこうと思いました！ 本当に有り難うございました。
- copemaru
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＞今は結婚を考え慎重になっている。 ＞職の不安定さを気にして・・・ 貴女が２２歳でひと回り歳が離れているということは，彼は３４歳以上ということですね。 彼の年齢，言動から推測するに，誠実で慎重，他者への配慮の出来る男性であると思われます。 ２０代前半の女性には理解しがたいかも知れませんが，３０代中盤以降の独身男性は，経済的基盤など現実的に結婚を考えます。責任感の強い彼なら尚更でしょう。 ここから先は提案です。貴女や彼のことを実際に知っている訳ではないので「無責任な提案」であることを承知して読んでください。 彼からのプロポーズを待っていてもそれは難しいでしょう。ですから貴女の側から逆プロポーズを仕掛けてみてはいかがですか。例えば， 「一人では難しいことも，二人で力を合わせれば解決できることも多いはず。私が挫けそうになったら貴方に支えて欲しい。貴方が苦しい時にはその重荷を私にも分けて。どちらかが一方的に支えるのは無理があると思うし，そんな関係は人生のパートナーとは呼べないと思う。私は貴方といることで，喜びを２倍，３倍にできるし，悩みや苦しみは半分にできると信じているから」 とかはどうでしょう？ お節介オヤジより
お礼
回答有り難うございます！ 時には、こう言うアプローチも必要ですよね。 参考にさせて頂きます！ 本当に有り難うございました。
お礼
回答有り難うございました。 大変参考になりました！ 私はまだ、年齢相応の内面をあげて行かないとダメですね…。 もし、お時間がございまさしら、補足質問にご回答頂ければ幸いです。
補足
彼の理想の人は、一緒にいて楽しい人だそうです。でも、 それは建前で本音は高い理想をもっているのでしょうか？ また、次に会う時に、お弁当を作ろうと考えたのですが、逆に引かれたり重たいと思われますか？ 質問が多く申し訳ないのですが、宜しくお願いします。