私は女ですが、女性と上手く話せません。

質問

私は女です。

私は男性とは比較的自然に話せるのですが、女性には、おそらく無意識に嫌われたくないという心理がはたらいて、緊張してしまい、上手く話せません。

話してる最中は、いろいろな考えが頭をかけめぐり、顔はひきつり、どもってしまいます。考えすぎた結果、頭はこんがらがって、まったくつまらないこと、気の利かないことばかり話してしまいます。相手を傷つけてしまったこともあるかもしれません。

過去、学生時代に女性の裏の部分を知ってしまい、傷ついた経験があるので、その影響もあるかと思います。

それでもやはり、社会で生きていく上で、円滑にコミュニケーションをとれないのは、生活に支障をきたすほどのことです。さらに、相手によって態度が不自然に変わるなんて、失礼なことですし、相手も気分を害すると思います。
なので、なんとか直したいのですが、どうしたらいいかわかりません…

どうすればあまり緊張しないで自然に話せるか、教えていただければと思います。
方法でも、考え方でも、どんなご意見でも構いません。
よろしくお願いします。

回答No.2

noname#246942 · ベストアンサー

あなたに限らず、「同姓の方が苦手」と言う人は多いです。

こう言ってしまえば語弊があるかも知れませんが、あなたから見れば、むしろ男性の方が単純で扱い易いと思うのではないでしょうか？

例えば、相手が男性であれば「元から違う」と割り切れる部分があるのに対し、相手が女性であればそれだけで「同じ立場」になりますよね。
無意識に「合わせなくては」と身構えてしまう部分があるのではないでしょうか。

それに、対男性であれば、あなたは女性ですので、何かあっても「許してもらえる」と言う部分を本能的に分かっているのだと思います。

あなたのように、男性とは普通に話せるけど、同姓とは上手く話せないと言った方には、見た目の良い方が多いようです。

同姓、しかも女性となれば、些細な事で「許されない」事が発生してくると言う事を、あなたは知っているのでしょう。

男性でも女性でも、人それぞれ考え方や性格は異なるのが通常な事ではありますが、それでも大まかな傾向はやはり存在するものです。

あなたが過去に知ってしまった「女性の裏の部分」と言うものも、女性のあなたが仰るのは不自然な事ではあるのですが、正確には、自分でも薄々思っていた女性の裏の部分が、実際に目の当たりにする事によって具現化した、と言う事なのだと思います。

そう言う意味では、同姓である女性に「気を使う」のは良い事だと思いますよ。
でも、「気を使う事」と「緊張する事」は違いますからね。
気を使いながら、自然に話す事も可能なのですよ。

まずは、自分が本当はどうしたいのか？と言う目的をはっきりさせましょう。
「嫌われたくない」と思っているのであれば、それはそれで良いのです。
嫌われない為に、自分に考え付く限りの、出来る限りの事をしましょう。
挨拶でも話し方でも構いません。
しかし「結果」はどうなるかは分かりません。
それは、相手次第という現実もあるのです。
大切なのは「それでも自分の納得出来る道を選べる」と言う事なんです。

意味分かりませんか？

結果（未来）を重視するあまり、自分の気持ち（今）を軽視していては本末転倒なんですよ。

緊張するのは、視野が狭くなっている証拠です。
あなたはどこを見ているのでしょうか？
視野を広くする為には、相手を見る事もそうですが、まずは自分自身を理解していなくてはいけません。
まずは、緊張する前に気を使う事から始められて見てはいかがでしょう？
言葉だけでなく、少し感覚も違うと言う事が分かるはずです。
頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

思っていたこと、感じていたことを全て言い当てられて驚いています。

何かあれば許してもらえる、許してもらいたいという思いが
無意識にあったのですね。
男性に甘え、女性にもそれを求めていたのかもしれません。

最近になって気づいたことがあります。
今までは相手の反応によって自分の判断の良し悪しを決めていました。
例えば、相手が良い反応をしたから自分は良い事をしたんだ、と思い、
相手が悪い反応をしたから自分は悪い事をしたんだ、と思うようになっていました。

一見、相手に合わせて気を使っているようでしたけど、それはまったく違くて、
相手の判断にまかせて、自分で判断することを放棄していました。
keitisanさんのおっしゃる通り、「自分の納得出来る道を選ぶこと」が大切なんだということに気づいたのです。

また楽な道にいこうとしていました。
keitisanのおかげで、自分の気持ちを重視するということを思い出しました。

きっとこの先も、相手の反応にによって落ち込んでしまうことがあるかもしれませんが、
それでも自分が納得した行動なら、後悔する必要はないんだ、と思っていきたいです。

緊張しても、自分の言いたいことや伝えたいことは、伝えるように努力し、
相手のためにどうすればいいかを、色々な角度から考え、時には人の力も借りながら
自分で判断、決断していきたいと思います。

本当にありがとうございました^^*

回答No.1

blazin

緊張しないで自然に～は「慣れてきた」貴方。
最初からそういう自分を求めても無理。
貴方に必要な一歩は。
緊張しながら、バタバタしながら馴染んでいく事。
緊張が無くなってから～は順序が逆。
緊張しない貴方なんて無理。
そこまで求めない。
ここに書いている事が貴方のスタンスに含まれているなら。
当然スムーズには流れないんだよ。
上手さなんてそもそも必要ない。
得意になれ、なんて誰も言っていないから。
苦手でも良いんだよ。バタバタしても良いんだよ。
でも、貴方なりにコミュニケーションの担い手として。
「丁寧」に対応していけば良いだけ。
直ぐに決めつけたり、諦めたりしない自分を「定着」させていく。
尚且つ、
貴方は相手と向き合う「前」の段階での色付けが激しい人。
嫌われたくない、という気持ちとかね。
こう思われたら、こう捉えられたらとか。
今の目の前の相手を感じる「前」に自分でテンパってしまう。
ハッキリ言えば、
相手が貴方をどう感じるかなんてコントロール出来ない。
貴方が一生懸命スムーズさを演じても、
ぎこちない人だなと感じてしまう人もいる。
逆に貴方が緊張して、バタバタしていても。
それも貴方の「普通」だと。
別にそういう貴方でも構わないと。
何の躊躇も無く受け入れてくれる人もいる。
それって人それぞれで、相手の問題なんだよね？
相手がどう思うのか？を掘り下げても何も出ない。
それは神様の仕事。
だったらやらない。
どう思われるか、という不安はわかるけど。
私は私として「出来る」事をやっていこうと。丁寧にやっていこうと。
どうしても漠然と「同性」に対する壁を創ってしまう貴方。
でも、一人一人違うんだよ。
違うんだ、という事を丁寧に感じていく経験が必要。
女性の裏なんて誰にでもある。貴方にもある。
敢えて裏側に廻る必要は無い。
傷ついた経験も事実だけど。
それはあくまでその相手と貴方との間に起こった「個人的」出来事。
同じ事は起こらないんだよ。
起こったように見えても中身が違う。
あくまで貴方と相手との関係性、距離感の問題だから。
少しずつ少しずつ。
自らの気負いや先入観に対抗していけるワクチンを創る。
それは経験しかない。
バタバタしながらで良いんだから。
でも、バタバタしながらでも得ていけるんだよ。
ああ私は何だか考え過ぎていたみたいだと。
同性にも本当に色々いるんだと。
今まで漠然と括って怯えていたけど、
一人一人の「人間」として向き合う事で貴方の中の靄が晴れていく。
その積み重ねが貴方の緊張を少しずつ払っていく。
そう考えたら、
最初から自然さとか緊張が無い自分なんてあり得ない事が分かるでしょ？
頭だけで考えている時点で緊張します、と言っているようなもの。
時間は掛かると思う。
でも、積み重ねの中で確実に変えていけるもの。
スムーズさとか、自然さを急がない。
「出来る」自分を急がない。
少しずつ、でも丁寧に、怠らずにね☆