義母に本心を言うべきか

質問

義両親のすぐ近くに住んでいます。結婚してから７年、どんな事を言われても笑顔で、摩擦が起こらない用に過ごしてきました。元々、人はいい人で、子ども達にとってもとてもいい祖母です。しかし、１つだけ気にかかるのがわたしが子どもたちを連れて１年に1回里帰りをする事にあまり賛成ではありません。ただ単に孫に会えなくなるからという理由だけだと思うのですが、わたしとしてはとても寂しいです。この７年間、お正月もお盆もクリスマスも子どものお誕生日も全て義両親と過ごす事に捧げてきました。わたしの家族はもともととても仲がよく、一緒にそれらのイベントが過ごせないのはわたしにとってはとても寂しい事ですが、私は今まで不満も言わずにやって参りました。そして、義母もそんな私の行動を認めてくれていると思っていました。しかし、先日、義母と会った時にわたしはもう堪忍の緒が切れてしまいました。年に１度楽しみにしていた里帰りの日程が、義家族とのお祝い事と重なってしまい、私に何も意見を聞かずに一方的に、里帰りを諦めるべきだととても圧力をかけた言い方で言われたからです。わたしの家族に対する尊敬の念が全く感じられないし、遠くからお嫁に来ている私の気持ちも全然分かっていません。それ以来、数日夜寝られていません。私は母にもなるべく義母に頼り、可愛がってもらいなさいと言われているので、今まで嫌な事を言われても黙ってきましたが、今回は「私の１年の１回の里帰りに関して、引き止められるのはあまりに酷い。私やわたしの両親の気持ちも考えて欲しい。逆の立場だったらどう思うか」という事を言おうかどうかまだ迷っています。
まだ義両親には話していませんが、夫の仕事の都合がつき次第、わたしの両親の家の近くに引越す予定でもあります。その日が来るまで、何も言わずに笑顔で過ごすべきでしょうか。

回答No.12

noname#156230 · ベストアンサー

あなたは本当にご立派な方ですね
とても感心しました。

だからこそ約７年間の努力を無駄にしてほしくないです。

悔しい思いをしたのはよくわかります。
私の義母も似ています。

私は感じていても気づいていないふりをして強行突破して

「親に会わせてあげたくて」と心には訴えます。

だけど非難めいたことは言いません。
そして普段はにこにこ。

でも、自分の帰省は絶対譲らない、これで言ってます。

全て合わせる必要はありません。

ここだけは譲れないというのは、言葉に出さずとも態度で行くしかありません

勢いのままの言葉にすると角が立ちます。

あなたはしっかりされていて、お姑さんは良いお嫁さんをもらったと思っているでしょう。

あなたにとってもお姑さんから認められているということは、

喧嘩している嫁姑をおもちの人からみたら、大変羨ましいことですし、人生の勝ち組ですよ。

感情に流されずしぶとく自分を通せるようなタフさを持ってくださね。

そして勝ち続けてくださいね。

回答No.1

pasocom

＞夫の仕事の都合がつき次第、わたしの両親の家の近くに引越す予定。
その予定がそう遠くない未来であれば、今になってわざわざ波風をたてなくても良いともいます。ご両親の近くなら、まさか里帰りするなとは言われないでしょうから。
それにしても、そういうあなたの苦悩の状況に対して夫様がまるで何も関わっていないような文章ですが、どういうことでしょう。普通であれば、まず夫に相談し、夫から一言言ってもらうのがもっとも角が立たない円満な方法だと思いますが。
あなたの苦悩に対して夫様も義父母（夫様の両親）の側に付くような態度であるなら、そんな妻一人守れないような男はさっさと見切りを付けるべきです。将来も同じようなことがいくつも起きる可能性大ですから。

補足

早速のご回答ありがとうございます。夫にはいつも１番に話をしています。夫は「自分の家族の事しか考えない母でごめんね」「僕から母に話そうか」と言いますが、わたしの家族のことなので、夫の口から聞くよりわたしの口から言った方が角が立たないと思い、夫には夫から言わなくていいと言いました。夫はいつも私の味方をしてくれていて、義母の態度が続くようならもう義母に会いに行かないとまで言ってくれています。
やっぱり、義母のような言動を取ることは酷いことでしょうか？それとも姑ってそんなものなのでしょうか？わたしの我慢が足りないのでしょうか？私は義家族のお祝い事を今まで全て優先させてきましたが、１回位欠席する事はそんな悪い事なのでしょうか。