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後悔すると分かりながら別れる事はありですか？
- 29歳女性です。彼氏は32歳男性です。付き合って半年。 別れを考えていますが、思い残す事もあります。 最後のチャンスとして、皆様のアドバイスをお願いいたします。
- 彼は非常にスキンシップを嫌います。腕を組もうとしたところ、払われ、怒られました。 彼の優しさはすぐにダメになるそうで、付き合っているのに片思いのようで、しんどいです。 連絡もなく、一週間過ぎました。
- 彼は社交的ですが、本音は人に話さず、親友と私にだけ色々と話すことがあります。 スキンシップがダメなこと、手を払われたこと、怒鳴られたこと、嬉しいことをわざとしないことが限界でした。 彼が心を開くのも時間がかかる人で、結婚を考えると悩む年齢です。
- sumile_goo
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う～ん。確かに難しい彼氏さんだよね。 （ただ、僕としては彼氏さんに共感するんだけど。境界・・・あるね。） 彼を理解するならば、恐らく彼は過干渉を受けてきただろう事がひとつ。さらに厳しい躾（というより扱い）を受けた、またはひどい裏切りにあったか。この辺だろう。 社交的に見えるが実は心を閉ざしている、うっすら闇がのぞくような人ってのは、そんな感じのストーリーを持ってる。 彼らは滅多に怒らない。怒る事は弱点を作るから。そう、弱みを見せるのが嫌いなんだな。これは過干渉に対抗する為の性質だと思われる。 一方、親の影響を色濃く受ける部分もある。例えば、「目に見える優しさは、すぐにダメになる」ってのは彼の親の影響じゃないのか？（まあ、今となっては分からないが。） そういう躾と言うか扱いと言うか・・・教育方針だったのか、それとも彼は親の裏側にそういうものを見てしまったのか。 真面目さ、不器用さ、嘘がないこと。彼の美点とも思えるこの性質には反面過剰な部分があるようで、僕はなんらかのトラウマを疑ってしまうのです。 こういう人は恐らく、諦めを抱えているのだろう。 その代わり、絶対に譲れないものがあったりする。 この辺りは、貴方が実感している事だと思う。 貴方の言う通り、しつこく言われるのが、多分彼のトラウマを刺激したのかもしれないね。（相手にどうしても伝わらない、という諦観） と、今までのストーリーから分析してみたけど、はっきり言って（付き合っていくのは）難しい。 まず、彼はそんな簡単に心を開かないと思うもん。 貴方にだって、彼は心を閉ざしたまま。貴方を試そうとするのがその証でしょ。 彼はまだ貴方を信頼出来ないでいる。人見知りの子供みたいだけどね。 彼は３０代？ なら、あと３０年掛かると思うべきなんだなぁ。 まあ、親友がいるという事で、その期間は多少縮んでいるのかもしれない。 そう、彼が親と過ごした時間、親の影響を受けた時間と同じくらい掛かると思うべきなんだよ。 彼は一回育てなおさないと、ずっとこのままなんだと思うよ。 だから難しい。 その間、貴方は何度か彼の地雷に触れるのかもしれない。 普通の人だったらさ、やっぱりそれは怖いと思うよ。怖くて当然だよ。 彼は運が悪かった。そう、運が悪いとしか言えない。 そういう風に育った彼は、非常に運が悪く可哀想だと思うけど。 でも、それは少なくとも、貴方の責任ではないよ。 逃げたい、怖い。それは仕方ないよ。 後悔するかもしれない。うん。後悔するかもね。 でも、後悔は何したってあるものだよ。それが”後悔”というもの。 後でする後悔を、今考えたって仕方ないよ。 僕は、逃げても良いと思う。 でも、それでも彼の事を思ってくれるなら、ありがとうと言いたい。 なんか、彼は他人とは思えないんだ。 出来る事なら、貴方はもちろん、彼にも幸せを掴んで欲しいな。
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- yonesuke35
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＞２９歳女性です。彼氏は３２歳男性です。付き合って半年。 １彼はあなたと結婚を望んでいるのでしょうか？ ２彼に財産は一般社会人程度はあるのでしょうか？ ３あなたは彼あるいは他の男性と男性と性行為の経験は有るのでしょうか？ 以上３項目全てYESであれば彼と婚姻届を出しましょう。
お礼
お礼が遅れて申し訳ございませんでした。 的を得ているアドバイスですね！ 今後お付き合いする男性とはそうします。 今回の事で言いますと、１）の彼が結婚を望んでいるかどうかは今となっては分かりません。 メッセージ、ありがとうございました。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
これは私の考え方なんですが、相手が自分にとって許しがたい欠点を持ち合わせていた場合、それを「受け入れることができる」か「受け入れられないか」で判断することが多いです。 「相手を受け入れる」というのは相手の欠点を含めてそれが相手の「人格」と受け止めること。 人の考え方は生活環境（親やこれまでの人付き合いなど）で大きく変わるものだと思いますが、その人が生まれ持った性格（その人の本質）については変える事はできないって思ってます。 あんた自身は彼の性格をよく理解していますよね？ その彼の性格を一生、受け入れることができるかできないか・・・です。 彼を受け入れられないまま結婚してしまえばあなたのストレスがどんどん増していくでしょう。 （正確には受け入れられないまま・・・というよりも受け入れた結果が結婚だと思いますが） でも意識的に「彼はこういう人間なんだ」と割り切ってしまう、違う言い方をすれば「妥協」してしまえば「彼はこういう人なんだから仕方ない」って考え方ができますよね？ でもそういう彼と結婚してあなたの両親、親戚、兄弟が彼を受け入れてくれるかは別問題。 結婚を祝福してくれてもそれは表向きの祝福。あなたがいないところで「あいつのダンナは～だからな」って話になっちゃう可能性も高いんです。 あなたの書き込みを見ていると「受け入れようとしたけで無理だった」って私には思えます。 「言いたいことを相手が怒るから素直に言えない、気持ちを抑えてしまう」というのは私にとっては結婚する相手ではありえません。 彼が怒ることに対してあなたも怒り返していいわけですよね？ 彼の機嫌を伺いながらの結婚生活なんて付き合って半年たらずで悩んでいるあなたが何十年という年月に耐えられるわけないと私は思いますよ。 まだ付き合って半年ですよね？これが1年、2年となれば年齢的に結婚を焦り別れるに別れる決心がつかないってなっちゃいますよ。 彼自身、自分の性格が災いして女性に振られる経験を何度もしているかもしれません。 それが彼自身が自分の性格だと気が付いているのかいないのか・・・あなたがやり残しているのは「彼にそれを気が付かせてあげること」かもしれません。 あなたが去っていく原因が自分の性格にあるんだって思ったときに彼がそれを「自ら改善しよう」と思うか「それを指摘されて逆ギレ」するのか、そのどっちであるかも判断材料になるかもしれません。 直したくても直せないと思っているなら彼の怒鳴る、怒るにひるまず対等な立場でやりあえる女性であれば可能性はあるでしょう。あなたにそれができるのならば別れる理由もないでしょう。 ケンカするほど仲がいいって言いますよね？ケンカしないカップルは本当にケンカをしないってのもありますが、どっちかが遠慮している、相手を立てて自ら引いている・・・それも多いんです。 結婚する以上は「対等」でないと立場が下の人間のストレスが1年、2年、5年、10年、子供が独立したとき・・・そういう節目で爆発して離婚を招くことも多いんです。
お礼
御礼が遅くなりまして申し訳ございませんでした。 ayakoさんが仰る通り、彼の性格は理解していると思います。 そして、そのことを受け入れられない事も分かっています。 それを人格だと思い、けんかをしても笑い飛ばせるくらいの器量であれば 彼とやり直せるかもしれません。 ですが、それを自分から言うほど、元気ではありません。。。 ＞結婚する以上は「対等」でないと立場が下の人間のストレスが1年、2年、5年、10年、子供が独立したとき・・・そういう節目で爆発して離婚を招くことも多いんです。 こちらの意見は、とても響きました。 私たちは対等ではないですし、この先もそうなる事はないと思いました。 コメント、ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
質問文の限りでは もう意志は固まっていらっしゃるようですが(^_^;) >一言で言えば幼いです。 これ結構決定的です。 32でそう、ってことは 今後もおそらくそのままか悪化するでしょう。 sumile_goo様か別の誰かかわからないけど 気長で余裕がある人が根気強く関わっていけば 徐々に変わっていくのかもしれませんが 他人にそこまでする必要があるんだろうか そこまで拘りたい人なんだろうか というところは凄く疑問です。 >将来の大変さも想像できるようになってきています。 好きな気持ちと、結婚を考えると果たして悩む年齢です。 そうですね、無駄な回り道を 彼の精神の安定のためにしなくてはならないでしょう。 物言いや行動に気をつけて こどもができれば 変に張り合う旦那様の面倒とこどもの面倒を 偏らないようにみなければならなくなります。 好きって感情も大切ですが それですべてのモヤモヤを網羅するのはムリです。 そして 我慢が重なればその気持ちも薄れます。 >ここで別れたら後悔する気もします。 ですが、人は後悔を残したまま、 自分の将来を考えてグレーにする事もありなのでしょうか。 一旦は後悔するものの そののちもっと楽に付き合える異性との関係が築ければ 「別れてよかった」と心底思うでしょう。 むしろ そう思うために今別れてしまって 次のターゲットを探す方にエネルギー使ったほうが 将来の自分にとってはいいんじゃないかと思います。 渦中にいるときは道がないように思いますが 決してそんなことはなく 自分がみようとしていないだけです。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 一言で言えば幼い。 ＞32でそう、ってことは 今後もおそらくそのままか悪化するでしょう。 これがまさに彼を表している一言ですね。 どこかで時間をかければ治るのかも、と期待をしてしまいますが それはエゴと言いますか、それだけのパワーを使うなら 仰る通り、他の方とのおつきあいにパワーを注ぎたいと思いました。 メッセージ、ありがとうございました。
- 23tomo-u
- ベストアンサー率27% (433/1565)
ドラゴンボールのベジータみたいな人ですね。 それは置いといて、 付き合ってるうちに貴女が寂しさを感じること、我慢が大きくなり疲れてしまうことが心配です。 もし結婚して子供ができたとしても同じ態度をとる気がします。 スキンシップが苦手なんですから。 彼との将来を逃げずに真剣に向き合ってみてはどうでしょうか。 最善の答えが出ることを祈ります。
お礼
返事が遅くなりまして申し訳ございません。 ベジータ！ 笑ってしまいました。笑 私はブルマにはなれなかったのだなぁと思いました。 結婚して子供にもスキンシップはできないかもしれませんね。 それを考えたとき、私の理想としている未来は彼と共有できないと思います。 アドバイスをありがとうございました。
私も似たようなタイプの男性とお付き合いした事がありますが、 結果別れてしまいました。 許せない部分をどこまで 自分が許容できるかにかかってくると思います。 でも、結局自分が我慢する事になってしまうんですよ。 で、たまに文句を言おうものなら嫌味みたいな言い方になってしまうし、 そうすると向こうも機嫌悪くなるしで悪循環。 恋愛はお互いの歩み寄りが大切ですが、 文面を見る限り、歩み寄りという問題ではなさそうな気がします。 ものすごく抽象的な書き方になってしまいますが、 その彼と結婚する事はないと思います。 表現しにくいですが結婚に至るような雰囲気が感じられないのです。 結婚する相手というのは「この人と結婚するんだろうな～」という、 何でしょう、お付き合いするなかでそういう気持ちを持てるものなのです。 私は今の旦那がそうでした。 ドラマのように追ってきてくれる男性はほとんどいませんよ。 私も今のところ成功率は３０％くらいですもん（笑） ＞ここで別れたら後悔する気もします。 大丈夫です。 どんなひどい彼氏と別れても皆傷つくもんですよ。 「あー別れてせいせいした！未練なし！」なんて別れ方、どんな人もできませんよ。 女性は新しい彼氏ができると 不思議と前の彼氏をすっかり忘れてしまいますからご安心を。 大丈夫。きっといい人ができますよ。 私も今の旦那がNO１だと思っています。 今は逆に昔の彼と別れて本当に良かったと思っています。 （もちろんその彼から学ぶことも多かったですけどね）
お礼
返事が遅くなりまして申し訳ございませんでした。 女性の、人生の先輩として、nekodesuさんのアドバイス、とても身に沁みました。 そして、結婚への直感、なるほど、と思いました。 ドラマのように追いかけてくれるのは３０％ですね、笑 素敵な旦那様に出会えて良かったですね！ 今がとてもお幸せなことが伝わってきます。 また、nekodesu様が直接の友達だったら きっと沢山のアドバイスを頂けるのだろうな、と思いました。 それほど、親身なアドバイス、感謝いたします。
- 呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）
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代理猫一言離婚VER ありますよ、私はその時あるスポーツを兼務していたので家には帰らない、TELしない 給料だけ入れる さめた夫婦じゃなかったですが、私が１番になる為には一人になる事が最善と考え、妻には 悪いがもう実家に帰ってくれ 金なら相当額用意さす、これで終わりです 娘には会えていますが 元妻にはバツが悪すぎてあえない 後悔、しまくりですよ？自分の都合なんですから と同時に積み重ねた幸せを壊したい自分もいましたので、笑いが出たのも事実 どっちも自分なんです、後悔しようが、この先また積み重ねたものを壊したい自分が起きてきています 後悔くそっくらえって思いますよね 自分が大事だとも思わないですし、むしろ死ねと思えます 会社で３０ｍ落下しても死ねなかったのが後悔です（自殺しようとしたんじゃない） こんな男もいます 笑えるけどWWW
お礼
返事が遅くなりまして申し訳ございませんでした。 それまでしても、守りたいものがあるのでしたら、ご自身が選ばれた道に後悔はないのでしょうか。 私が言うのも恐縮ですが、もしも後悔しているのであれば、今から違う方法で違う道を辿る事ができるのではないでしょうか。それが助かった意味なのではないでしょうか。 メッセージ、ありがとうございました。
お礼
返事が遅くなりまして、ありがとうございました。 過干渉。なるほど、と思いました。 それは彼の会話の中で醸し出されている雰囲気です。 人は足りない事でも難しいですが、多すぎる事もまた難しくなり得るのですね。 そして、今までの時間がかかるくらい、彼を変えるなら同じくらいの時間がかかること。 彼は諦めをかかえていること。 ＞真面目さ、不器用さ、嘘がないこと。彼の美点とも思えるこの性質には反面過剰な部分があるようで、僕はなんらかのトラウマを疑ってしまうのです。 この冒頭。まさに彼を表現していました。 Tori様も、似たような心持ちなのでしょうか。 そして、それをつついてきた女性はいたのでしょうか。 ＞僕は、逃げても良いと思う。 でも、それでも彼の事を思ってくれるなら、ありがとうと言いたい。 この文章にとても救われました。 皆様のアドバイスはどれも素晴らしくて選びきれないのですが、 彼の気持ちを一緒に考えて下さいましたToriさんをベストアンサーにさせて頂きます。 本当に、ありがとうございました。