- 締切済み
２３年間、忘れられずにいます
２０歳の時に別れを告げられた彼女のことが２３年経った今でも忘れられずにいます。 今ではもう彼女も私も、それぞれが家庭を持っており、如何ともし難い想いであることはわかっています。ですから、今さらどのようにしたい、ということではありません。 ただ、この２３年（交際期間を含めると２６年）の間、彼女の事を思い出さなかった日が１日もなく、常に心の隅で彼女のことを考えてしまう生活が毎日続いており、未だに事あるごとに胸が締め付けられるように苦しくなります。 もう、諦めている想いなのですが、心は想いを持ち続けていて、忘れることができなくなってしまっているように思います。忘れることができたなら、どれほど楽かというのが正直な気持ちです。 諦めることが肝心であり、想いまで忘れる必要はないのだ、とも思います。しかし、諦めたものを忘れずに過ごした状態がこの２３年間でした。そして、未だに苦しくなってしまうということは、結局彼女の事を諦めきれていないということなのでしょうか。 また、このように未だに彼女のことを忘れられないという私は、女々しく、未熟な人間だということなのでしょうか。 長文になりましたがご意見をお聞きしたく質問致しました。 よろしくお願いします。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kariagechan
- ベストアンサー率30% (144/468)
みんな恋の古傷なんて持ってますよ。 貴方ほど重傷でないだけで。 普段は忘れてるのですが、何気にふと思い出す事も。 懐かしい良い思い出として。 別れも未練の残る悔いが残る別れ方をしたのでしょうね。 探偵に頼んで彼女の現在の写真でも撮ってもらったら。 それとも、正月が近いですから彼女の実家に手紙を 出して読んで貰うとか。 貴方の心にケジメがつく方法で。 自分が中学二年の時の両想いの女に十五年後にバッタリ。 場所は喫茶店の中、おそらく嫁ぎ先の近くなのだと思います。 姑さんと一緒でしたから。 この状況なので声を掛ける訳にもいかずでしたが、 偶然でも会わなかった方が良かったかも。 思い出は美しく残ってますからね。
- greenaid
- ベストアンサー率23% (63/265)
それで今現在あなたが家庭を持っていないなら、ある意味立派と言えたかもしれないけど そうじゃなく、やることはやって、別の女性の人生に影響を与えていながら まだ思っているって言われてもね。 そんな思いは、あなたの自己愛、あなたの都合のいいものでしかありません。 まずその思いを神聖化するのはやめてください。 とても自己中心的で、醜いですよ。 彼女を思い続けるのは結構、しかしそれなら離婚しましょう。 筋を通しましょう。 奥さんを真正面から受け止めてくれる他の男性に譲りましょう。 できないなら、そんな醜い思いを神聖化しない。 自分に都合のいい考え方ばかりしない。 自分がかわいい、かわいい、としか読めません。 あなたは自分の家族の事も、その忘れられないという彼女の事ですらも思い遣っているわけではないです。 自分の事しか考えていないのです。 それを理解してください。 理解できればおのずと自分がどうするべきなのか答えが出るでしょう。 質問者さんがどの道を選ぼうと構いませんが 他人を巻き込み不幸にするのだけはだめですよ。 あなた今、自分の奥さんを不幸にしています。 それを理解してください。
お礼
私は自分の事しか考えていない、自己中心的で醜い、醜い想いを神聖化している、確かにそうなのかもしれません。 自己中心的で醜い想いを純粋な想いであるかのごとくすりかえることで神聖化し、自分をかわいがっている。自分が傷つきたくないために。 そうであればここに書いていたことは本当に純粋な想いを持ち続ける方を冒涜したことになるのかもしれません。私は未熟な人間か否かと問う以前に、臆病で卑怯な人間なのかもしれません。 ２３年間忘れられない想いとは何なのか。私はもう一度根本から反省し直さなければならないのだと思います。 ありがとうございました。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
俺もずーと好きだった子が忘れられない。16からなので24年か。ずーとその子の気持ちを守れなかったのが悔しくて悔しくて、あの子だけは、忘れられない。あのころの自分が弱くって守ることすらできなかった未熟な自分があって、毎日ではないが、ほんとに悔しくってたまに泣いてしまいます。今、どこにいるのかさえ同級生も知らなくって会うことも何しているのかもわからない。 会いたい。 ごめんねって抱きしめたいのが本音。彼女にとっては、多分迷惑なんだろうけど俺の心の整理がつかないんだ。 私は、今は、二人の子供と妻がいます。 だけど、もしあの子が一人でさびしくしてたら、どうなっちゃうかわからないだろうな。 ほんとに悔しい。この悔しさだけは、もう一生忘れることは、できないのだろうな。俺としては、会って話をしない限りずーとこのままなんだろうな。とあきらめています。 あなたが もしその子に会うことができるのならうらやましいなぁ。俺ならずーと好きだったんだって伝えたい。つたえるだけでじゅうぶんだ。だんな以外で何か相談者必要なら俺を頼りなっていいたい。その子を遠くからずーとまもっていく。 それが俺の願い。
お礼
伝えるだけで十分、私もそうなのかもしれません。別れて３年後、４年後にコンタクトをとったことがあります。その際、「もう絶対連絡してこないで」と言われ、以後連絡を控えていますが、彼女と会話ができる機会があれば、伝えてみたい、という気持ちがあります。回答ありがとうございました。
- hot-scan-011
- ベストアンサー率39% (11/28)
会って話をしてスッキリしそうであれば、会いに行けばいいと思います。 おそらく現状から変わりませんが、気持ちは満足するかもしれません。 ただ、別れた彼女のことを想い続けて結局会わないってのもなかなかロマンチックで良いと思いますがね。
お礼
もし彼女と会話ができる機会があれば、その時は、諦めてはいるが、想う心までは消せなかったことを伝えてみたい、少しは気持ちに整理がつくのではないか、という気持ちがあります。回答ありがとうございます。
- UinOZ
- ベストアンサー率55% (98/177)
過ぎた時を持つ年代になれば誰もが過去に囚われ臍を噛む経験はありますがこのような思いには落とし穴が隠れていることが多々あります。 ＊忘れらない思い出の中の人は若いままであり忘れられない人と一緒にいる自分も若い。 ＊男女関係の思い出においては振ったケースより振られたケース。 ＊思い出の特定の人は自分や現在のパートナーにはまったくない魅力を持っている。 ＊思い出は時間が経つほどに美化され傷つけられたことや彼女の嫌なところは神聖化されている。 上記を満たす男女間の思い出は大抵は時間が経てば経つほど返って鮮明に甦り人を混乱させますが２３年毎日は確かにスパイラルにはまっているように思います。笑い過ぎると苦しいように一つの事柄が度を越して甦れば神経が磨り減るのも無理はありません。 ただ私はあなたが彼女を「思い出し」ているのを通り越して「想い出し」ているのではないかと思えてなりません。彼女を思い出すだけであれば単なる思い出ですから辛くはないはずで日々思い出すこともなくなりすがもしも楽になりたければ想うのはやめにするのが懸命だと思います。実際の彼女は別れた次の日からあなたの頭の中でだけ存在する女性です。実在しない女性を想うことをファンタジーやロマンと知りつつ楽しむであれば毒にはなりませんがわからないままであれば辛いままです。本気で忘れたいのであれば彼女を思い出した時に彼女に纏わる過去をも考え始めることからやめて行けばいいと思います。 彼女に別れを告げられた場所、思い出の地に出向いて過去の出来事と彼女を正しく葬って見てはどうでしょうか。その際彼女に会うことは私はお奨めしません。別れの儀式を終え損ねたあなたの気持ちにケリをつけるのに現在の彼女は無縁だと思うからです。 楽になれることをお祈りしています◎頑張って下さい。
お礼
まさに上記４つの＊項目すべてにあてはまります。時間がたてば経つほど返って鮮明に甦る、という現象もその通りで、一つの事柄が度を越して甦れば神経が磨り減る・・・という点も私の状態に近いと思います。 質問の本文中に「思」ではなく「想」と書いているように、ご指摘どおり私は「思い出し」ているのではなく「想い出し」ています。《本気で忘れたいのであれば彼女を思い出した時に彼女に纏わる過去をも考え始めることからやめて行けばいい・・・》ありがとうございます。２３年間、そういったことを繰り返してきましたが、心は別物なのでしょうか、忘れきれない状態です。よしんば想い出さぬ日があったとしても夢に現れる状態です。楽になれることを祈っていただきありがとうございます。これからも頑張ります。
あなたの好きになった彼女は２３年前の彼女で 今のこの世のどこにも居ません
お礼
回答ありがとうございます。 過去、幾度となくそのように思い、実際、感じてきました。そして今もそう思っています。 しかし、想う心は意思では変えたり消すことができず、２３年が経ってしまった、ということです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
貴方の奥さんは凄く「出来た」人なんだと思う。 貴方が自分（奥さん）を見つめながら。 その片隅に以前の恋愛関係を引きずっている。 それ位丁寧に向き合えば分かる。 でも、貴方の奥さんはそういう貴方を「丸ごと」引き受けた。 そして受け止めて、今も受け止め「続けて」くれている。 貴方は幸せものなんだよ。 今でもふわふわと過去の恋愛に泳ぐ貴方を 許してくれている家族が居るんだから。 こうして質問したからこそ、 貴方を大切にしてくれている、 不安定な貴方を部分的に切り取らずに受け止めてくれている 大切な「今」の家族の目線から自分自身を見つめてみたら？ 諦める諦めないの話なんてそもそも「ない」んだよ。 今の貴方が思い描くの昔の彼女。 貴方はもう今の彼女を知らない。そして知る必要が無い。 彼女だって今の貴方を知りたいとは思っていない。 彼女は既に貴方との別れを機に、 貴方との関係も大切な足元にして、 今ある家族、今ある生活、今あるゆとりを築いているんだよ。 貴方との時間を無駄だとは思ってない。 ただ、進行形でも無い。 それに対して貴方は。 一日も忘れた事は無い～とかね。 進行形で思い続けている。 百歩譲って思い続けるのは自由だとしても、 その思いが貴方を活き活きさせている訳でも無い。 むしろ中途半端にいつでも元彼女への気持ちに対して、 自分の中に「スペース」を創ってしまう。 そのスペースが貴方自身の不安定な印象になっている。 口には出さなくても、言葉にはしなくても。 貴方のそのスペースを奥さんは感じているよ？ 悩もうと思えば悩めたんだと思う。 不自然なスペースが与える不安定さ、風が吹き抜ける寂しさ。 でも、彼女はそういう貴方を許した。 そして、敢えてそこに自分の存在をはめ込もうとしなかった。 だからこそ、 貴方は今でも「自由」に片思いが出来るんだよ。 実は奥さんのおかげなんだよ。 自分の奥さんに気を遣わせてまで、 過去の思いをビビットに保ちたいの？ そういう事が出来る位、「今」の貴方は充実しているの？ そして、貴方は周りの人たちを幸せにしているの？ 改めて丁寧に考えても良いんじゃない？ 貴方も良い歳だよ。 今ある足元を大切にしないと。 貴方を支えてくれる人たちに感謝をしないと。 貴方を未熟かどうかと決めつけても仕方が無い。 そう思うなら、今からでも「成熟」すればいい。 開き直っても何も出ない。 「今」をもっと大切にね☆
補足
ありがとうございます。 《実は奥さんのおかげなんだよ。》そうだと思います。 私は結婚前、妻に忘れたくても忘れきれない想いがあること、その症状で迷惑をかけるであろうことを告げました。妻は私の状態を知ったうえで一緒になってくれています。今でも「あなたは正直。わかりやすい。何の事で悩んでいるかすぐわかる。」と笑いながら言われることがあります。 blazin様がご指摘されるように、受け止め続けてくれている家族がいること、そんな中で私だけが過去を進行形で思い続けていること、今を大切に生きねばならぬこと、常々感じます。だから、彼女のことを忘れたいと思うのですが、心が想い出します。無理に忘れようとしても夢に出てきます。しかしそれとて私には「出来すぎた」妻がいればこそのことであり、やはり私はもっと悩み、成熟していかねばならないのだと思います。
- guacamole99
- ベストアンサー率59% (112/189)
私はもっとそれ以上、想い続けている元カレがいます。 結婚もし、子どもも居ます。 子どもを見ていると、ああこの子にめぐり逢うために、この父親だったんだなぁ、とも思います。 感謝もし、深く大切にも想っています。 でも一番「好き」だったもの狂おしい恋心、はどうしても元カレに向かいます。 もう会いもしませんし遠方に住んでいるのでどうしているのか、を、みつけに行くのは大ごとになりますので 自制は簡単、でいるのかもしれません。 相手の迷惑や戸惑いを思うと気が引け過ぎる、コワい、というのもありますし。 でも、最近色々なことを考えると「恋」は全て自分の何かを投影する「物語」なのだ、と思うようになりました。 私が好きだった人は 私の人生に一番影響している「映画」です。 その「映画」の主人公が彼、です。 永遠の想い出で永遠の「その映画の主役」です。 もちろん、その映画音楽やら？何かのはずみでその映画のひとコマを思い出すと、 その映画を見た時の自分の気持ち、切なさになりますが 本当にいい映画を見せていただいたのだ、と彼に感謝しています。 そしてその映画の監督は・・・実は自分なんですよね・・・。 私は自分が作った「一番の昔の名作」にこだわり続けるのはやめようと思いました。 今とこれから作る「最後の作品」をもっと名作にしていきたいと思いましたが それはどうも「恋」というテーマではなさそうなので 初々しい、それゆえ切ない「恋」いう名の作品ならその「元カレ」という映画にはきっとこれからも勝てないのだと思います。 でも・・・。 本当に最近なのですが、これからは別な自分の側面で新しく生きたいと思うようになりました。 ＞私は、女々しく、未熟な人間だということなのでしょうか ごめんなさい、少し微笑ましくなってしまいました。 妙齢の大人の男性の中に少年のような少女のような気持ちがあったっていいじゃないですか？ 私たちはラッキーだと思いませんか？ 一応はそういう「秘蔵作品」をかつて監督したのですよ。 相談主様はその秘蔵作品のその古い映画をついつい毎日見てしまって、 今という時空の中にもそれを感じてしまっている。 それだけのこと、なのだと思いますよ？
お礼
ありがとうございます。 私は自分が作った「一番の昔の名作」にこだわり続けているのでしょうね。 今作っている映画はテーマが「恋」ではないのでどうしても昔の名作には勝てない・・・そのとおりだと思います。 guacamole99さんのように、これからは別な自分の側面で新しく生きたいと思えるよう、頑張ってみます。
結局は縁がなかった人でしょう？ その一言に尽きると思いますが。 いくら感情があっても、『縁がなかった』事実が全てだと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 縁のなかった人だと、過去、何度も思ってきましたし、今もそう思っています。しかし、想う心は意思では変えたり消すことができず、２３年が経ってしまった、ということです。
非常に立派だと思います。 《諦めることが肝心》とか《想いまで忘れる必要は無い》などの、世間の言葉に動じる必要はありません。 《諦めたものを忘れずに過ごした状態がこの２３年間》だなんて、ただただ立派なもんです。 ２３年間も忘れずに、素直な感情を捨てきれずにいることは、たしかに女々しいかも知れませんが、逆に純粋に生きている証しで、もあるのでしょう。 他人からは、《女々しい》とか《未熟》と言われても、自分自身がそう断じる必要はありません。 忘れられずに、ストーカーになったわけでも、妻子を路頭に迷わせているわけでもないのでしょう。 内面の秘密は、人に、特に身内に被害が無いなら、そのまま生きるべきだと思います。 僕はあなたよりも少し年長ですが、若い頃結婚できなかった女性と、互いの伴侶が共に先に亡くなるようなことがあったら、同棲するか、二人での旅行会をする約束をしています。一年に一回づつくらい会ってもいます。互いの伴侶は、薄々気付いていますが、嫉妬しても非難はしません。 ただ、年月の推移は残酷です。一度会って、容姿が恐ろしいほど衰えていることは知っていて損の無い事実です。 それを知った上で、それでも想いが消えないなら、本当に立派だと思います。
補足
ありがとうございます。 《諦めたものを忘れずに過ごした状態がこの２３年間》と書きましたが 《諦めたものを忘れることができずに過ごした状態がこの２３年間》と表現した方が正確だったと思います。 《一度会って、容姿が恐ろしいほど衰えていることは知っていて損の無い事実・・・》とのことですが、彼女は同じ市内に住んでいますので、年に一度あるかないかですが、偶然見かけることがあります。その際にも想いは消えず、逆に胸が苦しくなります。 それは結局、諦めきれていないということではないか？「もう絶対連絡してこないで」と言われて別れているものですから、こちらからコンタクトをとることは考えていませんが、彼女と会話ができる機会があれば、その時は、諦めてはいるが想う心までは消せなかったことを伝えてみたい、少しは気持ちに整理がつくのでは、という気持ちはあります。しかし伝えたところで、No.１の方がおっしゃるように「キモッ ウザッ」と思われ、過去を引きずっている女々しい人間と捉えられるだけなのでは？とも思い、質問させていただきました。
- 1
- 2
お礼
確かに別れ方に問題があったのだと思います。学生時代、遠距離恋愛中での別れでしたので、落ち着いて話すことも叶わず、ということもありましたが、その時にきっぱりとケジメをつけられなかった自分に問題があった、ということなのだと思います。 おっしゃるように、これからは私の心にケジメがつく方法を模索していこうと思います。ありがとうございました。