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好意を示されたら
- 女性の方は相手の好意に気づいた場合、どういう対応をするのか？
- 相手が好きであった場合、積極的になる
- 相手を友達としてしか見ていなかった場合、距離を置くなど
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質問者が選んだベストアンサー
貴方は、お幾つ位の歳ですか？ 相手の真意を探るのに意味があるんですかね。 女性って、仮に好意があったとしても 親密になるまでは、自分の気持ちを隠したいと思う筈です。 だから、見た目で判断しない方が良いですよ。 例え、距離を置かれたとしても、それが本当の意思かどうか 本人に聞いてみないとわからないものです。 世間で言う所の好き避け、嫌い避けみたいにね。 それに女性は、周りの目を気にするから、 あえて、貴方と「何かあったの？」みたいなフリなんてしない。 私は、いつものままの彼女だと思うんだけど。 ＞彼女とは普段から友達としては仲よくしていると思います。 貴方は仲良くしてると思ってるんでしょ？ だったら、軽くお茶でもランチでも誘ってみたらいい。 いきなり飲みにとかディナーに貴方は性格的に誘えないんでしょう？ ランチとかなら、気楽に誘えるはず。 それで、相手の気持ちを探れると思うけどね。 ただ、女性には友達として好き、 つまり、嫌いと好きの間に普通という感情があるから 自分だけの気持ちを先行させては駄目だよ。 貴方を含め、相手がどう思ってるかわかれば、苦労なんてしない。 相手の心は相手にしか、わからない。 自分が行動しないで、他人に聞いたって、意味ないよ！
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高校時代に友達が「自分の気持ちはどうであれ、人は嫌われるのが怖く、好かれていたいと望むもの。すごく汚くてずるいけど。」と言っていました。 なので、相手への気持ちがなくても優しくしたり好きでいてもらうために動くのではないでしょうか？ 正直、私は友達の言う意味がわかる気がします。 自分は相手の事が好きではない、でも好きでいてほしい。そう思ってしまいます。 でも相手によっては好きでなくても、好意に気づいてからは、優しくすることもあるでしょうし、逆に連絡の数も減らすなどかなり冷たく接することもあります。 質問者さんの好きな人はどうかわかりませんが、好意に気づいているのに同じ態度ではいられないと思います。
確信がないと女性はないものとして考えるかも。 気がついているだけではなんとも。 もう一歩進めるかどうかが大切ですね。
- nokko-777
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こんばんわ。 簡潔に「私だったらどうするか？」をお答えしたいと思います。 「あなたの好意に気付いた時」 あなたの事が好き・・確信はしていないので行動は起こせない（敢えて起こさない）。 今までと同じ態度は取れる。様子を見ながら探る。 あなたの事を友達と思っている・・友達としては害はないので、態度は同じ。 ただし、恋愛の話題はなるべく避ける。 あなたの事が嫌い・・告白されると困るので、好きな人（又は彼氏）がいると匂わせる。 自分はあなたの事が嫌いだけれど、私はあなたに好かれていたい。 「あなたの好意を確信（あなたが告白等の行動を起こす）した時」 あなたの事が好き・・絶対にチャンスをモノにしたいので行動を起こす。 恋愛の話を持ち出し、「誘われる」ように仕向ける。あくまで「誘わせる」が前提。 あなたの事を友達と思っている・・嫌いではないので、とりあえずキープしたい。 返事をうやむやにして、保留状態にする。 あなたの事が嫌い・・あくまで嫌われないようにやんわり断る。 あまりにクドイと「嫌われた方がマシ」と思うようになる。 以上が率直な感じです。 ですが、世の全ての女性がこうではありませんよ！あくまで参考程度がよろしいかと。 しかも、私の場合少しズルい部分もありますので。 彼女の性格によっても大きくかわります。 ですが、私が思うに女性は自分が嫌う人以外の人には好意を持たれると嬉しいものです。 友達程度と思っていても、嫌いでなければキープしておきたい・・というのが本音かと。 ちなみに、上記のような回答をした当方は、性格は明るいですが、少し八方美人的な部分があります。 人に嫌われたくないと思う部分があります。（嫌いな人は別。嫌われても良いと思っている。） こんなんで、参考になりますかね・・・（苦笑）
- blazin
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大切なのは、 フィルター越しに相手を見ない事なんじゃない？ 貴方は「答え」を欲しがっている。 こういう場合はどうするのか？ こういう場合はどういう風に対応するのか？と。 そして自分に「はめ込み」たいんだよ。 そういう目線を送られたとして、 答え合わせをされたとして、 貴方が片思いをしている彼女は嬉しいと思う？ 貴方は自分と彼女の時間を「ぐっと」凝縮して。 自分の心のセンターに持ってきているでしょ？ でも、 彼女にとっては。 貴方は大学で割と仲良くする友達の「一人」なんだよ。 貴方の知らない、貴方の見えない彼女も沢山居る。 彼女には彼女の人間関係があるし、繋がりがある。 大学「外」の関係もある。 身近な関係に恋愛感情を注げるかどうかを 気にする人ばかりでは無いんだよ。 貴方も感じているでしょ？ 彼女のスタンスはもっとゆったりしている。 気持ちにゆとりがある。 貴方には自分から声を掛ける位の良い印象は持っている。 ただ、それを恋愛の白黒にしているのかどうか？ そして、急いでする必要があるのかどうか？ 貴方はしているんだよ。既にしているんだよ。 だからちょっと良い感じになるとこれは特別なんですか？とか、 脈があるんですか？というポジティブシンキングになり、 思ったように対応しないと何故？何故？何故？となる。 貴方の好意、というよりも。 貴方はやや背伸びをして彼女に向き合っているじゃない？ 普段は自分から動かない。 その貴方なりに自ら動いている。 でも、その動いている事自体を楽しんでいるというよりも。 その先を意識し固さやぎこちなさもある。 貴方から伝わるのは、 態度の違いというよりも緊張なんだと思う。 好意があっても固い。 固いから答え合わせをしたくなっている。 人に聞いて、答え合わせのように向き合うのではなくて。 焦らないで急がないで、 彼女とのコミュニケーションを大切にして。 大学での交流だけではなくて、 大学「外」のプライベートにも活路を見つけて。 少しずつ広がりを感じながら、 その広がりの中で、「二人」の時間の中で伝わるものを踏まえて。 そして貴方なりに考える事なんじゃないの？ 一般論ではなくて、 今の、目の前の彼女を丁寧に感じないと。 恋愛観一つにしても違う。 好意位別にあっていいもの。 貴方がどう感じるのか、感じないのか。 それは貴方の自由だから。 ただ、その好意を「動かす」事は。 一人では出来ない事でしょ？ 心地良く受け止める相手があってこそ。 その相手を丁寧に感じないと。 貴方は「観察」しようとしている。 僕はこれだけ好意がありますよと。 じゃあ好意のある僕をどう受け止めますか？ そして受け止めるならどういう反応を示しますか？と。 先に頭で考えてしまっている。 そういう貴方を彼女はどう「感じる」と思う？ 不器用な貴方は既に分かっているけど、 好意がある事が逆に貴方を小さくしたり、固くしたり、 柔軟性を欠いてしまうようでは。 彼女にとっても心地良くないんじゃない？ 貴方が急いでいなければ、意味づけを急いでしようとしなければ。 彼女はマイペースに親しく繋がっていける。 彼女への好意が、 貴方を「活き活き」させている事が大事。 考える事が増えてしまうだけでは活き活きとは言わないよ？ もっと肩の力を抜いて。 シンプルに交流してみたら？ 別に問題が起きている訳じゃ無いんだから。 心に「ゆとり」を☆
