自分との向き合い方について

質問

最近、特に自分がいやになってきます。私は優柔不断で、草食系だと思います。( よくいい人だと言われます。)

自分の好きな人に対しては行動を起こすことが出来ず、自分に好意を持ってくれた人を無理にでも好きになろうとしてしまいます。

また、好きになった人と付き合える友達と、付き合えない自分とを比べて、
劣等感にさいなまれてしまいます。最近はいい人だと言われるのも、嫌になってきました。

どういう風に改善していけばよいのでしょうか？毎晩、つい考えてしまいます…。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

別に貴方は良い人になってくれ、とは言われていないんだよね？
自分で選んでいる。
貴方「自ら」良い人を演じてしまっている部分もある。
良い人という言葉よりも、
「無難な」人なんだよね？
それが落ち着いている「風」に見えるだけ。
真実は難を避けたい人。
自分が好きな人に働きかけていくのって勇気が要る事。
初めから相手も自分の方を向いてくれているなら苦労は無いけど、
相手の気持ちを、相手の興味を少しずつでも
自分の方に向けてくれるような変化を導いていく為には。
自ら動いていく事が必要になる。
少しずつ働きかけていく。
少しずつ相手との距離を縮めていく。
少しずつ相手の事を知っていく、自分の事を知って貰う。
その丁寧な積み重ねの中で、プロセスの中で、
相手の気持ちを掴んでいく。
二人の関係性を底上げしていく。
貴方はそのプロセスに向き合う力が弱い。
向き合う「前」に色々考えてしまう。
行動を起こす事が出来ないのは、
動く前の「好きだ」という気持ちが「気負い」になっているから。
基礎なく「応用」から始めようとしてしまうから。
だからこそ、
相手との小さなコミュニケーションが、
相手への小さな働き掛けが。
貴方にとっては恋愛的な白黒を「決める」冒険になってしまう。
結果が気になる自分として動いてしまう。
上手く行くか、行かないか、とかね。
貴方は自分に自信が少ない。
動く前にはマイナス方向の考えが浮かびやすい。
そうなると動く前から決め付けが入る。
「どうせ」とか、「きっと」とか。
相手と向き合ってみないとわからないのに。
動いてみないとわからないのに。
そして、動いて駄目でも失うものもないのに。
動いて初めて分かる事もあるのに。
貴方は動く「前」に決め付けてしまう。そして限界を創ってしまう。
結局動けない。動かない。
そんな貴方にとっては。
相手「から」動いてくれる事は都合が良い。
自分が出来ない部分をやってくれるから。
でも、貴方は好きだと言ってくれる相手を丁寧に感じようとしない。
貴方は変な部分でツッパリがある。
譲れないポイントを持っている
じゃあこんな不器用な僕でも好きになった人を大事にしようというよりも。
自分が好きな人「以外」から好かれると。
逆に自分が本当に好きな人への気持ちの方を強く意識するんだよね？
それを「打ち消すように」整理するスタンス。
それが「無理」にでも好きになろうとする貴方なんだよ。
それって自分「が」好きな人に動けない気持ちの「代替策」でしょ？
とりあえず無いよりは良いと。
動けない自分にとってはありがたいと。
形としては相手にそれなりに応じるんだろうけど、
でも貴方の向き合い方には心が篭っていない。
相手も分かるんだと思う。
元々無難が得意な貴方。
長く付き合っていくと、だんだん見えてくる。
貴方そのものから伝わってくるのが弱い。
本当に何を考えているのかが見えにくい。
仮に貴方を好きになってくれたとしても。
相手は貴方に対して限界を感じやすい状態がある。
中々上手く行かない。
言われてみると分かるんだと思う。
貴方次第なんじゃない？
貴方はハッキリは書いていないけど、
今一番思っている事は、
自分の中に「悔い」や「後悔」を残したくない、という事なんだと思う。
良い人とか、好きな人には動けないとか。
自分で自分の壁を創り続けた。選んでそうしてきた。
でも、そういう自分が続いた事で。
貴方は自分の中にある「気持ち」にも気がつけたんだと思う。
僕も自分が好きになった人に対して丁寧に向き合いたいと。
付き合えるかどうかを先に考えても仕方が無い。
そこまで行く前の段階でバタつくのが貴方だから。
それよりも、
良いなと思える人がいるなら。
貴方なりに向き合ってみる。動いてみる。
動かずに不完全燃焼感を抱えて抱えてアンバランスになって、
それを誤魔化すように「良い人」が出来上がる。
大切なのは、
貴方なりに動いていく事なんじゃない？
結果は二の次。
上手く行けばいいけど。
別に行かなくても良いと。
でも自分なりに動いてみたと。働きかけてみたと。
相手とのコミュニケーションに前向きにトライしてみたと。
その「手応え」が大事なんだと思う。
好きだと思える人に向き合える事自体が嬉しい事でしょ？
好きな人と付き合えている貴方の周りの友達は、
貴方が「見えている」付き合っている姿に繋がる「まで」の
丁寧な積み重ねをしてきた二人なんだよ。
一人ではなくて、二人で。
いきなりポンと付き合う関係は生まれない。
大切なのは「中身」だから。
貴方が相手を好きになるだけでは一方通行。
相手も貴方の中に、貴方との時間の中に、交流の中に
良いなと思えるものを感じてこそ。
「二人」の一歩が生まれていくんだよね？
二人の積み重ねが。
必ずしも上手く行かない事もある。
恋愛的には難しい場合もある。
でも、それは動いてみないとわからない事。
相手あっての自分だから。
自分あっての相手だから。
行動する、という言葉は大袈裟だけど。
貴方なりに出来る事からやってみれば良いじゃない？
今まで動けなかった貴方が居るからこそ、
小さな行動でも大きな一歩でしょ？
小さな石でも。
水面に落ちれば波紋が広がるんだよ。
動いてみないと変化は起こせない。
ただ、一気に大きな変化も要らない。
まずは二人の繋がりを楽しいなと感じられる関係を目指す。
恋は後からでいいんだよ。
まず「心地良く」繋がれる関係。
貴方は無難が板についているが故に飽きられやすい。
もっと貴方の「彩」が伝わっていくように。
相手が貴方をもっと知りたいな、感じたいなと思えるように。
丁寧にコミュニケーションしてみたら？
動いて失うものって無いんだよ。
貴方は考え過ぎて少し重たい。
重たい状態では楽しい交流はし難いでしょ？
身軽な貴方を大切にね☆

お礼

自分の心が読み取られているような気がして、本当にびっくりしました!!blazinさんのおっしゃられている通りです。
いつも、勝手に想像していって「このままの関係が一番いい」と自分に言い聞かせて、行動するのを避けていました。

＞「無理」にでも好きになろうとするのは自分「が」好きな人に動けない気持ちの「代替策」
という言葉で全てあらわれていると思います。

この回答を読ませていただき、本当に気持ちが楽になりました。１歩先のことを考えて、少しずつ頑張っていきます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

ken0514

私は、２９歳ですので色々女のこと遊んでき、今年結婚しました。
色々ありましたね。。。
でも、人が変わるときというのは、痛い目に会ったときです。
最近の若い人達は、情報がありすぎて変に賢い。　失敗してもいい。誰もばかにしない。されても関係ない。
自分の価値基準は自分で決める。　そう言い聞かせて、一歩でる勇気をもって見て下さい。
最初の一歩が一番大変です。　でも、二歩目はあんがい大変じゃない。　三歩目は軽い。　四歩目はなにも考えなくてもできる。　
難しいこと、ずるい事考えずに自分の心にウソはまだつかなくていいと思います。
好きな人を思い続けること、叶わなくてもあなたの成長になると思います。

お礼

「自分の価値基準は自分で決める。」
という言葉が、一番心に響いてきました。いつも、空気を読んで周りに合わせてしまい、後悔するということが何度もあったので、自分の価値基準を信じて、自信を持っていきたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

Hilbert23

残酷で卑劣な手段ですが、
好意を持ってくれた人をダシにして、
好きな人に告白する成功率の高い手段があります。

しかし、それを使ったら、あなたはいい人ではなくなる。
いや、相当卑劣な人間に落ちるでしょう。

それをよく考えた上で、
どう生きるべきなのか自分で決められたら、
捕捉でも一言くれれば、方法は教えますよ。

あなたがいい人かどうかは、それから決めましょうよ。

お礼

その方法が少し気になりますが、もしそれでうまくいってしまうと自分に罪悪感を感じてしまいそうなので、やめておきます…。
ご回答ありがとうございました!!