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私の恋愛は不幸？間違っていますか？
私はハンディがある男性を好きになってしまう傾向にあります ただし、ハンディがあると知る前に雰囲気や性格で好きになるので ハンディある男性を選んでいるわけではありません よくよく聞くとハンディ持ちであっただけです 男性のハンディとは・・・・ 難病持ち、片親で荒れて育った、男性の親に問題がある（借金・宗教etc） ハンディはあっても道を踏み外さず努力家で芯の強い男性を好きになっていると 私自身は思います ですが女友達に話すと 「男を見る目がない」 「別れなければいけない」 「悲劇のヒロインになるのが好き」 「あなたが有利に立ちたいだけ」 とにかく 「どうして不幸な恋ばかり選ぶのだ」と怪訝な顔をされ批難されてしまいます 私はいつも自分の選んだ彼氏を批難されたり、 付き合いを心配されるので悲しくなります 女友達には話してないのですが （平凡・常識から外れた人を色眼鏡で見ると思うので話せてません） 私の家は他人から差別されるような家です 普段は隠せるので周囲の人には見えないですが私にも大きなハンディあります 私がこうだからなのか・・・・ 幸福な育ちの人の話を聞くのが本心では苦手です 恋愛相手に、常識や体裁を守りたがる男性を選べない心境です 傷のなめ合いがしたいわけではないけれど・・・ ハンディを抱えた人は、他人の心に敏感で優しいので安心できてしまいます・・・ こんな考えは間違っているのでしょうか？ この考えは不幸につながるのでしょうか？
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#1です。お礼ありがとうございました。 ハンディがある、というより、「苦労をしっている」人が好きなのかな、と思いました。 あなたのおっしゃるとおり、苦労をしてきた人は、同じく苦労してきた人の心情を察するものです。 また、多少の困難にも忍耐強く、頼もしいパートナーになりうるのではないでしょうか。 とくに挫折も苦労もない人ほど、苦労人のことを負け犬よばわりしたり、 人の気持ちがわからなかったりしがちだと思います。全員とはいいませんが。 苦労をしてひねくれたまま、なかなか這い上がれない人もいますが、 苦労を乗り越えてきた人は、物事の本質が見えていることが多いと思います。 わたしもいろいろ困難がありましたので、 苦労知らずの人とは知人友人のお付き合いはできても、深く仲良くなることは少なかったですね。 とくに「乗り越えた人同士」であれば、きっととてもよい関係なんじゃないでしょうか。 たぶん、一番ひどい所を通り過ぎれば、その後のことは乗り越えられる自信がつくと思います。 まだ乗り越えている最中でしたら、大変さはあると思いますが、 互いに寄りかかりすぎないように注意していればよいのではないかと思います。 ご友人のアドバイスは、話半分に聞いておけばいいと思いますよ。 あなたと違う人生を歩んできた人は、あなたのことがわかりません。 幸せをつかむには、マイペースが一番です。人と比べたりせず、自分らしく生きれば、それでいいんです。 自分の信じる道を、進んでくださいね。
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No.４です。 私も説明が足りませんでした。 私の言う眩しい人とは、容姿端麗、頭脳明晰、スポーツ万能、明るく前向きで誰からも好かれ、普通なら大きく落ち込むような出来事も笑って乗り切る太陽のような人の事です。 私はこういう女性大好きなんですが、お付き合いする相手としては苦手です。 って、そんな事はどうでも良いのです。 そしてやっぱり質問主様の言うハンデの内容も意味も関係ありません。 質問だけに答えるならば、 ハンデを抱えた人となら安心できると言う考えは間違っていない。 その考えが不幸につながるとも思えません。 です。 そして補足とお礼を読んで分かりました。 質問主様は本当に良い人なんですね。 ご両親や家族には祝福される方が望ましいとは思います。 ですがやっぱり友人なんて関係ない。 『多くの』女性は、友人の結婚相手は自分の旦那より下なら嬉しい生き物です。 （容姿や収入、学歴等の分かりやすい要素の場合が多いですが） 「ほんとぉ、上手く行くと良いねぇ。幸せになってね。」なんて言葉は、勝者の余裕から発せられる言葉です。 とても尊敬できて憧れを抱けるような人なのにハンデがあるとの事ですが、その尊敬出来て憧れられる部分に友人は嫉妬をし、ハンデがある事を知ってここぞとばかりに否定的な意見を言うのだと思いますよ。 私の友達はそんな子じゃありません！ って、もし思われるなら、質問主様は本当に心の素直な良い人って事なんでしょう。 もしお友達に祝福されたいならば、自分の好きな男性や交際相手の話をする時に、祝福されやすいような話だけされたら良いだけだと思うのですが。 ご自身がハンデとされてる大きな傷によって、どれほど辛い思いをされているかは私には計り知れません。 もしかするとそのせいで必要以上に友人からの祝福を求める原因になっているかも知れませんが、それと関係のない事もそれが影響しているように考えているように感じます。 この意見も無神経に土足で傷を踏んでいると思われるかも知れませんがお許しを。
お礼
人に話をするときは正直に話さなければいけないと思う癖があり 馬鹿正直に「彼に憧れている」「彼はこんなにステキなの」と言ってました （過去に彼のハンディも話したことあります） やっかみを買うとも考えず、素直に恋バナしてました 『多くの』女性は、友人の結婚相手は自分の旦那より下なら嬉しい生き物です。 （容姿や収入、学歴等の分かりやすい要素の場合が多いですが） → ２０代前半までは女友達の言葉を心から信じていました 私のデートする相手が、 容姿・収入・学歴が低い人であれば「幸せになれるから彼と付き合いなさい」と応援され 容姿・収入・学歴が高い人であれば「不幸になからやめときなさい」と批難されたり 不安になるような言葉を並べられた記憶があり沢山傷つきました そこから薄々気付きました でも未だ、女友達のアドバイスを真に受けてしまったりして動揺して傷ついたりです 馬鹿正直に生きることしか術を知らない私に文章で色々教えてくれてありがとう あなたの書いてくれた真実は、日常生活で接する人は誰も教えてはくれませんし 誰も認めてくれないでしょうから、ここで教えて貰って「やっぱりそうだったのね」 と思った次第です。だから私は性格よくありません でも、ありがとう
- hi0hi0
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再びNo.３です。 私の回答が、少しでもお心のどこかに触れることができたなら幸いでした。 もし「華麗なるギャツビー」が未読でしたら、いつかぜひお読みになってみて下さい。 作家の村上春樹さんは登場人物に「他人への接し方」を通じて「その人の生きる姿勢」を投影させることがとても秀逸だと思うのですが、彼が「一番好きな本」として挙げておられます。 さすがというか、語り手とヒロイン（デイジー）の描き方がとても心に残ります。 （本来の主人公は別にいますが、多くの人が見逃すような心のひだが見える語り手に主人公とヒロインを語らせています） これを読んで感銘を受け、何度でも読み返したい本とできるか、「ふーん」で終わるかで、あなたの生き方が理解できるか否かが分かれるような気がいたします。 「デイジーは不幸になる事はないだろう。 しかし自分はデイジーのような生き方はしたくない。」 きっとあなたはこのようなご感想をお持ちになると思いますし、「誰に理解できなくても、自分の生き方を貫くことこそ自分自身なのだ」という考え方を一層強くされると思います。 お読みになってないなら「何が何やらさっぱり」だと思いますがすみません・・・
お礼
華麗なるギャツビー今年中に手にして読もうと思います 自分の選んだ大好きな彼との幸せを友人達に認めて貰いたい考えがありましたが 自身のことは友人達に隠しているのに何故そんな風に考えたのでしょうね私・・・ 今現在の彼についてのハンディの話も、友人達には隠して生きようと思いました 理解してくれそうな気配を肌で感じれるごくごく一部の人にだけ いつかは話そうとは思います 本当に勉強になりました ありがとう
少し違いますね。 そもそも、あなたが ＞ハンディを抱えた人は、他人の心に敏感で優しいので安心できてしまいます・・・ と言う気持ちが根底にあるからこそ、本能でそういう人を選んでしまうのだと思います。 少し違うと思うのは、その部分で、「ハンディがある人だから」優しかったり、他人の心に敏感だと言う決まりはないと言う事を、まずは理解して頂きたいです。 「男を見る目がない」 「別れなければいけない」 「悲劇のヒロインになるのが好き」 「あなたが有利に立ちたいだけ」 なぜ、あなたがご友人からそのような事を言われるのか？ たぶん、原因はあなた自身にあります。 ＞私はハンディがある男性を好きになってしまう傾向にあります 「そう言う傾向の人を好きになる」と言うからには、付き合った一人の事を言っているのではなく、何人かのそういう方と付き合った事実がある事から「傾向」と言っているのだと思いますが、その方達と別れた原因はなんですか？ 一度に複数の人と付き合った訳でもあるまいし、終わりがあってまた新たな始まりがある訳ですよね。 ＞ハンディはあっても道を踏み外さず努力家で芯の強い男性を好きになっていると 私自身は思います そう自分自身で言っているにも関わらず、「そう言う人達と別れている」事も、また一方では事実なのだと思います。 ご友人から見れば、それは果たしてどう映るのでしょうか？ きっと、あなた自身も人には大っぴらに言えないご家庭に育った為に、自分の心境を相手の心境に投影している部分があるのだと思います。 あなたの言うハンディとは、難病以外は、全て「自分以外の人のせい」から来ているものなんですよね。 でも、その足枷となる相手が、切りたくても切れない「家族」だから、他人にも言えず、胸に秘める思いも強いのだと思います。 要は、彼らのそう言う気持ちを、あなた自身は初めから理解出来ている訳です。 それだけで、ずいぶんと優越感がありませんか？ 自分から言わせてもらえば、あなたの仰っているハンディは、ハンディの内には入らないんですよ。 現に自分の結婚相手も片親で、ずいぶんと難しい家庭環境に育ってきたらしいです。 でも、それもその人の「個性」の一つにしか過ぎないのではないかと思うのです。 ハンディそのものは「別れる理由にはならない」し、「好きになる理由にもならない」のです。 あなたが、好きになる人のハンディに、無意識にでも「言い訳」をしている内は、きっと周りからも「理由」にされると思いますよ。 あなた自身が「幸せであれば」周りは何も言わないはずです。
お礼
普段「ハンディ」とは表現しません こちらで詳細を書けないのでハンディと表現しました あなた様や周囲の大半の友人に、もう理解して貰おうと考えは捨てます 自分が幸せとわかっているならそれで良いと決められました 迷いが消えました
補足
過去にお付き合いした男性は2人ですが 私の家の事情で理由もつげず私から一方的に別れました 私は引っ越してますし・・・現在の友人で過去の恋愛を知る人はいません あなた様みたいな反応をされる方には何度もあいました 「誰でも多かれ少なかれ苦労しているのよ、あなただけじゃないのよ」 苦労の桁が違うということを信じて貰えない、想像して貰えないですね 無論、私側の諸事情は一言も話さないので理解できなくて当然なのですが
- mynameisy
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ハンディの無い人を世の中から探すことは不可能です。 欠点ある人を選んでるのではなくて、すべての人にあるから ★イエスキリスト 父親が実の親じゃない 処刑された ★マリア 処女で夫ではない子供を産んでしまった ★ハイド 背が低く高校じゃなく専門学校 家は喫茶店 ★B'z 離婚歴がある 家は化粧品屋 ★ホリエモン 刑務所にはいってる 離婚してる 太ってる ★孫正義 在日朝鮮人の家庭に生まれる 背が低い この世の頂点の人にすらありますよね? さらに全ての人が全部何個かの病気は持っています 全ての親戚を浮かべてみても全員が家庭に何か問題欠点ある 異性と知り合って誰を選んでもよく知ればそうです同じ。 さらに貴方が間違ってるかとかこの考えは正しくないかと言ってる その貴方の気持ちと同じことも全ての人に有る。 全ての人が弱い人、子供、気の毒な人にはひかれるし 恵まれた金持ちで偉そうな人よりも、何か困ってる人に 気持ちが優しくなり安らぐ。 自分と似たものを持っている人を全員が求めるてのが研究で出ています。 貴方がひかれたその人も完全に障害で立ち上がれない人ですか ちがうでしょ。人から見たら「いえ彼はハンサム」「彼は仕事ができる」 「生活に不自由しない」「優しい良い人」「元気」 恵まれてる点はあるはずです。貴方もです。 若い。友達が多い。社会的に信用される人。 容姿も良いかも。相手もそうじゃないですか? 本当の愛とか幸せに気がつきたい得たいと思うなら、真実をつかまないと。 つまり、世間の人もみんなローン抱えたり子供育ててそれが病気だったり、 学歴がなかったり。頭が悪くても。背が低すぎても太りすぎてても そんなものはみんなこの世にもって生きてる。 これは欠点があるだけで。家柄が悪いとか。 それはよくある欠点なだけで。 本当に救いようの無いことは世界に大変不幸な 人間がおられるってこと。 むしろ自分たち日本人のことは感謝しなきゃ 欠点が一個なにかあることでそんな甘いことに酔ってるより 百個恵まれてる点を数えてみてはどうでしょ。 貴方も私も。
お礼
人から見たら「いえ彼はハンサム」「彼は仕事ができる」 「生活に不自由しない」「優しい良い人」「元気」 恵まれてる点はあるはずです。貴方もです。 若い。友達が多い。社会的に信用される人。 容姿も良いかも。相手もそうじゃないですか? → 何もかも言い当てられてます 回答参考にさせてください
こんにちは。 質問主様の考える幸せはって事に尽きるのですが・・・ 好きな人と結ばれて子供を授かって家庭を築く。 これが一般的な幸せかと思います。 それで言うとお友達が正しいですよね。 結果が出てます。 これまでもハンデのある方に好意を持ったのですよね？ その結果は？ どういう理由にしろ、全員と破局しているんですよね？ 良い結果に至っていないと言う事は幸せになれない相手を選んでいるのかも知れません。 眩しすぎる相手とは付き合えない。 私もその傾向がありますので気持ちは分かります。 でもそんな事もどうだって良い事。 友達に言われて自信が持てない事が大きな問題かと。 自分が幸せと感じるならそれで良い事。 あなたの幸せはあなたの友達が判断するものではないはず。 近頃の男女の恋愛下手の大きな理由がそれです。 『他人からの評価』 そんな事を気にしているか上手く恋愛出来ない。 誰が何と言おうと自分だけが自分の恋人の良さを分かっていたら良いじゃないですか！ ＞恋愛相手に、常識や体裁を守りたがる男性を選べない とおっしゃってますが、友達の目を気にして常識や体裁を守っているのは質問主様です。 わざわざお友達に好きな人やお付き合いしている人の事を報告するの止めたらどうですか？ いいじゃないですか、突然の結婚報告で。 質問主様の悩みの原因、本質はハンデのあるなしではなく、人の評価に影響されているところです。
お礼
私の説明が誤解を招いているのだとわかりました 私は眩しい大好きな人と結婚して子を生み育てたいです ただ・・・・ 私には心に大きな傷があるので（一生背負う宿命のような物） それを理解して受け止めてくれそうな気配のある男性を好きになる それが、差別偏見に合ってきたようなハンディのある男性である そういう意味です 私の言うハンディ ＝世間から本人の人格に関係ないのに、 差別偏見にあってしまう立場の男性なのかもしれません 私も似たような境遇です。 自身に問題がないのに苦しめられましたから・・・ 幸福・常識的な家庭に育った人とは友達にはなれますが 人生のパートナーにはなれないです 理由は、わたしの心の傷を察したり理解できないと感じるからです 地獄を見たことがない人は、何の悪意もなく土足で傷に踏み込んで きますし、変に励まし応援してきたり心配してきたりするので困ります そういうことで救われる問題ではないし余計に悲しくなるのです・・・・ 悪意がないのはわかっていますが、分かりあえる気がしないです
補足
付き合う前に聞かれて話してしまうのです（恋バナです） 女の人はほとんどの人が、付き合いや結婚は周囲の人に祝福さたいと 願うのではないでしょうか・・・・ 評価は低くても構わないです 「順調にいくといいね」「お幸せに」と言って欲しいだけなのですが・・・ 私が好きになりがちなのは とても眩しい相手なのに何故かハンディがある男性です 尊敬できて憧れを抱けるのに何故か１つだけ大きなハンディがある男性です 暴力、非行、薬、薄情、軽薄、心の病気などの男性は遠慮したいですし 好きになった経験ありません 過去にお付き合いした男性は2人ですが 私の家の事情で理由もつげず私から一方的に別れました
- hi0hi0
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こんにちは。 とても自然な考え方だと思いますよ。 人は生きていれば誰しもハンディ（と呼ぶのは好きではありませんが）を一つ二つは背負ってしまうものです。 それは出自かもしれない。 病気かもしれない。 仕事での失敗かもしれない。 家族が犯罪者とかもあるかもしれません。 そのほとんどが「降りかかった災難」です。 「ハンディがある」と色眼鏡で見られがちな人達は、すくなくともそれらを乗り越えた強さがあります。 あなたが惹かれるのは、「何かを背負った同士」という傷のなめ合い的な心情ではなく、「この人は、何かを乗り越えた強さがある気がする」というものを感じているからではないでしょうか。 生まれてから死ぬまで、家庭も容姿も健康も頭の中身才能も人間関係も全てが恵まれ、何の辛い涙もこぼさず死ぬ人はほとんどいません。 お友達の所謂「問題ない人」というのは、大人になって何かが降りかかってきた時、あたふたとパニクり、冷静な判断も行動もできず、ただただ自分を憐れむだけしかできない場合もあります。 もちろん、立派な行動ができるかもしれませんが、のほほんと幸せに育ってきた人がどちらのパターンになるかは平和な日々からは判断できません。 しかし、一見平穏な日々を過ごしているようでも、その裏では人には言えないような辛い出来事を乗り越えて来た人は、これからちょっとやそっとの困難が降りかかっても自分も家族も守る心構えができている場合が多いですよ。 その平穏な日々を「与えられて過ごしている」のか、「勝ちとった」のか、それを自然に見極める力があなたに備わっているんじゃないでしょうか。 お友達の言う「あなたが有利に」云々ってなんでしょう？ 男女の愛情に有利も不利もないですよ。 そんなお友達は、きっと今後病気とか離婚とか、例えは悪いかもしれませんがお子さんが障害を持って生まれたとか、人生で何かつまづいたらペチャンと潰れてしまう生き方をされているような気がしてなりません。 しかし、きっとあなたとあなたが選ぶパートナーが同じ事態に陥っても粘り強く前進することができるでしょう。 ＞幸福な育ちの人の話を聞くのが本心では苦手です それは、未だあなたの心が子供の頃からの辛さと闘っているということです。 何も卑下する必要はありませんよ。 与えられて育ったのも、また、与えられずに育ったのも人生です。 お友達のように、「与えられたか与えられなかったか」で人生区別してはいけません。 なぜなら、それは「その人自身の努力や責任」とは全く関係ないからです。 「苦難を乗り越えられる人間かそうでないか」で人を分けるあなたは、間違っていないし、決して不幸につながるものではないと思いますよ。 ＞ハンディを抱えた人は、他人の心に敏感で優しいので安心できてしまいます・・・ 全てはここに答えがあるではありませんか。 あなたが選んでいるのは「ハンディがある人」ではなく、「ハンディを乗り越えた」人なのです。 「よい環境を他人から与えられた人間」を良しとするか、「どんな環境でも強く生きられる人間」を良しとするか。 そこはお友達に譲るところではありませんよ。 きっと今の生き方を貫かれれば、幸せになれると思いますよ。
お礼
ハンディと言い方が適切でわかりやすい表現と思い書きました 私の家の問題は現在進行形で続いてますので今も辛さはあります とは言うものの外の世界で自分の悩みを口には出せませんが・・・ こちらに相談してあなたに回答を頂けて良かったです
相談者様が実害を被っていないのならいいのでは？ 幸不幸はご自身が決めることですし… 客観的には、暴力とお金、薬物や自傷行為への依存の問題がある場合は苦労されることになると思います。
補足
相手に暴力とお金、薬物や自傷行為への依存の問題はありません そんな危ないような男性は苦手ですし、関わりたくありません
- kanakyu-
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問題はハンディのあるなし、ではないと思います。 あなたが相手に依存されたい、という心理がはたらき、 依存したい男性がその匂いをかぎつけているのではないかと思います。 見捨てられ不安は、ありませんか？ 「不幸な人なら、私は見捨てられることはない」という安心感を得ようとしているのかもしれません。 その考えが、間違っているとはいいませんが、あなたが痛い思いをしないか、それだけが問題です。 不幸な男性を選ぶと、あなたにも不幸がふりかかりやすいからです。
補足
見捨てられ不安はありませんよ 寂しいですが一人で生きても構わない気持ちもあります わたしは冷静過ぎるところが自身の欠点だとさえ思っているぐらいです
お礼
遅くなってしまいました。 ありがとうございます。